Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

Спасибо, за дополнение!

«принять себя, не жить в постоянных загонах насчет своего внешнего вида.»;
Я так понимаю, что проблема с внешностью заключается в том, что Вы считаете свой рост не соответствующим возрасту. А что не так с лицом? С телосложением?
Чтобы Вы хотели изменить?
Как Вы пытаетесь принять себя? Что себе говорите? Какие аргументы используете, но они не работают?

Здравствуйте, Рита!

«У меня ужасные истерики каждую ночь. Я не могу его отпустить, ведь это единственный человек который абсолютно всё обо мне знает, и я не верю что встречу ещё кого-то, кому смогу все это рассказать. »;
Похоже, что Ваше сердце прикипело к парню. И теперь больно Вам. При всем при этом я предлагаю Вам посмотреть реально на реальные вещи, насколько это возможно.
Первое - Вы молоды и скорее всего опыта отношений у Вас не много. Зато отсюда много было много иллюзий и надежд ... а вот на что - давайте разберемся. Наверное, на то, что парень изменится и будет, по-вашему, - семья, любовь, счастье, благополучие и т.д. Вам страстно этого хотелось. А теперь надежды обвалились. Больно когда такое случается.
Еще Вы себя переоценивали, думая, что сможете вытянуть его из болота алкогольной зависимости. Поверьте, это не только Вам не под силу. Это не под силу кому-либо другому.
Третье. Вы и молодого человека не очень хорошо знаете. Он зависим. У него слабый характер. Он не дозрел до взрослых отношений. Он, по сути, психологически больной ребенок, хотя и 23 лет.
Краткий итог моего послания. Я думаю, что Вы справитесь с переживаниями. Вы не станете их загонять внутрь своего организма, дадите им выход наружу - в слезах, на бумаге, в диалоге с близкими Вам людьми, допускаю и рекомендую - в контакте с психологом. Одновременно будете задавать себе правильные вопросы и делать выводы вроде тех, что я привел выше.
Не станете торопить события и заглядывать слишком далеко в будущее. Знаете, всему свое время. Сейчас важно прожить расставание и пройти этот сложный этап, расставаясь с иллюзиями, узнавая лучше себя, взращивая внутри себя опоры для устойчивости и психологического равновесия.

Здравствуйте!
«дело доходит до абсурда ночью не сплю думаю раз ему не дают зарплату то на роботу не ходит,а если это так то куда он уезжает каждый день, он уже и справку мне принёс с роботы а я все равно поверить не могу»;
У Вас появились навязчивые мысли на основе более глубокого феномена - недоверия мужчинам и страха быть обманутой, остаться одной с ребенком на руках и т.д. Печально, когда мозг разгоняет карусель негативных фантазий, неустанно придумывая всевозможные якобы логические доводы, ублажая болезненную потребность - искать подтверждение вранью и, соответственно, недоверию.
«мы говорили миллион раз на эту тему,и все равно нечего не меняется,»;
Скажите, что Вы говорили мужу? С какой целью?
И что, по Вашему замыслу, должно было измениться?

«Задача по психологии, не могу решить сама(»;
Поделитесь своими своими соображения. Не думаю, что у Вас нет вообще никаких мыслей))

Здравствуйте!
«Уже несколько лет это длится, а я не могу ничего с этим сделать. »;
И можно добавить - с непринятием себя« помню всего 1 день когда у меня не было загонов насчёт своего роста, лица или телосложения. »;
Вы отметили, что ничего не можете сделать с этим. А можно уточнить, что пытаетесь сделать?

