Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Скорее причина моей боли, что я вижу как беззаветно может любить мой муж, и что меня он любит не такой любовью.»;
Совершенно верно. Но разве сына и мужа женщина любит одной любовью?

То есть Вы настроены решительно на развод, я правильно Вас понимаю?
Вы видите в поступке муже не закономерную ошибку, а сознательный выбор не Вас?

«А когда дочь, муж уже твердо стоял на ногах, у него было больше времени, и по факту дочери он стал и мамой и папой»;
То, что Вы описали, действительно очень сильно меняет отношение отца к дочери. При таких отношениях - то, что он по прежнему видит её маленькой девочкой, а не подростком - это естественно. И, к слову, ему придётся не легко перестраиваться, когда действительно станет формироваться как девушка и у неё начнут строиться отношения с мальчиками. Не детские отношения, а уже более взрослые.
И при этих обстоятельствам я всё же повторю вопрос, хотя Вы на него и ответили, здесь не отвечайте, а понаблюдайте за собой - когда муж проявляет нежность внимание, ласку к дочери - что происходит с Вами? Какие чувства к мужу - это понятно, но посмотрите какое восприятие дочери у Вас?
Понимаете, ревнуют к сопернице, к той, кто представляет угрозу моему статусу, положению, званию. На какое из этого или может на все три идёт посягательство?

Доброго времени суток!
Разбитое доверие - это всегда очень больно и всегда очень сложно восстанавливается. Когда отношения в семье были вроде как гладкие - добавляется ещё и повышенное ожидание компенсации, справедливого разрешения. Плюс, у провинившейся стороны может быть застревание в самосуде. Все эти факторы усугубляют ситуацию. В идеале - это поработать каждому в индивидуальной терапии, а затем в семейной, либо сразу пойти в семейную с индивидуальными Я в подобных ситуациях работаю неделю с парой неделю с калым в отдельности - очень эффективно.
Но я всё же предлагаю Вам поразмышлять над словами мужа:
«говорит, что нравилось общаться, что было легко с ней.»;
Видимо в не толко доверие треснуло в Вашей себе, но гораздо раньше стало разваливаться общение между Вами. Семья формируется на трёх основах: любви, общении и доверии. По моему опыту, подобные ситуации чаще всего возникают именно из-за недостатка близости, общения супругов. Отношения между мужем и женой должны развиваться, но когда нет близости в общении - отношения не развиваются, создаётся эмоциональный вакуум. И тот, кто острее его ощущает - попадает на крючок соблазна.
Вам больно, по отношению к Вам самый близкий и родной человек поступил вероломно. Естественно осознанно или нет, но Вы ожидаете компенсации. В таком состоянии принимать серьёзные решение, например о разводе, будет не мудро и скоропалительно. В идеале - Вам нужна помощь специалиста чтобы с наименьшими потерями для себя пройти сквозь эту ситуацию.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Или я правильно Вас поняла - Вы считаете, что он в беде? Вы лучше сильнее здоровее умнее...или что с ним не так? В чём и чем Вы хотите ему помочь? В чём Вы видите себя превосходнее его?
«Поделитесь пожалуйста советом как быть»;
Как быть кому?...Молодой человек вполне определился как ему быть:
«Он начал говорить что нам не стоит общаться»;
«он меня заблокировал везде где можно»;
Вы хотите его вернуть? С какой целью?
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Как я понимаю, Вы обнаружили закономерность появления определённого сна давно. Соответственно, Вы, не зависимо есть у Вас остаточные эмоции или нет, неосознанно ожидаете его и Ваше подсознание отвечает на Ваш запрос. И чем больше Вы будете об этом размышлять и чем эмоциональнее на сюжет сна фантазировать - тем чаще будут сны. Это как вариант.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Вы вроде задаёте очень правильный вопрос:
«как наладить отношения с парнем?!»;
но первое, что рассказываете - это не про Ваши отношения, а про нерешительность молодого человека
«он ничего не может своим родным сказать»;
Так что же на самом деле Вас тревожит больше всего: то, что его родители о Вас не знают и о вашем плане создать семью или то, что вы иногда ругаетесь. Я правильно поняла - Вы не часто ругаетесь?
Думаю, Вам нужно разобраться в первопричине Вашего волнения - тогда проще будет и во сём остальном разобраться.
Мудрости Вам!

