Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Це може бути психотерапевтична робота по проф або карєрному спрямуванні. Або шукайте самостійно на ютубі, в інтернеті відео, книжки, вебінари... по цьому питанні.
Звісно психотерапі - це буде швидче та більш дієво. Але це не безкоштовно.

Як я зрозуміла, Ви проявляли і наполегливість і терпіння в тому, щоб досягти успіху. * років вкладатися в справу - то чималий шлях. Тому, я біль схиляюся що проблемою в самореалізації була не нізька самооцінка, а невадлий вібір профессії. А це питання не знання себе, своїх бажань, талантів, сильних сторін, цінностей і таке інше..
Я б радила саме в цьому напрямі попрацювати та розібратися в собі.

ДОброго часу доби!
Дуже важко жити в постійній тривозі, це виснажує та знесилює (
З того, що Ви написали, у мене виникають деякі питання.
«З підліткового віку я страждаю від еритрофобії.»;
Хто, як давно поставив цей діагноз та як Ви лікувались?

«А зараз я нервую 24/7. Дійшло вже до такого піку, що я боюсь просто всіх, навіть при зустрічах з друзями відчуваю паніку від того, що відчуваю тепло на своїх щоках... Я прокидаюсь зранку вже з тривожністю і просто хочеться плакати.»;
Я б дуже рекомендувала обрати фахівця та попрацювати з психологом. Важливо зясувати природу цього. Якщо це дійсно тільки у Вашій голові - то роботи з психологом буде достатньо. Але, зважаючи на те, що Ви в тривозі з підліткового віку, є верогідність, що вона вже має фізиологічну природу. Тоді без консультації психіатра та медикаментозного супроводу не обійтися. Але пігулки не відміняють роботу з психологомпсихотерапевтом. Це Вам в любому разі потрібно. Скоріш за все, це буде довготривалою терапією, бо Ви описали цілу низку питань, які швидко, нажаль, не вирішити. Це і залежність від думки авторитетної людини (мами), це іне сформована самоцінність і як результат відсутня автентична самооцінка, це і когнітивні упередження... От саме над формуванням своєї автентичності і треа буде попрацювати. Це дасть Вам і свободу в реакціях та поведінці, а головне змінить накраще якість життя.

Відредаговано автором 19-05-2023 18:43:00

Женя, доброго времени суток!
«мои немногочисленные походы к психологу в 17 лет заканчивались тем что я либо не могла вообще открыться и говорить о том о чем бы мне хотелось, либо говорила о каких-то пустяках которые происходили со мной недавно и не умели особо никакой важность и значимости для меня»;
И это естественно. Не так-то просто и легко довериться с первого взгляда совершенно незнакомому человеку. Иногда на построение доверительных отношений уходит 2-3 консультации.

Я полностью поддерживаю коллегу Ирину Григорьевну - будьте собой, говорите о том, что будете готовы сказать в тот момент, даже если это будет обсуждение последних новостей или просмотренного фильма... важно, чтобы Вам было комфортно в тандеме со специалистом разговаривать. Первая встреча Вам уже покажет - хотите ли Вы вернуться на консультацию к этому психологу или нет, хотите ли с ним что-то обсудить или нет..

«було чимало періодів коли я намагався підвищувати кваліфікацію (в поточних компаніях), проходити масу співбесід у інших компаніях»;
це одночасно чи у Вас був план розвитку та план переходу в нову компанію, і ці плани не накладалися один на одний?

«я не проявляв себе на проектах належним чином»;
через що? На Вашу думку, що Вам заважало проявити себе перспективно?

Liana, доброго часу доби!
«я від цього дуже страждаю »;
Мушу визнати, що Ви неаби яка терпляча людина, якщо так жили до 40 років, страждали і нічого з цим не робили.
Чому саме зараз вирішили розібратися з цим питанням?

«Які існують способи ,як це подолати ? »;
беручі до уваги Ваш запит та вік - тільки психотерапія. Обирайте фахівця та попрацюйте з психологом. Налаштовуйтесь на довготривалу терапію - рік-півтора.

По какой причине и с какой целью интересуетесь?
Кто эта девушка для Вас?
Кто этот мужчина для девушки?

«Мабуть через з те, що останнім часом все це давалось через силу і насправді мені це цікавим вже не було.»;
А напочатку робота була цікавою?
Коли саме робота перестала бути цікавою? Через який час та можливо через які події?

«я вже 7 років тому почав задумуватись про те щоб змінити сферу»;
через що?
що не влаштовувало у тій сфері?

Vitaliy, доброго часу доби!
«Чи може низька самооцінка бути пов‛язаною з проблемою самореалізації?»;
може.

Є питання ось по цьому:
«але так вийшло, що це не моє (довелось вже це зрозуміти через вигорання і тривожно депресивний розлад»;
Як так вийшло, через що саме Ви зрозуміли, що це не ваше?

Юлія, доброго часу доби!
Взаємовідносини мами та доньки одни з самих складних, на мій погляд. Бо з одного боку дочки хочуть бачити і відчувати із боку мами найліпшу подругу, якій все можно розповідати. А з іношого - відсторонену людину, яка буде максимально сторонньо сприймати будь які рішення доньки...

«Півтора місяці тому ми дуже сильно посварилися з чоловіком, я зібрала речі і поїхала. Він в буквальному сенсі сказав забиратися. »;
Ви з мамою обговорювали причини Вашого переїзду від чоловіка? Розказували, що він Вас вигнав? Взагалі, як часто і про що Ви розказували мамі за Ваше сімейне життя?

