Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Каріна, доброго часу доби!
Ви описали симптоматику складного травматичного розладу. В форматі сайту це ніяк не вирішиться.
Я б дуже ради звернутися до травмотерапевта та щонайменш пройти діагностику на ПТСР.

«в подростковом возрасте было домогание со стороны мужчины»;
Чи пропрацьовували Ви це з психологомпсихотерапевтом?
Скільки років пройшло після того?

Відредаговано автором 08-06-2024 10:24:08

ДОброго времени суток!
Мне жаль, что Вам приходится проходить это.. 7 лет - это весьма длительный срок, и уже сформировались крепкие связи на ментальном, эмоциональном и физическом уровнях. а любое расставание - это как утрата, процесс не простой, не обязательно длительный, но эмоциональный всегда. Плюс, это Ваши первые серьёзные отношения - накладывает свои сложности разрыва..

«инициатором была я»;
А по какой причине решили прекратить отношения? Что конкретно Вас не устраивало в отношениях?

«никакой искры во мне не загорелось»;
Какую искры ожидали? Искра - это про что?

«в тех отношениях мне уже было не хорошо»;
От чего было не хорошо?

«Как с этим справится, помогите советом ? »;
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
Я бы предложила разобраться, что произошло разобраться, от чего на самом деле страдаете поработать над самоценностью.

Iryna, доброго часу доби!
«Що зі зі мною не так? Чому з ровесниками (чи старшими чоловіками на +/-5-8 років) я не можу побудувати відносини?»;
Два неаби яких складних питання, відповісти на які можливо лише частково і лише при детальному глибокому дослідження.
Але..
Перше питання вже має в собі іноформацію, що є щось правильне, щось - так. Якщо б Ви формулювали, то на Вашу думку - з чого саме має складатися це "так"? Тобто що має бути в дівчині, щоб Ви про неї сказали.6 з нею все так?

Друге питання, зважаючи на те, що Ви написали, більше про Вас, ніж про хлопців.
Наша сексуальна поведінка формується із спостереження за батьками, або значущими дорослими та затверджується у підлітковому віці. Тому у мене є 2 питання:
1 - яка різниця у віці у Ваших батьків?
2 - перше кохання у Вас у чоловіка значно старшого за Вас я вірно зрозуміла?

«Порадьте будь ласка до кого звернутися. Чи це треба робити очно? »;
Можно як очно так і онлайн.
Фахівця мождна обрати на сайті або серед тих, хто Вам вже відповів, або відкрити каталог та пошукати з ким би хотіли попрацювати. Заходячи на особисті сторінки фахівців Ви побачите максимум фнформації про освіту, досвід, зможете почитати його статті або передивитися його відповіді на інші питання та багато іншого. На цій сторінці є прайс та контакт фахівця, тож зможете з ним звязатися напряму.
Бажаю успішу у пошуку та знайти саме свого фахівця!

Доброго часу доби!
Доволі складна та запущена ситуація. Але в будь якій ситуації можна знайти рішення та виходи, важливо рухатися послідовно.
Перше, що важливо розуміти, це те, що будь яка ситуація в першу чергу щось говорить про мене. І в будь якій ситуації завжди діє правило літака: маску спершу одягаю на себе. Тобто в першу чергу Вам треа подбати про себе - стабілізувати свій психоемоційний стан, максимально конкретно та чітко визначити проблемні питання, розтавити їх по пріоритетності вирішення і лише тоді діяти. Але повторюся, перше - це Ваш стан, Ваше самопочуття. Тому я б радила спочатку зайнятися цим, щоб мати ресурси для себе, дітей, та для вирішення питань.

Будь яка ситуація відкриває мене для себе та для світу, відкриває мої сильні та слабкі стороні.
В тому що Ви описали, в першу чергу я побачила Вам складно тримати свої кордони. Це не відповідальність чоловіка. Кордони між Вами та свекрухою - це Ваша відповідальність.
Тримати кордни - це не лаятися, маніпулювати, чи сваритися.. Коли є чітке розуміння своєї цінності, коли сформована автентичність - тримання кордонів не руйнує стосунки, бо тоді це робиться ассертивно, без руйнації стосунків. Судячи зх того, що Ви описали, Ви цього не можете робити. Тому друге, над чим би радила попрацювати - самоцінність та формування мвтентичності.

Третє, це взаємовідносини з чоловіком.
20 років подружнього життя - це четверта потужна нормативна криза сімї, в якій піднімаються невирешені питання 3-ї кризи (емоції та почуття на 8-15 роках вже згасають, є багато розчарувань один в одному). Якщо це не вирішувати - на 20-му році воно вибухає. І те, що Ви описуєте:
«Останнім часом помічаю, що перестав мені довіряти. По телефону при мені не говорить, ховає екран, коли я неочікувано підходжу до нього. Всі довірливі розмови, які до того були між нами завжди, зараз повністю відсутні.»;
- як раз про то свідчить.