Irida, доброго времени суток!
Вы всегда так себя вели с людьми?
Возможно я и ошибаюсь, но у меня стойкое ощущение, что Вы, возможно неосознанно, но саботируете общение с людьми. Такое бывает, когда в нежном юном возрасте над ребёнком посмеялись в общении или сделали болезненное замечание, или любой другой неприятный опыт. Вы помните самый первый раз, когда в общении что-то с Вашей стороны пошло не так и над Вами посмеялись или пошутили или отреагировали как-то не очень приятно? Думаю если докопаться к первопричине такого поведения - всё встанет на свои места. Но над созданием новых навыков общения всё рано придётся потрудиться.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Elena, доброго времени суток!
Из того,что Вы описали - отношения мужа к дочери не нормальные. Вы с мужем этот вопрос обсуждали? 11 лет - это уже практически не ребёнок, а подросток и излишние и не скромные прикосновения отца к дочери, последней воспринимаются, как прикосновения мужчины к ней, как к женщине. И поддержу коллегу - это может привести к сексуальным отклонениям.
Но описали Вы лишь то, что видите Вы и в том ракурсе, как видите это Вы. А именно:
«Иногда мне кажется что если бы в мире считался нормальным инцест, то мой муж и не женился бы»;
Или я правильно поняла - Вы девочку видите как соперницу? Поведение мужа - это поведение мужа. А что на счёт Вашего восприятие этой девочки? Вы с ней соперницы?

«Сейчас идёт суд, муж хочет чтобы дети жили с нами.»;
Если он безразличен к сыну - с какой целью он пытается отсудить у матери обоих детей?

«Ещё мой муж всегда рассуждает перед друзьями, что в счастливой семье жена на первом месте у мужа, потом дети»;
А Вы спрашивали в чём это первое место предметно выражается? Как это заметно? Какими действиями, проявлениями это становиться очевидным? Думаю этот вопрос, наедине в тёплой обстановке имеет смысл задать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Іра, доброго времени суток!
То, о чём Вы написали - это вопрос границ. Выстраиваются границы на платформе самоценности и ценностей. Когда нет определённости ни в первом ни во втором - тогда и границы будут условными, размытыми, а значит люди будут заходить на Вашу территорию, практически легально. Это Вы будете ощущать вероломство, а окружающие даже будут не подозревать, что чем-то Вас обижают - Вы же сами свои границы не обозначили. Так что первоначально я бы рекомендовала Вам поработать над самоценностью.
«Я учусь на специальносте Соц работа»;
Кто Вам выбрал эту специальность? Вам уже тяжело работать с людьми, а в этой профессии люди очень не простые, с тяжёлыми судьбами..
Работа в маке не такая уж и плохая, Вы там можете научиться очень многому. Сейчас Вы видите тлько негативные стороны работы, попробуйте записать хотя ы 5 позитивных моментов в этой работе для Вас.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Андрей, доброго времени суток!
Соглашусь с коллегой - Вам нужна квалифицированная помощь специалиста.
Система ценностей и установки внутреннего "я" закладываются с раннего детства родителями. То,что Вы описали - это деструктивные модели как семьи в целом так и отдельно мужчины и отдельно женщины. Плюс жёсткий буллинг. В результате, у Вас не сформирована самоценность, а соответственно нет здоровой самооценки. Соответственно нет понимания как строить отношения и, предположу, с жизненными целями и смыслами тоже неувязочка.
Первое, с чего бы рекомендовала Вам начать - это с понимания себя - что во мне есть ценного - "Я не то что я делаю, я то, кто я есть". Запишите хотя бы 5 своих достоинств, своих ценностей. Напоминайте себе о них. Второе - что я люблю и что доставляет мне радость - не ищите быстрых ответов, понаблюдайте за собой, прислушайтесь к себе.
Относительно алкоголя и наркотиков - это совсем отдельный разговор. Тут нужно разбираться в мотивации и выгоде. И это тоже кусочень работы.
Но Вы сделали уже главное - первый шаг - обратились к специалистам. Теперь логично сделать следующий - выбрать того, с кем Вы хотите начать работать и таки начать работать с собой и над собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Olya, доброго времени суток!
Я отчасти Вас понимаю. так как тоже мама-соло и у меня двое сыновей правда уже взрослые. Не скажу что переживала те же эмоции, но я проходила практически той же дорогой, что и Вы. В этой ситуации есть Вы и Ваша принцесса - потому и рассматривать нужно обе стороны.
У девчушки на походе подростковый возраст и, соглашусь с коллегой, все прелести гормональной и психологической перестройки могли уже начаться. Но я больше склонна думать, что основа такого её поведения всё же в другом - ей не хватает Вас! Вашего внимания, нежности, любви признания. Не вместе с братом, втроём, а только Вы и она. Есть ли у Вас такое время, когда Вы хотя бы пол часа или час проводить только вдвоём? Сходить в кафе-мороженное или в киношку или на роликах покататься? За более чем 20 лет практики я убедилась в одной простой истине: нет плохих детей, есть дети которым плохо. Агрессия - это форма защиты, и как правило, защищают свою боль или страх. Как думаете чего боится Ваша девочка? Или что ей причиняет боль?

