Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Може є якась література на цю тему?»;
«Стрессоустойчивость», Шерон Мельник
"Десять минут до дзена" Оуэна О’Кейна
"Человек в поисках смысла" Виктора Франкла
«Терапия беспокойства» Дэвида Бернса
Це перше що спало на думку ) Книги ніяким чином не замінять індивідуальну терапію. Але допоможуть зрозуміти та впливати на свій стан.

Відредаговано автором 04-02-2024 16:17:16

«Є - зараз..»;
Супер! Ви перерахували стільки крутих речей, що маєте зараз!
Люблячий, дбайливий чоловік!
Робота, яка дає багато вільного часу та стійкий дохід!
Ви - розумниця! - отримали вищу освіту!
Ви мудра жінка - не зважаючі на складні обставини Ви зберегли родину, взаємовідносини з чоловіком!
У Вас є свій особистий простір - своя квартира!
СУПЕР!!!
Що б я Вам запропонувала зробити:
1 - все ж таки розібратися із своїми особистими цінностями - питання ще так і висить без відповіді )
Чому це важно? - коли я роблю те, що для мене цінно.. навіть якщо на це я вкладаю багато своїх ресурсів - це перестає бути моїм обов'язком...

2 - зосередитись на тому що у Вас є, поки Ви не почнете відчувати свою силу, ресурсність. Я це називаю "погляд бджілки". Бджілка навіть на смітнику знайде квіточку і буде радісно збирати мед.
Нам дуже хочеться змінити обставини. Думаємо, що саме тоді ми будемо відчувати себе щасливими. Істина в тому, що ВІДЧУТТЯ воно формується всередині, поза обставин, не залежно від обставин. Це те, чому вчив та як допомагав оточуючим Віктор Франкл будучи в'язнем канцтабору. Жити та насолоджуватися життям можна за будь яких умов, коли спираєшся на те, що маєш, чим пишаєшся, чому радієш.. Але коли фокусуєшся на тому, чого нема, що знесилює, що сердить - ці руйнівні почуття синергуют із обставинами і стає ще важче.
Розумієте про що я?
Так, Ваші обставини складні і виснажливі. І є два путя:
1 - дивлюся на складнощі і страждаю..
2 - дивлюся на надбання, спираюся на них і пораюся із складнощами...
Ваші почуття дууже важливі!!! Але вони мають сенс лише тоді, коли допомагают Вам жити.
Подивіться мультик "Головоломка" - там якраз про це, коли Відраза, Гнів та Сум допомогли дівчинці вижити...

Відредаговано автором 04-02-2024 16:02:11

Дарина, доброго времени суток!
Ваши вопросы прекрасны, но не по адресу. Они не психологического, а теологического спектра. Поскольку я много лет преподавала в воскресной школе и имею теологическое образование - рискну ответить именно с этой точки зрения.

«ВСЕ говорят, что мол не бывает людей без греха.»;
Не знаю про все, но Библия именно это и говорит. И речь идёт о генетике. Адам с Евой, согрешив, нарушили своё ДНК. Так что теперь всякий рождённый человек уже носитель греха на уровне ДНК. Есть весьма понятное выражение основанное на Библейской истине про грех: мы грешны не потому, что мы грешим. А мы грешим потому, что мы грешны.

«А которые с рождения не могут говорить и ничего делать, как овощи, они же ничего плохого не делали, они светлые.»;
Увы, они уже грешны, т.к. рождены грешными, по ДНК. Но вот что происходит с их духом и душой - а вот это науке пока неизвестно. То, что у многих таких больных есть весьма активная мозговая деятельность - это таки клинически подтверждено. Но что это за деятельность - вот тут мы абсолютно ничего не знаем.
У нейрофизиологов и нейробиологов есть чёткое разделение между мозгом и сознанием. И если про мозг более-менее что-то понятно, то вот про сознание.. Так что эти люди ничего не делают лишь в нашей, нам понятной системе координат. Что они "делают" в другом измерении, а они делают и приборы это показывают - вот тут ещё предстоит докапываться...

