Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Где он учитьсяработает? Чем увлекается? Есть ли у него девушка? Как вы проводите совместное время в семье и как часто? От чего он хочет отдохнуть? И что значит "у него плохая компания"?

Доброго времени суток!
То, что я читаю в Вашем посте - это сильнейшее эмоциональное выгорание. Такое случается, когда человек живёт не аутентичной жизнью, находится в противостоянии со своими ценностями, желаниями, мотивами, талантами, когда он живёт не свою жизнь, работает не в своём призвании. С этим нужно разбираться и кропотливо работать совместно с психотерапевтом как очно так и он-лайн. Вам нужна хорошая диагностика, чтобы понять что происходит с Вашим психо-эмоциональным состоянием и с Вашим телом. Возможно нужна и медикаментозная помощь.
Я бы вам очень рекомендовала поискать в интернете техники стабилизации, заземления. Это весьма простые, но при этом невероятно действенные упражнения, которые помогут Вам хоть немного выровнять своё состояние.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Советуем сделать так и так, это не подходит»;
Когда молодому человеку 18, а тёплые отношения не были установлены между родителями и ребёнком раньше - никакие советы ему уже не нужны по одной простой причине, которую он Вам и озвучил:
«Говорит, что нам не доверяет»;
Что можно попробовать сделать - это набраться максимум терпения, исключить нотации и претензии относительно тех вопросов, где он сам уже вправе принимать решения: тату, форма и стиль одежды, покушал-не покушал и что покушал... Если он хочет жить отдельно и САМ!!! может это отдельное жильё+питание+одежду и всё сопутствующее себе обеспечить - что ж, почему бы нет. Но если он это планирует делать за ваш счёт - вот тут Вы вправе диктовать свои условия. Конечно в доме должны быть свои правила, и эти правила семья вырабатывает с момента её создания, т.е. сразу же после свадьбы. Если таких правил не было - сейчас их придумывать - это ещё больше отдалит сына от вас.
Как я понимаю проблемы начались не сегодня. Что происходило в подростковом возрасте? И какая атмосфера у вас внутри семьи?
«Не хочет жить дома, хочет отдельно, объясняя это тем, что эму нужно отдохнуть.»;
От чего он хочет отдохнуть?

Марина, доброго времени суток!
Он может быть не только очень даже психически здоров, но и невероятно изворотливо-преприимчив. Вы слышали когда-нибудь про виртуальных мошейников? Знакомятся, общаются, привязывают эмоционально к себе жертву, а потом постепенно сообщают о проблемах в здоровье... и да, очень нужны деньги на сложнейшую операцию, вопрос жизни-смерти...
Может быть и такое.
И какая разница, что с ним и какой он, если Вы таки решили закончить эти отношения? Тут вопрос в другом, зная, чувствуя, что он врёт - зачем Вы сами продолжаете это общение?
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Сложнее всего в паре восстанавливается разбитое доверие. Его осколки постоянно напоминают о себе. А в Вашей ситуации, думаю болезненности добавляет ещё и факт того, что
«Да и идти не куда жилье моих родителей. Легко сказать , 29 лет прожито и нажито.»;
Самое идеальное это поработать вашей паре в семейной терапии на восстановление доверия. Сразу скажу, по опыту, этот процесс длительный. Легче возродить угасшую любовь или умершее общение. Разрушенное доверие - самое болезненное и самое долго-трудно-восстанавливаемое. Но тем не менее - это возможно. Подумайте, поговорите с женой и решитесь на работу с психологом или психотерапевтом. Либо... поработайте над восстановлением себя - Вам это тоже очень нужно и важно.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Mischel, доброго времени суток!
В подобный ситуациях важно научиться "говорить ничего не говоря". Как правило часть корпоративной этики - не поливать грязью начальство, каким бы оно ни было. Исходя из этого и нужно разработать тактику и стратегию разговора о переводе - не выставляя непосредственного начальника в дурном свете, но и привести веские аргументы для перевода в другой отдел.
Мудрости Вам!

Я думаю, что Вы знаете ответ, просто Вы себе не доверяете. Опять же, негативный опыт:
«Мне не в первой отказывают в близкости или отшивают»;
тоже уверенности не прибавляет...
Рискну сказать банальщину: мужество - это не отсутствие страха, а смелость принять любые последствия за своё решение. И не просто принять, а не судить себя за это, а наоборот - хвалить за решительность и ответственность.

Тогда это о чём?
«Оцените мой поступок, хочу разобраться в этом и сделать выводы»;

«влюбился чтоли?) »;
Вы хотите услышать подтверждение? Что будете делать тогда....
А если в ответ Вам скажут - нет, это Ваша фантазия разыгралась - что почувствуете?

«С самооценкой если что у меня все нормально) »;
я бы поспорила )
у меня устойчивое ощущение, что Вы мотивированы именно что-то доказать. А это один из признаков не здоровой самооценки. Хотя, возможно, я и ошибаюсь.

Анастасия, доброго времени суток!
Очень и очень грустно даже читать о том, что с Вами происходит. А вот помочь.. а знаете, даже без мамы, на очень законных основаниях Вы можете позаботиться о себе сами.
1 - обратиться к школьному психологу.
2 - записаться к врачу невропатологу в детской поликлинике - это даже лучше. Расскажите ему всё, что с Вами происходит, а он сам Вас дальше направит к специалистам да и маме расскажет что к чему. Думаю, услышав от врача рекомендации - мама уже не станет отнекиваться.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Я очень люблю работать с парами, потому с подобными ситуациями сталкиваюсь практически постоянно. Причина - пары не растут в отношениях. Люблю повторять: нельзя дважды поговорить с одним и тем же человеком. Каждый из нас меняется ежеминутно под воздействие других людей, обстоятельств, ситуаций, книг, фильмов... Мы изменяемся без остановки до самой смерти. Вы и Ваш молодой человек за этот год изменились, а ваши взаимоотношения, судя по всему, остались на прежнем уровне. Первый симптом замороженных отношений - перебранки по всяким пустякам - раз, второе - ей не хватает внимания от него, а его раздражают её претензии, что в вашей паре и наблюдается.
«Что делать в такой ситуации?»;
В идеале - поработать парой с психотерапевтом. Либо, попробовать самостоятельно учиться слышать друг друга, начать по-новой узнавать друг друга (вы оба уже не те, с кем познакомились год назад), учиться строить совместные планы и давать друг другу воздух для времени с собой...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Судя по тому, что Вы написали, скорее всего он поднял в Вас то, что раньше спало + подогрел всё это своим исчезновением. Так что теперь будет сложно разобраться - Вы переживаете именно чувства к нему или Вас качает на волнах фантазийных эмоций того, что могло бы быть...
Надо разбираться.
Мудрости Вам!

Marina, доброго времени суток!
В вашей истории есть два момента с которыми надо разобраться.
1:
«я всегда была такой волнительной - в любом новом месте, в новой компании чувствовала всегда себя неуютно»;
Волнение перед походом в детский спорт клуб похоже на то волнение, что Вы испытывали раньше?
2:
Давайте пофантазируем - что самого страшного может произойти в этом клубе с Вами и Вашим сыном?

Dina, доброго времени суток!
А мне видится, что знаете.. просто Вам не нравиться то, что Вы знаете, и это понятно. Молодой человек поступил, мягко говоря, не порядочно, в первую очередь по отношению к той девушке, а во вторую - к Вам.
В таких ситуациях всегда советую девушкам посмотреть фильм "Обещать, не значит жениться". Вот оочень поучительное кино, отрезвляет от так часто используемого девушками самообмана...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!