Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«З одного боку я не проти аби вони і побачили а з іншого трохи соромно »;
«сама дружина не проти аби вони її побачили оголеною»;
Що в Вашому розуміння "інтимність" - це про що? Як це конкретно відтворюється в Вашому житті? Та чи співпадають Ваше розуміння інтимності та жінки?
А що таке особисті кордони? Які вони є? Про що вони? Та чи є вони в Вашому житті та життя вашого "ми", де Ви+дружина?

Відредаговано автором 22-01-2024 13:07:25

«Як мені бути коли друзі будуть бачити мою дружину оголеною?»;
На це питання можете відповісти тільки Ви. Чи Ви очікуєте, що Вам, дорослому чоловіку хтось має розказати модель поведінки?
Поки що не зрозуміло що саме Вас бентежить?
А що будете відчувати, коли сторонні люди будуть розглядати Вашу дружину?

Відредаговано автором 22-01-2024 11:26:53

Vealyaris, доброго времени суток!
Предположу, что Вы очень творческая и романтизированная девушка. Столько всего написали, давайте постараемся немного разобраться в этом, конкретизировать и систематизировать.

«вдруг если у него такой же характер и склад ума, то я ошиблась в выборе.»;
А разве у Вас этот выбор был?
Разве Вы знакомы с братом? Разве Вы знаете его характер и реакции? Разве знаете его манеры и его запах? Разве он проявил Вам знак внимание? Вы вообще ему хотя бы симпатичны?

«у моего парня есть брат, которого я в живую никогда не видела»;
Думаете, если Вы его увидите в живую - Вы будете его знать?
Что, на Ваш взгляд, необходимо для того, чтобы довериться другому человеку?
Отношения в Вашем понимании включают в себя доверие или Вы строите отношения на...на чём Вы строите отношения?

«увидела это фото, где-то он мне сдался красивым, я начала моделировать всевозможные ситуации и анализировать. И вот уже от уверенного - я хочу быть со своим парнем и брат меня не интересует, я сижу и не уверена - а кажетс я уже хочу отношений с его братом»;
Я правильно Вас поняла - Вы постоянно фантазируете как про реальные отношения так и про несуществующие?

«правильно ли я думаю, а окр ли это»;
абсолютно не правильно Вы думаете - это даже близко не окр.
Но к специалисту Вам однозначно нужно. Я бы рекомендовала выбрать и поработать с психологом. Потому как если Вы не разберётесь со своими фантазиями, без вариантов будете принимать ошибочные решения и ломать себе жизнь. И не только личную, но и профессиональную.

ДОброго часу доби!
І в чому питання до психологів?

Доброго часу доби!
Перше питання про Вас - чому Ви про себе кажете в третій особі?
«Три місяці дружина не спить з чоловіком»;
А хто чоловік?

Поведінка дружини більш ніж дивна. Як я розумію, три місяці тому в сексуальних стосунках все було добре?
Як вона пояснює свою зміну? Що сталося 3 місяці тому в її житті, що вона стратила сексуальний потяг?

«Обіймає цілує,каже що кохає,але як доходить до близькості то відмовляє і каже що вона ще не готова.»;
А що в її пояснюванні - "готова"?
Чого саме їй не вистачає до "готова"?

Доброго часу доби!
Співчуваю, ситуація дуже не проста і емоційно важка. І в ній багато складових, з якими варто розбиратися..
Перше - це Ваші стосунки з чоловіком. Схоже, що у Вас з ним немає єдиного погляду, домовленності у вихованні сина.
«мій чоловік зовсім не допоміг.. а говорив тільки, я сама спровокувала сина»;
А як чоловік ставиться до того, що його син постійно грає в телефоні?
І друге, я правильно зрозуміла, для Вашого чоловіка нормально, що бьють його жінку?

Слідуюче, це Ваші стосунки з сином. Ви написали, що забрали телефон. Я правильно зрозуміла, що з Вашого боку це був силовий прийом?
А які домовленності у Вас з сином є стосовно телефона?

ДОброго времени суток!
Как давно умерла мама?

Агрессия - это одна из архаичных моделей психической реакции на стресс. То, что Вы описали, ваша реакция на чужое горе, скорее всего симптом того, что Вы до сих пор ещё живёте в "горе-утраты". Ваша психика таким образом защищается, чтобы не актуализировалась Ваша боль, чтобы Вас не выбросило в те, первичные переживания.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Самостоятельно с этим не разберётесь.

«Она не показывает что она действительно нуждается во мне. »;
Может имеет смысл открыто поговорить? Задать прямые вопросы? Может Вы ошибаетесь в своих предположениях...

«Мой типаж девушек должен хотя бы немного знать чего она хочет от жизни и быть сформированной уже как личность (ну хоть на половину) .»;
однако Вы выбрали практически полную противоположность. И это - про Вас. По какой причине Вы выбрали именно эту девушку и что, на основании чего Вас в ней привлекает - с этим, я бы и рекомендовала Вам разбираться.

