Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

« есть шансы?»;
Вряд ли Вам кто-то даст однозначный ответ, т.к. он зависит от многих очевидных и, что намного важнее, неизвестных факторов.

«А как мне быть именно сейчас?»;
Заняться собой. Как бы в дальнейшем не сложились отношения с женой - разобраться в себе, что в Вас способствовало такому развитию отношений, стать лучше для себя, чтобы было хорошо рядом со мной - думаю имеет смысл в этом разобраться и над этим поработать.

«С чего начать? »;
Разобраться в себе и с собой. Выбрать специалиста и поработать с психологом. В любой ситуации, чего бы она ни касалась, всегда "Я" на первом месте, и разбираться в первую очередь важно в себе и с собой.
В Вашей семейной истории есть начатое созидание, но не доведённого до конца..
«Мы пошли к психологу, разобрались что привело к этому-контроль, срывы на ней и т.д., но мы всегда оч быстро мирились. Всегда извинялся и она прощала. Я стал все забывать, простил эту глупость, иногда мог напомнить. Она старалась.»;
Вы начали разбираться в ваших проблемах, но так и не разобрались. Потому, как вот это: "привело к этому-контроль... иногда мог напомнить" - показатель того, что Вы никак не изменились. Вы как контролировали - так и продолжали. По какой причине бросили терапию?

ДОброго времени суток!
Ситуация весьма сложная. Одна из трёх фундаментальных опор семьи - доверие. У мужчин доверие женщине, по большей части, связано с верностью. у женщин - с безопасностью. Вы оба эту опору друг у друга разрушили. И на данном этапе не важна причина, важно лишь хотите ли вы ОБА с этим что-то делать?
Вы - да, Вы здесь, ищите варианты, пути..
А Ваша жена? У неё есть силы, ресурсы, желание ещё раз попробовать поработать над отношениями?

AEN, доброго часу доби!
Мені дуже шкода, що Вам доводиться проходити через все це. ОКР дуже виснажує на всіх рівнях, тому люди з ОКР потребують додаткового відпочинку, більш лагідної турботи, уваги, спілкування...
Нажаль ОКР дуже не простий і буває, що зовсім позбутися його неможливо. Але можливо скорегувати і дуже сильно поліпшити якість свого життя. Це лише через тандем психіатра та психотерапевта, тобто медикаментозний супровід та терапію.
Як я розумію, медікаментозно Ви не залишили лікування, так?

«Я проходила психотерапію, але незакінчила.Так як мені ставало гірше, і ставало некомфортно в спілкуванні з психотерапевтом. Психотерапія звичайно результат дала, так як я дізналася, що таке Окр. І зчасом стало легше, і я могла виконувати ті речі, які я немогла виконувати багато років, і при цьому не відчувала тривогу.Звичайно за цей період Окр незник. Але біль менш я могла жити звичайним життям. »;
І от тут відразу питання: спочатку Ви пишите, що ставало гірше, але потім, що завдяки терапії життя поліпшилося.
Коли іде терапевтична робота, то завжди бувають кризи - це нормально, бо це період, пропрацював який клієнт має ще більше позитивних результатів у лікування. Можливо тоді була криза? Що знаить "ставало гірше" - що відбувалося з Вами? Чи казали Ви це своєму терапевту?

«Часом в мене таке бажання з кимось поговорити. Але нема з ким.Таке відчуття самотності.»;
Дуже б радила обрати фахівця та попрацювати з психологомпсихотерапевтом. Налаштовуйтесь на довготривалу роботу, бо нажаль цей розлад дуже не простий.

Карина, доброго времени суток!
Ситуация и простая и не простая одновременно. Её можно решать локально, а можно глубоко, основательно - глобально. В первом случае, работа со специалистом будет не продолжительной и Вы получите положительный результат, но не долговечный. Во втором случае, долгосрочная терапия, но с глубоким устойчивым результатом. Что на данном этапе для Вас актуальнее?
Второй момент, любая повторяющаяся ситуация имеет в основе одну-две причины. И они, как правило в детско-подростковом возрасте. Посему вопрос: какие у Вас были взаимоотношения с мальчиками? Какие истории есть из этого периода жизни?


«У меня не получается строить отношения...
После расставания я больше года провела без отношений, но у меня всегда был какой-то самый близкий поклонник/друг рядом...
у меня завязываются непонятные отношения, которые ни к чему не приводят. А я хочу чтобы мы были партнерами, любили, ценили, уважали и все остальное. А настоящая картинка такая, что у меня постоянно есть либо близкий друг, либо ухажер, либо какие-то непонятные отношения.»;
Что значит для Вас "отношения"? По каким критериям Вы определяете - вот это уже отношения, а вот это ещё не отношения?
Что значит для Вас "были партнёрами" - это как, в чём, каким образом это выражается?

