Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Сейчас человек иногда принуждает меня делать некоторые вещи, которых я не хочу.»;
Уместно прояснить, насколько Вы сами считаете изменившееся положение критическим: для себя? для вашей пары?
Когда он Вас принуждает, что Вы чувствуете? И кем себя чувствуете?
Наверное, и к нему есть определенные чувства - какие они?
Немаловажно знать, как Вы реагируете на его принуждение?

«Отказ воспринимается на штыки или человек начинает давить на жалость.Отношения в целом переходят на абьюз...»;
Кто по Вашим представлениям должен измениться, чтобы не доводить до крайности?

Здравствуйте!
«Бывает у меня дома,знаком с маман.Но заходит на сайты знакомств,дарит подарки,цветы,вино,сладости,но мне дает покоя что он сидит на сайтах знакомств,может я рано бью тревогу,знакомы только как месяц,да есть секс,и не плохой кстати.»;
Мне кажется, важно не то, как другие (в том числе психологи) смотрят на подобные вещи, а как их РАСЦЕНИВАЕТЕ Вы. Вам же решать, быть с этим мужчиной или нет. Доверять или нет.

«мне дает покоя что он сидит на сайтах знакомств,»;
Как думаете, зачем ему сидеть на СЗ?
Сколько, по-вашему, нужно времени, чтобы мужчина определился?
И сколько Вам самой?
По каким критериям сделаете выбор - вот он, мой мужчина?

«Но не в хозяйстве дело, а в том ,чтобы у человека было место где он может наконец расслабиться,быть самим собой, такого места у меня нет.»;
Это место у Вас внутри. Оно у всех там. Внешнее - не имеет принципиального значения. Внутри - это значит быть СВОБОДНОЙ (!)

А свекровь, по Вашим словам, Вас раздражает. Это совершенно другая линия. И задачи, соответственно, разные. Эти линии. имхо, не стоило смешивать.

И потом. Вы успешно, а, может быть, и умело противоречите себе. Хотите изменить отношение к свекрови, не меняясь сами при этом. Как это вообще возможно?!

Здравствуйте!

«Не сколько беспокоюсь, сколько решительно не понимаю , о чем говорить с людьми , которые заочно показали себя не с лучшей стороны , когда общаться только с «приятной» частью стола явно неудобно и странно ..но и улыбаться всем подряд желания нет .»;
Обычно в таких случаях говорят: "Не парьтесь!" И, думаю, правильно говорят. Но Вы "паритесь." А это, имхо, необязательно.
Как по мне, то стоит довериться естественному процессу - тому, что будет происходить во время встречи. А не своим фантазиям и домыслам.
Похоже, у Вас мало опыта в том, чтобы ориентироваться на себя, то есть на свои убеждения, чувства/эмоции, вкусы и предпочтения. Не доверяете своей спонтанности. С этими аспектами впору поработать с психологом - 3-5 сессий - для начала.
А на вечеринке уместно вести себя естественно))

Здравствуйте!
«Мне страшно как либо после этой майской вечеринки потерять репутацию преподавателя. »;
Мне понятны Ваши опасения и сомнения. Такое случается, когда человека отличает ригидность восприятия себя, то есть слабое развитая способность гибко переключаться из одного психоэмоционального состояния (и роли, соответственно) в другую или даже в другие.
Согласитесь, важен контекст. Вечеринка предполагает веселье. На похоронах точно не до веселья. На защите экзамена другой контекст и он "требует" включения соответствующей идентичности. Это не значит "потерять себя". Скорее наоборот - быть естественным и органичным.

«Мне было очень неловко,когда я увидела бывшую студентку с ее парнем (меня как в жар бросило) весь вечер пришлось сидеть осторонь, предполагаемые планы на отдых не оправдались.»;
Можете раскрыть, какие фантазии заставили Вас отстраниться и закрыться? Упустить возможность весело провести время, расслабиться?

Здравствуйте!

«Мне самой тоже пойти не вариант,(а может просто страшно)»;
А чего, собственно, боитесь? Это не пустячный вопрос. Наши страхи порой останавливают от хороших перемен. Иногда оправданно помогают задуматься и взвесить все за и против, принимая окончательное решение.
В любом случае соглашусь с коллегами - модель отношений в Вашей паре далека от здоровой. Муж и его мама, похоже, Вас не ценят и не уважают. Веди Вы себя изначально иначе, такого, как сейчас, явно бы не происходило. Ваши психологические границы нарушаются. И только от Вас зависит - позволять кому-то, пусть даже родным и близким, поступать по отношению к Вам оскорбительно или нет. Помощь психолога в этой ситуации была бы весьма актуальной и полезной.

