Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Она не показывает что она действительно нуждается во мне. »;
Может имеет смысл открыто поговорить? Задать прямые вопросы? Может Вы ошибаетесь в своих предположениях...

«Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) .»;
однако Вы выбрали практически полную противоположность. И это - про Вас. По какой причине Вы выбрали именно эту девушку и что, на основании чего Вас в ней привлекает - с этим, я бы и рекомендовала Вам разбираться.

«Спокійного вивчення мови та переїзду в нашу улюблену країну. До речі, ми не змушуємо її вчити. Не хоче то добре хай буде так. Але ми хочемо щоб вона нам не заважала вчити цю мову. »;
от все це направлене не на неї - а на Ваші інтереси. В цих цілях вона не врахована,. Ні її почуття, ні її бажання не мають знаення. Ви можете і далі багато з нею говорити, але вона буде давати супротив.
В подібних випадках важливо відчути та почути трагедію дитини. Її безпорадність, беззахистність і безвихідь (вонане може нічого вдіяти і вимушена скоритися і бути там, де їй дуууже не подобається... ви тільки уявіть собі відчай Вашої дитини...).
Я б радила змінити ціль і лексику розмов з Ваших потреб і цілей, на її біль, сум та відчай...
Подивіться мультфільм "Головоломка".. навіть всією родиною буде корисно.

Даша, доброго времени суток!
«получается ему не важна вещь от меня раз не носит и я это расцениваю как принебрежительное отношение ко мне»;
То есть если бы Вы в подаренной вещи выглядели пугалом, Вы бы всё равно её носили?

«Так как если б я получила какую то вещь от человека который мне важен то я бы бережно относилась бы к подарку и берегла »;
Что значит "берегла"?

ДОброго часу доби!
Підтримую колегу - складна ситуація. Без терплячого поступового домовляння ніяк не впоратися..
Розмови можна вести і по десять разів на день - питання як саме побудована розмова, яким тоном, з якою метою..
От яка мета Ваших розмов з донькою? Чого хочете досягти?

Roman, доброго времени суток!
В Вашей истории Вы открыли несколько установок, которые, намой взгляд, влияют на Вашу жизнь и не лучшим образом. Посему задам Вам несколько вопросов.
«Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.»;
На основании чего Вы определяете, что именно эта девушка не для Вашего будущего?
Верно ли я понимаю, у Вас есть ясное и конкретное представление своего будущего? Если это так, то, вероятнее всего у Вас есть и вполне конкретный образ девушки, которая Вам нужна для этого будущего, верно? Можете описать ту, которая Вам нужна для будущего?

«Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде. »;
Я правильно понимаю, что есть физиологическое влечение, но нет... чего нет? Чего не хватает в этих отношениях?

«как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?»;
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Важно понять или здравый это смысл, а не вложенные кем-то установки и когнитивные искажения. Второе, разобраться в природе Ваших чувств - про что они. Довольно часто наши чувства основываются на подсознательном страхе или стыде. Разобраться с этим и найти аутентичную природу эмоций и чувств, закрепить её - тоже работа в неспешной и не быстрой терапии. А затем найти Ваш собственный тандем взаимодействия разума и чувств, эмоций и тела, целей и смыслов. И это тоже всё возможно только в индивидуальной работе с психологомпсихотерапевтом.

Доброго времени суток!
«в последнее время меня очень тревожит мой внешний вид»;
Как давно? После чего именно Вам стал не нравиться свой внешний вид и что конкретно Вам в нём не нравиться?

«мне кажется что я себя недооцениваю , постоянное сравнивание себя с другими ,чувствую себя какой-то не такой как все, в том плане что будто со мной что-то не так»;
Что конкретно, Вам кажется Вы в себе не дооцениваете?
В чём именно Вы себя сравниваете? С кем конкретно?
Что-то не так - в чём именно?

«раньше вообще я себя так не чувствовала, возможно , это связано с прошлыми отношениями»;
Что случилось в прошлых отношениях?

Ruslan, доброго времени суток!
Примите мои соболезнования. Смерть мамы всегда очень тяжело переживается и приносит много боли...

Сейчас в идеале, Вам хорошо бы записаться и поработать с психологом. Проживание горе утраты в сопровождении специалиста - это лучший способ помочь себе прожить горе.
А в формате сайта, задам Вам несколько вопросов.
«Моя мати померла, я не знаю для чего жить»;
Я правильно Вас понимаю, Вы жили ради мамы? Она смысл Вашей жизни?

«Я так жалею, что всё не бросил и не был рядом с ней»;
Если бы Вы были рядом, думаете она бы проснулась?

«Я очень жалею, что поверил врачам»;
А кому надо было поверить в вопросе здоровья? Кто для Вас является авторитетным лицом в вопросах здоровья?

ДОброго часу доби!
Важливо розуміти, що все на що я реагую в першу чергу про мене, а вже потім про завнішне.
Тому в тому що відбувається важливіше не те, що відбувається, а те, як Ви на це реагуєте, через що або на підстві чого.

« потім це дуже сильно вплинуло на особисті кордони та сприйняття членів родини»;
Як саме це на Вас вплинуло? Про що мова?
Що саме у Вас відбувається з кордонами?

«Чи варто поговорити з нею? »;
Що саме, конкретно Ви б хотіли їй сказати? З якою метою? Яку ціль хочете досягти цією розмовою?

