Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Здравствуйте, Максим!
«Хочу избавится от этого и вернуться к заводским настройкам как это было раньше»;
Коль сознаете такое желание, то осознайте и способ его реализации. И это явно не про советы, хотя и они могут быть полезны в качестве ссылки на чьи-то примеры и чей-то опыт. А положительный опыт может подпитывать вашу мотивацию.

Так о чем, собственно, речь? Она о полноценной работе с психологом(!) Изрядное количество аспектов и вопросов предстоит раскрыть и исследовать, прежде, чем перейти к непосредственной коррекции вашего либидо.
Каким было ваше воспитание, в том числе половое?
Какие примеры сексуального поведения взрослых наблюдали в период становления и развития?
Ваши представления об интимной сфере жизни?
Самооценка?
Характер?
Реальные события, повлиявшие на сбой в "заводских настройках"?
Причины и способы избегания контакта с девушками?
И еще целый ряд принципиально важных моментов.

«Крик души , понимаю что сам виноват (»;
Я бы не стал говорить о вине, она угнетает и не дает подняться с колен. Ответственность - вот, пожалуй, подходящее слово.

Доброго ранку!
«Найбільше я боюся що ніколи не зміниться нічого і що не зважуся вибратися з цих стосунків.»;
Співчуваю вам. Загалом же вийшла змістовна і глибока сповідь про вас, про життя, про емоційний стан. Коли людина має змогу виговоритись, їй зазвчиай стає легше. Ви це відчуваєте?
А що далі? На що ви очікуєте, а, можливо, і розраховуєте?

Якщо, дійсно, відчуваєте бажання змінити на краще наповнення свого життя, то варто робити абсолютно зрозумілі речі. По-перше, сформулювати свій запит до психолога. Як вийде. Фахівець допомже підкорегувати.

По-друге, звернутись до обраного психолога індивідуально. Працювати з ним в подальшому, усвідомлюючи, яким чином сприймаєте себе і реальність, як створюєте труднощі і власні проблеми (бо людина є автором того, що з нею відбувається). Відроджувати почуття самоцінності і діяти відповідно до своїх автентичних бажань і прагнень. Це буде копітка праця, певні зусилля, проживання багатьох існуючих і ще не усвідомлених мотивів та емоцій. Психолог вас підтримає на цьому шляху. Ось так, крок за кроком відбувається рух вперед.

«Я боюсь быть обманутой, брошенной. Я никогда не была ревнивой и такой истеричкой.»;
Алина, у ваших подозрений есть обоснованные причины. Мужчина проявляет на ваш взгляд избыточную заботу и терпение к своей бывшей девушке - «снял ей квартиру чтобы было где жить»;
«Она может позволить себе звонить ему и выносить мозг, мол что у него кто-то есть. Приехать к нему домой в 11 ночи проверить один он или нет. А он все это слушает и терпит.»;
Как еще может быть расценено его поведение (он с ней мутит и со мной, хотя поводов для этого вообще нет)???!!! И странно, что пытаетесь очевидного не замечать.

Відредаговано автором 10-06-2023 10:50:53

Доброго ранку, Олександре!
«Таких ситуацій було не багато, але вони призводили до неприємних наслідків (розійшлися з першою і другою дівчиною).»;
Виникло питання до вас - от яким чином пов'язані між собою наведені випадки і розставання з обома дівчинами?
Мені здається, що ініціаторами розриву стосунків були дівчини. І вони якось пояснювали вам причини свого рішення. Що вам казали і наводили?

«У таких випадках неможливо звернутися до поліції, оскільки немає жодної злочинної дії.»;
Так, до поліції начебто нема підстав звернутись. А що є? Як ви себе поводили? Які варіанти дій в подібних історіях розглядаєте для себе прийнятними?

«Я помітив, що коли я гуляю з дівчиною, я надто сконцентрований на тому, щоб уникнути подібних ситуацій. Замість отримання задоволення від прогулянки, я отримую неймовірну дозу стресу.»;
Тобто ви уже передчасно напружені і чекаєте на неприємність. Спробуйте поміркувати - що оця особливість говорить про вашу впевненість в собі, рівень самооцінки і таке інше?

«Сам не розумію, що мені потрібно. Мені здається, що мені потрібні якісь курси для вирішення конфліктів.»;
Є такі курси і відповідні вправи. Проте усі вони базуються на грунті розвитку самоповаги, упевненості в собі і гнучкості реагування в стресових умовах. Тому спершу було б корисно якийсь час поспілкуватись з психологом індивідуально.

