Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«я головою розумію, що ніякої загрози немає, але тіло - ні»;
Те, шо Ви розумієте - це свідомість. А є ще підсвідомість - те шо Ви не розумієте, але воно у Вас є і Вами креує в окремих ситуаціях. Таких як тактильність з дівчиною, прояв ніжності..

«я боюся схибити. як тільки є в цьому необхідність, я ніби одразу не вмію це робити»;
Це може бути вивчена бепомічність, або зафіксована в дитинстві неспроможність, або... треа розбиратися... Частіше за все це надбання з дитинства. Можливо Васпостійно критикували, або жартували з Вас, з Ваших дій турботи, ніжності, прояву любові... або взагалі любі Ваші дії підпадали під критику...(знову треа розбиратися) - все це формує заборону на прояв. І ось тепер Ви маєете те шо маєте.

«можливо соромлюся показати слабкість, вразливість »;
І знову питання для індивидуальної роботи з психологомпсихотерпевтом.
По якій причині бути вразливим або слабим це соромно, ганебно?

Дуже раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом. В форматі сайту форуму все, що я Вам окреслила - Ви не вирішите. Це кропітка і не швидка робота в індивідуальній терапії.

«прискорюється сердцебиття, дискомфорт у грудях»;
тобто це для Вас стресс. Як правило стресс відчувають там, де є загроза.
Яка загроза є в обіймах?

«забуваю як це правильно робити. думаю як саме це потрібно зробити.»;
Ви боїтеся схибити, зробити щось не так?
А що значить "як потрібно"? Є якісь правила?

«я відчуваю страх, тривогу, невпевненість, можливо навіть сором.
»;
Це друга причина.
Підозрюю, що колись, а можливо і не раз Ви щось подібне робили і щось пішло не так...
Чого саме соромитесь?

Доброгочасу доби!
«мені важко зробити перший крок в обіймах, поцілунках і тд. я відчуваю якийсь бар'єр»;
Який саме?
Які думки винакають у той момент?
Які емоції?
А що відбуваєжться з Вашим тілом в цей момент?

Liana, доброго времени суток!
Очень эмоциональное послание. Но не очень понятно, что именно Вас тревожит?
«Нуждаюсь в людях и в общении»;
Прекрасно. И что в этом не так?
Что ищите в общении с другими людьми?

Rybu, доброго времени суток!
И? В чём вопрос?
«Нету чувства радости... После стресса иза собственного загона,»;
Такое бывает. Комбинация самонакрутка+стресс = эмоциональное расстройство.
Надо разбираться что именно произошло с Вашими эмоциями в результате стресса, т.к. вариантов есть несколько. И это делается в процессе индивидуальной работы.
может имеет смысл выбрать специалиста и поработать с психологом?

festy, доброго времени суток!
Всё, что Вы видите - это лишь одна сторона видимой части айсберга. Всё не так просто.
Вы подумываете о разводе только на основании его порно зависимости? Других вопросов к мужу нет?
ДО того, как был этот разговор - как муж к Вам относился, какие были у взаимоотношения? Какой он отец?

lisa, доброго часу доби!
Ситуація неприємна і, нажаль, запущена (

«Мені до цього часу болить, що він колись не зробив перші кроки, щоб показати, що я йому потрібна... Вже пройшло 7 років після того як розписались, а мене гризуть ці думки.»;
А заради чого терпіли 7 років? Що очікували?
Думаю, Вам болить не тільки та нерішучість чоловіка напочатку відносин. Думаю за ці роки ще додалися нові його проколи, чи я помиляюсь?
Як ці 7 років чоловік до Вас ставится?

«Чоловік говорить, що йому мало від мене уваги, що я змінилася»;
А яка Ви були і як давно, по словам чоловіка, Віи змінилися?
Що саме, конкретно на його думку змінилося?
Яку увагу Ви йому давали раніше, а що зараз?

