Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

STA, доброго времени суток!
«Как мне с этим справиться?»;
Вначале рекомендую пройти обследование у эндокринолога, гинеколога и педиатра (развёрнутый анализ крови). Это для того, чтобы разобраться с природой Вашего состояния. Подобную симптоматику может давать нарушенные гормоны или проблемы с кровью.

«постоянно думаю и вижу что переношу свои мысли, чувства и страх»;
О чём думаете? Что видите? Какие чувства Вас одолевают? О чём страх?
На сайте Вы сможете схематично разобраться с проблемой, но не решить её. Для этого нужна индивидуальная работа со специалистом. Рекомендую поработать с психологом.

Karim, доброго времени суток!
«Жена ушла от меня после того как сделала аборт на третьего ребёнка. На аборте настояла моя мать»;
Вы живёте с Вашей матерью? На основании чего она вмешивается в Вашу семью? А какую роль в принятии решения аборта сыграли Вы? Вы поддерживали свою мать или свою жену в этом?

Доброго времени суток!
«Теперь я не могу для себя решить, это не мое и нужно завершить общение или попробовать продолжить? »;
Это решить можете только Вы. Но прежде чем что либо решать, я бы рекомендовала открыто поговорить с девушкой и прояснить ситуацию, что происходит. Возможно для такого поведения у неё есть объективные причины. А уже на основании этого разговора - её объяснения или наоборот ухода от объяснения, насколько она открыта и готова обсуждать - подумайте о том, хотите и готовы ли Вы строит отношения с этим человеком дальше.
Мудрости Вам!

«А вот ,как мужчина поступил в данном случае,что выставил себя кабелем,который мне изменяет,перед другом,который меня знает и которому я своими руками чай наливаю ,или он мне-когда моего мужчины нет рядом,и он сам оставляет меня с ним подождать его с работы или заменить на работе-это оскорбляет меня... »;
То есть Вы его поступок интерпретируете не как защиту Вас, а как унижение Вас.
Проблема в отношениях имеет три уровня глубины. Эмоциональная реакция - это самый верхний слой, второй уровень - то, как человек решает проблему, разбирается с проблемой. Основной уровень - первопричина проблемы, то есть эмоциональной реакции. Интерпретировать поступок мужчины, как "нападение" - это про не ценность себя и постоянную потребность её отстаивать и защищать. При отсутствии самоценности, человек очень часто будет "видеть" угрозу своей репутации, своей ценности.
Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом по вопросам самоценность, самооценка, границы подтянутся автоматически.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Нет.»;
И как Вы планируете тогда этот вопрос решать?
«Тоесть по разному бывает и у греков. »;
И это вопрос ценностей и воспитания. У Вашего мужа ценности и подход к семье совершенно противоположный от Вашего. И тут уже вопрос ваших совместных договорённостей и компромиссов - кто на какие уступки готов пойти. И, если Ваш муж не пойдёт на уступки - готовы так жить и дальше?

Доброго времени суток!
В Вашей истории более важно не то, что сделал молодой человек, а то, что Вас затронуло? Как выяснилось выше - Вы спокойно отнеслись к тому, что на Вашу попку пускал слюни другой и для Вас это норм. А вот то, что Ваш мужчина выставил себя шлёндрой - Вас возмутило. И тут важно уточнить что же именно возмутило - что он выглядит теперь неверным или что Вас якобы обманули?

«Когда я буду мамой он говорит мне что бы я искала удаленную работу что бы могла продолжать вносить свою часть. »;
::huh::
Вы реально согласны так жить?

«Он прямым текстом сказал что нужно будет отказаться от маникюров, педикюров и т.д»;
Увы, но это ложь. Никто из мужчин не хочет любить зачуханную, неухоженную женщину в труселях за руб двадцать. Я утрирую, но смысл в том, что когда Вы перестанете за собой следить, так как не сможете это оплачивать, а он Вам денег на это не даст - он начнёт предъявлять претензии Вашему внешнему виду либо "пойдёт налево". Такова правда жизни.

«Я предложила вчера пойти к семейному психологу и он согласился. Он сказал что психолог его оправдает»;
У психолога нет функции оправдывать или обвинять. Семейный психолог (если это таки грамотный семейный психолог) вскрывает причины конфликтов и помогает паре с ними разобраться.

«мне станет ясно что я просто зацыкленна на деньгах и я просто жадная.»;
А в чём предметно выражается всё это?

«Важный момент что он иностранец»;
::smile:: это принципиальный момент, так как в этом случае наверняка есть культуральные различия, которые, если с ними не разобраться на старте, будут постоянно создавать конфликтные ситуации. Кто он по национальности? В какой культуре вырос?

