Добрий вечір.
Які відносини з алкоголем були у вашій батьківській сімі?

Добрий вечір
Підтримую колег. Сепаративний процес не пройдено. Щоб сепаруватись від значимої фігури, потрібно розуміння особистих кордонів. А у вас злиття. Також потрібна агресія- а ви не можете сказати мамі що злитеся на неї і відчитуєтесь по телефону.
Не робити вибір жити так, як хочеться- це теж вибір. Такий собі вибір без вибору. А наслідки всеодно є.
Виберіть себе. Почніть з вибору психотерапевта і міняйте своє життя.

Добрий день
Співчуваю вам з приводу втрати.
З таким запитом потрібно звернутись на особисту консультацію. Ніякі поради чи техніки не допоможуть в проживанні втрати. Її потрібно саме прожити з грамотним спеціалістом, що вміє працювати з втратою

Добрий день
Відносини передбачають повагу до індивідуальності кожного. Увагу до цінностей, реалізацію цих потреб в парі.
Ваше бажання жити разом лише після узаконення відносин- прекрасне. Якщо це ваша цінність і потреба, і ви це хочете реалізувати в парі, то людина для якої ви важлива, як мінімум вислухає і зрозуміє. Далі скаже, як важливо для неї. А висміювати і нав’язувати свою думку не буде.
Це хороший запит на індивідуальну роботу. Тут потрібно розбиратися з вашими цінностями. Звідки вони і як сформувались. Це дасть розуміння чого насправді ви хочете.

Добрий день
Дуже добре, що ви не « дивлячись на кашу в голові» починаєте розбиратись. На цьому етапі багато незрозуміло і може лякати. Але варто робити маленькі кроки. І те, що ви звернулись про допомогу, вже велике діло.
Звичайно, що спочатку треба розбиратись в собі. Зрозуміти як ви хочете, як бачите сім’ю, які відносини вас влаштовують, які потреби не реалізовуються, де ваш ресурс і яка ваша відповідальність? Індивідуальна робота з психологом, полегшить і прискорить це в рази. Професійна підтримка дасть опору і сили розбиратись і щось міняти

Добрий день
Співчуваю вам з приводу втрати бізнесу. Але проблеми у відносинах не через це і почались не зараз. Труднощі лише служать трекером, пусковим механізмом. І можуть погіршувати і продовжувати переживання.
Цінності закладаються ще на початку формування пари. Бо те, що люди створюють сім’ю, не означає автоматично, що вони сформували пару.
Подумайте для себе, що для вас бути в парі. Які свої потреби ви хочете реалізувати в парі? Як бачите сім’ю? Якщо вдасться то попросіть партнера відповісти на ті ж питання. А потім обговорити бачення кожного в спокійній обстановці без звинувачень. Знайти компроміс, домовитись

Запропоную вам статтю на тему «Як прожити розлучення чи розставання». Тут зібрані практичні рекомендації
https://upsihologa.com.ua/yak-prozhiti-rozluchennya-i-rozstavannya-26uliana40.html

Добрий день
Ви проживаєте втрату. Розрив відносин- це втрата. Вона має свої закономірності і цикли. Так, як розрив відносин стався в односторонньому порядку, ви такого рішення не приймали. То по факту, ви продовжуєте надіятись і живете в підвішеному стані.
Великий ресурс і підтримку нам можуть надати близькі люди. Друзі, чи подруги яким ви довіряєте. Це перший і важливий елемент. Потреба виговоритись, поділитись значно полегшує стан. Ваша задача зараз, організувати собі таке підтримуюче коло. Якщо в житті таких людей нема, для цього і існують психологи. Вони і будуть тією людиною якийсь час

Ответ отредактирован автором 06-03-2021 08:18:53

Добрий день
Ви велика молодець, що не замовчуєте свою проблему, а шукаєте підтримки, поради, допомоги.
РПП- це справді комплекс психологічних проблем, які виливаються в заїдання. І я згодна з колегами, що самотужки не справитись, на жаль. Розуміння як це влаштовано, не достатньо щоб виробити інший спосіб компенсації проблеми. Потрібна тривала робота саме з психотерапевтом. І бажано, щоб це був спеціаліст, який має досвід і відповідну кваліфікацію. Також співпрацю з психіатром.
На рахунок фінансів, розумію і співчуваю. Приорітет зараз ви і ваше здоровя.