«Хотіла б повернути своє відношення до нього, яке було колись. »;
В форматі форуму чи сайту це не вирішити. Тут Ви зможете лишо біль детально окреслити проблему та побачити цілі над якими має сенс попрацювати. А от якщо саме розбиратися - рекомендую обрати фахівця та попрацювати з психологом.

sherry, доброго времени суток!
Учитывая Ваш возраст - вопросы и простые и не простые одновременно. Поддерживаю коллегу, в идеале, я бы рекомендовала Вам попросить родителей о консультации с психологом. Можно даже не озвучивать суть вопросов, если Вы видите в этом проблему. Но индивидуальная помощь специалиста Вам была бы весьма полезна. Правда есть нюанс - важно найти именно хорошего специалиста, который подойдёт к вопросу не предвзято.

Теперь по Вашему вопросу.
К сожалению, в связи с распространением ЛГБТ пропаганды у многих подростков вполне естественные эмоциональные реакции к представителям своего пола стали интерпретироваться, как сексуальное предпочтение. ТО, что в подростковом возрасте, при всех прелестях гормональной перестройки, испытывая нежное чувство к другу возникает ответная реакция тела - возбуждение - это естественные процессы. Но опять таки, с учётом иформ.поля, подростки часто это воспринимают, как показатель ориентации, что в корне ошибочно.
Второй момент, чем больше Вы будете смотреть порно - тем сложнее и проблематичнее будет Ваша сексуальная жизнь во взрослом возрасте + это может привести к зависимости (есть такое расстройство поведение, как порно-зависимость). Это несёт изменения на нейро уровне, на эмоциональном уровне и не телесном уровне. И не всегдасложно потом вернуть себя в здоровое состояние. Так что Вы молодец, что решили сокращать свои порно просмотры.

Так что с Вами всё в порядке. Просто важно учитывать особенности возраста + максимально сократитьубрать порно (любое) + получить помощь и поддержку специалиста.

Madlenka11, доброго времени суток!
«Почему ей хочется чтобы я всегда и везде её слушалась!? »;
Что мешает задать этот вопрос ей?

«Мне уже 20 лет, а моя мама до сих пор не понимаю что у меня есть свой выбор ,свое мнение и свое мировоззрение. »;
И это прекрасно. Вопрос в другом - кто оплачивает Ваш выбор, Ваше мнение и Ваше мировоззрение?

galina, доброго часу доби!
Дуже співчуває Вашому положенню. В вашому дописі відчувається стільки відчаю, беззахистності та якоїсь дитячої безпорадності...
Мені шкода..

«Не можу подати на розлучення з чоловіком, бо він погрожує, що щось собі заподіє.»;
Це назівається маніпуляція. Ваша турбота та переживання зозумілі, але шантаж, маніпуляції будуть надалі все скалднішими з боку чоловіка, бо Ви їх берете до уваги. Тому надалі він може не тільки казати, а навіть зробити реальну спробу самогубства... але продуману, щоб його таки врятували. Тому чим довше Ви будете затягувати і вестися на шантаж - тим складніше буде з цим розбиратися.

А через що хочете розлучитися? Що з чоловіком не так?

«Живемо в моєму будинку, тому піти мені нікуди. є двоє дітей молодшого шкільного віку»;
А чому Ви мусите кудись іти, якщо це Ваш дім? Чому не зібрати чоловіку валізу і показати де вихід?

«Сил уже нема»;
Може має сенс звернутися до правоохоронних органів? До юриста, до соц.установи по захисту від домашнього насильства, до друзів, родичів...

«я дома что-то делаю, чтоб отвлечься.»;
Супер! Вы молодец! Вы уже нашли механическое решение вопроса, когда бабуля слишком активничает с любовью к внуку Вы физически себя перемещаете из зоны раздражения. Отлично!!
Теперь необходимо переосмыслить происходящее и увидеть в этом преимущество для себя. Не технически, не насиловать свой мозг заставляя это увидеть. А именно осознать, насколько такое отношение свекрови к внуку, а внука к свекрови для Вас выгодно.
В идеале - это выбрать специалиста и поработать с психологом над стабилизацией Вашей нервной системы; овладеть навыками релаксации (полезно на все случаи жизни и для удовольствия); переосмысление ситуации со свекровью; навыками ассертивного поведения (отстаивание своих интересов, границ оставаясь при этом в хороших отношениях с оппонентом), а дальше по желанию и возможности.