«Но меня просто бесит, что она меня не слушает, огрызается.»;
Когда дочь Вас не слушает - как Вы себя ощущаете - "я какая" в этот момент? Когда впервые Вы себ почувствовали точно так же?
А по-хорошему я бы очень советовала Вам поработать хоть немного с психотерапевтом. Мама-соло - это очень не просто и Вам однозначно нужна психо-эмоциональная поддержка.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток, Nessy!
Печальненько как-то очень. Мне видится столько нелюбви к себе и обесценивание себя... ( А что мешает Вам вернуться обратно в страну? А ещё в Вашем рассказе столько противоречий и нестыковок...
Или я правильно поняла - когда он переехал к Вам - отношения испортились? Почему сразу не поговорили с ним об этом? Не выяснили что происходит?
«стала закрывать глаза на все более и более дешёвые подарки, отсутствие свиданий, денег, так и появились сорры»;
А вот тут не поняла - так Вы всё же закрыли глаза на дешёвые подарки и отсутствие свиданий или упрекали его за это? Каков был предмет ссор?
«Пару месяцев назад мы переехали в другую страну. Это была моя мечта, он упирался и не хотел»;
Если с ним УЖЕ было не очень радостно и были постоянные ссоры - зачем Вы его тянули за собой в другую страну?
И так далее - очень много странных нелогичных моментов. Думаю для начала Вам нужно разобраться в себе - любите ли Вы этого мужчину и видите ли Вы с ним своё будущее? Потому что прежде чем восстанавливать отношения с кем-то нужно разобраться в своём отношении к этому человеку. А, как мне видится, у Вас с этим много вопросов, но нет ответов.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Что делать теперь в данной ситуации?»;
Для начала я бы очень Вам советовала разобраться в себе и понять себе: чего же я хочу на самом деле? Люблю ли я этого мужчину? Что ценного в наших отношениях для меня? какие его негативные качества (слабости) я МОЛЧА с любовью прикрываю своими позитивными (сильными) качествами?
«Ранее я его выгоняла, 1 раз ушёл и вернулся, ещё выгоняла-а он не уходил.»;
Вы дважды испытывали его любовь к Вам и его терпение и он дважды наступал своему мужскому я на горло и другие части и возвращалсяоставался с Вами. Он и так жил год под сильнейшим прессингом
«Живем у моих родителей»;
в примах - для мужчины это сильнейший, постоянный стресс и ежедневный немой упрёк его несостоятельности. Подозреваю и Вы в словах на эту тему не церемонились, для Вас его невозможность дать Вам отдельное от родителей жильё похоже разочаровывало:
«своего жилья в 30 лет у него нет»;
С какой целью Вы сделали на этом акцент?
Семья строиться на трёх китах: любовь, доверие и общение. Кит-доверия включает в себя одну из важнейших составляющих целостности семьи - финансы. Если финансы раздельно - эта семья рано или поздно развалиться.
Очень рекомендую Вам разобраться в себе - действительно ли Вы любите этого мужчину и готовы быть с ним в его болезни и в его бедности любя без упрёков?..
Очень рекомендую Вам поработать с психологом в личной терапии.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток, Гость!
А если это таки угасание чувств - что тогда? Разве такое не может быть?
Мудрости Вам!