Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Львів Галицький район

«Нет.»;
Не сожалеете. Я это понял. Тогда давайте посмотрим, что же подпитывает Ваш внутренний навязчивый диалог? Какое желание или потребность?

Здравствуйте!

«Меня начали посещать мысли,что я живу не своей жизнью , полное разочарование в стране , я себя не смогла здесь найти за этот прожитий год , не смогла адаптироваться … »;
В Ваших словах столько разных чувств и ощущений, которые в целом говорят о том, что переживаете серьезный кризис. Ваши ожидания по поводу новой жизни НЕ ОПРАВДАЛИСЬ(!) Отсюда разочарование и даже упреки самой себе, мол, не смогла себя найти, адаптироваться... Как будто была ОБЯЗАНА, поскольку такой себя всегда считала. Грустно, правда?
И в этом кризисе можно пережить некий условный момент истины. Например, ПРИЗНАТЬ, что в Вас есть склонность жертвовать(!) своими интересами ради любви. А более всего - поддаваться бессознательному желанию - ПОЛУЧИТЬ ЗАБОТУ и ПОДДЕРЖКУ от другого, что уходит своими корнями в Ваше детство. Вот этот момент, точнее его раскрытие и проработка могут лечь в основу запроса для психолога.

«Мне здесь все не нравится , тоска по дому и по своей прежней жизни … »;
Ностальгия и сожаление - это Ваши постоянные спутники сегодня. С такими друзьями и правда, далеко не уйти.

«Мужа жалко мне тоже , он очень хороший человек , и вроде как старается , эмоционально очень от меня зависит , а я больше не могу так жить . Я предлагала ему поехать в другую страну или ко мне , но он ни в какую , даже слушать не хочет . Я в растерянности ….»;
Из очевидного и доступного перед Вами всего два варианта развития событий: переехать/уехать/вернуться домой или продолжать страдать в Италии. Думаю, что вариантов гораздо больше. Но их еще предстоит увидеть... Готовы?

Здравствуйте, Алена!

«Закончила работу с психологом»;
Давайте я Вам помогу разобраться. И для этого нам потребуется восстановить картину реальности, того, что с Вами происходит. С помощью вопросов. Согласны?
С каким запросом обращались к психологу? Результатом удовлетворены?

«Выйдя с консультации 😴, я была под эмоциями (разными) под впечатлениями. »;
Какие эмоции испытывали? Просто назовите их, насколько сможете определить?..

«Лучше я б это не говорила. »;
То есть, Вы сожалеете о сказанном?

«Первый сексуальный опыт был в 22 года. Ей было 18. Или она не поняла, что у меня был первый раз или виду не подала. Вроде бы было всё нормально.»;
Очевидно, каким-то образом Вы с девушкой познакомились. Как это было? Какие внутренние препятствия (смущение, страх, волнение...) удалось тогда и как удалось обойти?
А что было после - Вы предлагали отношения? Или только одноразовый секс?

«После первой девушки были только проститутки.»;
Что послужило толчком к удовлетворению сексуального влечения с помощью проституток? Это от невозможности приблизиться к другим девушкам?
Я еще спрошу о Ваших отношениях с мамой и в целом Вашем отношении к женщинам. Какими Вы их видите? Какие чувства испытываете?

Здравствуйте!
«У меня заниженная самооценка из-за лишнего веса, приобретённого вследствие болезни. »;
Заниженная самооценка - имхо, ключевая проблема. А, значит, и задача, над которой предстоит поработать, если, конечно, сделаете такой выбор.
Как думаете, каким образом у Вас сформировалась заниженная самооценка? Кто тому способствовал? Каким было Ваше детство?
В этой связи рекомендую для начала посмотреть видео на тему уверенности в себе в моем профиле этого сайта.

«Хорошо проявила себя на работе . Повысили , перевели в головной офис в мегаполис. »;
Очевидно, у Вас талант - ответственно и эффективно выполнять поставленные задачи. То есть, в этом плане самооценка как раз Вам помогает, а не снижает Вашей активности.