«Спокійного вивчення мови та переїзду в нашу улюблену країну. До речі, ми не змушуємо її вчити. Не хоче то добре хай буде так. Але ми хочемо щоб вона нам не заважала вчити цю мову. »;
от все це направлене не на неї - а на Ваші інтереси. В цих цілях вона не врахована,. Ні її почуття, ні її бажання не мають знаення. Ви можете і далі багато з нею говорити, але вона буде давати супротив.
В подібних випадках важливо відчути та почути трагедію дитини. Її безпорадність, беззахистність і безвихідь (вонане може нічого вдіяти і вимушена скоритися і бути там, де їй дуууже не подобається... ви тільки уявіть собі відчай Вашої дитини...).
Я б радила змінити ціль і лексику розмов з Ваших потреб і цілей, на її біль, сум та відчай...
Подивіться мультфільм "Головоломка".. навіть всією родиною буде корисно.

Даша, доброго времени суток!
«получается ему не важна вещь от меня раз не носит и я это расцениваю как принебрежительное отношение ко мне»;
То есть если бы Вы в подаренной вещи выглядели пугалом, Вы бы всё равно её носили?

«Так как если б я получила какую то вещь от человека который мне важен то я бы бережно относилась бы к подарку и берегла »;
Что значит "берегла"?

ДОброго часу доби!
Підтримую колегу - складна ситуація. Без терплячого поступового домовляння ніяк не впоратися..
Розмови можна вести і по десять разів на день - питання як саме побудована розмова, яким тоном, з якою метою..
От яка мета Ваших розмов з донькою? Чого хочете досягти?

Roman, доброго времени суток!
В Вашей истории Вы открыли несколько установок, которые, намой взгляд, влияют на Вашу жизнь и не лучшим образом. Посему задам Вам несколько вопросов.
«Привязываюсь к девушке с которой не вижу общего будущего.»;
На основании чего Вы определяете, что именно эта девушка не для Вашего будущего?
Верно ли я понимаю, у Вас есть ясное и конкретное представление своего будущего? Если это так, то, вероятнее всего у Вас есть и вполне конкретный образ девушки, которая Вам нужна для этого будущего, верно? Можете описать ту, которая Вам нужна для будущего?

«Я имею введу тактильные ощущения, совместное время провождение и все в таком роде. »;
Я правильно понимаю, что есть физиологическое влечение, но нет... чего нет? Чего не хватает в этих отношениях?

«как мне начать слушать здравый смысл и перестать полагаться на чувства ?»;
Я бы рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Важно понять или здравый это смысл, а не вложенные кем-то установки и когнитивные искажения. Второе, разобраться в природе Ваших чувств - про что они. Довольно часто наши чувства основываются на подсознательном страхе или стыде. Разобраться с этим и найти аутентичную природу эмоций и чувств, закрепить её - тоже работа в неспешной и не быстрой терапии. А затем найти Ваш собственный тандем взаимодействия разума и чувств, эмоций и тела, целей и смыслов. И это тоже всё возможно только в индивидуальной работе с психологомпсихотерапевтом.

Доброго времени суток!
«в последнее время меня очень тревожит мой внешний вид»;
Как давно? После чего именно Вам стал не нравиться свой внешний вид и что конкретно Вам в нём не нравиться?

«мне кажется что я себя недооцениваю , постоянное сравнивание себя с другими ,чувствую себя какой-то не такой как все, в том плане что будто со мной что-то не так»;
Что конкретно, Вам кажется Вы в себе не дооцениваете?
В чём именно Вы себя сравниваете? С кем конкретно?
Что-то не так - в чём именно?

«раньше вообще я себя так не чувствовала, возможно , это связано с прошлыми отношениями»;
Что случилось в прошлых отношениях?

Ruslan, доброго времени суток!
Примите мои соболезнования. Смерть мамы всегда очень тяжело переживается и приносит много боли...

Сейчас в идеале, Вам хорошо бы записаться и поработать с психологом. Проживание горе утраты в сопровождении специалиста - это лучший способ помочь себе прожить горе.
А в формате сайта, задам Вам несколько вопросов.
«Моя мати померла, я не знаю для чего жить»;
Я правильно Вас понимаю, Вы жили ради мамы? Она смысл Вашей жизни?

«Я так жалею, что всё не бросил и не был рядом с ней»;
Если бы Вы были рядом, думаете она бы проснулась?

«Я очень жалею, что поверил врачам»;
А кому надо было поверить в вопросе здоровья? Кто для Вас является авторитетным лицом в вопросах здоровья?

ДОброго часу доби!
Важливо розуміти, що все на що я реагую в першу чергу про мене, а вже потім про завнішне.
Тому в тому що відбувається важливіше не те, що відбувається, а те, як Ви на це реагуєте, через що або на підстві чого.

« потім це дуже сильно вплинуло на особисті кордони та сприйняття членів родини»;
Як саме це на Вас вплинуло? Про що мова?
Що саме у Вас відбувається з кордонами?

«Чи варто поговорити з нею? »;
Що саме, конкретно Ви б хотіли їй сказати? З якою метою? Яку ціль хочете досягти цією розмовою?

«Чи це нормально та я себе накручую? »;
Питання норми, в більшості випадків дуже суб'єктивне і залежить від багатьох чинників. Тому тут скоріше питання що саме для Вас є нормою?