Четверте, є важливий момент - дружина військового. Для Вас це почалося не так давно, а стосунки вашої пари будувалися не на підставі "життя по уставу", тому це принципова зміна розпорядку, філософії та вектора розвитку відносин. Якщо це не враховувати - відносини будуть руйнуватися доволі швидку та болісно. З цим теж треба розібратися та попрацювати.

Нажаль, самостійно з цим не розібратися, тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

«хочется притворяться кем-то другим»;
Для чего? С какой целью? Чего хотите достичь этим образом?

Tutty, доброго часу доби!
«В якому напрямку рухатися. »;
В напрямку самоцінності, автентичності, розуміння своїх кордонів та навичок їх витримувати. Тоді Ви будете розуміти що відбувається і коли треба конфронтувати і ставити людину на місце, а в яких - не реагувати взагалі на це. Бо не в кожній ситуації треба ставити порушника "на місце"...
Щоб залишатися цілісною, не реагувати - треа мати твердий фундамент самоцінності
, розцміти себе та свої реакції, свої ресурси та свій потенціал. Тому рекомендую обрати фахівця та попрацювати з психологом саме над цим.

Ирина, доброго времени суток!
Возможно я и ошибаюсь, но у меня есть устойчивое ощущение, что Вы знаете что Вам хорошо и что Вы хотите. И эти два ответа не совпадают. То есть по сути здесь Вы не для разобраться в себе, а помочь себе принять решение (чтобы Вас убедили). Но это исключительно моё субъективное восприятие, могу и ошибаться..

И пару уточнений:
Какая причина развода?

«Но я его так хочу, что просто невозмодно.»;
Его - это кого? Что именно в нём Вы хотите?

«Я немогу обяснить что мы неё пара.»;
А "пара" - это про что? Опишите того, кто Вам "пара".

є 2 самі розповсюджені проблеми пари: гроші та секс. Це завжди через те, що немає чіткої домовленності, достатньо прозорого спілкування та певних меж (в обох питаннях, як і в будь яких має бути особистий простір, мають бути межі, відокремлюючи "моє" від "нашого").
Тому, я б радила передивитися відношення, розуміння та будування сумісного бюджету.
Бо ось це:
««лишні гроші» (це для поїздок,для покупок речей,для романтичних вечорів і тп)»;
Воно незрозуміле для мозку. у нас є дуже крта річ - мозок. Він апелює поняттями, правилами, схемами... чим конкретніше та зрозуміліше це все в моїй голові розділено - тим простіше мені буде жити. В парі так само. Може має сенс розділити відпуску від покупок? а ще запланувати в якому місяці кому робиться покупка.. як варіант.. Як саме це зробити - то є питання на обговорення в парі, віднайте як буде зрозуміліше та приємніше нам обом.

«я відчувала,що от «він купив,а у мене старі ж тоже,я тоже хочу»»;
Ви хотіли саме нові навушники, чи просто щось собі купити?

«Коли я подарувала ці подарунки... я була безмежно рада»;
Тобто Вам не жалко коштів на нього, щоб Він мав щось дороге та приємне. Ось про що я і говорила. Скоріш за все тут питання не про "жалко" чи "жабу".. А от про що - треа копати і шукати...

Раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом в індивідуальній терапії. Підозрюю, що у Вас є сформована в дитинстві заборона або була якась ситуація, коли замість морозива Вам купили щось комусь (це як приклад).. Я б радила з цим розібратися.

Відредаговано автором 12-04-2024 15:44:57

Jane, доброго часу доби!
Замало інформації.
« всі гроші ідуть ,як то кажуть ,в «сімейний бюджет». У нас немає «твої» чи «мої» гроші,наша зарплата повністю спільна. »;
Чи правильно я Вас зрузуміла - жоден з Вас не залишає собі особисті кошти "на карман"?

Читаючи далі, я не зрозуміла яким чином ваша пара планує (якщо планує) сумісний бюджет? Чи є у Вас так би мовити фінансове планування з конкретними цифрами та напрямками витрат?

«Ось він сьогодні вже забрав їх і задоволений,бо взяв ті,що хотів. А я чомусь ходжу незадоволеною. »;
"чомусь" - це саме те, що треа з'ясуати. Якщо зможемо докопатися до суті (це може бути доволі довго. що форматі сайту неможливо), - то зможемо вирішити проблему. Але тільки прблему Вашої реакції. Проблема порядку в загальному бюджеті - це окрема тема вирішення.
Які ще емоції Ви відчували? А якою себе почували в той момент?

