ПСИХОЛОГ Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Дмитрий Алексеевич Ратушный

психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 15 дней назад.
Образование
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация:психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 18 лет (психолог высшей категории)
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовИндивидуальные,межличностные,семейные конфликты,нарушения самооценки,характера и сексуальной сферы,травматические неврозы и психосоматические заболевания,депрессии,навязчивости,панические атаки,со-зависимости,кризисы детского и подросткового возраста,расстройства пограничного,психотического спектра.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Семейная психотерапия
Краткосрочная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Отношения с родителями
Здравствуйте. А вам не нужно их бросать. В том то и дело. Вам необходимо отделится от них психологически. А это намного сложнее. Вы же сами вначале описываете, и вероятно не без гордости и удовольствия как вы поочередно спасаете папу, и наверное чувствуете себя хорошей. Поэтому вы стали незаменимой в этих отношениях. Мама сука- вы хорошая, значит должны ехать спасать папу. Не хотите, тогда вы- с.. Мы не знаем вашу маму, может быть она действительно такая как вы описываете. Но это не важно. Хотя отношения строят двое. Напрасно вы думаете, что якобы отец в этом не участвует. Он также отвечает своим алкоголизмом и пассивностью как и мама своей тиранией. Но действительно важно понять что это их отношения. Да и просто сама жизнь вам уже это диктует. У вас свои отношения. Ребенок, ваша семья. А у них свои. Просто необходимо вернуть себе и им это понимание. Но сделать это не легко. Поскольку всегда присутствовало совершенно другое чувство. Мама убивает отца и отца нужно спасать. Если не бежать движимой виной к отцу на дачу то отец погибнет. Мама не справится, они не справятся....
Но даже если это так или как то иначе, надо понять, что это все фантазии и отношения, частью которых вы стали. Но ничего такого не случится. А если и случится, в конце концов это их жизнь. И вам постепенно нужно начать возвращать им ответственность за нее (оно скорее это случится, если вы не перестанете тотально за них отвечать) И паралельно забирать и отказываться от своих психологических выгод в этом.

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:47:29

что делать когда ненавидишь мать....
А себя то за что убить? Получается что в итоге всего вы чувствуете вдобавок к гневу и раздражению еще и вину. А вина как и гнев это мощный механизм контроля. Я просто к тому что такие отношения и эмоции могут приводить к замкнутому кругу. В итоге вы страдаете и возникает еще и внутренее давление, контроль вдобавок к внешнему. Как сказал коллега в основе ее характера маму может быть и не поменять, но все равно я думаю всегда что то сделать можно. Например подумать о мотивах мамы. И о том как ее поведение резонирует в вас. Вероятно она вас идеализирует, инфантилизирует и оберегает. Как любая мама. И всякий раз когда вы ее оставляете, например просто уходите в универ, тревога заставляет ее включать контроль. А ваш гнев, ярость и отстаивание границ, добавляют тревоги разлуки и замыкают круг. Не факт конечно что это может помочь, но попытавшись понять себя и маму, вы смогли бы немного успокоить себя и передать тем самым это чувство маме. В том смысле, что она может поначалу сильно тревожится как вы там справляетесь на новом месте. И поэтому приехала к вам. Показав своим спокойствием что вы справляетесь, возможно мама ослабит хватку, сдуется и поедет по своим делам. Но спокойствие и то что вы справляетесь не просто нужно изобразить, а действительно осуществить. Достичь, понять себя и маму. Я же не думаю что мама действительно хочет вас убить. Тревога, возможно даже зависть заставляют ее вести так. Но это нужно понять и идентифицировать в себе. Защитить позаботится о себе изнутри. Тогда и маме станет спокойнее. А так понятно, у вас впереди жизнь, универ, интересные знакомства. А у нее что - только вы и никаких хороших отношений. Понимая это и как то принимая в себе, вы передадите ей свое понимание, и она от вас отстанет

