Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток!
А попробуйте посмотреть на это с другой стороны: теперь Вы наверняка знаете кем Вы быть не хотите.
Вообще, Вы героический человек, так как получить образование в сфере которая категорически не нравится - нужно быть очень волевым и ответственным человеком. Вы - супер!
Смею предположить, что Вы выросли в атмосфере "хорошо-плохо", "полезно-не полезно", "должна", хотя могу и ошибаться. В таких условиях ребёнок растёт адаптивным. Он "зарабатывает" любовь и признание делая то, что от него ожидают. Как правило такие дети - подростки - плохо понимают себя и свои чувства, не могут чётко ответить чего хотят, и, как правило, поступают учиться не туда, где их призвание.
По-хорошему, Вам бы поработать в личной терапии. Повернуться к себе лицом и услышать узнать себя - свои чувства и ощущения, свои желания и мечты, свои ценности и смыслы... Тогда Вы поймёте куда Вам двигаться дальше.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Причин может быть несколько. Это может быть эмоциональное перевозбуждение, это может быть гормональный сбой, это может быть соматическое. Нужна диагностика. Так что в первую очередь обратитесь к невропатологу в поликлинике.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Лучший вариант - пойти к неврологу, а дальше работать и с психотерапевтом. Формат сайте не даст Вам вразумительного ответа и помощи при Вашем запросе.

Поддерживаю коллегу - семейная терапия хороший вариант.
А самостоятельно - начните больше общаться - смотрите вместе и обсуждайте фильмы, разговаривайте о прошедшем дне, кто что чувствовал, какие выводы решения принимал, советуйтесь, играйте в настольные игры для двоих. Общение - один из лучших способов восстановления отношений и доверия.

«Да наверное боюсь жить без этой проблемы»;
Когда Вы боролись с проблемой, когда она у Вас была - что её наличие или Ваша борьба с ней для Вас значила? Это вопрос вторичной выгоды.

Ответ отредактирован автором 13-02-2020 15:33:05

Вы много рассказали о том, как ужасно ведёт себя сестра.
А в чём Вы видите причину такого её отношения? Что с Вашей стороны по отношению к сестре было и есть не хорошо?

Разрушенное доверие очень сложно восстанавливать. Тут нужно время.
Если Вы видите его старания и он выполняет все Ваши условия - тогда что стимулирует Ваши сомнения?

Это Вы сможете обсудить с психологом в личном диалоге. Напишите или позвоните тому, с кем Вы хотели Вы поработать и всё выясните.

Доброго времени суток!
По-хорошему, тут нужна как семейная так и индивидуальная терапия.
Семья строиться на трёх основаниях: любовь, доверие, общение. В Вашем описании я вижу, что удар был по всем трём.
Любовь. Можно знать, что тебя любят, но не чувствовать. Это когда любовь проявляют не тем способом, как ты её чувствуешь. Есть теория о пяти языках любви: помощь, признание, время вместе, подарки и прикосновения. Если, например, у Вашей жены язык любви "время вместе", а у Вас "помощь" - скорее всего вы оба даже зная что любимы этого не чувствовали. Это а1т ощущения несчастности. Потребность не только знать, но и чувствовать себя любимоймым может толкать человека на поиски этого ощущения.
Общение. Вы сказали, что чувствовали что-то не то, но что Вас останавливало поговорить о Ваших ощущениях с женой сразу? Было ли между Вами тёплое и открытое общение? как вы проводили вечера вместе? О чём разговаривали? Что обсуждали?
Доверие. То, что с Вашей стороны оно сломано - понятно. Вас предали и нужна компенсация... В этом вопросе без разговора, где оба слышат друг друга не обойтись. Без покаяния и прощения - тоже. И не эмоционального прощения, а волевого. И тут без третьего, независимого лица будет сложно.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Когда Вы начали помогать сестре с ребёнком, Вам было 6, по факту Вы сами ещё ребёнок. Может был случай, когда Вы как-то неосторожно с племянником обращались? с появлением племянника - родители изменились к Вам?
Если отношения у Вас были идеальными - есть причина изменения этих отношений. Докопавшись до неё - можно с этим разораться.
Второй момент, Вам нужно позаботиться о себе. Научиться отделять мнение других, как субъективную оценку - от себя и своего мнения о себе. Это лучше делать с психологом очно. Поговорите с родителями о возможности работы с психологом.

Доброго времени суток!
В Вашей истории есть масса белых пятен. Вы говорите, что в отношениях с 15-ти лет и вдруг -она. Она и "с ней" - это с кем, как давно она в его жизни и после каких обстоятельств появилась? Как выходили разбирались в этой ситуации, когда она впервые возникла?

Это как раз про границы. Отсутствие меры в эмоциях и высказываниях.

Вы можете с этим вопросом поработать и дистанционно, по скайпу. Специалиста можно найти и на сайте, возможно среди тех, кто Вам ответил - Вы уже видите, чувствуете с кем могли бы продолжить работу.
Думаю будет не мудро сейчас жене открывать истинную причину похода к психологу. Как минимум пока. Всё зависит от качества ваших с женой отношений, нюансов её эмоциональной мобильности и отношения к этому вопросу. Этот вопрос Вы тоже можете обсудить с психологом и спокойно грамотно к нему подойти.

Такие вопросы в формате сайта Вы не решите. Поговорите с родителями о возможности поработать с психологом. Или поговорите с психологом Вашего учебного заведения.
Уверенность в себе основывается, базируется на понятии самоценности - я не то, что я делаю, я то, кто я есть. На понимании своей ценности выстраивается и здоровая оценка своих достижений - так формируется самооценка - то, что я уже достигла и что делаю сейчас.
А вот с чем вы можете поработать самостоятельно - это научиться красиво и грамотно излагать свои мысли. Поищите курсы риторики. Для детей и подростков такое можно найти при разных развивающих центрах.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Всё , что Вы говорите очень не собрано и не связно.
Очень рекомендую поработать с психотерапевтом очно, пройти диагностику.