«Я могу начать чувствовать себя плохо просто во время того как иду по улице. я чувствую себя плохо, максимально отстраненно и ощущение что я в теле 8- классника.»;
Иными словами, по ощущениям Вам кажется, что Вы где-то лет на пять младше своего реального возраста.
У меня в связи с этими моментами возникло предположение, что этом феномене проявляется Ваше сопротивление взрослению. Оно может выливаться в нежелании быть взрослой личностью и решать задачи взрослых. Проще оставаться ребенком...
В любом случае это только гипотеза. Разобраться же в том, что с Вами происходит, можно в процессе личного взаимодействия. Не переписки на форуме - у нее слишком ограничены возможности.
Конечно, потребуется узнать от Вас много дополнительной информации - о текущей ситуации, о семье, о том, чем занимаетесь, какие родительские послания слышали и впитали, их оценки и влияние и т.д.
Как вариант, можете рассматривать не только очный формат. В нынешних условиях онлайн тоже подходит как нельзя лучше. Выбирайте специалиста и начинайте вместе с ним себе помогать(!)

Здравствуйте, Артем!
«Уже третий раз так происходит в моей жизни что я перегораю резко, но с двумя другими девушками было все иначе ссоры, злость, редкие встречи и предательство и я перегорал на ровном месте. »;
Это только кажется, что на ровном месте. Оно совсем не ровное. В этом месте зашиты Ваши особенности обхождения со страхами и угрозами для личного благополучия.«А тут идеальные отношение, я девушку эту считаю особенной и до этого момента как я подумал об этом я хотел семью с этой девушкой и провести с ней жизнь. »;
«До этого страха я постоянно испытывал страх что она меня бросит, но как только она сказала что любит меня то появилось это.»;
По этим приведенным моментам можно предположить, что на самом деле Вы панически боитесь сближения и того, что может произойти в случае создания полноценной пары. С одной стороны сильное желание на сознательном уровне плюс страх быть отвергнутым плюс иллюзии и фантазии по поводу идеальности девушки. И бессознательный страх - то ли быть поглощенным, то ли брошенным после того как доверитесь, откроетесь и начнете вкладываться, прежде всего, чувствами в отношения... В итоге такой шокирующий по силе воздействия бульон.
Что же делать? В подобных вопросах я не ратую за антидепрессанты, но это ответственность Ваша и терапевта.
Работа с психологом может быть тем разрешающим проблему способом и инструментом, который приведет к способности быть в совершенно ином состоянии - осознанном, здоровом.

Здравствуйте!

«Я безумно его любила, поэтому была согласна на любую роль - любовницы, помощницы, жилетки, лишь бы быть с ним рядом.»;
Вот она Ваша ахиллесова пята. Безумие вместо чувств. Слепота вместо знания реального человека. Недооценка себя вместо способности идти на равных.
Хотите с этим что-нибудь стоящее сделать? - милости просим в терапию. В противном случае неизбежен бег по кругу и встреча с теми же граблями. А это, как Вы уже смогли убедиться, очень больно.

«При лечении болезни важно научиться доверять окружающим и снизить тревожность.Зубы в психосоматике отождествляются с агрессией.
Должна признать , в большинстве я согласна с таким утверждением, к сожалению эти составляющие сопровождают мой путь»;
Так агрессивны по большей части Вы или наоборот - другие агрессивны по отношению к Вам? А у Вас сложности с выражением гнева, злости, агрессии.

Здравствуйте!
«Честно говоря, я сейчас испытываю страх и отвращение. Я не знаю сколько раз это происходило до того, как я заметила и подглядывали ли за мной в других локациях. Мне очень стыдно и тревожно, потому что не могу избавиться от мыслей, что за мной наблюдали, когда я скидывала одеяло и была в нижнем белье, или когда лежала в наушниках и даже не подозревала об этом...Извините, это не самая большая проблема, но мне нужно получить хоть какую-то обратную связь и высказаться»;
Печально от того, что с Вами такое происходит. И не суть важно, как правильно называется этот феномен, главное, что поведение родственника вызывает страх, тревогу, отвращение, чувство небезопасности в доме, где Вы живете. И тут проблему лучше не обсуждать, а решать. Тем более Вы отметили еще и «это не самая большая проблема,»;
Скажите, кто в курсе происходящего, кроме Вас?
Кто может Вас защитить и помочь в разрешении этой проблемы?