«А тут и начальница-тиран, которая очень сильно давит, и общество , которое требует быть красивой . »;
Как именно проявляется тирания начальницы?
Относительно требований общества, то здесь чувствуется Ваша склонность обобщать и проецировать на окружающих собственные мысли и подозрения. На самом деле нет никакого общества. Есть конкретные люди - из плоти и крови - и у каждого свои взгляды и предпочтения. Поэтому стоит говорить об индивидуальном восприятии каждого отдельно взятого человека.

«Да и родители требуют, чтобы я молча терпела и работала (((»;
А они имеют такое право?

«Терпеть ради должности, терзая себя каждый день, или уволиться и быть счастливой,но без работы? »;
Мне показалось, Вы слишком узко смотрите на вещи. Парадигму "или/или" стоит расширить. Например, принять реальность и работать с психологом, утверждаясь в способности изменять обстоятельства под себя. Можно найти применение своим талантам в другой компании. Можно искать себе возможности для реализации в творчестве. Словом, многое можно, не загоняя себя в рамки обедненного выбора. Что готовы выбрать Вы?

Здравствуйте!
«Частые ссоры с мужем»;
О своей правде рассказать можете? По поводу чего ссоритесь? Кто, по-вашему, является их инициатором?

«как два упертых барана не видим своих ошибок в отношениях, каждый прав»;
Признаете ли Вы возможность собственных ошибок? Чего они могут касаться?

«В данный момент на грани развода...»;
А Вы хотите расставаться?

Здравствуйте!

«Хочу, чтобы у меня была девушка. Когда пытаюсь на улице познакомится желание пропадает. Оставить попытки познакомиться или же нужно что-то делать?»;
Если учесть, что на пути к знакомству с девушками стоит страх, а есть желание секса, то можно предположить, что в итоге страх блокирует непосредственно реализацию интимной близости.
Можете рассказать о своем первом сексуальном опыте? И в целом о реализации своей сексуальности? Ответы и подсказки, как справиться со страхом, могут содержаться там.

Здравствуйте!
«Как ему помочь? Что делать ? Как вернуть его желание к жизни? Как мне себя вести. Я понимаю что была не права»;
Не буду повторять то, что уже коллеги Вам написали.
Как ему помочь? Казалось бы, так очевидно - ослабить свою хватку на его горле... А сможете ли? Готовы ли? Способны ли быть принимающей его растерянность и его слабости, быть тактично поддерживающей, быть теплой рядом с ним?..
Все это может помочь вернуть ему желание к жизни. Но снова-таки - КАКОЙ жизни? Той, что была до кризиса со всеми Вашими - делай, давай, почему не делаешь? и т.д и т.п.
Получилось, к сожалению, так, что Вы продавили его личностные границы. И ради близости с Вами он пошел на уступки, тем самым отчасти предавая себя. Что неминуемо вогнало его в воронку сомнений в собственной состоятельности. А потом неминуемо привело на порог сопротивления предстоящему браку, полагаю, что бессознательно. Но от этого не легче.

Если сами пришли к осознанию, что были не правы, то, наверное, стоит сделать то, что делают нормальные люди в подобных случаях.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:28:18

Здравствуйте!

«В нынешнем парне я уверенна на все 100%, что здесь такого не будет, но все же в общем по поводу отношений тревога есть, так как хочется, чтоб они были длительными. »;
Я искренне удивлен Вашей уверенности в молодом человеке(!) Честно, говоря, для меня такая позиция выглядит как идеалистическая. Что говорит о том, что ее Автор, то есть Вы, мало знает реальную жизнь. Конечно, можно, можно с помощью этой установки пытаться себя успокаивать, но, как мы видим, это средство не помогает унять тревогу. И Ваши слова как раз об этом свидетельствуют «в общем по поводу отношений тревога есть»;
Я ни в коем случае не хочу Вас разубеждать или что-то навязывать. Скорее другое - пытаюсь обратить Ваше внимание на тот способ, с помощью которого Вы строите отношения. Насколько он приемлем для Вас? Очевидно, приемлем, иначе бы Вы им не пользовались. А вот насколько он реалистичен и оправдан? - это еще предстоит выяснить.