«Также некоторые считают, что Библию написал сам Бог.»;
И опять Вы очень не верно формулируете. Бог НЕ писал Библию. Написано: "Всё Писание Богодухновенно.." - написано по вдохновению от Бога. Записали Библию люди, причём ооочень разные и по возрасту и по образования и по воспитанию и социальномуфинансовому положению. Писали они по вдохновению от Бога.
Представьте, что у Вас родилась идея, но собственноручно записать её Вы не можете. Но можете выбрать кому её рассказать и кто её сможет записать своими словами, не нарушив истинности послания. Как-то так и писалась Библия - теми, кто не нарушал истинности послания, но своими словами излагал то, что хотел Автор.

« Если людей без единого греха единицы, то, получается, их испортил сам Бог? »;
Не получается. Без греха нет ни одного, все грешные. Портиться или не портиться - это выбор и решение. Как это было в Эдемском саду у Адама и Евы. Свобода выбора.
"Жизнь и смерть предложил Я тебе. Избери жизнь.." - сказал Бог. Выбор за Вами..за мной.. за каждым отдельно взятым.

«Почему люди по сих пор не верят в правду, а в какие-то стереотипы? »;
Правда не самое надёжное во что имеет смысл верить )
Когда-то правда была "земля плоская" - сегодня это не правда.
Сегодня воскресенье - это правда, а завтра это будет уже не правда..
Чтобы говорить о вере, может имеет смысл вначале разобраться в самом понятии - вера - это что? про что? как?.. ;)
Стереотип по сравнению с правдой более надёжен, так как имеет историю надёжности. Но тоже, на мой взгляд, не лучшее основания для построение своей жизни, так как может противоречить аутентичности.

А вот теперь внимание, главный вопрос ) шучу, но таки теперь мой вопрос, как специалиста данного ресурса, а не как учителя воскресной школы: что происходит в Вашей жизни? По какой причине эти вопросы Вас волнуют? С чем это связано?

«Доглядати буду я, це не обговорюється.»;
Питання було не в цьому і не про Вас.
Питання було:
«хто має доглядати стареньких батьків, якщо вони потребують допомоги?»;

Коли Ви кажете "я буду.. це не обговорюється" - це не про цінності, це про кандали, про несвободу. І допоки Ви не розберетеся з цим - будете страждати.

«Що буде, не можу знати точно. »;
І знову, я не питала, про "буду". Ви так і не відповіли - що є.
Не має значення що було, та що буде. В Вашій ситуації зараз лише важливо те, що є.
А що у Вас є?

Qwerty, доброго времени суток!
Хочется Вас поддержать.
Это тяжело, когда твой близкий, любимый человек страдает, а ты находишься в состоянии полной беспомощности и невозможности что-либо изменить к лучшему для него.

«как нам - семье, мне сестре, с ним общаться, что говорить, как поддержать, как и что говорить, чтобы он чувствовал нашу поддержку.»;
Тут есть два момента.
Первый, да, ему важно дать поддержку, но крайне важно, чтобы эта поддержка не была успокоением. Очень важно то, о чём сказал мой коллега:
«может даже очень хорошо, что он в плохом настроении и НЕ нужно его никак успокаивать - может тогда он побыстрее поймет, что морское дело - НЕ ЕГО? »;

Чтобы поддерживать человека, важно знать, что именно для него является поддержкой и в какой именно поддержке он нуждается.
Что раньше поддерживало, вдохновляло, ободряло Вашего брата?

Второе, это важно дать ему ресурсы выдержать свалившееся испытание. Например, "так будет не всегда" - есть дата окончания этой работы. Помочь ему актуализировать в себе те сильные качества которые ему помогали раньше достигать чего-то.. выдерживать что-то.. И ещё, каждый раз поднимать ценность того, ради чего он пошёл в плавание, ради чего всё это.

Третье, это Вы и Ваше психо-эмоциональное состояние. Если Вы будете в постоянном переживании за него - Ваше напряжение, нервозность, беспокойство будут передаваться и ему. Я бы очень рекомендовала Вам поработать с собой и над собой. Принцип "маска вначале одевается на себя" актуален во всех случаях. МОжет имеет смысл вначале помочь себе?