«Чи це нормально та я себе накручую? »;
Питання норми, в більшості випадків дуже суб'єктивне і залежить від багатьох чинників. Тому тут скоріше питання що саме для Вас є нормою?

«он очень социальный и ему важно делиться любой(хорошей и плохой) информацией со всеми, что тоже не очень хорошо как по мне.»;
Именно - для Вас - это не 2ок", но это то, что ему необходимо. И если Вас это устраивало на старте отношений и последующие 3 года - что изменилось сейчас?
С какими недостатками партнёра Вы готовы жить, дать право ему с этим быть и не менять его?

«к решению конфликта мы пришли.»;
А этот конфликт вы не решали?

« то их нужно решать внутри этих же отношений»;
Это понятно. А если внутри это не решается - что делать?

«ведь разные советы от друзей(после услышанной «перевернутой истории»») из серии « тебе нужна другая девушка , брось ее…»»;
Это он сам Вам рассказал, что ему посоветовали друзья? Или откуда Вы это знаете?

«НО тут я думаю за нас»;
Вы считаете, что он неспособен думать за "мы", что он думает только о себе?

«мне важно чтоб проблемы решались между нами»;
В этом есть 3 очень важных момента для пары: это про "мы", про "он" и про "я"
мы - какие проблемы вы парой обсуждали и решили к обоюдному удовольствию и согласию?
он - Как думаете (может знаете) по какой причине, Ваш парень не стал этого делать?
Вы - по какой причине, Вы хотите сохранить проблемы в тайне? А если проблема не решается - что будете с ней делать дальше?

Доброго времени суток!
То, что Вы описываете характерно всем людям. Вот перечитайте свой пост - в нём ведь тоже всё выглядит так, что Ваш парень "ай-яй-яй", а Вы - пострадавшая. Суть в том, что вряд ли есть кто-то, кто искренне рассказывает про проблему примерно так: я редкостная сволочь, поэтому у нас вышла ссора... Удивляюсь как с таким ничтожеством и негодяем онона продолжает общаться".
То, что в изложении парня он выглядит пострадавшим - естественно. Точно так же, как в Вашем изложении страдаете Вы.

По Вашей истории верно ли я поняла: за 3 года было 2 ситуации с которыми Вы хотите разобраться - верно? Во всём остальном отношения между вами идеальные, верно?

«С парнем обсуждали, что конфликт из семьи не выносят»;
А если внутри семьи конфликт не решается - что делать? правда это вопрос относиться к семье. А Вы написали, что вы просто живёте вместе. Или вы - семья?

Відредаговано автором 10-01-2024 16:25:37

Lilu, доброго времени суток!
Ситуация очень обьёмная и не хватает конкретики. Позволю себе зададать Вам несколько вопросов.
«Раньше была сильно компанейским человеком.»;
Это когда? Сколько Вам было лет и до какого возраста это продолжалось? Когда и где Вы с подругойподругами познакомились и подружились?
В каком возрасте это закончилось?
А чем Вы занимаетесь сейчас - где учитесьработаете? Каков круг Вашего взаимодействия?

ДОброго часу доби!
Замало інформації.
Скільки років дівчинці?
Де та по якій причині вони бачаться 2 рази на тиждень?
Скільки йому буро років, коли сестра впустила його іграшку? Що сталося з цією іграшкою? Взагалі як це сталося?

«я дуже чутлива особа. І не залишу його, якщо»;
Хто несе відповідальність та має працювати над чутливістю та адекватним сприйняттям?
Хто несе відповідальність за прийняття рішення?

«Не дає мені розлучення в плані шантажу»;
Тобто Ви можете подати на розлучення в любий момент, але цього не робите?

«Доньці 8 років»;
діти моють своє уявлення та сприйняття батьків поодинці і як пару. Якщо між нею та батьком добрі, дружні стосунки - він для неї найкращий батько. І це нормально. І дитині це важливо говорити: "у тебе найкращий батько, але у мене .... чоловік. Ваші взаємовідношення залишаться. Але наші взаємовідношення, між мною та чоловіком вже неможливі.." чи якось так. Тобто для дитини важливо доносити ріщницю між її стосунками з батьком і Вашими стосунками з чоловіком. Хочек це не допоможе і не звільнить її від страждання через розлучення. Для дітей в будь якому віці це дуже болісно.

«Я розумію, що тільки я попіклуюсь про себе і подумаю про себе. Але в голові якось все інакше »;
Ось чому і має сенс пропрацювати з фахівцем. Бо, скоріш за все, у Вас не сформована самоцінність і як наслідок відповідальність за головну людину в Вашому житті - за себе. Це все бере коріння в дитинстві, тому робота має бути глибокою, неспішною та лагідною.
Рекомендую обрати фахівця та попрацювати з психологом або психотерапевтом.

Лиза, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Вы оказались в непростых отношениях.
Чтобы Вам помочь, давайте попробуем конкретизировать некоторые важные моменты.
«Чоловік не дає розлучитись. Завжди шантажує, а я вірю і не хочу брати гріх на душу»;
За что грех?
Вы несёте ответственность за решения других взрослых людей?

Что значит "муж не даёт развестись" - как именно он не даёт (кроме шантажа)?

«Ребёнок любит отца и просит жить вместе»;
Сколько лет дочери?

«нл кто подумает обо мне??? »;
А кто, на Ваш взгляд, должен думать о Вас в первую очередь?