Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Asja, доброго времени суток!
Пока Вы не разберётесь с вопросом самоценности и самооценки - Вы будете искать и сравнивать себя с другими, а значит ревновать, завидовать, у Вас разовьётся перфекционизм и масса других неприятных последствий...
Если нет возможности работать с психологом ни очно ни on-line - читайте книги по саморазвитию, самопознанию, самопринятию...
Попробуйте начать с очень простого упражнения, даю его не полностью, но для начала и рефлексии Вам и этого будет достаточно. Напишите в столбик 10 определений "кто я". Затем, рядом - "какая я". Поразмышляйте над этими парами - о чём они Вам говорят...Как Вы себя чувствуете читая о себе такое... А как хотели бы чувствовать...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Алёна, доброго времени суток!
Попробуйте свой пост прочесть отстранёно, как будто это не Вы писали, а кто-то другой. Какие у Вас возникают мысли? Ощущения? Хочет ли эта девушка строить отношения?
У меня есть ощущение, что Вы сами уже знаете ответ на свой вопрос, просто Вам, почему-то, страшно его принять.
Мудрости Вам!

Кристина, доброго времени суток!
После измены одного из супругов самое сложное и самое важное, чтобы тот, кого предали, принял и поверил в слова покаяния; принял и поверил в себя (очень часто идёт процесс самоуничтожения: что со мной не так? за что мне это? почему я?); разобрался со своими страхами...
Всё это большая работа, которую лучше делать совместно с психологом. Можно очно, а можно on-line. Можно и самостоятельно идти "навмання". Но главное заниматься собой и именно своими мыслями, ощущениями и чувствами, а не исследовать мужа. Это, судя по тому, что Вы описывали, Вам нужно делать уже вчера :) Постоянные упрёки, напоминания, подозрения ни один человек долго не выдержит. И если ваша цель - развестись - то Вы её очень скоро достигнете. А если Вы хотите сохранить семью и наладить отношения - займитесь собой, своим психологическим здоровьем, и как можно скорее.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 10-09-2019 11:57:48

Доброго времени суток!
Предлагаю Вам с ним месте посмотреть фильм "Обещать, не значит жениться" и обсудить. Без претензий, намёков или даже прямых заявлений... но с озвучиванием: "Я чувствую себя..."; "У меня ощущения, что я..."; "Я боюсь...я огорчена... " То есть Вы озвучиваете не то, что увидели в фильме похоже на него или нужно понять ему. А то, что похоже на Вас, отображает Ваши чувства, состояния, страхи, боль...
Если Ваш молодой человек будет Вам показывать, что он увидел в фильме, как Вам надо себя вести, думать, говорить - не защищайтесь и не оспаривайте. Спросите, а что ты почувствовал... что тебе было ближе для тебя, а не для меня...
Ваша цель посмотрев фильм быть в рамках "Я высказывания" и постараться услышать друг друга.
Мудрости Вам!Ответ отредактирован автором 10-09-2019 11:05:05

Ответ отредактирован автором 10-09-2019 11:27:04

Вера, доброго времени суток!
Такое отношение к работе, как правило, бывает в тех случаях, когда человек работает не сою работу. То есть, когда не нашёл своё дело. Это не вопрос престижа и востребовательности на рынке труда. Это вопрос Вашего призвания - Ваших талантов и потенциала, Ваших мечт и целей.
Найти своё призвания без понимания и принятия себя практически невозможно. Потому, очень бы Вам рекомендовала пойти в терапию к экзистенциальному психотерапевту и разобраться.
А пока задайте себе вопросы и дайте хотя бы 5 пар ответов: кто я и зачем? Это не полная техника, которую я использую, однако даже такой начальный шаг, надеюсь поможет Вам понять себя. Или, хотя бы начать понимать себя.
Не огорчайтесь и не унывайте! Вы большая молодец, что задумались над этим сейчас.
Мудрости Вам!

Коллега права - разговаривает с малышом - спрашивайте что происходит, что он думает, чувствует - учите его уже понимать его чувства. Когда он сердиться - говорите ему - я вижу ты сердишься.. когда грустит - спрашивайте - почему ты грустиш...
Второе - у Вас должно быть время только для него. Хотя бы 15 минут, но только Вы и он - Вы пока ещё главный человек в его жизни, через пару лет Вас заменит папа, но пока - Вы, и ему очень важно чувствовать и ощущать себя важным для Вас. Поэтому время, где в игрушки играете только Вы и он, когда он видит и понимает, что Вы этот делаете для него.
Прежде, чем наказывать, всё же постарейте разобраться, что произошло с Вашим малышом, что его мотивировала на тот или иной поступок.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Такое состояние пришло постепенно или внезапно? одет был прецедент?
Возможно у Вас эмоциональное выгорание. Тогда Советы взять отпуск, уехать - оочень верный способ частичного восстановления. Но при этом рекомендовала бы Вам и поработать психотерапевтом. ЭВ, как правило наступает при отсутствии здоровых границ - значит Вам с этим нужно разобраться, чтобы в будущем вновь недовесит себя до выгорания.
Мудрости Вам!

Когда ребёнку не хватает внимание и любви самое плохое что могут сказать ему родители - «ты должен быть примером»
Ему 4 года - он ребёнок, маленький ребёнок, которого словом «должен» пытаются поднять на уровень к которому он не готов.
Я Вам не предлагала, более того, оочень не рекомендую поднимать 4-х летнего малыша на уровень 6-7 летнего и рассказывать ему что он должен.
Агрессию Вы сами в нем спровоцировали требованиями того, что он ещ не может дать.

