Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

Здравствуйте, Нюша!
«Как бы я не пыталась прийти к какому-то решению, у меня не получается. Я просто ничего не хочу, но понимаю что нужно.»;
Такое обычно случается, когда у человека утрачен контакт с самим собой.

«Что делать?»;
Восстанавливать этот контакт. Учиться себя слушать, слышать, чувствовать и понимать.
Это возможно в ходе взаимодействия с психологом. Лучший вариант - явно не форум, а индивидуальная встреча.

«Первое время мне нравилось рисовать и я рисовала постоянно, но позже у меня случился такой странный период. Я разочаровалась во всем. Единственное что я делала - просыпалась, ела, приходила на учёбу, затем возвращалась и снова ложилась спать. И так на протяжении всей осени.»;
Явно же какой-то слом произошел. Видимо, прежняя концепция, которой Вы жили и пользовались, дала сбой по причине своей несостоятельности, несоответствия Вашей природе. Отсюда похожее на депрессивное самочувствие.
Важно было бы выяснить, как Вы жили и смотрели на мир прежде?

«НАСКОЛЬКО ВСЕ БЕЗНАДЕЖНО?»;
Никакой безнадежности. Забудьте эти мрачные вопросы.
Терапия может принести качественно другое состояние и совершенно другие отношения. Подчеркиваю - другие, построенные на основе взаимности(!)

«что с этим делать?»;
Разбираться... вдумчиво и неспешно, последовательно и основательно.«преждевременная эакуляция до начала самого секса»;
Как правило возникает от весьма ощутимых сомнений в собственной состоятельности и огромной силы возбуждения в соединении со спешкой...

«общаюсь с ними уверенно»;
Это замечание вызывает большие сомнения. Скорее всего внушаете себе, что, общаетесь с ними в состоянии уверенности. Это не смертельно, но то, что сказывается на сексуальной жизни, да и всех прочих аспектах - факт.

«постоянно думаю об этом,из за этого не чувствую себя живим,подавленность,нервные срыви,апатия,не получается в карьере,с деньгами,»;
Застряли. Навязчивость, учитывая Ваш характер (предположение) и не могла привести к другим последствиям.
Выход такой - в терапию, лечить голову и вычищать оттуда всякий "мусор". То есть работать с психологом. И все у Вас нормализуется.

Здравствуйте«Как я могу восполнить то, чего мне не хватает? Что я могу сделать?»;
Если коротко, то в ходе сотрудничества с психологом научиться отделять потребности недолюбленной девочки, живущей внутри Вас, и молодой женщины, достойной искренних и неподдельных чувств любви.
У этих двух эго-состояний потребность в разного рода любви: первая жаждет пробудить отцовскую любовь и признание, растопить сердце родителя. Вторая, чувствуя несбыточность желаний первой, пытается преуспеть, заменяя собою вторую и выбирая бессознательно мужчин холодных, никогда, даже в принципе, не способных дать девочке отцовскую любовь. Эти выбранные вслепую мужчины, учитывая Вашу зависимую позицию, лишенную самоуважения, отвечают холодностью. недоступностью, отвержением.
То есть идея фикс несбыточна - доказать черствым и холодным мужчинам, будто Вы достойны любви.

Ответ отредактирован автором 26-11-2022 18:40:26

«Что делать?»;
Если Вы имеете в виду обиду, то разбираться с ней. А также с Вашими ценностями, представлениями и ожиданиями. Насколько мне кажется, такой "падлянки" от мужа Вы не ожидали.

Рекомендую посмотреть видео на тему обиды

ОБИДА - ДРУГ ИЛИ ВРАГ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-554
Полагаю, получив информацию о природе обиды, станет более-менее понятно, что делать дальше.
Ну, а если останутся вопросы, обращайтесь.

«Говорити з ним? А шо сказати? Які слова підібрати? Шо я хочу почути? Шо він може мені сказати? Шо це може змінити?
Вдавати вигляд,що я нічого не знаю?
Воно дуже мучить…Гризе зі середини.
Я до ранку не могла заснути постійно відсувалась від нього.. ніби як відвернуло.. я б дуже не хотіла втрачати цю людину. Я дуже сильно ціную його та поважаю.
Підскажіть, як краще поступити в цій ситуації і якщо вже я наважусь поговорити, які слова підібрати? Які питання поставити? »;
Ці всі питання до Вас, не до психологів, бо « Я не хочу жити з людиною,яка є пустою до мене..»;
От і дайте собі відповіді, виходячи з цього бажання.
А щодо співпраці з психологом, яка, до речі, буде і нагальною, і корисною, то вона допоможе Вам розвинути більшу вагу до себе, до своїх почуттів, до уміння виражати свої емоції і бажання, долаючи шкідливі та недоречні страхи і сумніви.

«Просто не хочеться його любити. Не подобається. Що робити? Далі намагатись змінити своє ставлення, чи почуття вже зникли остаточно?»;
Lino? Відчувається, що Ви розгублені, почуття до чоловіка кудись зникли, нове Ваше захоплення не відповідає взаємністю. Напрошується логічне продовження - дійти разом з чоловіком до якоїсь зрозумілої обом розв'язки, виразити свої почуття і прагнення, почути його ставлення і бачення майбйтнього.

І жити далі. До речі, було б корисно дослідити, чому надаєте таке важливе ставлення почуттям? Чи можете взагалі якийсь час жити без захоплення і закоханності. Здається, що з цим є певний пунктик. Якщо спрямувати вектор уваги на саму себе, то, вважаю, багато цікавого і досить важливого зможете віднайти... і здивуватись. Наприклад, про свій спросіб побудови близькості, про вибір партнера, про здібність і здатність розвивати стосунки в парі.