Відредаговано автором 10-06-2023 10:40:17

Доброе утро, Анна!
«Подскажите пожалуйста, как снова заснуть и снизить тревожность из-за того, что кто-то может напасть?»;
Сожалею, что вам приходится через такие испытания проходить.

Хочу спросить, есть ли у вас в этом лагере надежные друзья и знакомые, с которыми вы можете больше общаться и выручать друг друга в трудные моменты? Если их нет или очень мало, то постарайтесь найти близких вам по духу людей и наладить с ними добрые отношения.

«Очень много не слишком адекватных людей и мне приходится зачастую за себя стоять. Но из-за того, что это происходит довольно часто, я всегда начеку. »;
Какого рода конфликты происходят с вами? В каких вопросах приходится за себя стоять?

Расскажите, как решаются вопросы безопасности в месте проживания переселенцев? Обращаетесь ли вы к сотрудникам службы охраны?

Доброго ранку!
«Мені шкода їх. І тут спіймала себе на думці,що не справа у необхідності щось купити більш важливе,а шкода конкретно собі,для себе. В чому справа?»;
Очевидний варіант відповіді - звичка себе недооцінювати, мовляв, ви того не варті.
Похідне від цього - бажання накопичувати, а не витрачати, щоби підняти власну цінність. Нехтувати своїми бажаннями. Намагання уникнути нарікань на себе за витрати, що зазвичай потім вважаються або зайвими, або недоречними, або надмірними.

Також, ймовірно, грає роль сімейна традиція ставлення до грошей, їх заробляння і витрачання.

Один всесвітньо відомий класик літератури сповідував принцип "працювати/творити більш, ніж витрачати." Сам багато працював, допомагав іншим і намагався обходитись необхіднім, що не виходило за межі здорового глузду в його розумінні.
На відміну від нього Олександр Дюма любив розкоші, будував палаци, витрачав шалено аж доки не прогорів вщент.

Відредаговано автором 10-06-2023 10:17:57

Здравствуйте!
"Но не могу смириться с тем что она была с другими мужчинами".
Это упрек в том, что она не целомудренна, не сохранила невиннность для вас?

«Много читаю на эту тему, узнал что это называется ретроспективная ревность окр, так ли это?»;
Ревность ли?
Страх ли потерять отношения?
Способ избежать близости?
Что-то еще? - все это не суть важно. Это формулировки и ярлыки. Гораздо важнее - какая потребность вылезает наружу таким способом?
Почему именно сейчас?
Кстати, как давно вы уже в этих отношениях?
Чем они ценны для Вас?
Какие чувства испытываете, и какие мысли посещают, когда задумываетесь о будущем? И каким оно вам видится?

«Как с этим справиться и к какому специалисту лучше обратиться ?»;
К психологу индивидуально.

Відредаговано автором 09-06-2023 18:19:04

Здравствуйте, Александр!
«КАК МНЕ ПЕРЕСТАТЬ ОБИЖАТЬСЯ НА ТО ЧТО МЕНЯ ИГНОРИРУЮТ , НЕ ЗДОРОВАЮТСЯ , НЕ СМОТРЯТ И Т.Д. ?»;
Скажу откровенно и прямо - совсем не обижаться не получится(!) А вот научиться адекватно реагировать вполне возможно. Реагировать исходя из психологической позиции внутреннего Взрослого, вместо состояния Ребенка, которого триггерят проявления других людей, очень похожие в своей сути на действия вашего отца.

В совместной работе с психологом вы сможете разорвать эту порочную и лишающую вас равновесия связь. Во-первых, на символическом уровне разберетесь в отношениях с отцом, прожив и отреагировав множество удерживаемых до сих пор чувств.

Во-вторых, избавитесь от переноса, то есть особенности видеть в других людях подобие модели поведения отца. И вследствие этого испытывать те же старые болезненные переживания.
К сожалению, на сегодня вы как бы их невольно притягиваете. Они уже давно стали привычны и потому, очевидно, без труда активируются по реальному поводу и, предположу, иногда без должных оснований. Срабатывает эффект тоннельного видения по типу - вижу то, что хочу видеть, а что не хочу - не вижу.