Ответ отредактирован автором 26-09-2019 10:21:42

С чего начать?
Здравствуйте. Вы спрашиваете что надо и с чего начать... Почему то хочется сказать, что даже если дерматолог прав, что не обязательно может быть так. Вы это допускаете. Начать лучьше всего с того, чтобы однозначно допустить, что у вас есть душа и психика. Потому что такого рода проблемы они действительно часто ассоциируются с какими то конфликтами в эмоциональных близких отношениях с матерью. Но с другой стороны, хочется снова повторить что в первую очередь важно даже не столько это, а то что психосоматика возникает там где есть провал, разрыв. Как бы два берега. Один - например, тот же кожный симптом, а другой берег - ваше особое мышление, которое например задает вопрос- психолог или психотерапевт нужен. Необходим индивидуальный подход. Психологическая работа понимания вашей личности и души с тем специалистом, который вам подойдет

Бесплатная рассылка интересностей!

Заедание проблем
Здравствуйте. Кажется вы все хорошо понимаете, но это понимание как бы на рациональном уровне. Что все проблемы в голове, что едите чтобы почувствовать себя хорошо и т. д. Но насколько вы чувствуете эмоциональную подкладку функции еды и переедания. Мне почему то кажется, что несмотря на то что вы сознательно понимаете перенос эмоций на еду, вы воспринимаете это как единое целое. Т. е., на каком то более глубоком уровне психика и желудок одно и то же. Как и нет понимания, что это разное. Еда и хорошие или плохие мысли и переживания. Т. е. оно сливается. Поэтому вам и сложно прекратить переедать. Когда вы чувствуете какую то угрозу или тревогу, например ту же пустоту от безответной любви или ожидание экзамена, вы избавляетесь от этой беспокойной мысли. Заменяете ее хорошей мыслью, едой. А плохую помещаете в живот. Но повторюсь, мне кажется важно понять, что плохие чувства, мысли, тревожные переживания не синонимичны плохой еде и и еде вообще. Как и хорошие защищающие переживания тоже не тождественны еде. Но почему то вы не понимаете это или не хотите понимать. Извините если я не прав конечно. Но если это верно, то конечно отказ от автоматической еды при появленни мыслей и тревог повлек бы усиление тревог. Чувства которые нужно было бы обдумать уже сами по себе

Биполярная расстройство и работа
Здравствуйте София. Очевидно что какие то аспекты реальности вызывают у вас негодование, раздражение, а другие приносят удовольствие, безопасность. И от тех первых вы желаете избавится, отделить их от хороших чувств. Но может быть так что эти негативные чувства вызывают не только требования реальности, но и страх перед какой то внутренней реальностью. Которую вы привязываете к мужу, к работе. Которую вы и любите и ненавидите. Вероятно важно было бы понять какие чувства и аспекты себя вы ненавидите и с чем не справляетесь. Это действительно в чем то непростая для решения проблема, хотя выглядеть она может просто. Циклические повторения всего контролируют проблему и держат вас на плаву. Но если поставить цель изменить что то, нужно ожилать что вы столкнетесь с сильной тревожностью, страхами, агрессивностью, стыдом и т. д. И это вам выбирать если говорить о психотерапии

ненависть к матери
Здравствуйте. Не от чего нельзя избавится. В том смысле, что просто уничтожить или подавить. Необходимо понять причину ненависти. Да, в одном случае ненависть может быть объективной, когда нечто угрожает нашему благополучию или самооценке со стороны другого человека. Но часто все бывает несколько сложнее. Особенно когда это касается значимого для нас человека. А мама является для ребенка наиболее значимым лицом от которого ожидается удовлетворение базовых потребностей, которые вы перечисляете. Поэтому за ненавистью может стоять эмоциональный голод, жадность или зависть. Фрустрированная потребность в зависимости и любви. Выражение такой ненависти ничего не решит. Потому что такая ненависть будет искать обоснование плохости матери, тогда как существует нужда в чем то хорошем. И пока эта потребность в хорошем отрицается или по каким либо причинам не удовлетворяется с кем то другим, ненависть будет лишь усиливаться.

