Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«часто навіть вибачався,коли не було за що...»;
Це один з ефефктивних прийомів маніпуляторів і аферистів.

«Він був чудовий,а коли йшло щось не так і ставав агресивним мені здається я просто його доводила до цього,адже у всіх є своя межа.»;
А це ще один з великого арсеналу інструментів впливу на жертву. Яка мета - розхитати людину, вибити твердий грунт в неї з-під ніг. дорікати і звинувачувати, аби підкорити і втішатись владою над нею.

«коли ми розійшлись, він надсилав мені відео типу ,помилки жінок у стосунках,які призводять до розриву, кидав переписку з новою дівчиною та фото речей,які вона йому подарувала. Та й ставитись почав жахливо,ніби я була йому обузою і він зовсім не хотів спілкуватись,казав що більше не потрібна і якщо я піду з його життя то для нього нічого не зміниться. Але ж зовсім недавно боготворив.»;
Яскраві і переконливі приклади на підтвердження моїх слів.

«Хіба може людина так зненавидіти ні за що?»;
Забудьте про справжні почуття. З боку маніпулятора має сенс лише гра... гра в почуття і отримання вигоди. Ні про що інше мови бути не може.

«А как от неё избавиться, так, чтобы не ранить её? Хотелось бы, чтобы её жизнь стала интереснее. Мне её и жаль, и, в тоже время, надоедает немного»;
Если сами не смогли, то лучшее, что можете предпринять - обратиться индивидуально к психологу.

«Я не знаю як бути, вже набридла ця невизначеніст»;
Якщо набридла невизначеність, то варто покінчити з нею. Однак «відпустити я теж не можу, хоча сто разів казала собі,що відпустю…»;
Знаєте, НЕ МОЖУ живе на вулиці НЕ ХОЧУ(!)

Отже, потрібно розібратись, що формує невизначеність з Вашого боку. Це може бути невпевненість в собі, мовляв, більше нікого не зустріну і залишусь самотньою. Або надія на відновлення почуттів. А, може, сподівання на позитивні зміни з боку хлопця?
Щось все-таки Вас тримає на прив'язі. Тому спробуйте зазирнути вглиб себе і зрозуміти, що саме? А потім вже буде нагода робити вибір, як із тим поводитись.

«Что мне делать, я не знаю…Помогите советом.»;
Однозначно, идти в терапию. Иного не дано.

«Я чувствую тяжесть, как будто на мне висит ноша.»;
Освобождайтесь от чрезмерной ноши!
Любопытно, чего тянете?

Добрый день!
«считается ли это нормально, когда вторая половинка переписывается с другими, когда она говорит о том, что пойти выпить кофе, гулять с другим, это ок»;
Это кому как - для кого-то это уже измена, для кого-то обычное дело, не вызывающее подозрений и, соответственно, волнений.

«И это все делается, чтобы скорее всего почувствовать себя желанной, принять комплименти. »;
Похоже, что Вы трактуете поведение девушки исходя из своих ценностей и представлений, проецируя на нее свои подходы. Очевидно, у нее иные взгляды. Да и как, например, враз отказаться от отношений с друзьями, если этим отношениям лет этак 15 или 20?!

«Однако, как парню, мне трудно это принять, может быть, тогда что-то со мной не так ли?»;
Вот уже засомневались в своей адекватности. А в своей привлекательности и ценности для девушки тоже сомневаетесь?
Сознаете ли, кто вы по отношению друг к другу - знакомые, влюбленные, жених и невеста...?
Говорите ли Вы с девушкой о своих чувствах? Делитесь ли желаниями и взглядами на отношения - какими бы хотели их видеть, что в них допустимо, а что нет?

«Как быть?»;
Стучаться в двери! То есть действовать.

Здравствуйте, Лариса!
«Как абстрагироваться от того , что мать своим поведением загоняет себя в могилу , и смотреть на это спокойно ?»;
Ваши переживания чувствуются в каждом слове. Примите мою поддержку.

Теперь по сути. Как абстрагироваться? Думаю, что на данном этапе полностью отстраниться чувствами не получится. Зато снизить уровень волнения вполне реально.
Первый шаг - осознать границы своих возможностей. В этой связи вопрос - можете ли Вы принципиально изменить психику и характер мамы, чтобы она не уничтожала себя?
Похоже, что ответ будет отрицательный.

А что можете? Нанять сиделку. Помогать ухаживать за отцом по мере своих сил и наличия времени, без ущерба своей жизни и благополучию.

РОДИТЕЛИ ЖРУТ НАШУ ЖИЗНЬ
Они, может, и жрут, как Вы в сердцах выразились. Ответственность взрослых детей в этом случае сводится к тому, чтобы не позволять им это делать.

Ответ отредактирован автором 24-01-2023 13:17:16

Здравствуйте, Galina!
«Как мне справиться с этой ситуацией ? как перестать накручивать ? Ну и плюс еще негатив от того что парень так отозвался после встречи, что не захотел со мной общаться и что я ему вообще не нравлюсь . »;
Получился целый клубок не простых вопросов. С чего же начать, учитывая «все одно на другое налодилось алкоголь, этот парень, эта странная ситуация в которой возможно есть риск для здоровья, навязчивые мысли и т.д»;?
Оптимально начать помогать себе с выстраивания последовательности решений и действий.
Что можете предпринять уже сейчас, чтобы снизить уровень тревоги? Может быть, посетить врача и сдать соответствующие анализы? А до тех пор, пока не получите результаты, не паниковать, поскольку волнение провоцируется неизвестностью и, пожалуй, склонностью себя накручивать.