Татьяна, доброго времени суток!
Скорее всего Ваш малыш считал скопировал выгодное поведение :) малышам прощают то, что ему - нет, им позволительно то, что ему уже нет... Дети ооочень хорошие манипуляторы.
Попробуйте дать ему альтернативу: ага, ты считаешь что ты маленький и делаешь то-то, тогда и тут ты тоже будешь получать как маленький. Ну например мороженное малышам нельзя, или игрушки тоже не все. Спать днём нужно больше, на качелях качаться нельзя или ооочень медленно...
Поищите, подумайте, что именно Вы можете у него «забрать». В 4 года уже можно потихоньку показывать, что определённые свободы - приносят и соответствующую ответственность. Он сам это уже понял увидев привилегии маленького ребёнка. Ваша лексика должна соответствует возрасту ребёнка. Но вот наказывать в этом случае просто категорически нельзя. Он не бунтует, он умышленно не делает плохие, запретные вещи... Он просто пытается получить больше внимания и любви.
Мудрости Вам.

Доброго времени суток!
Меня смущает один, намой взгляд важный момент: Вы не однократно повторили, что не уверены в нём. А как, тогда, Вы планируете строить с человеком в котором не уверены долгосрочные отношения - семью? Или Вы думаете, что, если Вы будете работать - факт его ненадёжности изменится? Он не сможет бросить Вас так, как его родственники? Наличие Вашей работы что меняет в этом вопросе?
И, крамольный вопрос напоследок: Вы его любите или Вам с ним удобно и без него страшно остаться одной?
Мудрости Вам!

Смена темпо-ритма, адреса, работы - это стресс. Для одних незначительных, для других - серьёзный. Это зависит от разных факторов: психотип, темперамент - с одной стороны. И страх перед потерей контроля над привычным ходом вещей; дискомфорт от необходимости перестраивать себя - маршрут, темпо-ритм, настраиваться на восприятие чего-то нового; залипание на приятностях (как мне видится у Вас - это запахи)...
Что бы у Вас ни было - это тема для обсуждения и проработки с Вашим психологом.
Мудрости Вам!

Nika, доброго времени суток!
Депрессия имеет особенность обесценивать, обезличивать, обесцвечивать.. мир вокруг приобретает либо грязные оттенки либо агрессивные. Одна из естественных защит человека в депрессии - нападение в виде гнева, истерик..
В идеале - нужна помощь психотерапевта.
А самостоятельно - попробуйте хотя бы пару раз в день устраивать себе мини-праздник - делать себе что-то приятное на базовом уровне потребностей. Например, уложили ребёнка спать - задайте себе вопрос: Что бы мне сейчас хотелось? Что бы мне сейчас доставило удовольствие? Мороженка? Чай с мятой и лимоном? Контрастный душ? Мультяшка? Или просто полежать на диване пол часика в обнимку плюшевым мишкой?... Очень простые желания. Найдите ответ и сделайте это. Но не просто сделайте, а насладитесь - получите, выжмите максимум удовольствия. Если это еда-питьё - прочувствуйте вкус, причмокните, если это надо, закройте глаза и постарайтесь раскрыть все нотки вкуса... Так же и с любым другим удовольствием. Задача - максимально сконцентрироваться на приятном и максимально получить от него удовольствие. Это может стать для Вас хорошим ресурсом и моментом восстановления эмоциональных сил.
Но, повторюсь, лучше бы Вам пойти в терапию к специалисту.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 06-09-2019 11:23:36

«А мне все равно не понятно, как это может быть связано.»
А мне, пока, тоже )
Повторю, уже сказанное коллегами - Вам нужна глубокая, хорошая аналитика и проработка. Сами Вы может и справитесь, однако...
Самолечение психологических крючков, травм, искажений - это как наносить макияж без зеркала - возможно, но результат может неприятно удивить.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Я не совсем поняла Вашу проблему: Вас волнует отсутствие секса или отсутствие стабильных взаимоотношений с девушкой? Вы хотите снова быть мачо без обязательств или Ваша цель - семья? Какой Ваш мотив?
Вы уверены, что можете убедить кого угодно в чём угодно, но столкнулись с тем, что не можете убедить девушку... а в чём именно Вы не можете её убедить?
"Потом" - что за событие стало этим "потом"? В связи с чем это "потом" наступило? И что конкретно изменилось - с Вами перестали знакомиться? общаться? строить отношения? спать?...
Есть что разбирать на консультации с психотерапевтом :)
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Поддержу коллег - обязательно проговорите этот момент с Вашим психотерапевтом. Почему Вы так привязаны к тому месту, с его запахами и звуками?.. Что Вы переживаете в связи с переездом? В чём именно дискомфорт?...
Эти вопросы весьма важны для терапии, и их необходимо обсудить, чтобы найти корень такого залипания на обстановке и всём что с этим связано.
Нарушение режима консультаций - что это для вас? Почему это для Вас проблематично? Что тревожит, когда идёт нарушение распорядка?...
Думаю, если Вы решитесь открыться Вашему психотерапевту - у вас состоится весьма интересный диалог и уход на глубину...
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 06-09-2019 01:23:17