«вона його не може пробачити за його слова в мій бік»;
Якщо Ви це розумієте, що Ваша мама не може змиритися з тим, що її любу донечку ображають, зневажають, принижують... - якщо Ви це розумієте, то що заважає зрозуміти її слова та дії тепер?
Або на що ви розраховували при всіх цих змінних з боку мами?

Инна, доброго времени суток!
Ваши чувства и беспокойства понятны. Но из того, что Вы пишите - они лишние и пока, не обоснованные.
До лет 4-5 ребёнок не очень нуждается в отце. Ребёнок всецело тянется и требует внимание и время от источника еды, тепла, защиты - мамы. Социализация, когда в жизни ребёнка появляется вторая значимая влиятельная фигура - папа - начинается в промежутке от 3 до 6 лет. Когда именно - весьма индивидуально и зависит от типа темперамента, развития эмоционального интеллекта, индивидуальных особенностей. У некоторых детей такая потребность в общении с отцом не появляется даже до 7-8 лет..

«Последняя ситуация-читая с ним книгу надо было отойти кормить младшего ,муж предложил почитать с ним на что сын ему ответил нет уходи с комнаты ,я буду только с мамой читать ,а он взял и ушел»;
Ребёнок показал, что ему отец ещё не важен.
Ваш муж не сделал абсолютно ничего незрелого.
В этой ситуации на Вас больше лежала и пока лежит ответственность переориентировать малыша на отца, в ситуациях, когда Вы не можете оставаться с ребёнком. В таких ситуациях, ребёнка важно не "бросать", а именно переориентировать. Для него мама пока ещё единственная важная персона. И когда важный человек по какой-то причине уходит - необходимо ребёнка не оставлять одного, а давать ребёнку кого-то или что-то на замену себя. Например, сказать: а сейчас папа ВМЕСТО меня тебе почитаетпоиграет... Если этого не сделать - ребёнок чувствует себя брошенным. Он не примет инициативу другого человека. Да, бывает, дети начинают отстаивать своё право на маму, чувствуя свою малозначимость перед младшими детьми. И опять - маме придётся обьяснять малышу, что он так же для неё важен, как и младший братишкасестрёнка. Но именно сейчас маме надо уделить время младшему. Зато у тебя есть возможность поигратьпочитатьпогулять с папой. Ну или что-то в этом роде - тут уже Ваше изобретательность Вам в помощь.
Если этого не делать - и у ребёнка и у папыприёмного папы вырабатывается подсознательное ощущение насильственности взаимоотношений друг с другом, что в будущем не приведёт ни к чему хорошему...

«Да, именно так. »;
Тогда, что значит для Вас принятие? О чём это? На основании чего оно строится? Что конкретно значит, принят человека с другими ценностями? Как практически для меня для него это будет выглядетьзвучать вербально транслироваться эмоционально?

«В чем виню себя. Возможно в том, что не достаточно внимательна была к ней, упустила что-то, не заметила вовремя изменения в ней.
»;
То есть лейсбийство Вы всё же расцениваете, как "пошло что-то не так", а не как одну из норм сексуальности?

«как сейчас»;
сейчас - это отношения, где в паре, между женой и мужем=воином стоит война, смерть, страх, боль, гнев, беспомощность...
Сейчас - это временные обстоятельства с новыми условиями и требованиями к обоим. Для Вас сейчас самое лучшее - это объединиться на профессиональной платформе с такими же девчонками, боевыми жёнами, как и Вы. Это колоссальный опыт, сила, поддержка, обучение и ресурс. Вам сегодня всё это весьма и весьма необходимо!!!
Обнимаю Вас!

«Я спокойно воспринимаю это как ее личный опыт. Понимаю, что многие через такое проходят, что это даже нормально в каком-то смысле. Но если это не зайдёт дальше. »;
Нормально...но если не зайдёт дальше.
Так для Вас это нормально или нет? Или это нормально, если только на протяжении... каком? Как долго - это нормально, а вот дальше - уже нет.
Или нормально, если это игра, а если это серьёзные отношение, то уже не нормально?
Собственно, дальше Вы как раз и пишите:
«если мои предположения неверны и дочь действительно окажется лесбиянкой, мне тяжело это принять. Мне хочется помочь ей разобраться в себе. Мне кажется она запуталась. Возможно, я в чём-то виновата? Если да, то понять где и в чем, что и в какой момент пошло не так. Что я как мама упустила или не доглядела. »;
"Помочь разобраться", "Я виновата" - лексика осуждающе-обвиняющего.
В чём Ваша вина и в чём надо разобраться дочери, если лесбиянство, на Ваш взгляд, вполне здоровая и нормальная форма сексуальной ориентации? Или может таки для Вашей системы координат это выход за норму?...

«Меня тревожит, что дочь даже не пытается построить отношения с противоположным полом.»;
На основании чего Вы думаете, что она на пыталасьне пытается? Вы раньше писали, что у неё была влюблённость в мальчика. И как это чувство развивалось? Что с ним и с ней произошло? Эти вопросы, как и последующие Ваши ответы не корректны, так как они не связаны с Вами лично. Это уже не Ваша история, Вы можете только интерпретировать то, что наблюдали и то, что, возможно, дочь Вам рассказывала. Но рассказывала ли она Вам ВСЁ что было в этой истории влюблённости?... Так что это задачка с тремя звёздочками...

« Возможно, я в чём-то виновата? »;
В чём конкретно Вы себя вините?

«Очень много мыслей, которые тяжело правильно и корректно сформулировать. »;
да... это не просто... вот почему крайне важно максимально и дотошно раскапывать и детализировать всё: мысли, эмоции, ценности, правила, установки...которые работают в Вас. Пока Вы не разберётесь что же происходит непосредственно с Вами лично - Вы не сможете корректно и экологично быть в этой ситуации, какой бы она ни была.