Разумеется «хочется, чтоб они были длительными»;. Это нормально и естественно. Но вот в привязке со 100% уверенностью в парне, данное желание выглядит, имхо, подвешенным в воздухе. Полагаю, Вы уже строите планы на будущее, возможно, предвкушаете все прекрасное впереди и тем самым создаете высокий уровень ОЖИДАНИЙ(!) Если я не прав, уточните, пжл.
Мне кажется, в искусстве создавать близость, творить отношения уместно отталкиваться от реальности. Что это значит? ЗНАТЬ партнера. Его характер и наклонности, его цели и планы, его степень совместимости с Вами, его способность уважать Ваши чувства и многое другое, что, естественно, можно узнать (и не только узнать, но и почувствовать) в период общения, личного общения, в разных ситуациях...
Да, Вы написали про конфетно-букетный период. Многое на данном этапе не узнаешь. Однако, у Вас уже есть некий опыт. И он, по всей видимости, мог Вас многому научить и на многое открыть глаза. Например, сближаться постепенно, не впадая в эйфорию от собственных фантазий и завышенных ожиданий, а также идеализации человека, которого толком не знаете.

Ответ отредактирован автором 19-06-2021 18:12:43

Здравствуйте!

« С ним больше так жить не могу, уже сил нет никаких, но и без него не могу и не хочется ребенка оставлять без отца. »;
Сейчас Вы описали внутренний конфликт. И он пока не разрешен. Поэтому Вы в таком состоянии, как бы между ХОЧУ и БОЮСЬ.
Хочу уйти, НО боюсь остаться одной (что читается между строк). И боюсь оставить ребенка без отца.
Вот и задумайтесь - что хорошего будет в Вашей жизни с мужем-пьяницей? Что хорошего увидит от отца-алкоголика Ваш ребенок?

«Он только обещает, что не будет так больше, но все повторяется. Я его словам больше не верю»;
Ваш муж - зависимый человек. Вы это осознаете? Он не держит слово. Лечиться, наверное, тоже не собирается. И, пожалуй. Вам хорошо известно. что алкоголизм - это страшная болезнь. От нее страдает и сам пьющий и еще больше его семья. Она живет в искривленной реальности, где много-много боли, страдания, страха и совсем нет любви и уважения.
Из этих соображений и стоит относиться к решению изменить ситуацию.
Есть ли у Вас родные и близкие люди. кто мог бы поддержать и помочь пройти сложный путь без особых потерь?

«Вечером начала разговор с мамой, закончилось все криками и упрёками, что она во мне ошибалась и я не благодарная и т. д. И так как то место где я живу когда то принадлежало ей, она будет делать как хочет,ей нравится та улица где я живу и матери у меня больше нет. Если честно, то я такого не ожидала, у меня сильно трусятся руки и дрожит голос.Даже предположить не могу как мы будем и будем ли вообще общаться.»;
Очень хочется Вас поддержать. Видимо, Вы впервые столкнулись с таким коварством мамы. И поэтому, естественно, не ожидали, что события примут такой оборот. Вы сейчас, наверное, пребываете в шоке. Но он пройдет. Главное, не утратить реалистичное восприятие ситуации. И понять, что мамой движет нечто болезненное. Она применяет диктат и шантаж, манипулирование и нежелание воспринимать всерьез как мама Ваши желания. Это печально. Это больно. Думаю, что она далека от того, чтобы отдавать отчет своим словам и действиям.
При этом, заметьте, что она применяет эти недопустимые для здоровых отношений приемы РАДИ БЛИЗОСТИ с ВАМИ(!) И Вы-то, наверняка, понимаете, что при таком ее отношении вряд ли ей стоит рассчитывать на Вашу благосклонность, искреннюю заботу и внимание. Эти соображения можно высказать вслух. И оставаться на своей позиции. Потребуется, конечно, твердость характера, настойчивость и здравомыслие. Безусловно, перед Вами очень ответственный выбор. И он, мне кажется, может быть тем моментом истины, который переживает однажды каждый из нас, - Быть собой или сливать свои интересы и желания, сами знаете куда...

