Добрий день«Знаю сейчас переходный возраст у неё и я боюсь упустить дочь.»;
Як пов’язане проживання з татом і що саме ви боїтеся опустити? Що може статися? Опишіть свій страх
.«А моя дочь эгоистка я в этом уверена»;
Що ви тут маєте на увазі? Поясніть більше будь ласка.
«Если я соглашусь боюсь потерять связь с ребенком, а не соглашусь будет конфликт»;
Ви боїтеся конфлікту? Що в ньому страшного для вас?
«Когда спрашиваю почему ты так решила она говорит вот такая я у вас безсоаестная значит,каждый выбирает себе жизнь лучше»;
Як вивідноситесь до того, що у тата умови кращі? Якою себе почуваєте?
По закону справді так, з 14 років дитина може вибирати місце проживання сама. Мені здається, що тут скорше ваше неприйняття. Дайте відповідь собі- зараз я обслуговую свою тривогу? Чи хочу як краще для дочки?

Добрий вечір
Що стримує вас говорити про свої почуття?
Чи задовільняють вас відносини з цією дівчиною? Як вам те, що в ваші відносини вмішуються батьки?

Добрий вечір
Як ця « емоційна закритість» вам заважає? І чи заважає взагалі?
Можливо ви більше реагуєте на словесну реакцію?
Чи є у вас зараз відносини?

Добрий вечір
Як пережили розставання? Які почуття залишились?
Якщо жінка не відповідає чи не звертає увагу, яким себе почуваєте?

Добрий вечір
В терапії, одним з успішних показників є терапевтичний альянс. Значна частина успіху залежить саме від нього. Це відносини між терапевтом і клієнтом. Тут слід розуміти, що всі почуття і емоції, сни і будь- яку важливу для вас інформацію ви можете вносити в контакт. Або не можете, але ви про це розказуєте терапевту і цей матеріал розбираєте на сесії. Терапевт не має вам подобатись, чи викликати захоплення. Але вільно обходитися з почуттями страху, сорому в його присутності це норма.
Одне питання, якщо терапевт не знав про ваш стан і про потребу в психіатрі. Інше- якщо ви йому про це не розповідали.
В процесі терапії, особливо якщо підібралися до болючого місця, може виникнути бажання покинути терапію. Також є поняття- негативний перенос. Інколи клієнти розривають відносини саме тут.
Не знаю чи говорив вам терапевт, думаю що обовязково про поняття « сетинг». Тобто, про правила і рамки ваших відносин. Так от. Однією з важливих умов- це завершення терапії, а не втеча. Клієнт може завершити терапію в будь- який момент за власним бажанням. Далі, приходить на завершальну сесію. Хоча б одну. Це потрібно не терапевту. Це потрібно клієнту.
Ви можете змінити терапевта, це ваше право. Звичайно, що особистість психолога відіграє теж важливу роль. Дозвольте дати вам рекомендацію. Візьміть завершальну сесію і розкажіть все це своєму терапевту. А ділі вже будете приймати рішення.

Добрий день
Співзалежні відносини формуються ще в батьківській сімї. У дитини не має іншого вибору вижити, вона не може піти і пошукати собі нову сім’ю. Тому у неї формуються ряд психологічних захистів, щоб вижити. Один з них- фантазійне мислення. Віра в те, що все поміняється, в один прекрасний день партнер стане хорошим.
«Вопрос в том,может ли человек изменится спустя 5 лет,если раньше он поднимал руки и был очень вспыльчив и агресивен и ревнив»;
Ось в ваших словах надія на це.
Вам би пройти курс психотерапії. Там ви зможете розібратись, спочатку на рівні розуму, як влаштована співзалежність. Як самооцінка впливає на підтримку співзалежності. Які ваші потреби не реалізовуються, що ви залишаєтесь в абюзивних відносинах.

Ви прекрасно демонструєте « нарцисичну травму». Грандіозність- нічтожность( не можу перекласти). А в терапію вам чому не хочеться? Просто гіпотетично?
А звідки цей загальновідомий факт(інтроект),що жінки люблять говірких чоловіків? Хто вам по це сказав?

Ответ отредактирован автором 22-03-2021 23:15:54

Все що ви описали, в психології називається « проекція».
Ви написали:
Відразу бачу ці погляди типу "що він меле, краще б він мовчав".
Це ваша фантазія, що інші так думають. Насправді, якщо запитати- то може виявитися зовсім інше.
Далі по тексту про те, що дівчата люблять вухами... Звідки ви це знаєте? Як перевіряли це на практиці? Чи запитували у дівчат?
Почитайте про механізм проекція.
Основне- це сором. А сором лікується в присутності. А коріння в самоцінності, яка формується з « самості». В відношеннях з батьківськими фігурами. Якщо хочете з цим справді розбиратися- потрібна терапія. Стабільна і довготривала. Але воно того варте)

Добрий вечір
А коли ви перестали радіти?

Добрий вечір
«Работы на данный момент мало, из за этого начинается депрессия. »;
Розкажіть, як виглядає ваша депресія?
«Очень любит сына, но меня совсем не замечает.»;
Так було завжди?
«Что делать, стоит ли сохранить брак или искать другой путь для себя?»;
Які варіанти під « искать другий путь»?

Добрий вечір
А якщо ви скажете щось неправильно, то що тоді? З якими почуттями зустрічаєтесь?
Які на ваш погляд харизматичні люди? Що є у них такого, чого нема у вас?

Ваша пропозиція піти до психолога говорить, що наміри у вас серйозні. У сімейній консультації є така форма роботи, як фасилітація. Це коли психолог виконує функцію « перекладача» , допомагає почути один- одного. Та для цього потрібно бажання обох.
Сімя- це система. Від зміни одного з елементів, змінюється вся система. Зверніться на індивідуальну консультацію один. Ви зможете розібратись для себе. Розберете ваші цілі і бажання щодо сімі. Зорієнтуєтесь які дії вам робити

Добрий день
Як у вас справи з конкуренцією? Які відносини з жінками взагалі? Чи маєте подруг?
А з самооцінкою? Що це для вас? Чи подобаєтесь собі?

Добрий день
Як думаєте, хто займається вашим життям, поки ви засмучена і думаєте про інших?
Опишіть, яка людина совістна? Що вона робить, як живе?

Добрий день
«
Я всегда считала, что девушка должна быть самостоятельной и не зависимой, имела понятие о правильном распределении денежных средств и полное представление своих целей (квартира, машина, классная работа и семья)»;
Кому должна ета девушка?
Ви описали ідеальну робото- дівчину, яка все знає і має ідеальний план. Якщо щось не виходить- на менше вона не погоджується. Дуже важко чогось хотіти і робити те, що подобається, якщо не дотягуєш до ідеалу. А ідеал недосяжний.
Завищені очікування. Як наслідок, не давати спуску і собі. Таке працює в дві сторони.
Така форма поведінки сформувалася в дитинстві. Треба копати там. Скажіть, як батьки відносились до ваших невдач? Сварили чи хвалили вас? Як ви вчилися? Як вибрали професію? На чию думку опирались?