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллег - Вы попали в зависимые отношения из которых всегда весьма сложно вырваться. и - да, причина сформирована в детстве. Даже когда Вы сможете разорвать эти отношения, если не проработать детские установки, сценарии, травмы - вы снова выберете такого же мужчину и такие же отношения. Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

«.я очень его люблю»;
На чём основана Ваша любовь?

«без него немогу»;
Что Вы потеряете, уйдя от него?

«Я в состоянии за собой убрать, постирать и заказать продукты домой:)»;
И это прекрасно! Значит у Вас всё же есть силы для вполне здоровых и необходимых действий. И если нет сил смотреть кина - что ж в этом, на Ваш взгляд, такого страшного?
Может имеет смысл какое-то время вместо фильмов и сериалов занять себя чем-то более ценностным для Вас?

«В данный момент я понимаю, что все мои увлечения(занятия, а не развлечения) больше меня не интересуют, а искать новые у меня, повторюсь, сил нет. Даже дышать тяжело... заболел ковидом на несколько месяцев, у меня на глазах умер родственник.. Стабильной работы нет.. Отношения были натянутые, я довольно нередко позволял себе нагрубить ему, за что теперь стыдно.. перебрался к матери, она живёт с моей бабушкой(у неё деменция).. »;
Всё вышеперечисленное в той или иной степени держит Вашу нервную систему в постоянном стрессе, что рано или поздно приводит к выгоранию. Вам явно необходима психологическая стабилизация. Это как минимум. А если подходить более глубоко - то разобраться в себе и с собой в вопросах ценности, самореализации, мотивации и потребностях.
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом.

Відредаговано автором 13-02-2023 19:07:20

tagnae, доброго времени суток!
«я столкнулся с такой проблемой, что я не могу найти в себе сил даже на посмотреть фильм»;
Когда конкретно эта проблема возникла?
Если нет сил на "посмотреть", то у кого есть силы убирать, стирать, покупать продукты, готовить еду для Вас?

«Сижу дома приблизительно с октября 2021-го года»;
А на какие средства Вы живёте?

Nik, доброго времени суток!
На мой взгляд, в том, что Вы описали есть 2 ключевых момента, для разбирательства:
1 - ценности - Ваши и молодого человека
Очень сложно строить отношения с человеком, чьи ценности не соответствуют Вашим. А беря во внимание всё то, что Вы написали - у Вас и Вашего партнёра они разные и разное видение путей достижения цели.
Например, Вы написали, что он говорит, что хочет свою кв, и, видимо у него есть какой-то план, как её приобрести. У Вас всё системно и понятно, Вы планируете и накапливаете. А как он озвучивает реализацию своей цели? По его словам, как он планирует купить квартиру?
Та же разность понимания по стилю одеваться и по приоритетности покупок, в понимании ведения совместногосемейного бюджета и по пониманию безопасности и защищённости ну и т.п. Вы написали, что вместе уже 2 года. Что же, при такой разности, Вас привлекло в этом молодом человеке?

Второй момент - отсутствие глубокой коммуникации.
«Я переживаю что в будущем он не будет заботится о действительно чем то серьёзном ( оплачивает степную квартиру самостоятельно )»;
И это прекрасный вопрос для обсуждения - как он видит ваше совместное будущее? Он в принципе видит вас, как "мы" в будущем? Какова его роль в этом "мы"?.. Эти и масса других весьма существенных вопросов, которые поднимаются и обсуждаются в парах, где есть, построена, сформирована доверительная и глубокая форма общения. подозреваю, Вы сильно привязаны эмоционально к человеку, и, как вариант, многие вопросы не задаёте, чтобы не потерять его. Или я ошибаюсь?

«Что бы объяснили мне , это так невроз в моей голове выдумывает ? »;
Это к неврозу вряд ли имеет отношения, больше к фантазиям.
Что читаете или что смотрите перед сном?
Смотрите ли ужастики, боевики, триллеры? Чем питаете свой мозг?

Nikki8, доброго времени суток!
«Диагноз невроз поставил мне врач психиатр.
Такой вопрос , скажите это и есть симптом болезни? »;
Невроз - это не симптом, а расстройство нервной системы. Это понятие в себя включает целую группу различных болезней и нарушений.

А с какой целью написали ситуацию с подругой?