Здравствуйте, Елена!
«Как ей ещё объяснить что жить я хочу с дочкой вдвоём? Как окончательно не разругаться с ней? Нужно ли уступать или как мне наладить с ней общение?»;
Отреагирую по порядку Ваших вопросов.
Как можно объяснить человеку, пусть даже маме, о том, что ХОТИТЕ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ? - словами и поступками. Словами о том, что маму любите и не собираетесь забывать. Будете встречаться, общаться, интересоваться и поддерживать... на ее территории(!) Это принципиально. Будете приглашать в гости к себе, без ночевок(!) Это не менее важно.
Когда слова не доходят, а они, судя по всему, до мамы не доходят, в ход идут поступки. Мягкие по форме и твердые по сути. Здесь должна проявиться Ваша непреклонная позиция...если Вы. действительно, хотите жить с дочкой вдвоем и в последующем встретить достойного мужчину. Кстати, о будущем когда-то мужчине маме говорите?
Если же склонны позволять маме продавливать свои личностные границы (границы своих интересов, желаний, целей...) под влиянием НЕ МАМЫ, а чувства вины или искаженного чувства долга перед ней, то СВОЕЙ жизнью жить не получится. Будете страдать, испытывать неудовлетворенность и прочие неприятные эмоции. Зачем Вам такая жизнь? В этой связи, кстати, я бы рекомендовал Вам взять пару-тройку консультаций психолога - проработать эти нюансы и освободиться от того, что мешает Вам находиться в равновесии, принимая важные решения.
Как окончательно не разругаться? без конфронтации, без того, чтобы проявить твердость и несогласие с маминым замыслом НЕ ОБОЙТИСЬ. Будьте готовы выдержать мамин натиск, сохранить любовь к ней и остаться при своем интересе. Это очень не просто. Однако другого пути нет.

Нужно ли уступать? Вы уже уступили. Теперь придется отматывать назад. Находить средства и способы так поддерживать маму в ее трудной ситуации, чтобы она смогла вернуться к полноценной жизни. Возможно, порекомендовать ей обратиться за помощью к психологу для выравнивания психо-эмоционального состояния. Возможно, познакомиться и посещать клубы для возрастных людей. Насколько я знаю (моя мама с удовольствием посещала такой районный клуб), такие есть в наших городах. Люди там увлекательно проводят время, забываются от одиночества, занимаются творчеством, отмечают памятные даты и много всего прочего. Так что переключайтесь на позитивный лад и действуйте. Вы не жертва и не должны ею стать(!)

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 17:05:40

Здравствуйте, Оксана!
« моя проблема начинается так, чуть больше года на зад я начала жить с молодым человеком, очень полюбились друг другу, живем у его матери в доме, с нами живет также отчим, иногда приезжает его сестра с семьей, проблема такова что мы живем с ними но мой мужчина платит за всех, за коммунальные услуги он все оплачивает, продукты на нем, порошки и даже туалетная бумага…»;
Да, проблема серьезная. И, похоже, что, к сожалению, озабочены ею только Вы. А молодой человек думает и поступает не так, как хотелось бы Вам «мой молодой человек отдал своей матери деньги на хранение, говорю забери и отдадим за квартиру а он мне говорит что нет и тема закрыта… я сказала что нам нужнее , но он так и продолжает вкладывать деньги в свою мать…»;
Но давайте зададимся вместе вопросом - какие у Вас права что-то от него требовать? Ваши отношения разве оформлены? Вы "на берегу", то есть до соединения с ним, обо всем договорились? Взгляды и намерения прояснили?
Это не просто вопросы ради любопытства. В зависимости от ответа на них находится ваше общее благополучие.
И еще. Я хочу Вам сказать. Есть такой неписаный закон жизни - МЫ несем персональную ответственность за тех, кого приблизили и впустили в свою жизнь!!!!!!!!
Если это делали слепо, неосознанно, руководствуясь одним желанием - лишь бы поскорее с кем-то связать свою судьбу - то приходится потом пожинать плоды такой поспешности и неосмотрительности.