Доброго часу доби!
Як я зрозуміла, це почалося після повномаштабного вторгнення, коли почали вимикати світло. І це адекватна реакція Вашого тіла на небезпеку.
Все, що невідоме, природньо вмикає інстинкт самозбереження. А коли невідомість підсилюється реальною небезпекою - відбувається синергія реакції. Тому, небезпека бомбувань - це гучні звуки при вимиканні світла (все що не бачу може бути небезпечним) синергизувалася і Ви стали особливо гостро реагувати на звуки саме в темну пору доби.
Якщо є можливість попрацювати з психологом на стабілізацію - це найкраще. Можна знайти і безкоштовну психологічну допомогу по цьому питанню. А якщо хочете самостійно, пошукайте в інеті техніки стабілізації - це дихальні вправи, тілесні вправи. Завдяки ним Ви не позбудитесь страху, бо він у Вас на когнітивному рівні зафіксований, але зможете значно знизити рівень тривоги, страху безпосередньо в моменти, коли їх відчуваєте.

ДОброго часу доби!
Дуже важка ситуація, співчуваю Вам. Так щоб прям допомогти-допомогти - Вам треа індивідуальні консультації. А от хоч трохи розібратися - то сайт саме те що треба.
Як вже сказали колеги у агресії є історія зародження та розвитку. Можно працювати над тим щоб докопуватися саме до початку - це довго та детально, але дасть глибокий стійкий результат і змінить Вас принципово. І це можливо лише в терапії. Я пропоную зараз не копати, а саме розбиратися з тим, що є та віднайти можливості допомогти собі прямо зараз.

На Ваш погляд, по Вашим цінностям та Вашій філософії життя - хто має доглядати стареньких батьків, якщо вони потребують допомоги?
Я розумію, що питання очевидне. Але, Ваше відношення до того, що Ви робите залежить напряму від відвертої Вашої відповіді.

«В мене не було... мене ображали... Я відчувала...»;
це про минуле яке ні Ви ні будь хто не може його змінити.
Розкажіть про те, що у Вас є і що Ви можете змінювати, на що можете впливати. Це знов дуже важливо, бо фокусуючи увагу на недоліках як минулого так і сьогодення Ви тільки ще більше себе дестабілізуєте та розкачуєете емоційно, ментально та фізично. Що ніяким чином Вам не допоможе у ситуації. Тому розкажіть про Ваші ресурси, надбання, досягнення які є зараз.

Відредаговано автором 04-02-2024 12:59:04

Доброго времени суток!
В Вашей истории есть 3 важных нерешённых вопросов с которыми пока не разберётесь, будете о них постоянно спотыкаться.
1 - вопрос самоценности и самооценки.
Это вопрос понимания и слышание себя (мысли, эмоции, чувства, реакции тела, желания, потребности, ценности, смыслы, цели). Разобравшись в нём вы сможете сформировать устойчивость к чужому мнению .
2 - взаимоотношения с мамой.
А вот это вопрос сепарации, понимание своей ответственности и самостоятельности. Понимание своей роли.
3 - профориентация
И все три вместе либо по раздельности, но это запрос на индивидуальную терапию (если хотите получить глубокий и устойчивый результат). Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
В формате сайты Вы всё равно сможете себе помочь отвечая на вопросы специалистов и слушая, анализируя себя, свои реакции.
«не знаю кем работать, по душе нечего нету»;
О чём мечтали в детстве? лет в 5 - 9
«это работа не приносит много денег»;
Она Вам нравиться?
«боюсь, что скажет она когда поменяю ещё одну работу »;
А что страшного в её словах? Чем конкретно это Вам грозит?

Anastasia, доброго часу доби!
На мій погляд, з того, що Ви написали, не все так просто.
Тому, у мене до Вас поки такі питання: чому Ви проти присутності батьків хлопця на розписі? Що не так? Як будете себе почувати, якщо вони будуть?

