Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Аня, доброго времени суток!
Как я вижу, Вам самой сложно понять чего же на самом деле Вы хотите: улучшить отношения или разорвать их. И пока Вы в этом вопросе не определитесь - Вы не сможете ни изменить отношения в лучшую сторону (неопределённость будет толкать Вас на саботаж таких действий), ни разорвать их (всё та же неопределённость будет подбрасывать Вам мысли почему этого делать не нужно). Вам нужен диалог с собой - понять себя, чего же Вы хотите, что для Вас хорошо. А уз после Вы сможете двигаться в оном из направлений.
Мудрости Вам!

Алиса, доброго времени суток!
Вынуждена Вас огорчить - идея кулинарного блога не Ваша, она живёт со времён перехода интернета в общественное пользование. И вопрос не в подруге, а в том, по какой причине Вас задевает её деятельность? Вы боитесь, что она будет интереснее Вас? Или по какой причине Вы так остро и болезненно на неё реагируете, хотя помимо Вашей подруги этих кулинарных блогов море.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Дело в том чтобы найти своё дело по-душе. своё призвание - нужно найти сою точку мотивации. Человека мотивирует не дело, а то, что он получает от этого дела.
Попробуйте не думать о профессиях, а вспомните о чём мечтали в детстве. Какие игры или фантазии о будущем доставляли Вам удовольствие.
Мудрости Вам!

«когда начинаю это делать сама, замолкаю на втором предложении. »;
А что происходит с Вами на втором предложении? Мысли, ощущения, эмоции - какие они?

Вы не можете требовать от другого человека, кто бы он ни был - муж, мать, отец, ребёнок, сосед... - чтобы он делал то, что Вы хотите или считаете правильным. "Ты должен делать то, что я хочу!" - вот такой в этом есть подтекст. Даже если Вы хотите очень правильные вещи - но это контроль и подчинение чужой жизни, а значит всегда будет вызывать ответную агрессивную реакцию. Все люди в той или иной степени, так или иначе, но будут защищать своё право на свободу выбора, свободу решения. Поэтому какими бы благими ни были Ваши намерения относительно взаимоотношений отца дочери - заставить мужа делать то, что Вы считаете правильным - нельзя.
Скажите, а что делает Вашего мужа счастливым? Что ему в семейной жизни, в ваших взаимоотношениях приносит радость? Он же не всегда был таким. Когда Вы выходили за него замуж - наверняка в ваших отношениях всё было иначе.

Лина, доброго времени суток!
Такое может происходить по причине Вашей интерактивности - Вам важна обратная вербальная связь. Понимание того, что малышка Вам ничего ответить словами не может - это как вариант, что может Вас тормозить.
Помните мультик Ледниковый период 1? Там есть фрагмент, когда тигр успокаивал малыша: закрывал лицо себе и спрашивал: "Где наш малыш?". Потом убирал лапы - "Вот он!". Попробуйте сделать то же самое со своей принцессой. Когда Вы увидите её невербальную реакцию на свои слова - это может помочь Вам начать с ней разговаривать.
И второе, для малышки архиважно слышать Вашу речь и обращение к ней непосредственно - это для неё на данном этапе главный фактор формирования эмоциональных реакций, понимания мира (безопасный или нет), ощущение "меня любят, меня принимают, я желанная". А так же, это способствует формированию навыков речи.
Так что нежное и постоянное говорение=общение (она отвечает Вам мимикой, глазками, движениями, своим лепетом) - это невероятно важный фактор для формирования здорового как психологически так и физически ребёнка.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 29-03-2020 14:15:25

Доброго времени суток!
Или я правильно поняла ситуацию: Вы живёте с мужчиной 3 года, новогодние праздники он проводит за рубежом, сексуальных отношений между вами нет?
У меня вопрос - что за отношения между Вами и этим мужчиной? Что, на данном этапе вас связывает? Как вы ведёте финансовые дела с ним?
Мудрости Вам!

