Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Я пыталась заинтересовать его совместными прогулка микитченко с мужем, боулинг, каток и т.п. но ему как он говорит с нами не интересно.»;
«Дома ничего делать не хочет. А у крестной вместе с ней целый день валяется на диване. »;
«Пыталась и кричать, и просить, и подкупить, и заинтересовать.»;
Обсудите все с мужем и договоритесь, по каким правилам будете строить отношения с сыном, что будете ему позволять, а что нет. И придерживайтесь этих правил, поощряя за выполнение их и стремление выполнять. Правила со временм пересматриваются в сторону большей самостоятельности и большей ответственности со стороны сына. А пока получается, он вам диктует свои правила, а вы беспомощнь просите, кричите, подкупаете... Это не работает. В иерархии семьи родители всегда вверху. Но не тупо и нагло, бездумно, а с пониманием, чуткостью, собственным примером и т.д.

«Поэтому, я бы хотел понять для себя, возможно ли такое на фоне психосоматики?»;
Скорее не на фоне, а как проявление психосоматики.
Думаю, что возможно. Утвердительно можно ответить в результате более длительного общения и выяснения дополнительных факторов.
По традиции, вы наверное, знаете, что сильное волнение (перед экзаменом или другим ответственным событием может вызывать частые позывы, иногда с обильым мочеиспусканием). Еще говорят, адреналин гоняет.
Обращайтесь к психологу. Он обязательно поинтересуется, когда и в связи с чем проявился впервые симптом, какова динамика сейчас, вашими обстоятельствами жизни, характером, эмоциональной сферой и т.д. И только потом выскажется в виде гипотезы относительно вашего состояния. Предложит варианты помощи и рекомендации в плане самопомощи.

«брак не гарантия долгой совместной жизни.»;
Вы с этим согласны?
И можете сказать, что изменится для вас в случае заключения брака?

«Он говорит, что любит, что готов со мной ипотеку делить, и ребенка рожать, »;
Чувствуете ли, что любимы? Что хотите от него ребенка?

«я хочу тебе пышную свадьбу, чтобы ты самая лучшая невеста была. »;
Доверяете ли мужчине, после обещанного? Верите ли в его надежность и ответственность?

«Пытался и он с сыном разговаривать, но сын его вообще не хочет слышать»;
Тему открыли, не муж.

«Я пытаюсь его упросить делать уроки, но это у нас всегда проблема. Пыталась и кричать, и просить, и подкупить, и заинтересовать. Но все без толку.»;
Повлиять на сына пытаетесь вы, не муж.
Как же так получилось, что у отца вашего сына нулевой авторитет?

Уходы сына к крестной явно символичны и не на пустом месте происходят. Что-то он таким образом выражает и демонстрирует. Возможно, свое неприятие того, что происходит в вашей семье. И тем самым призывает вас с мужем измениться, по сути, начать проявлять себя по-другому. Это вопросы для работы с
семейным психологом. Вы (все трое) семья - система, в которой поведение каждого на всех остальных влияет, от каждого зависит, и на всех отражается. Вы лично в одиночку не справитесь, пока включится отец ребенка. Если и дальше будете сами биться над проблемой, уважение отца в глазах сына упадет еще ниже.

«может ли это быть связано со стрессом ?»;
Полагаю, что может. Сами в чем видите причины стресса?

«Я не могу начать что-либо делать ,я будто потерялась.»;
Так проявляется ваша фрустрация, т.е. реакция на стресс. Он выбивает у вас почву из-под ног, лишает равновесия и уверенности, способности управлять своей реальностью. Возможно, контроль до этого был избыточным, значимость каки-то вещей вы склонны переоценивать... С этим нужно разбираться. Знаете, вариант переписки на форуме не самый эффективный способ себе помочь. лучше личная работа с психологом. Сейчас в он-лайне.

«мысль о том,что я в очередной раз не смогла построить отношения меня просто убивает»;
Вы полагаете, это убедительная причина, чтобы не пытаться изменить вот это «ействительно,близость меня не устраивает,и в принципе,понимаю,что отношения никакие»;???
Но кто это может сделать вместо вас?

«Наверное,проблема во мне»;
Не столько проблема, сколько актуальная задача разобраться - какой жизни вы хотите и что можете для этого сделать? С такими вопросами к психологу. В одиночку будет гораздо сложнее и дольше.

«Под излишней эмоциональностью я подразумеваю обидчивость, если меня задели или разозлили, это мгновенно ведёт к слезам. Просто поплакать и успокоится, тоже не особо получается, ведь я начинаю прокручивать все эти события в голове и рыдаю пуще прежнего. Я устала плакать по любым пустякам»;
На внешнем уровне у вас обида проявляется слезами. А на внутреннем - не хотите ли вы, чтобы обидчики, видя ваши слезы и страдания, начали сипытывать чувство вины? Покаялись, извинились?
Возможно, своими слезами вы хотите их наказать за несправедливое к вам отношение.
И, очевидно, пришла пора вырасти из тех детских форм реагироваия, которые закрепились и продолжают омрачать вашу жизнь. Может помочь психолог.

«У меня появился муж и ребёнок. Но я так и не смогла отпустить эти чувства.»;
Хочу предожить вам несколько вопросов, которые помогут разобраться и выйти из того состояния, о котором пишите.