«Мене от жаба давить ,як кажуть за кожну покупку йому.»;
Ви взагалі не хочете йому нічого купляти?
Як підходити до покупки подарунку для нього? Як вибираєте?

Polliana, доброго времени суток!
Всё не так просто, так как в ней много разных участников процесса и не выявленных переменных.
Со своей стороны постараюсь не повторяться с коллегами, ибо уже прозвучало много полезного и конструктивного. Но всё же задам пару своих вопросов.
«Моя мама категорически против»;
По какой конкретно причине? Что конкретно она считает неприемлемым в молодом человеке для Вас? Чего она боится? Отчего пытается Вас защитить?

«Недавно мы с ним сильно разругались, вспылили и решили разъехаться»;
Что это была за причина достойная разводаразъезда?

«Она мне ставит ультиматум, либо я выбираю его, но теряю все связи с ней и она устраивает ему скандалы на работе, пока он не уволится сам, либо я делаю так как она хочет и всё будет отлично. »;
Как к этому относиться молодой человек? Что он думает по возможным последствиям?

ДОбрго времени суток!
Увы, это весьма не простое расстройство, но не приговор. Со своей стороны могу порекомендовать 2 вещи:
- индивидуальная терапия
- групповая терапия
Они друг друга не заменяют, т.к. то что Вы получите на индивидуальной - никогда не сможет дать группа и наоборот. Но если хотите значительно улучшить качество своей жизни - Вам нужно и то и другое. Не на постоянной основе, но периодически - нужно.

«очень унижаю и не уважаю себя за это »;
Это работа над самоценностью. Можно как в индивидуальной так и в групповой. Но рекомендую начать именно с самопознания и формирования самоценности и аутентичности. Это будет хороший фундамент для самопомощи в дальнейшем.
Рискну пригласить https://upsihologa.com.ua/training/8388

Юлия, доброго времени суток!
Весьма неприятная и многогранная ситуация.
Как я поняла из Вашего поста (могу ошибаться - исправьте меня), Вас волнуют следующие моменты:
1 Свекровь выпрашивает деньги у Вашего мужа и его брата обманом
2 она обманывает вас
3 Ваши отношения с мужем
Но вопрос, всегда и в первую очередь "про меня".
Тогда если перефразировать проблемы:
1 - Меня возмущает что...ЧТО?
Как именно касается лично Вас, Вашу жизнь эта ситуация?

«Я прекрасно понимаю, что она их «привязала» к себе , и они чувствуют себя должными ей во всем.»;
Они, это, как я поняла Ваш муж и его брат. А по какой причине Вы вникаете в отношения брата мужа с его мамой?

2 -
«я получается каждый день наблюдаю картину вранья не только по отношению к сыновьям , но и к себе.
Ситуация, стою я в трех метрах от нее, она со своей подругой обсуждает стоимость сыра ( она его продает), я слышу стоимость, через час за столом, она жалуется, что продает сыр за копейки и говорит в два раза ниже стоимость.»;
А что с Вами происходит в этой ситуации? Она у Вас просит денег?
А если абстрагироваться от свекрови, как думаете, что именно хочет получить человек, который жалуется?
3 -
«Как мне сказать?
Я хоть и переживаю, что он поверит маме...»;
Насколько близкие доверительные у Вас с мужем отношения?

Lizzka, добрго часу доби!
Біль, тиск у вухах може мати різну природу: високий тиск, інородне тілоу вусі, застуда, запалення гайморових пазух,...
В першу чергу варто звернутися до лікарів: отоларинголог - перевірить стан внутрішнього вуха; терапевт(кардиолог, невролог) - тиск, мозок. Якщо по цих напрямках все чисто - тоді це може мати невротичну природу.

«Почалось під час спроб повернути відносини, спілкування з колишнім чоловіком. »;
Що зараз відбуваєтся у відносинах?

«страх откуда-то есть»;
Страх может иметь 3 природы:
1 - психологическую - приобретённый через установки, когнитивные искажения, личный опыт..
2 - физиологическую - инстинкт самосохранения.
3 - невротическую - 1 или 2 доведённые до болезненного переживания. В таком состоянии человек испытывает внезапный страх, но не может определить причину.
То, что Вы описываете имеет объяснимую причину - меня обворуют - это психологическая природа страха. Нужно искать когда и каким образом он был сформирован. В формате сайта это весьма сложно, но и при обнаружении с ним разобраться возможно только в индивидуальной терапии.

Відредаговано автором 09-03-2024 12:09:54