Markisa, доброго времени суток!
В Вашем возрасте ещё рано делать выводы. Однако учитывая уровень Вшей самоценности (из Вами описанного) Вы можете "заставить" себя стать тем, кем не являетесь по своей природе. В клинической практике тому есть много примеров.
В Вашей подруге Вам нравиться то, чего нет у Вас?
Может имеет смысл всё же поработать с психотерапетом над самоценностью и самооценкой? Поговорите с родителями, скажите, что нуждаетесь в помощи специалиста.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Firsa, доброго времени суток!
В условиях пандемии - забота о себе один из наиважнейших факторов сохранения спокойствия. Речь не только или даже не столько о физической заботе - гигиена, средства защиты, сколько о психологической заботе.
Задайте себе вопрос: что я могу контролировать в этой ситуации, а что нет? Когда Вы распишете зоны возможного контроля - это создаст некоторый фон защищённости, безопасности. Например, я могу соблюдать средства предосторожности - не выходить без необходимости в общественные места, носить маску. Я могу делать техники на снижения тревожности и так защитить свою нервную систему. Я могу ограничить по количеству и времени просмотр ленты новостей, а оставить только один проверенный источник. Составляйте план дня, недели, месяца - это тоже создаст фоново эффект контроля. Но при всех планах и при всех действиях обязательно оставляйте процент на непредвиденное, на форс мажор - это то, что Вы не можете контролировать. Как например чихи или действия других людей. Скажите себе об этом: да, я не могу это контролировать, но в данных условиях я позаботилась о своей защите. Обязательно поищите в интернете техники стабилизации - теппинговые, дыхательные, телесные, метафорические. Сегодня многие специалисты проводят бесплатные вебинары, выкладывают на своих страничках видео с рекомендациями и демонстрацией техник стабилизации. Так что Вы без труда сможете всё это найти. Делайте эти упражнения постоянно, а не только когда испытываете приступ паники или тревоги. И, конечно же, если есть возможность, я бы очень рекомендовала Вам поработать с психотерапевтом. Здесь на сайте, практически все работают как очно так и он-лайн и Вы легко сможете найти для себя специалиста.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Марго, доброго времени суток!
Ваша ситуация не из простых. В ней столько не прожитого и болезненного...
Прочитав Вашу историю, у меня возникло ощущение, что вернуть отношения с мужем Вы хотите из-за ребёнка. Правильно ли я поняла, если бы сын отнёсся к ситуации иначе, пусть даже не поддержал Вас, но не был агрессивен к Вам - мысль о восстановлении отношений с мужем у Вас не возникла бы?
Мудрости Вам.

«у неё немного мужские черты, одевается не как девочка»;
Или я правильно Вас поняла - в ней Вам нравится мужчина?

Доброго времени суток!
А попробуйте посмотреть на карантин не как на преграду, а как на союзника. Ведь благодаря ему, у Вас появилась возможность прежде чем ворваться в серьёзные отношения - хорошо узнать человека. Вы можете начать переписку, видео чат... И таким образом открыть себя не как лидера или начальника. Да и её Вы сможете увидеть совершенно с другой стороны.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
А что конкретно Вам нравиться в ней? Расскажите о ней - какая она?

Доброго времени суток!
Ваш страх понятен. И, думаю, мама действительно не обрадуется этой новости. В таких ситуациях очень важно для себя научиться одному не сложному навыку: задавать себе вопрос - что я могу в этой ситуации контролировать и на что могу повлиять, а что не могу контролировать и на что не могу влиять? Попробуйте сейчас на эти вопросы ответить...

Ответ отредактирован автором 26-03-2020 21:32:23

Доброго времени суток!
Подозреваю, что развод он хочет всё же не из-за того, что Вам не понравился его поход поиграть в карты. Думаю о этого в вашей паре было уже не мало конфликтных ситуаций, а это - как говорят - последняя капля.
Как давно вы вместе? Какие в вашей паре отношения? Как часто ссорились? По каким причинам?