«он считает что женщина должна готовить и убирать и платить половиину потому что так делает его мама. »;
простите, а когда Вы будете работать мамой - сядете в декрете - кто будет вносить Вашу половину финансов?

И всё же вопрос консультирования у
семейного психолога явно актуален. потому, как Ваше опасение относительно развода очень скоро может оправдаться, к сожалению.
Вот эти вопросы
«Сейсас актуальна проблема распределения финансовых и бытовых обязательств. Я должна и платить половину и готовить и убирать. »;
финансы, быт + секс - являются одними из основных причин разводов, если их не решить на старте. Для семьи финансы пополам - как-то странно, больше похоже на сожительство, а не на семью ( И бытовые обязанности распределить - это тоже больше про общежитие... Нет, в распределении нет ничего плохого, но это всё весьма условно и с массой оговорок. Семья это больше про "мы", а то,что Вы описали не похоже на "мы" больше напоминает "я" + "я".
НО!!!
Похоже ваши отношения построены на хорошем основании:
«у нас одинаковые хобби, мы снимали квартиру вместе и вместе стали независимыми от родителей. Мы много вместе смеемся, много общих интересов.»;
Если Вы начнёте перестраивать свои отношение друг к другу на этом - у вашей пары всё может быть прекрасно. Но, очевидно, что сами вы не справитесь и вам нужна квалифицированная помощь. Может всё же имеет смысл поговорить с мужем о работе с
семейным психологом? Это ведь не только Вам нужно, но и ему, по идее, тоже. Или его всё устраивает?

Доброго времени суток!
Скажите, а раньше, по другому поводу, Ваш молодой человек проявлял ревность и недоверие?
«подскажите что и как себя вести»;
Я бы рекомендовала Вам поговорить с молодым человеком и желательно в присутствии третьего независимого лица. Его реакция, мягко говоря странная, учитывая, что у вас обоих до встречи наверняка были отношения с другими людьми. Почему у него был такой настойчивый интерес к Вашим отношениям именно с этим человеком? А отношения с другими молодыми людьми его не интересовали?

« А в Керчи отношения конечно попортились. Возможно, это связано с тем самым «кризисом трёх лет», а может просто так сложилось. »;
и это тоже.
Но то,что Вас связываете со Смоленском - это не только климат - это сильная эмоциональная привязанность (предложение, свадьба, питомец, самореализация, пространство...) с которой надо разобраться.
В паре решаются совместно многие вопросы только тогда, когда есть доверительное и постоянное общение. Научится говорить так, чтобы Вас слышали - это не только вопрос риторики, но, в первую очередь, вопрос внутренней свободы и понимания себя и принятие другого.
Так что выбирайте психолога и начните работать с собой.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Римма, доброго времени суток!
«можем ли мы как-то помочь в этой ситуации? Как лучше поступить в такой ситуации? »;
Посоветовать поработать с психологом. Ничего другое не поможет. Это как с больным зубом - можно посочувствовать поддержать, дать анальгинчик - человеку с болью это будет хорошей поддержкой, но не решением вопроса. Для решения вопроса ему нужен специалист по этому вопросу.
А кем Вам приходится этот родственник?

«Переехали, ему город приглянулся, а мне совсем нет. И вытащить я его теперь отсюда не могу, и жить тут не хочу »;
А это уже вопрос вашей коммуникации в паре и ваших совместных планов для вашей семьи, для вашего "мы". Вы ведь знали, что судьба офицерской жены - это постоянные переезды? Но, возможно, не были к этому готовы. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом. Разобраться, что происходит с Вами. К чему Вы готовы, а к чему - нет и как, в таком случае, научиться с этим жить и быть счастливой. Когда Вы разберётесь в себе, увидите и научитесь пользоваться внутренними опорами - тогда Вам будет проще донести мужу свои переживания так, чтобы он Вас услышал и, возможно, понял. Вы думали поработать с психологом?

«инициатором всех переездов был он, т.к. военный »;
Вот тут тоже не совсем поняла - инициатор он, или это неотъемлемая часть его работы? Это он решает переехать или его по роду службы переводят на новое место службы?

«Нам легче просто развестись.»;
То есть Вы настроены на развод?

Доброго времени суток!
Очень жаль, что с Вами это происходит?
Полностью согласна с коллегами - Вам нужна хорошая диагностика, причём не только у психотерапевта, но желательно и у эндокринолога с гинекологом проверить уровень гормонов. А дальше будет видно, возможно потребуется помощь психиатра. Очень рекомендую поработать с психологом. В любом случае, начните хотя бы с малого - проверьте гормональный фон.
Как давно и после чего у Вас началось такое состояние?

Ответ отредактирован автором 10-05-2021 10:13:44