Вы мужа любите? И как проявляете любовь к нему?
А он вас любит - как вы это чувствуете?
Что бы вы хотели в отношениях изменить? Что в этом плане готовы сделать лично вы? А что ваш муж?
Семьей дорожите? В чем выражается ваша забота о благополуии семьи?

«Как ему сказать об этом если прямо он не понимает?
»;
Немаловажно самой себе ответить на вопрос, что означет игнор вашей просьбы?
Может, у вас разные ценности и разные представления о том, что допустимо, а что нет в отношениях. Иногда это становится причиной разрыва.
Хотите себя уважать, продолжайте отстаивать свои интерсы. Но при этом учтите, он, возможно, и не пойдет навстречу ващим просьбам или даже требованиям. И тогда выбор за вами, как быть дальше.

«Я не понимаю, чем это может быть вызвано ... Почему он не может просто возбудитьсяв постели, почему ему обязательно нужно либо порно либо вирт?»;
Ответьте себе честно на вопрос, что дают вам эти отношения? Неужели вы с ним исключительно ради интима?
Из описания заметно, какого вы мнения о себе...ищите подтверждения своей ценности через желание мужчины. Куда заведет эта дорога, если не сменить направление?

«когда я обращаю внимание на дыхание ,мне становится не комфортно и сложно отвлечься.»;
Опишите, пжл, как происходит процесс переключения внимания с чего-то, чем заняты, на дыхание? Чем он сопровождается?

«Также перед сном и это очень мешает засыпать»;
Сложность засыпания вызывается тревожными мыслями и соответствующими эмоциями. А как у вас?

«его все устраивает»;
Его устраивает, а вас?

«у нас очень странные отношения.секс бывает очень редко,может быть раз в 2 месяца и то после моих скандалов»;
Подозреваю, что вы не в восторге от близости?

«он никогда не говорит мне комплименты,в основном молчит.»;
Получается, заговорит, когда его что-то начнет не устраивать.«не понимаю,что происходит и не знаю,стоит ли мне продолжать эти отношения »;
Что же тут непонятного? Задайте себе вопрос - я таких отношений хотела или других? И все станет на свои места.
А вы 5 лет ждете, что-то изменится в лучшую сторону. А меняется в том случае, когда сами партнеры хотя меняться и меняются. Применительно к вам двоим это возможно? Реально?

«каждый день защимляет душу от моральной боли, что день без слез не обходится!»;
И вы не в состоянии этим процессом управлять. Так получается?

« Мы очень любим друг друга и планируем пожениться на территории России в течение года - полутора. »;
Общение по видеоканалам присутствует?

«но мы готовы ждать любое количество времени, это не проблема.»;
Из вашего описания выходит, что проблема. Но почему так?

А вот и ответ «Просто меня душит и убивает мысль о том, что границы больше никогда не будут открыты и я не смогу увидеть любимого и создать с ним счастливую семью»;
Вы себя накручиваете страхами. Сами рисуете картину негативного будущего, и при этом заявляете, что ожидание для вас не проблема. Как же так?
Что-то подсказывает, что причиной тому ваше нетерпение. И, возможно, сопутствующие страхи, в которых опасаетесь себе признаться - типа, а вдруг там ...

«Как избавиться от эти ужасных мыслей?»;
Это затея бесполезная, а проще сказать - вредная. То, с чем боретесь, только усиливается. Что вместо? - безразличие к тому, есть эти мысли или нет. Раз они есть, значит, есть для них основания. Вот с этим и разбираться. Лучше с помощью психолога.
Пока же вы не принимаете реальность. И, видимо, вам это свойственно. А вдобавок страдать от этого непринятия. Но все решаемо. Вот только советы не работают. Идите в контакт со специалистом. Там важные вещи нужно проживать. Иначе перемены не происходят. Удачи вам:)

«Моментами не понимаю Что вокруг происходит Больно, очень больно»;
Больно. Да, пожалуй, очень больно...
Но благодаря боли, есть шанс повзрослеть и окрепнуть, что не позволит в дальнейшем разыгрываться подобным мексиканским сериалам.
Примите мысль - вы себя вели как жертва собственных привязанностей и иллюзий. То, что с вами происходило, любовью назвать никак нельзя. Это что-то болезненное и искаженное, но не любовь. Поскорее избавляйтесь от этого вируса. Начинайте ценить себя. Учиться разбираться в людях. Выходите из роли Спасателя женщин- манипуляторов. И будет вам счастье!
Да, чуть не забыл. Найдите толкового психолога - очно или онлайн и начинайте путь изменений:)

«Не знаю, что дальше делать со своей жизнью. »;
Знание приходит после прояснения желаний. Какой жизнью хотите жить? что испытывать? Какие потребности реализовать?

А у вас дилемма: «Встал вопрос, ехать заграницу за деньгами опять и остаться снова без личной жизни, или быть у себя в стране, но без адекватных финансов.»;
Вот задайте себе вопросы, что буде со мной за границей? буду ли я счастлива?
А, оставшись на родине, какие возможности будут? Верите ли в то, что сможете встертить своего мужчину, учитывая «Я красивая, умная, заботливая, верная, порядочная, добрая»;

Что до этих качеств «с очень мужскими характеристиками: целеустремленность, напористость, агрессивная вспыльчивость, всегда всего добивалась одна.»;, так, скорее всего, и выходили на первый план потому, что по-другому выживать было невозможно?