проблемы с работой
Здравствуйте. Еще Фрейд говорил, что целью и положительным результаиом психотерапии является способность человека получать удовлктворение в работе и любви. Следовательно получается это одна из важных сфер, способная раскрыть наши затруднения и в других областях жизни.
В этом смысле может быть понятна ваша тревога в связи с невозможностью установить стабильные, удовлетворяющие отношения. Что то нарушает и служит сопротивлением. Интересно было бы понять что это. Можно подумать что вы разочарованны и злитесь, поскольку то что происходит на работах, которые вы меняете, не соответствует вашим ожиданиям и представлениям. Вероятно что то происходит повторяющееся, что вас не удовлетворяет и дестабилизирует?

Я боюсь одиночества или действительно влюблена?
Здравствуйте. Одиночество тоже понятие неоднозначное. Можно быть одной с кем-то. Или одинокой в присутствие кого то. Первое-обычное состояние человека, оно развивает. А второе-угнетает, уничтожает, подавляет,изолирует. Не уверен то или другое вы чувствуете. Вы не испытываете доверия, сомневаетесь. Наверное боитесь потерять этого человека. Возможно боитесь разозлить и того, что он вас оставит. И поэтому не проясняете и не ставите все точки над и. Но по сути, не делая этого и возможно боясь чего то еще, вы сами себя оставляете, заставляете страдать и ввергаете в одиночество. Именно то нехорошее одиночество, которое скорее изоляция и страх

Как помочь любимому пережить боль нанесённую мной
Здравствуйте Яна. Я тоже согласен с коллегами выше, что вы как буд то меняетесь местами на разных этапах вашего взаимодействия. То вы агрессор, то ущемленная и обиженная сторона. Вы наверняка и сами это видите. И то что это вам необходимо пережить боль, нанесенную вам, т. е., по сути самой себе в таком взаимодействии. Так и понять какова причина агрессии, с его и с вашей стороны. С его может быть то, что он взламывает ваши защиты, а с вашей, возможно- причина агрессии- сама защитная цель.
Вообще, как мне кажется проблема в самом таком восприятии взаимоотношений. Его можно назвать депрессивным или зависимым, в том смысле, что вы имеете тенденцию слишком соотносить себя с другим человеком. Может быть уже потом. А в начале, вы относитесь очень требовательно, критично к себе, с давлением и обвинением. А затем, когда не выдерживаете и пугаетесь, то переносите это вовне и извиняетесь или обвиняете. Родители наверное тоже не случайно здесь фигурируют. Возможно изначально это ваши чувства к родителям. Ну так сказать смесь какой то неудовлетворенности и обиды к родителям и уважения, долга. "Они же родители" И все это смещается переносится в ваши отношения с молодым человеком. Вы его критикуете, обижаете, а затем защищаете, обвиняя себя и чувствуя обиду, злость. Но подавленую. Т. е., по сути в своем внутреннем мире вы разыгрываете драму отношений. Когда относитесь как то к кому то потому что чувствуете такое отношение к себе. И затем ставите себя на место этого оскорбленного другого, и нападаете на себя.
Как то так. На самом деле все это и сложно и просто одновременно.
Причину такой динамики нужно поискать не только в актуальных отношениях. А в том как они развивались, ваша личность и психика, характер в прошлом. В родительской семье и т. д. Проанализировать что вы чувствовали.
На самом деле такие чувства и переживания, которые вы описываете в чем то довольно здравые. Но как видите, они заостренные и болезненные. Несвободные. Вы сами страдаете от вины и эмоционального давления

Ответ отредактирован автором 23-09-2019 11:33:57

нет смысла жизни
Скажите, а почему вы его тогда отвергаете неоднократно, если так отчаянно хотите сохранить любовь и идею, что он вас все еще любит?