«я ж с ним хочу быть....но мисли очень частые.»;
С ним ТАКИМ хотите быть? Или надеетесь, что возможное отделение от свекрови принципиально поменяет мужа?

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 09:18:18

Здравствуйте!
«с тех пор, когда я переехала в Германию с мамой навсегда, я изо дня в день чувствовала себя плохо, потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
Сожалею о том. что с Вами такое происходит...
Скажите, у Вас было желание переезжать в другую страну?

«потому что не было друзей рядом или банальной поддержки.»;
А на родине друзья были? Переписку с ними уже на новом месте пытались наладить?
Вы написали "не было поддержки." От кого Вы, прежде всего, хотели получить поддержку?

«я не смогла найти общий язык с людьми, которые живут здесь. »;
На Ваш взгляд, в чем причина?

«я перестала любить себя и свою внешность»;
Мне кажется, что Вы и до этого не очень-то себя принимали и ценили. Очевидно, еще не окрепли психологически, чтобы выдерживать связанные с такими внушительными переменами стрессы.

«я хочу чтобы мне кто-то помог»;
Этим кто-то может быть психолог. Вам очень необходим контакт с теплым принимающим человеком. И в любом случае о своем состоянии обязательно нужно поговорить с мамой и вместе решить, к какому специалисту обратиться. Вам обязательно помогут))

Здравствуйте, «Mika»;
«Мы с мужем любим страстно проводить время... »;
Я так понимаю, что Вы оба страстные поклонники секса. Это так?

«Сначала меня всё устраивало, но сейчас я начала замечать,как он меня сексуально подавляет...»;
Подавление может происходить в разных формах - принуждение к чему-то, что Вас не устраивает/не нравится. И даже отказ от интима может восприниматься как подавление. В чем заключается подавление в Вашем случае? И что Вы испытываете к мужу в этот момент?
Наверное, его подавление отражается в целом на ваших отношениях. Можете раскрыть этот аспект?

«Заботливый когда то супруг, сейчас думает как бы удовлетворить свои желания и всё.»;
Заботливый - в смысле раньше заботился и о Ваших желаниях, а теперь перестал? Как думаете, что послужило причиной таких перемен в нем? С чем связываете изменившийся характер вашей близости?

«в доме не одна комната, но все мы все время а гостинной, я же мужу не скажу давай пойдем в нашу комнату просто поговорим. Конечно если конкретно есть о чем говорить, нужно что-то отдельно обсудить, это можно устроить, но просто для того,чтобы побыть вместе нет.»;
В этом предложении читается желание быть безраздельной хозяйкой в доме. И свекровь является помехой.
ВЫ не просто можете мужу сказать - давай пойдем в другую комнату. Вы можете постоянно находиться условно на своей территории. Как и свекровь на своей. Она же не спит в одной комнате с Вами. Наверное, у нее есть свое пространство. И ваши с ней пространства могут не пересекаться вовсе, а общие зоны для того и общие - чтобы ими пользовались сообща.

«А насчёт того,что я что-то тяну из прошлого, я не поняла вас, и по моему прошлое не причем,когда человек просто хочет "у себя дома" отдохнуть от всего и от всех, а не получается.»;
Чтобы понять, перечитайте несколько раз свой пост, где ведете речь о том, что Вы извечно в гостях. Может быть, поймете - причем или не причем.

«Что мешает мне выражать теплоту к мужу, во -1 воспитание, она всё-таки человек другого поколения, не из тех женщин в возрасте,которые живут в ногу с молодежью. »;
дело же не в ней. Это Вы не можете расслабиться. Это у Вас проблема - Вы зажимаетесь, не даете волю чувствам. И, наверное, проецируете на свекровь осуждение или во всяком случае неодобрение Вашего стилия поведения. И так пишите, как будто Вы все время со свекровью и мужем находитесь в одной комнате. Не думаю, что в доме комнат всего ОДНА. Так почему не можете расслабиться?

« И так всю жизнь в гостях, нервы не выдерживают,хочешь к себе домой, чтоб наконец отпустить это напряжение. »;
После Ваших слов отчетливо понимаю, что стоит и сюда заглянуть. Отчего Вы все время чувствуете себя как в гостях? Что создает Вам напряжение? Мне видится, что Вы бессознательно тянете из прошлого свои переживания в настоящее. А свекровь служит лишь поводом привязать свое напряжение к какому-то обстоятельству, неважно - человеку или месту.