Здравствуйте!«Что мне делать? »;
Мне видится, будто вопрос гораздо шире, чем просто страх смерти. Есть еще что-то от ваших отношений с мужем. Может быть, рядом с ним Вы не чувствуете себя в безопасности. И тогда не важно, где Вы находитесь, в какой квартире живете. Это только гипотеза. И ее, как, впрочем, и возможные другие стоит исследовать и проверить на реалистичность. Пообщайтесь с психологом на эту тему.
Постарайтесь также услышать мужа, понять его аргументы. Ведь вопрос не шуточный - на карту поставлено благополучие вашей семьи.

«Предавали часто. К сожалению, в детстве тоже. Только вот отвечая на вопросы я вспомнила о том, что были неполадки с мамой и много обиды на неё. Сейчас будто бы мои детские обиды всплыли.»;
Вот оно ключевое, к чему стоит внимательно и бережно прикоснуться. Разгрести завалы прошлого, чтобы оно не омрачало настоящее. От Вашего психологического благополучия зависит многое, причем в разных сферах, и не только по линии отношений мама - сын.
Как думаете, что сработало в данной ситуации?
Было в детстве у Вас такое, что сами говорили маме обидные и неприятные вещи?

«Мне можно переписываться с парнями, ноя не могу у меня совесть не позволяет это делать. »;
Что означает - у Вас с молодым человеком разные представления о нормальности, о том, что допустимо в паре, а что нет. И как же быть в этом случае, если эти расхождения выливаются в ссоры и т.п?

«Я вообще не понимаю зачем кому то писать если есть любимый человек и для чего?»;
То есть Вы его мотивов и целей не понимаете. Но они есть. Иначе было бы по-другому. Как же еще можно выяснить его цели, если не в диалоге с ним же? Ваших желаний он не слышит либо слышит и делает наоборот. Можно предположить, что ему не нравится, когда Вы пытаетесь его контролировать, о чем говорит вот это «беру телефо его у него сразу меняеться настроения »; Кому понравится, когда его контролируют?

Здравствуйте!

«Но проблема в том, что у меня после этого будто бы пропала любовь к сыну. Вот прям оборвалось это трепетное чувство(»;
"Будто бы пропала любовь..." Мне показалось, что это ключевое в Вашем тексте. Наверное, обида на время заслонила любовь к сыну. Появились фантазии насчет поведения и слов свекрови в Ваш адрес. Они могут никак не соответствовать реальности. Ребенку дедушка и бабушка могли позволять ходить на голове и ни в чем не ограничивать. Могло быть такое? Или что в этом роде. Поэтому поведение сына вполне отражает его настроение, основанное на резком диссонансе между тем, что происходит у него дома и тем, что происходит в доме дедушки и бабушки.

А любовь не могла пропасть, если она была настоящая и глубокая.
Сожалею, что Вы в таком сейчас состоянии. При этом, скорее всего это состояние временное.
Сам по себе эпизод можно воспринимать как своеобразный тест на Ваши последовательность, устойчивость, бережное отношение к своим чувствам и чувствам сына. Он, имхо, был нужен для развития ваших отношений.

«И вот я сижу в доме у своего дедушки и понимаю, что дальше нет ничего. »;
А, действительно, дальше НИЧЕГО? Или Вы себя убеждаете привычным способом, что дальше НИЧЕГО?

К тому же, Вы можете сюда писать, а можете не писать. Но по факту написали. Вопрос лишь - ЗАЧЕМ, если, по-вашему, все уже было?

«Живем с парнем 2 года. У нас постоянно ссоры из-за того что он постоянно переписывается с девушками иногда созванивается.»;
Представим ситуацию обратную: Вы постоянно переписываетесь с другими парнями и своему заявляете, что это не серьезно. Как он будет реагировать?

«Я говорила парню что мне это неприятно, но как он обьяснил что он так развлекается и что это все делает для него несерьезно, беру телефо его у него сразу меняеться настроения и говорит мне что я хочу спориться с ним .»;
Как сами чувствуете. парень Вас слышит? Ваши чувства уважает?