Боюсь показаться заучкой
Здравствуйте. Выглядит так, что как если бы это для вас выбор: учится и потерять контакты, расположение людей или быть своей и тогда- неинтересной, заурядной. Как если бы за учебой и перфекционизмом в ней стоял мотив привлечь внимание людей. Или наоборот, вы стали учится от недостатка эмоциональных связей. Просто не совсем понятно почему возникает такая идея разделения и противопоставления: или/или. И действительно получается страх преследует и там и там. В любом случае вы что то теряете. В случае когда с людьми-идеально умную себя, профессионала. А наоборот- просто себя. Потому что без общения действительно сложно выживать. Может быть ответ нужно поискать в тех обстоятельствах детства, которые вы упоминаете. Которые привели к тому что вы ударились в учебу. Это не плохо, но для всего есть свои причины.

Ответ отредактирован автором 22-09-2019 21:39:06

Аутизм
Здравствуйте Екатерина. Вероятно своим криком души вы хотите передать как вам сложно. Желания чтобы вас освободили от этого. Понимаете, поэтому они в каком то смысле так и реагируют. Удаляются, защищаются, отстраняются. Вы озаглавили вопрос Аутизм. Это действительно как аутизм- как замкнутый круг, когда отчаяние, напряжение которое не выносится, порождают новую безысходность, вину, преследование, отчаяние, и следовательно новые попытки избавится, упрекнув других в бездействии и уклонении. По сути вы с двух сторон повторяете одно и то же. Вы обвиняете их, они вас. Каждый повторяет какой то один, единожды запущенный механизм. А в это время ничего не двигается с места. Аутизм... , вы повторяете несколько раз это слово. Говорите, что они не признают его. Но, вероятно, если я прав, вам самой нужно попытаться нечто понять в этом. Что сутью аутизма и всяких ранних психических растройств является тенденция отрезать какую то часть опыта, эмоций, которые просто невыносимы для переживаний. Не хочу показаться слишком умным. Можно понять и догадаться как вам невыносимо тяжело и что вся жизнь проходит на грани, на пределе. Но поймите, в этом и суть. Своего рода бессознательный выбор. Можно далее отчаянно искать помощи других и не получать ее, тем самым преумножая отчаяние, гнев и оставаясь на грани и во всех этих эмоциях. А можно по крайней мере попытаться взглянуть на всю эту психическую механику, как это все работает. Это как отшвыривать, разбивать сложный часовой механизм, или говорить я беспомощна, ничего в этом не понимаю, разбирайтесь сами, вы-часовщики, родители, а не я. А можно по крайней мере реально взглянуть и вычленить корень проблем.
Еще раз скажу, что мне кажется он состоит в усвоеной и бессознательно навязчиво воспроизводимой тенденции отрицания и избегания, уклонения от ответственности и сильных эмоций. Тенденции, которой в итоге инфицируется вся семья, окружение. Но вопрос то задаете вы. Точнее пока не задаете. Но можете задать. И ответ на него конечно в первую очередь получать и искать именно вам.
С уважением.

нет смысла жизни
Здравствуйте. Хотя вы и молоды, но кажется уже познали вкус депрессии, разочарования, боли утраты любви. Все состояния, которые вы описываете, утомляемость, непонятость, одиночество в толпе, утрата смысла жизни- есть проявлениями скорби и печали по объекту влюбленности. Не знаю по каким причинам вы растались, но психика функционирует таким образом, что нам не легко вынести такие потрясения. Это как микросмерть, рана, которая требует времени, тобы затянутся и излечится. А до этого времени, так выглядит самолечение. Вы сохраняете то что осталось от ваших чувств, что возможно не сказано, не выраженно в сторону объекта любви. Ведь оно болит и вы эту боль направляете на себя. И гнев и все прочее, что возникло в результате утраты, разлуки, потери. Вы заставляете страдать себя, но поддерживаете желанную связь. Возможно надежду и фантазию, что что то можно изменить, вернуть вспять. Только лишь нужно претерпеть весь этот негатив. А возможно и как то еще. Правда в том, что все это- метаморфозы любви, но раненой. Но еще более верно то, что уже вы не будите той прежней, как бы вам не хотелось вернуться и отменить все. Со временем боль пройдет и вы пойдете вперед. И это хорошо.
Переживания депрессии не всегда патологичны. Грань не всегда так уж ясно. Если ничего не меняется и на одном месте, возможно необходимо разобраться в этом лучше.