« Ревность конечно тоже присутствует! Да и к мужу я ее ревную, можно сказать.
Ревности ведь не должна быть? Вернее это моя проблема? »;
Да, это вопрос к Вам - что именно запускает эту ревность? Вы чувствуете себя в конкуренции с ней? Вроде Вы соперницы за любовь и мужа=сына и сына=внука? Или это конкуренция кто лучше? Или то и другое вместе?

Відредаговано автором 15-02-2023 23:49:10

«Я даже подойти не могу к нему в это время,»;
Тогда может имеет смысл как раз и уходить на это время, чтобы заняться чем-то своим личным?
Предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с другой стороны и использовать подвернувшуюся возможность в свободном личном времени. Например пойти просто одной погулять, зайти в кафешку и выпить спокойно чаю наедине с собой... Это имеет смысл?
По большому счёту, и сейчас и в будущем тёплые, приятные отношения свекрови с Вашим сыном - это возможность иметь свободное время для себя ;)

«В этот момент меня и приходить злость»;
На что именно злитесь?
Как думаете, это может быть вызвано ревностью сына к свекрови?

Тоня, доброго времени суток!
Из того,что Вы написали, похоже Вы попали под гиперопеку.
Как вариант, Ваша свекровь, имея слишком много бесхозного времени нашла способ как это время, по её мнению, качественно организовать. Не удивительно, что такое удушающее внимание с её стороны вызывает у Вас раздражение. В этой ситуации, на мой взгляд 2 важных момента:
1 - семейные границы - это по договорённости с мужем, что, сколько, как, когда, в какой форме допустимо, а что - черезчур.
2 - Ваши эмоциональные реакции.
Относительно диалога с мужем коллеги уже много что сказали.
А с Вашими реакциями, думаю, имеет смысл немного разобраться:
«Очень сильное раздражение испытываю к своей свекрови...
Что конкретно меня раздражает: Она очень любит внука, прям фанатично, не может без него жить, очень часто посещает нас, от него не отходит ни на шаг. »;
А как внук реагирует на свекровь? Ему рядом с ней хорошо?
И Вас раздражает именно такое её особое внимание к Вашему сыну? Когда она с ним возится, играет,кормит.. - что происходит с Вами? Кроме раздражения какие ещё эмоции испытываете?

«Понимаю, что проблема скорее всего во мне , что человек с благими намерениями, а я ее отталкиваю. »;
Вам причиняют добро без Вашей просьбы, согласия, одобрения.. это уже как насилие. Так что проблема, а точнее ответственность за происходящее лежит на вас обеих. Но свекрови во всём этом, скорее всего "ок". А Вы страдаете. Потому и разобраться важно Вам с ситуацией, чтобы помочь себе, если нужно - защитить себя.
А что значит "я её отталкиваю"? Что конкретно Вы делаете?

Lesi, доброго часу доби!
Дуже неприємна, образлива ситуація. З якою метою і чого саме хотів таким вчинком досягнути хлопець - то може лише він сказати. Те, що це Вас зачепило - зрозуміло. І, думаю, має сенс над цим попрацювати і розібратися - що саме мене образило в цьому вчинку? Що це для мене значить?

«не знаю що в таких ситуаціях робити?»;
А які на Вашу думку є варіанти?

«в данной ситуации подвести все к тому, что -бы она хотяб поверила мне что мы еще все сможем изменить. »;
Измениться самому. Ваша жена уже не поверит Вашим словам. Даже если Вы зажмёте себя в кулак, будете усердно себя контролировать, делать всё, чтобы ей было комфортно и спокойно рядом с Вами - она вряд ли Вам поверит. Вы не робот, Вас нельзя просто ВКЛВЫКЛ. Чтобы измениться на уровне мышления, эмоциональных реакций и поведения нужно время, нужна кропотливая и глубокая работа с собой и над собой при поддержке специалиста. Тогда эти изменения будут иметь смысл как для Вас так и для неё и для всех окружающих. Но и тогда ей нужно будет время, чтобы убедиться в надёжности и стабильности Ваших изменений.
Может имеет смысл спросить жену, что в её глазах могло бы дать шанс для восстановления ваших отношений?
И будьте готовы работать с психологомпсихотерапевтом. Учитывая даже только те детали, что Вы написали - без работы с специалистом Вы будете ходить по кругу.