Fortuna, доброго часу доби!
Все нормально з Вашим сином! Не лякайтесь. Сексуальні відчуття у дітей вже є на перших місяцях життя. Тому,сексуальне збудження без сексуального усвідомлення є у всіх дітей.
Я б радила всеж таки звернутися до дитячого психолога. Підозрюю, що Ваш малюк, зафіксував отримання задоволення при токтільному контакті з лагідними жінками. І тепер, несвідомо намагається це відчути знову і знову. Це може згодом минути, а може і зафіксуватися. Тому, кроще з цим розібратися саме с фахівцем. Шукайте дитячого психолога який має досвід роботи саме з маленькими пацієнтами.
І порада до Вас - старайтеся не акцентувати або мінімізувати свою увагу, коли це помічаєте. Можливо, що саме це, Вашу максимальну увагу, Ваш хлопчик і намагається отримати. Тому спробуйте змінити тактику: коли Ви знаєте, що хтось з жінок прийде до Вас, перед цим максимально пограйтеся з дитиною, поспілкуйтеся. А от коли гості прийшли - більше уваги всеж таки, щоб не сталося, приділяйте гостям. За один раз нічого не зміниться, а от коли це буде послідовно, то якщо така його поведінка обумовлена перетягуванням Вашої уваги на себе - тоді його дії зміняться. Але це як теорія. Всеж таки треа зрозуміти причини дитячої поведінки. а це рробота фахівця.
Мудрості Вам та подбайте про себе!

Саша, доброго часу доби!
У Вас чудова українська! ::thumbup::
З того, що Ви описали, я не думаю, що Ви песиміст. Я більш склона вважати, що тут проблема в іншому.
«Така поведінка в мене певно була завжди, ще з шкільних років точно. »;
А що з Вами відбувалося у шкільні роки?

«бо я запізнилася (це теж одна з моїх слабких зон, не було і дня коли би я не спізнювалась)»;
- Це може бути поведінка уникання. Коли є сформований страх, що все буде погано - психіка, Ваш мозок буде робити все можливе щоб уникнути цього поганого. Тож запізнення можуть бути як захист від можливих поганих, неприємних подій.

«я намагалась хоч якось узяти себе до рук та зібралися на роботу»;
Що значит "взяти в руки"? А що тоді з Вами відбувалося? Які були думки та емоції?

«Я постійно спочатку дуже агресивна і зовсім не хочу нікуди йти і нічого робити, а потім навпаки»;
це може бути сформована у дитинстві та закріплена у підлітковому віці захисна поведінка. Скажіть, які події, справи, або буденні речі в дитинствіпідлітковому віці Ви робили і це призводило до фіаско? Або якщо навіть Вам вдавалося зробити завдання добре - все одно Ви отримували критику і наганій, що зроблено не ідеально? Хто найбільше і болючише Вас критикував в дитинстві та підлітковому віці?

Я б радила обрати фахівця та попрацювати з психологом. Бо Ваше питання в форматі сайтуфорумукнижоклекцій не вирішити. Це треа пропрацювати болісний досвід та віднайти і закріпити автентичні моделі реагування та мислення. А це доволі тривалий та кропіткий процес.

«тогда я себя действительно чувствовал приблизительно также»;
- это мы приблизились к причине (см мой первый ответ).
Дальше необходима индивидуальная работа по осознанию причины происходящего и дальше пункт 2 и 3.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

«Да, все верно. Он для пример для подражания. »;
Это может быть как "автозамена" - когда у ребёнка нет примера отцаматери, не построены тёплые доверительные наставнические отношения - он, неосознанно и постоянно будет искать кем занять эту дыру. Предполагаю, что Никита для Вас выполняет некоторые функции "отца". Отсюда может быть такая эмоциональная и физическая зависимость и потребность в постоянном присутствии этого человека рядом с Вами; ревность, что он не уделяет Вам приоритетное внимание и т.п.

«я чувствую себя брошенным, обиженным, преданным, никому не нужным, аж плакать хочется. »;
- не похожи ли все эти переживания на то, что Вы чувствовали, когда развелись родители?
Или когда, при каких обстоятельствах чувствовали себя так ж или похоже?

«Мужская дружба мне дает возможность самому выговориться и выслушать друга, ощутить поддержку, укрепить опору внутри себя. В отношениях с девушкой я получаю ласку, внимание, верность, любовь и конечно же, секс »;
То есть и там и там, в основном, Вы получаете, когда Вам что-то дают: самому выговориться, поддержку, опору, ласку, внимание, верность, любовь, секс... Это опять таки про зафиксированное в детствеподростковом возрасте поведение, где Вы пережили травму, и с которой важно разобраться. Пока эта боль присутствует - Вы смотрите и реагируете на мир, людей, отношения через призму этой травмы.