Второй шаг - завязать с алкоголем. Он не то, что не помогает, он напрямую уничтожает уровень Вашей критичности к своим поступкам.

И третье - выбрать психолога для индивидуальной работы. Очно или онлайн - не столь важно. И лучше для Вас же не откладывать решение в долгий ящик.

«Зараз далеко один від одного і він на мої запитання- так хто ми? Пара? Друзі?- відповідає що ми друзі і він ще не визначився чого він хоче. »;
Коли Ви ставите такі питання, то це означає, що до певної міри залежні від його рішення(!)
Натомість мало б бути навпаки - опиратись на власні відчуття, на свої висновки. Чи не так?

От і зазирність всередину себе - що там відчули? Ви друзі або коханці? Посто знайомі або дорослі люди в пошуку любові? Ви любляча пара або двоє без пари?
Усі ж відповіді є, їх лише варто почути і відчути.

Добрий день!
«Я пробувала теж мовчати, але переживаю думаю за неї і завжди перша приходжу вибачатись інколи не знаючи за що.»;
Спробуйте хоча б один раз витримати внутрішнє напруження. До кінця. Не зламатись на догоду маминим образам і своїм страхам відчути себе невдячною донькою.
Вам, дійсно, потрібно отримати досвід перемоги над власною слабкістю і викривленою уявою про борг дорослої дитини перед мамою.

Вам, ймовірно, здається, що мама обо відмовиться від Вас або її серце не витримає. Це хибна уява. І саме вона тримає Вас на повідку нездорової емоційної залежності.

Щоби не втратити своє життя, Вам необхідно бути витривалою, рішучою і послідовною. Це значить бути до мами м'якою зовні і твердою у прагненні відділитись від неї внутрішньо.
Щодо підримки і супроводу Вас на цьому шляху, то доречно скористатись допомогою психолога.

«Скорее всего, на этом этапе нужна и помощь психиатра.»;
Да, Тимур, Вы не ошибаетесь - помощь врача необходима. Сначала нарколога - для очистки организма от токсинов, а затем психолога - для исследования причин, вызывающих желание выпить, и для реорганизации психики, способной справляться с эмоциональным напряжением легальными способами.
«Есть, бесспорно, и детские травмы, оттуда идёт обесценивание себя и окружающих, и регулярные приступы ярости.»;
Думаю, что эти аспекты не удастся обойти в работе с психологом. Они из прошлого влияют на Ваше настоящее. Негативно влияют.
Можете раскрыть сейчас, какими словами обесцениваете себя? Кем в результате себя чувствуете?
И какими мыслями помогаете себе выйти из срыва и держаться некоторое время?

Ответ отредактирован автором 24-01-2023 10:17:44

«Насчет страданий - у меня это с детства, когда мама наказывала, я представляла, что умираю, и как она плачет по мне и вспоминает, что когда-то меня ругала или била. И думаю это отложилось в памяти спустя время, поэтому я и в осознанном возрасте хочу накала страстей.
И можно ли вернуть эти сожженные чувства?(( ведь кроме меня, получается, никто не виноват»;
Наверняка сказать не берусь. Главное, вернуть Вам способность осознанно жить, чувствовать то, что удается чувствовать, возвращать доступ к эмоциям. И, конечно, проработать тот, закрепившийся с детства паттерн - воображать себя неживой и представлять страдания близкого человека. По всей видимости, Вы его в полной мере применили по отношению к парню. Теперь пришло время осваивать здоровые способы обхождения с чувствами.

«Мені важко відповісти на ваше питання,війна перевернула моє життя з ніг до гори,дитина живе окремо в безпеці ми з чоловіком повернулися додому щоб працювати ,але роботу я не можу знайти сиджу вдома»;
Бажано звернутись до психолога - очно або віддалено. Співпраця з ним допоможе зорієнтуватись в реальності, знайти опору всередині себе, відчути напрямок подальших кроків. Так Ви повернетесь до осмисленого проживання свого власного життя в умовах війни. Напрацюєте корисні адаптивні механізми.

«Тревожно-депрессивное расстройство началось после того, как молодой человек сделал мне сюрприз на День Рождения, и я только тогда поняла, что панически боюсь сюрпризов. Так сильно перенервничала, что меня рвало после Дня Рождения две недели и я ничего не ела. После этого попала в диспансер»;
Ничего себе сюрприз, если после него угодили в ПНД?!! Даже моя фантазия отказывается представить такое...

«Насчет обид - он много рассказывал про свои предыдущие отношения, тк думал, что мне интересно, ведь я сама ему так сказала! А оказалось мне просто нравилось слушать и страдать. В конце концов это привело к огромной обиде у меня на него, хотя я изначально говорила «все хорошо, мне интересно послушать». Например, почему они расстались, как у них развивались отношения и тд. Видимо, очень уж мне нравилось страдать и представлять это все в цвете»;
Что тут скажешь? Оптимально идти в терапию и прорабатывать свою склонность к мазохизму. Наслушавшись историй о предыдущих отношениях парня, да еще представляя все в цвете, неудивительно, что сожгли чувства к нему. Поэтому предстоит исследовать Вашу потребность в страдании, чтобы устранить ее причины и найти аутентичные способы выражения своих чувств в отношениях.
Кстати, как давно замечаете у себя страдальческий синдром? С чего все началось, если, конечно, вспомните?