Добрий день.
Підтримую колег, що найкращий спосіб довідатись- це поговорити з ним.
Також обговорити як ви бачите відносини, скільки часу ви б хотіли проводити разом, і запитати як він уявляє це собі. Далі вже можна буде приймати рішення чи достатньо вам цього.
А також подумайте, якщо вам незручно чи важко поговорити про це, то чому? Як думаєте?

Добрий день
Як ви почували себе в школі? Як вам там було?
Чи говорили ви про свої переживання з чоловіком? З кимось з близьких?
А тоді говорили?
Від чого ви намагаєтесь уберегти її?

Добрий день
Які відносини у вас з батьками? Чи довіряли вони вам? Чи контролювали? Чи взагалі не цікавились? Чи були рамки щодо поведінки? Чи казали вам, що люблять вас? Як ви знали, що люблять?
Чи хотіли б таких відносин, як у ваших батьків?

Добрий день
«Какие причины поведения?»;
Причин може бути безліч, якщо ми будемо накидати варіанти, це буде лише вгадування. Причину знає лише ваш чоловік. Найкращий і найдієвіший спосіб- спитати в нього. Ви говорили з ним? Питали причину?
«.1.Если я не иду с ним, праздник же мой ...или Я иду в сауну отмечать со своей компанией. А лучше не ходить не кому, у нас ребенок 2года лучше провести совместно. »;
Як ваша пропозиція, що ви підете в сауну зі своїми друзями, вирішить проблему спільного святкування?
Як ви би хотіли святкувати в ідеалі? З ким? Де? Попробуйте поговорити про це з чоловіком. Розкажіть, що це ваше свято і я хочу провести його ось так....
Чи є у вас спільний досуг? Чи ходите ви кудись лише вдвох? Чи достатньо вам цього часу?
Справа в тому, що відносини в сімі мають дві підсистеми: відносини в парі і батьківські відносини. Попри те, що ви батьки, ви ще пара. Варто звернути увагу як ви будуєте і розвиваєте відносини як чоловік+жінка, а не « муж и жена»

Добрий день.
Ви розлучилися, дистанційно відділилися, а емоційно ні. Емоційно ви продовжуєте бути в стосунках. Якщо не зрозуміти, яку потребу ви хочете закрити, повертаючись назад. Все скотиться на старі рейси. У вас дуже багато сумнівів, умов, вагань. Навіть що скажуть батьки ? вам важливо. І це нормально. Нормально сумніватися і вагатися. Але, щоб не наступати на старі граблі, потрібно розібратись.

Добрий день
«Понимаю, что моя проблема не столь важна и некоторые люди живут ужасно, борются с тяжелыми болезнями, но ничего не могу с собой сделать.»;
Підійдіть до дзеркала і скажіть:
- ти сама важлива людина, твої бажання самі важливі, твої проблеми треба вирішувати в першу чергу.
Ваша проблема і ваше життя це найважливіше. Найважливіше для вас.
У вашому тексті проскакують завищені очікування до себе. Шукати роботу і займатися тим, що подобається- це справа не одного місяця, і навіть року. А ви кажете, що треба скоренько оприділитись, бажано не вагатись і не займати інших своїми розмовами. Також це порівняння, що іншим гірше. А як бути з тими, кому краще?) Чому ви не порівнюєте себе з ними?
Дуже бажано індивідуальна робота. Ось ці очікування формуються в далекому дитинстві у відносинах з батьками. Як вони транслювали нам цінність, які очікування виставляли, як підтримували, що було ресурсом....
А як у вас з підтримуючим середовищем? Чи є друзі?