Хочу Вам запропонувати відео на цю тему. Гадаю, буде цікаво.

ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. КАК ПОСТРОИТЬ?
https://upsihologa.com.ua/audio-video-558

«Мама ещё в глубине души будет за меня рада»;
Так порадуйте маму, что Вам стоит. Но прежде порадуйте себя тем, что снялись с якоря. Идите за радостью, за приятными переживаниями.

«Но в целом, как нужно реагировать когда другой человек так себя ведет, такое говорит?»;
Розмова має бути короткою: "Я тебе зрозуміла. Моя відповідь така - спочатку знайди психолога і нехай він тобі допоможе. А коли вирівняється емоційний стан, залікуєш рани - телефонуй мені. Що з того вийде на той момент - побачимо."

Доброе утро!
«КАК УБИТЬ В СЕБЕ НАРКОТИК?»;
Похоже, Вы настроены весьма решительно. Вот только убивать никого не надо. А что надо, спросите Вы? Отвечаю - пройти лечение, которое двухкомпонентное: детоксикация у врача-нарколога и сотрудничество с психологом. Первое очистит тело, второе - исцелит душу.

Психолог поможет открыть причины химической зависимости и что они собою заменяют, символизируют, пытаются удовлетворить кривым способом. Это вначале. Потом будет гораздо интереснее - обнаруживать и опробовать в опыте иные способы удовлетворения своих желаний и потребностей, закреплять их, становиться личностью, свободной внутри, аутентичной...
Принимайте решение и в путь, разумеется, если сделали ТАКОЙ выбор))

«Да, типо у них не получилось и у меня не получится.
Мои отговорки это:
1. Лень
2. Недостаточно финансовых средств
3. Не тот момент
4. Боюсь изменений
У меня их немного, как видите, и я понимаю их абсурдность, но делать ничего не начинаю:)»;
Можно предположить, что Вас тормозит лежащее на глубине желание подтвердить мнение родных о Вас, желание испытывать те же чувства, что были Вашими спутниками многие годы в прошлом.
Попробуйте представить такую картину: Вы нашли свой путь и свое призвание, живете счастливо, успешны... Как, по-вашему, отреагируют близкие? Что будете переживать Вы в связи с их реакцией?

«Я боюсь выйти замуж потому что надо, а не потому что хочется.»;
Если у Вас вполне устоявшиеся ценности и представления
«Я, может в виду возраста, считаю, что любить надо обоюдно, ведь если тебя любят, а тебе человек нужен для галочки, то это делает из него какого-то раба, не знаю почему я так думаю. Ведь он будет хорошим, любящим, а я буду этим пользоваться только в виду каких-то внешних факторов «чтобы не быть одной», я уверена, что хорошие отношения не строятся из такой позиции и надо делать обоюдно друг друга счастливым, а не пользоваться им, ведь это не любовь с его стороны будет тоже, это будет зависимость от меня. »;,
то откуда берется страх?

Ответ отредактирован автором 21-11-2022 14:34:52

Нато, добрий день!

«Багато років тому зустрічалась з хлопчиною»;
Як Вам здається, то було кохання чи закоханість? Різницю між ними усвідомлюєте?

«мені здавалось що кохання залишилось але думала що це все іза того що ми не розставили всі крапки на «і»»;
Написали, ніби кохання залишилось. А, можливо, залишись сподівання і не виправдані очікування закоханої дівчини?

Також прошу - поясніть, яким чином залишились почуття через те, що не розставили всі крапки над "і"? Адже замість вас обох всі крапки розставила реальність - Ви не разом. Виходить, що Ви залишились у підвішеному стані, мовляв, поки все не обговоримо, поки він не скаже, що мене не любить, стосунки не припиняються. Це, звісно, моє припущення. Тож цікаво дізнатись, чим воно відгукується.

«Я правда не знаю что мне делать с ней. »;
Наташа, с ней точно ничего не надо делать. А вот с собой - да, многое предстоит выяснить, разобраться, пересмотреть, развить, сформировать. И первое - раскрыть для себя механизм, как и почему проваливаетесь, делаясь слабой? Чего Вам не хватает, чтобы оставаться
в ресурсе и балансе?

«Я не знаю как избавиться от этого.»;
Извините, пустая и бесполезная затея, имхо. Есть вариант поинтереснее, к тому же, с гораздо большим эффектом. Это проект "Я и моя жизнь." В результате Вы сможете получить наиважнейшую человеческую опцию - В-Ы-Б-И-Р-А-Т-Ь свою жизнь, то есть ее направление, эмоции, близость, общение, способ восприятия и реагирования и т.д. Это я сейчас про сотрудничество с психологом.

«У моей мамы не сложилась личная жизнь. Она разведена дважды и у неё давно нету мужчины.
Мне 23 года и когда я начала взрослеть мама начала морочить мне голову за мужчин, за отношения.
Когда у меня были отношения, мама активно в них лезла, пусть даже косвенно.
Для неё тема моей личной жизни- номер 1. Тема номер 2 - то как она ненавидит всю семью по папиной линии.
В общем, она травит мне жизнь.»;
У мамы свой, к сожалению, весьма несчастливый сценарий. И есть опасность, что борясь с ним, Вы его поневоле можете унаследовать. Так что предстоит пойти по пути обретения автономности - пространственной, материальной, эмоциональной... и продолжать маму любить, но уже другой любовью - любовью родной, но все-таки отдельной личности.

«Я приїздила по першому поклику, багато допомагала, розповідала та ділилася (до речі, все те, чим ділилася потім було використано у обговореннях мене з іншими).»;
Тож які висновки маєте зробити на майбутнє, безвідносно свекрухи?