Ответ отредактирован автором 21-09-2019 03:34:06

Закон Подсознания
Вселенная безгранично огромна и красива. Она вынесет и вытерпит все. По крайней мере, есть такой запрос и надежда, когда мы нечто подобное говорим. Однако в этом и проблема, что все эти теории возникают как способ справится и отчасти отрицать все те эмоциональные состояния и не менее сложные их причины и механизмы, чем вселенная. И по сути снова понравится и закрыть глаза на другие проявления себя. Произвести впечатление и сокрыть другие стороны. Ну это так, в дополнение к уже сказанному и в повторении. Просто мне кажется, что не так уж легки и быстры изменения. Если брать в реальном эмоциональном, и индивидуальном смысле. А не просто интеллектуальном, общем и вселенском.

Ответ отредактирован автором 21-09-2019 03:04:12

Муж
Здравствуйте Лиза. Согласен с коллегой выше, что антидепресанты возможно помогают устранить некоторые последствия, но не обнаружить причину, исходник сложностей. Возможно вы сами не понимаете причин вашей тревожности, тогда, и в разных событиях, ситуациях. И хоть это звучит немного странно, - но в силу этого непонимания и неприятия, бессознательно солидаризируетесь с мужем. Поэтому, кроме всего прочего, также позволяете и допускаете такое его поведение к себе. В том смысле, что вы сами бессознательно и как бы это сказать и сознательно тоже не понимаете зачем вы пьете антидепресанты. Причина то вашей тревожности не исследована. А то что происходит с мужем- не исключенно, - ретравматизация. Что то ненормальное, что возможно происходило с вами или/и в вашей семье, еще родительской (и семье вашего мужа также, но это вопрос второй). Это что-то остается не понятым и сокрытым, и поэтому передается и повторяется в вашей нынешней семье. Также несознательно, но властно и с силой. Поэтому вы не считаете, что что-то есть ненормальное. Это идет от мужа. Такие послания вам. Вы говорите, что считали до замужества, что все идеально. Но на психологическом жаргоне- идеально= худо, не достаточно хорошо, а противоположно- очень плохо.
Но что это было и есть плохо- задуматься об этом и выяснить можете только вы. Что транслируется и передается, преследует из прошлого. Если это не выяснить, то как я уже говорил, это будет предоставлять повод, право и разрешение мужу производить насилие над вами далее. Уверен, как также говорят психологи, у него существуют свои причины для такого нелицеприятного поведения (модели, усвоеные в его семье, окружении и т. д.) Однако в вашей с ним семье, это касается вас, не только его. Вот что важно. Что-то в вас и между вами, внутри дает ему разрешение так себя вести. Безусловно я понимаю, что может существовать множество практических соображений и "но". Ребенок, муж, семья и т. д. Однако это ваше здоровье, психологическое и физическое благополучие. И вам решать, оставаться в этом, закрывать глаза и все оставлять как есть, или разобраться с истоками того почему так происходит. И да, как минимум условием этого будет возникновение психологической дистанции между вами. Которой кажется в настоящее время нет. Да, вы не понимаете такого его поведения, но вы также непонимаете чего то в себе, что вызывает тревогу. Можно было бы сказать, что в настоящее время вы находитесь в негативном слиянии. Идентифицированны с агрессором и находитесь в роли пассивной жертвы. Анализ своей жизни в рамках психотерапии может дать возможность выхода из всех этих кругов ада. Но да, он не дает гарантии, что если вы захотите изменится, то и муж захочет этого. Но повторяюсь это - ваша жизнь и ваше здоровье, которые у вас одни.
В любом случае, внимание к проблеме, если оно достаточно глубоко и основательны, уже само по себе может привести к изменениям.

Ответ отредактирован автором 21-09-2019 02:10:03

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, Запорожское шоссе,11
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr