Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Очень важные 2 вопроса в данной истории: ваш брак юридический или гражданский? Сколько времени вы вместе и сколько времени в браке?

«Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. »;
А по какой причине Вы этого не сделали?
Одно дело рабочие отношения. Другое дело - вне рабочие отношения. Если тот мужчина перестал быть мужчиной в Вашей жизни по какой причине вы сохранили вне рабочие отношения с ним? И это, скорее всего, было неосознанное действие, но с ним важно разобраться.
Забегая далеко вперёд и опуская реальную и серьёзную работу в индивидуальной терапии задам Вам вполне обоснованный вопрос: насколько Вы уверены в этих ваших отношениях? Насколько Вы уверены, что эти отношения долгосрочные (более чем на 10-15 лет)?

Елена, доброго времени суток!
Ситуация не простая, но, на мой взгляд, в большей степени из-за подмены понятий.
Давайте разбираться.
«Как мне вернуть доверие мужа»;
А Вы разве это доверие разрушали?
Из того,что Вы написали, вопрос не в потерянном доверии. Проблема в мышлении и поведении мужа. Из того, что Вы описали, похоже, что у него повышенная тревожность на фоне низкой самоценности и самооценки. И пока он с этим не разберётся, что бы Вы ни делали - это будет проявляться.

«Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения»;
А по какой причине ему это кажется?

«и не может мне простить что ему из за этого так больно»;
не может простить что?
что именно ему причиняет боль?

«Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего»;
А Вы сами как к этому относитесь? Вы веритеуверены в вашем совместном будущем?

AMI, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Расставание, особенно, когда к нему не готов, всегда очень болезненный процесс..
Чтобы Вам помочь немножечко облегчить переживания слишком мало информации.

Вы написали, что расставание без причины. Молодой человек аргументировал расставание отсутствием чувств. Я правильно Вас поняла, для Вас отсутствие чувств не причина для расставания?
А что - причина? По какой причине расставание логично?

Отношения длились 4 года - что это были за отношения, можете их охарактеризовать, определить 3-5 словами? Как Вам было в этих отношениях? Какие у Вас были планы на этого молодого человека?

«Так же плохо, как после развода с бывшим мужем»;
Сколько длился брак? КТо был инициатор развода и по какой причине?

В идеале, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Формат сайте не поможет глубоко разобраться в причинах произошедшего и сформировать у Вас новые навыки и реакции. Это возможно только в индивидуальной терапии. ТАк что если хотите глубокий и устойчивый результат - выбирайте психолога для индивидуальной работы.

«Якщо воно належить усім то мені буде неприємно , але якщо іноді показувати то наче непогано було б »;
я майже впевнена, що Ви себе не чуєте і не розумієте. Тому всі ці качельки..
Раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом на предмет розуміння себе, почути, розубратися де мої цінності та яка моя ціна, мої "хочу" та мої "можу"..

«Тут момент.. »;
який залежить від декількох впливових факторів:
- ваше відношення до публіного доступу до оголеного тіла Вашої дружини.
- що Ви відчуваєте, коли оголене тіло Вашої дружини вже Вам не належить, а доступно усім?
- що Ви про це думаєте?
- яким себе почуваєте?...

«З одного боку я не проти аби вони і побачили а з іншого трохи соромно »;
«сама дружина не проти аби вони її побачили оголеною»;
Що в Вашому розуміння "інтимність" - це про що? Як це конкретно відтворюється в Вашому житті? Та чи співпадають Ваше розуміння інтимності та жінки?
А що таке особисті кордони? Які вони є? Про що вони? Та чи є вони в Вашому житті та життя вашого "ми", де Ви+дружина?

Відредаговано автором 22-01-2024 13:07:25

«Як мені бути коли друзі будуть бачити мою дружину оголеною?»;
На це питання можете відповісти тільки Ви. Чи Ви очікуєте, що Вам, дорослому чоловіку хтось має розказати модель поведінки?
Поки що не зрозуміло що саме Вас бентежить?
А що будете відчувати, коли сторонні люди будуть розглядати Вашу дружину?

Відредаговано автором 22-01-2024 11:26:53

Vealyaris, доброго времени суток!
Предположу, что Вы очень творческая и романтизированная девушка. Столько всего написали, давайте постараемся немного разобраться в этом, конкретизировать и систематизировать.

«вдруг если у него такой же характер и склад ума, то я ошиблась в выборе.»;
А разве у Вас этот выбор был?
Разве Вы знакомы с братом? Разве Вы знаете его характер и реакции? Разве знаете его манеры и его запах? Разве он проявил Вам знак внимание? Вы вообще ему хотя бы симпатичны?

«у моего парня есть брат, которого я в живую никогда не видела»;
Думаете, если Вы его увидите в живую - Вы будете его знать?
Что, на Ваш взгляд, необходимо для того, чтобы довериться другому человеку?
Отношения в Вашем понимании включают в себя доверие или Вы строите отношения на...на чём Вы строите отношения?

«увидела это фото, где-то он мне сдался красивым, я начала моделировать всевозможные ситуации и анализировать. И вот уже от уверенного - я хочу быть со своим парнем и брат меня не интересует, я сижу и не уверена - а кажетс я уже хочу отношений с его братом»;
Я правильно Вас поняла - Вы постоянно фантазируете как про реальные отношения так и про несуществующие?

«правильно ли я думаю, а окр ли это»;
абсолютно не правильно Вы думаете - это даже близко не окр.
Но к специалисту Вам однозначно нужно. Я бы рекомендовала выбрать и поработать с психологом. Потому как если Вы не разберётесь со своими фантазиями, без вариантов будете принимать ошибочные решения и ломать себе жизнь. И не только личную, но и профессиональную.

ДОброго часу доби!
І в чому питання до психологів?

Доброго часу доби!
Перше питання про Вас - чому Ви про себе кажете в третій особі?
«Три місяці дружина не спить з чоловіком»;
А хто чоловік?

Поведінка дружини більш ніж дивна. Як я розумію, три місяці тому в сексуальних стосунках все було добре?
Як вона пояснює свою зміну? Що сталося 3 місяці тому в її житті, що вона стратила сексуальний потяг?

«Обіймає цілує,каже що кохає,але як доходить до близькості то відмовляє і каже що вона ще не готова.»;
А що в її пояснюванні - "готова"?
Чого саме їй не вистачає до "готова"?

Доброго часу доби!
Співчуваю, ситуація дуже не проста і емоційно важка. І в ній багато складових, з якими варто розбиратися..
Перше - це Ваші стосунки з чоловіком. Схоже, що у Вас з ним немає єдиного погляду, домовленності у вихованні сина.
«мій чоловік зовсім не допоміг.. а говорив тільки, я сама спровокувала сина»;
А як чоловік ставиться до того, що його син постійно грає в телефоні?
І друге, я правильно зрозуміла, для Вашого чоловіка нормально, що бьють його жінку?

Слідуюче, це Ваші стосунки з сином. Ви написали, що забрали телефон. Я правильно зрозуміла, що з Вашого боку це був силовий прийом?
А які домовленності у Вас з сином є стосовно телефона?

ДОброго времени суток!
Как давно умерла мама?

Агрессия - это одна из архаичных моделей психической реакции на стресс. То, что Вы описали, ваша реакция на чужое горе, скорее всего симптом того, что Вы до сих пор ещё живёте в "горе-утраты". Ваша психика таким образом защищается, чтобы не актуализировалась Ваша боль, чтобы Вас не выбросило в те, первичные переживания.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно с этим не разберётесь.

«Она не показывает что она действительно нуждается во мне. »;
Может имеет смысл открыто поговорить? Задать прямые вопросы? Может Вы ошибаетесь в своих предположениях...

«Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) .»;
однако Вы выбрали практически полную противоположность. И это - про Вас. По какой причине Вы выбрали именно эту девушку и что, на основании чего Вас в ней привлекает - с этим, я бы и рекомендовала Вам разбираться.

«Спокійного вивчення мови та переїзду в нашу улюблену країну. До речі, ми не змушуємо її вчити. Не хоче то добре хай буде так. Але ми хочемо щоб вона нам не заважала вчити цю мову. »;
от все це направлене не на неї - а на Ваші інтереси. В цих цілях вона не врахована,. Ні її почуття, ні її бажання не мають знаення. Ви можете і далі багато з нею говорити, але вона буде давати супротив.
В подібних випадках важливо відчути та почути трагедію дитини. Її безпорадність, беззахистність і безвихідь (вонане може нічого вдіяти і вимушена скоритися і бути там, де їй дуууже не подобається... ви тільки уявіть собі відчай Вашої дитини...).
Я б радила змінити ціль і лексику розмов з Ваших потреб і цілей, на її біль, сум та відчай...
Подивіться мультфільм "Головоломка".. навіть всією родиною буде корисно.

Даша, доброго времени суток!
«получается ему не важна вещь от меня раз не носит и я это расцениваю как принебрежительное отношение ко мне»;
То есть если бы Вы в подаренной вещи выглядели пугалом, Вы бы всё равно её носили?

«Так как если б я получила какую то вещь от человека который мне важен то я бы бережно относилась бы к подарку и берегла »;
Что значит "берегла"?