И, в-третьих, разберетсь в причинах всех тех феноменов, которые вы объединили под общим флагом "игнорирование". Что в действительности может быть проявлением невоспитанности, смущения, стеснения, равнодушия, отчуждения других людей. Причина может быть и, скорее всего, чаще не буквально в вас. Но вы болезненно реагируете, зависаете на негативных эмоциях, проваливаясь в детсткие травмы...К тому же, взываете к справедливости, как будто все еще в свойственной раннему периоду жизни манере привержены идеализации мира людей.
Поэтому предстоит окрепнуть, возродить чувство самоценности и научиться выражать себя адекватно контексту ситуации.

Доброго ранку, Alex92!
«Проте поки зупиняє мене те, що елементарно боюся на це піти. »;
І добре, що хоч страх вас зупиняє. До нього було б бажано додати бодай маленьке намагання повернути собі почуття самоцінності, якого у вас, на жаль, відчутно бракує.
От тоді «Але відчуття такі, немов розірвали твою душу на мільярди шматочків. Повна пустота. »; ваша душа почне поєднуватись з клаптиків в одне ціле і порожнеча поступово зникатиме.

«І лише одне бажання - залишитися з коханою»;
Цілком природнє бажання у вашому стані і для вашого, пробачте за прямоту, викривленого способу творити стосунки «Проте я просто шалено її кохаю та навіть після такої кількості років разом, задивлявся на її обличчя. Я про неї турбуюсь навіть в мелочах.»; Її узяли за ікону, а себе кинули на підлогу. За такого сценарію жінка втрачає не те що любов до чоловіка, вона його просто перестає поважати. А згодом у неї виникає відраза.

«зараз жінка каже, що точно визначила, що більше мене не кохає, а тому, щоб я не робив, мов все буде не те.»;
Ось цю реальність потрібно усвідомити і прийняти. А далі міркувати, як поверати собі себе, як дбати про себе, якими сенсами цілями наповнювати своє життя.

Здравствуйте, Наташа!
«Просто почему меня все время психологически прессуют, этого я не понимаю. »;
Этот вопрос, пожалуй, можно отнести к разряду одного из самых сложных. Причин в каждом случае отыщется множество, но от этого не легче. Все равно будет больно. Иногда нестерпимо больно. И все равно люди ищут ответ, поскольку им важно найти хоть какое-то логическое объяснение.
Поведение мамы иррационально. Скорее всего, она сама не осознает, что ей движет. Мотивы могут быть самые разные, начиная от желания утвердиться за ваш счет до желание свести счеты с вашим отцом на символическом уровне (и такое, к сожалению, не редкость).

Бесспорно одно - любить и отдавать тепло своей дочери она не способна. Иногда помогая, потом упрекает и выгоняет из дома. Любит когда по шорстке, а когда против - вон отсюда.
Да, она такая. И с этим уже ничего не поделать.

«Я не знаю что с ней делать.»;
Принять реальность в том виде, как она есть. Отпустить и пойти дальше, творя себя и свою жизнь, оторвавшись эмоционально от матери.

«Наверное мне нужно будет уйти в долгую терапию.»;
Дельная мысль. Накопившиеся чувства обиды, унижения, злости и другие обязательно нужно отреагировать в безопасной обстановке диалога с психологом. И, разумеется, сместить фокус внимания с мамы на себя саму, учась себя любить, ценить, уважать, заботиться.

Відредаговано автором 09-06-2023 10:32:49

Здравствуйте!
«если при частом самоповреждении я делала это только когда у меня был сильный стресс, то после пары месяцев без порезов, это желание возникало при самом малейшей стрессе или когда я сильно чем-то расстраивалась. »;
Сочувствую вам. Самоповреждение относится к сфере аутоагрессии. И является средством снять чрезмерное психическое возбуждение. Нездоровым средством справиться с эмоциями, которые воспринимаются как непереносимые.

«Как мне избавиться от этих мыслей самостоятельно? »;
Вы разве не пытались уже многие годы избавиться самостоятельно? Однако, как показывает опыт, у вас не получается. Оптимально, конечно, нужно обратиться к специалистам, прежде всего, к психиатру по месту жительства. Это вам ничего не будет стоить. Вас не поставят на учет. Вам помогут. Назначат медикаменты, которые помогут восстановить эмоциональный баланс.
А вот с мыслями о самоповреждении обратитесь в центр социальных служб для семьи, детей и молодежи. Они функционируют в областных центрах и более-менее крупных городах. Работающие там психологи оказывают помощь бесплатно.