И, я так понимаю , Вы находитесь в состоянии растерянности - как поступить, если молодой человек Вас не хочет слышать, настаивает на своем, а то, что происходит, Вам в корне не нравится.
К чему сами склоняетесь? Каким видите продолжение ваших отношений?

Ответ отредактирован автором 18-06-2021 16:34:34

Доброго ранку, Вікторе!

«Просто терпіти себе не можу. Дні проходять нічого не міняється. »;
Сутність депресіі полягає в тому, що людина сама себе пригнічує. Ба більше - направляє агресію в середину, тобто на себе. Разом з тим Ви пишите, що«Я намагався брати приклад із героїв фільмів, старатися бути похожим до них, я загубив свою особистість, я не до кінця розумію свою роль у цьом світі.»;
Для розвитку особистості, в якоі не біло того, що було з Вами, це спрацьовує, мотивує, надихає. На жаль, Ваше дитинство, наскільки я розумію з Вашого тексту, було іншим. Ви росли без батька, отже без його підтримки, без спілкування, зрештою без моделі чоловічоі поведінки перед очима. Напевно, були й інші чинники, що спричинили депресію.
Не можу не спитати, які у Вас стосунки з мамою?

До речі, хто поставив Вам діагноз депресія у віці 13 років? До лікарів тоді звертались? Які поради іх виконували?

Загалом, я згоден з думкою Анастасіі Козаковоі. Необхідно пройти обстеження у лікарів - або психіатра, або психотерапевта. Відповідно до результатів, вони можуть призначити для підтримки психіки певні препарати. Далі Ви зможете продовжити з психологом. Вирівнювати свій ємоційний стан, усвідомлювати власні механізми та способи обходитись з почуттями, образом себе та навколишнього світу, шукати більш прийнятні адаптаційні форми поведінки та реалізаціі власних потреб і бажань. Саме в такому порядку.
Я впевнений, на сьогодні добрих фахівців достатньо. І Вам обов*язково допоможуть))

Доброго ранку, Юліє!

«В лютому перехворіла на covid від тоді постійне головокружіння, виснаження. Втома навіть зранку, після сну важко встати(
2 дітей постійне роздратування, немає можливості відпочити ніодного дня(
Чи можуть ці симтоми проявлятись на психологічному рівні?
»;
Співчуваю Вам. І постковідний стан, і емоційне виснаження одночасно переживаються вкрай важко. Однак, все рівно життя продовжується і треба шукати вихід із складного становища.
По-перше, повірити в те, що Ви подалаєте сьогоднішні проблеми.
Для цього важливо робити правильні кроки. Розібратись, що саме впливає негативно на Ваш ємоційний стан. Це про стосунки з чоловіком, чи допомагає він Вам, чи підтримує і т.ін.
З*ясувати, від кого ще може надходити допомога?
Пошукати психолога, який зголоситься працювати з Вами безоплатно чи за невеликі гроші.
Є варіант звернутись до психолога на інших сайтах, де можливо відкрити безкоштовно демо-консультацію.
Отже, як бачите, вихід є. Потрібно, незважаючи на усі перешкоди, робити кроки задля власного результату))

Ответ отредактирован автором 17-06-2021 09:49:35