«Это мне мешает нормально жить. никак не могу смириться с третьим, с чужим человеком,который будет со мной жить всю жизнь.»;
Вас можно понять. Хотелось бы жить своей семьей, без свекрови.
Вы описали ситуацию. Она Вас не удовлетворяет. А какие варианты решения проблемы Вы видите? Как смотрит на ситуацию Ваш муж?

«который будет со мной жить всю жизнь.»;
С чего Вы решили, что всю жизнь. Многое ведь с течением времени меняется.

«А когда она дома естественно ведём себя как просто сожители.»;
А что мешает Вам проявлять теплоту и внимание друг к другу?
Вы стесняетесь свекрови?
А был бы жив еще и свекр, как бы тогда себя вели? А еще бабушка мужа?
Мне кажется, Ваш случай - феномен непринятия реальности. Как будто в жизни все должно быть по-вашему, для Вас и только так, как хотите Вы. Тем более Вы сами не можете внятно объяснить причины СВОЕГО отношения к маме Вашего мужа.

Здравствуйте, Анна!

«С мужем в браке 37лет. Год назад узнала,что у мужа есть любовница. Что пережила-невозможно описать словами. Боль не отпускает. Он старается быть заботливым, но очень скупой на нежность и ласку, сексуальная жизнь почти никакая, только по его желанию и очень редко. Говорит не хочет.А раньше был ненасытным в этом отношении. От этого ещё больнее. Что делать? Как вернуть любовь?»;
Грустная история. И к Вам много сочувствия...
Вы спрашиваете, что делать? Это очень не простой вопрос. Ответ на него зависит от того. что Вы хотите получить. Если как вернуть любовь? - то чью - мужа или свою. Кстати, что Вы к нему сейчас испытываете?
Если мужа, то скорее уместно говорить об уважении с его стороны к Вашим чувствам. О любви говорить, имхо, вообще преждевременно.

В создавшемся положении я вижу несколько направлений. Первое - придти самой в норму. Проработать боль в терапии, освободиться от нее. Вернуть себе равновесие и самоуважение.
Второе - задуматься о том, какие перспективы лично у Вас, исходя из сегодняшней ситуации. Намерены ли дальше жить так, как сейчас, если поведение мужа будет оставаться без изменений?
Рассматриваете ли вопрос развода? Сможете ли прожить, сами себя обеспечивая?
И третье направление - семейная терапия. Там многое можно прояснить, услышать позицию мужа, заявить о своих чувствах и намерениях, найти общие точки соприкосновения...
Главное, имхо, позаботиться о себе, о своем личном благополучии. И, конечно, без критической привязки к тому, как себя будет проявлять муж. Иначе это будет зависимость со всеми вытекающими последствиями.

Здравствуйте!

«До недавнего времени , мне показалось что Он заинтересован мной как девушкой. »;
Могло показаться. Возможно, Вы этого хотели. Но по каким признакам подумали, что он интересуется Вами как девушкой?

«Но наверное это была иллюзия. »;
А на чем основаны эти предположения?

«И почему меня заедают его определенные фразы, и я ищу в них ответ.»;
Этот вопрос лучше всего задать себе - действительно, ПОЧЕМУ? А еще важнее, ЧТО они в Вас задевают и ЗАЧЕМ?

Здравствуйте!

«я сама захотела поменять, а теперь жалею, когда сравнила.
»;
Наверное, Вы тогда ТАК видели ситуацию. Возможно, что-то не устраивало на прежней работе. Может быть, хотелось новых перспектив. Что было определяющим для Вас?
И еще вот такой вопрос - есть ли путь назад, на прежнюю работу? Если пути нет, то стоит всю энергию направить на адаптацию в новом коллективе.

Доброго дня!

«Допоможіть що робити щоб полегшити стан і вмовити на професійну допомогу»;
Гірко таке відчувати, коли ти майже безпорадний допомгти рідній людині. І я погоджуюсь з Оксаною Сенчеко щодо виклику в разі гостроі потреби психіатричноі бригади. Госпіталізация може бути в окремих випадках примусовою.
Звісно, що проблема важка - наміри піти з життя на фоні пригніченого стану і відчуття себе нікому не потрібним. Та ще й алкоголь.
Модель поведінки. Яка може бути модель? Його стан дорівнює хворобі. З цього і треба виходити.