«А можно ещё подробнеё, о чём вы пишете? Тоесть, если я правильно поняла, вы пишете о том, что мужчина в даном случае также изначально начал со мной отношения с позиции вызова для самого себя?»;
А как без этого? Ведь многим важно доказывать самим себе, что могут (или еще могут). Это помимо лежащего на поверхности желания "получить/взять/испытать." Для мужчины, имхо, вообще важно эмоциональное состояние, которое обеспечивается рядом с женщиной. Оно имеет много граней и оттенков. Не берусь судить, какое состояние было важно для него - мужчина недоступен и вопросы на форуме не предъявлял, в отличие от вас.

О соблазне и символическом обмене ярко и убедительно писал Жан Бодрийяр.

Доброго дня, Ксения!
«Плохо ли это или хорошо, зачём я так зациклилась на этом? »;
Вас зацепило, задело, если хотите. Мужчина оборвал игру в отношения. Вы остались в проигрыше. И теперь, естественно, мечтаете и наполенны желанием сатисфакции.
Он же не оправдал ваших ожиданий. Вначале сделал вызов вам, а потом слился, не рассчитав свои силы, наверное.

«по моим ощущениям я могу сказать, что мне кажется мужчина изначально так хотел со мной отношений, что он принял этаку роль «родителя», не свойственну ему, тоесть, прямо у нас не озвучивалось, что он якобы таковый «папа», но мужчина явно понимал, что у меня фин. уровень в разы ниже, что я молодая девушка на самом старте, не имею бизнеса, влиятельного папы и т.д. Но позже, уже привык ко мне со временем, я думаю мужчину могла начать раздражать такова роль, и впринципе даже то, что он знал как бы «на что идёт, и кто я»»;
Как одна из моделей понимания сути истории вполне может быть релевантной. Она, скорее, редукционная, то есть весьма существенно упрощающая сложность мотивов и целей каждого из вас.
Но есть и другие подходы, не ролевые и не привязанные к материальным ресурсам участников, и даже не к психотипам.

Его величество соблазн во всех прелестях и красе. Торжество симулякров и обмена знаками. Вызов - ставка - вызов. Победитель выходит из игры первым. Проигравшему нечем ответить, но он тужится, силится и ломает голову, как же насолить первому. Узнаете себя? Это про символический обмен. Про подмену любви и здоровой привязанности сценарием азартной до поры до времени игры, в которой уважение, благодарность, тактичность, забота не имеют никакого значения - только игра, только увлечение, только бессознательное стремление приколоться и наколоться. Реальность подменяется видимостью при обоюдном молчиливом согласии.

Хочу спросить, с вами такое впервые?

Доброго дня!
«І ніби не депресія, бо ж виконую хатню роботу, догляд за малим, але розумію, що стан недобрий. »;
Згоден з вами - не депресія в розумінні хвороби зі всіма класичними симптомами.

«Досить тривалий час відчуваю практично постійно апатію, тугу, відсутність настрою і сил, якесь відчуття ''безполезности'', немає якихось мрій, прагнень, відчуття радості хоч від чогось. »;
Це схоже на тривалий стан апатії, невдоволення життям і втрати сенсу як такого.
Чи було у вас по-іншому, коли ви мали мету, мріяли, прагнули чогось світлого і цінного для себе?

«Підкажіть, будь ласка, що робити.»;
Ой, багато чого можна і, мабуть, варто робити.
Наприклад, розібратись зі стосунками. Для чого вони вам? Що дають? Наскільки відповідають вашим бажанням?

Потрібно прислухатись до себе - до бажань, почуттів, емоцій. Помічати відмінності і діяти виходячи з того, що для вас бажано(!)

Також, намагатись не робити того, що вам не подобається.

Одразу промовляти у стосунках з будь-ким, з чим ви не можете миритись.

Дбати про себе. І завжди обирати себе, хто б і що б не казав.

Можете відвідати лікаря невролога і проконсультуватись з ним щодо власного емоційного стану. Упевнений, він вам щось корисне порадить.

Відредаговано автором 08-06-2023 15:24:18

«Проте все одно є відчуття, що я ще повністю морально не підготувалася, щодо появи дитини»;
Навіть важко уявити, що будь-яка жінка на 100 выдсотків морально підготується до вагітності і народження дитини, тим більше коли мова йде про першу вагітність. Тому варто послабити тиск власних вимог до себе. Довіртесь природньому процесу і слідуйте за ним!