«Это были нежные и тёплые отношения, где не было ссор, было много разговоров обо всём на свете»;
Но для мужчины всё явно выглядело и проживалось иначе.
Вы говорите, отношения были длительными, неужели Вы никак не замечали, что Ваш партнёр меняется и не в лучшую сторону?
Эмоции не исчезают в один момент, это происходит постепенно и с угасанием эмоций меняется и поведение...
Но всё это сейчас не так важно, как важно позаботиться о себе.
Важно обратиться к томутем, кто готов Вас поддержать и быть рядом, выслушивать и не пытаться решить Ваш вопрос, а просто быть рядом.. У Вас есть такие люди?
Либо самой устраивать себе приятные мероприятия,походы, поездки..

Очень важные 2 вопроса в данной истории: ваш брак юридический или гражданский? Сколько времени вы вместе и сколько времени в браке?

«Не может простить что я не удалю его из телефона и из жизни. »;
А по какой причине Вы этого не сделали?
Одно дело рабочие отношения. Другое дело - вне рабочие отношения. Если тот мужчина перестал быть мужчиной в Вашей жизни по какой причине вы сохранили вне рабочие отношения с ним? И это, скорее всего, было неосознанное действие, но с ним важно разобраться.
Забегая далеко вперёд и опуская реальную и серьёзную работу в индивидуальной терапии задам Вам вполне обоснованный вопрос: насколько Вы уверены в этих ваших отношениях? Насколько Вы уверены, что эти отношения долгосрочные (более чем на 10-15 лет)?

Елена, доброго времени суток!
Ситуация не простая, но, на мой взгляд, в большей степени из-за подмены понятий.
Давайте разбираться.
«Как мне вернуть доверие мужа»;
А Вы разве это доверие разрушали?
Из того,что Вы написали, вопрос не в потерянном доверии. Проблема в мышлении и поведении мужа. Из того, что Вы описали, похоже, что у него повышенная тревожность на фоне низкой самоценности и самооценки. И пока он с этим не разберётся, что бы Вы ни делали - это будет проявляться.

«Ему все время кажется что я могу вернуться в прошлые отношения»;
А по какой причине ему это кажется?

«и не может мне простить что ему из за этого так больно»;
не может простить что?
что именно ему причиняет боль?

«Все вокруг попрекают разницей в возрасте и говорят ему что у нас нет будущего»;
А Вы сами как к этому относитесь? Вы веритеуверены в вашем совместном будущем?

AMI, доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Расставание, особенно, когда к нему не готов, всегда очень болезненный процесс..
Чтобы Вам помочь немножечко облегчить переживания слишком мало информации.

Вы написали, что расставание без причины. Молодой человек аргументировал расставание отсутствием чувств. Я правильно Вас поняла, для Вас отсутствие чувств не причина для расставания?
А что - причина? По какой причине расставание логично?

Отношения длились 4 года - что это были за отношения, можете их охарактеризовать, определить 3-5 словами? Как Вам было в этих отношениях? Какие у Вас были планы на этого молодого человека?

«Так же плохо, как после развода с бывшим мужем»;
Сколько длился брак? КТо был инициатор развода и по какой причине?

В идеале, я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом. Формат сайте не поможет глубоко разобраться в причинах произошедшего и сформировать у Вас новые навыки и реакции. Это возможно только в индивидуальной терапии. ТАк что если хотите глубокий и устойчивый результат - выбирайте психолога для индивидуальной работы.

«Якщо воно належить усім то мені буде неприємно , але якщо іноді показувати то наче непогано було б »;
я майже впевнена, що Ви себе не чуєте і не розумієте. Тому всі ці качельки..
Раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом на предмет розуміння себе, почути, розубратися де мої цінності та яка моя ціна, мої "хочу" та мої "можу"..

«Тут момент.. »;
який залежить від декількох впливових факторів:
- ваше відношення до публіного доступу до оголеного тіла Вашої дружини.
- що Ви відчуваєте, коли оголене тіло Вашої дружини вже Вам не належить, а доступно усім?
- що Ви про це думаєте?
- яким себе почуваєте?...