ПСИХОЛОГ Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Дмитрий Алексеевич Ратушный

психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация:психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 18 лет (психолог высшей категории)
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовИндивидуальные,межличностные,семейные конфликты,нарушения самооценки,характера и сексуальной сферы,травматические неврозы и психосоматические заболевания,депрессии,навязчивости,панические атаки,со-зависимости,кризисы детского и подросткового возраста,расстройства пограничного,психотического спектра.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Семейная психотерапия
Краткосрочная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Как перестать чувствовать, что я недостаточно хороша для чего-то/кого-то?
Притягивать успешных людей или их детей, как вы говорите, вы научились. Как и нытиков. Теперь бы научится не отталкиваться нытика в себе, в смысле детскую часть, как и потенциально успешную, организованую особу, также, не отталкивать. Которая чтобы достичь своего идеала в себе должна постепенно расти, развиваться, проживать, а не прыгать сразу в 25 лет или в 40, как пишут. Обесценивая себя идеалом.

Вы там где вы есть и та, кто вы есть. Вы же сами писали в предыдущем вопросе, что ясно понимаете неадекватность проецирования себя в чужие жизни и жизни как бы легендой, идеалом.
Ориентироваться на цели, идеалы, это одно, но втягиваться и растворяется, терять себя, это - терять себя и тормозить свой рост

Ответ отредактирован автором 14-12-2019 01:03:08

Как перестать выплескивать гнев на кота?
Вы хорошо пишите. Настолько хорошо, что по правде говоря возникает даже чувство что это взято из какой то книги. Но если правда, что это ваше собственное описание, почему бы вам не написать книгу об этом самом ПРЛ. Делая дневниковые заметки затем объединить в некое произведение. Такие жанры уже существуют, но примеров не так уж и много. Интересно чем бы вы хотели заниматься в будущем, какое образование получаете?
Также примечательно, что вероятно такой точный художественный стиль описания переживаний, вызывающий восхищение, как можно предположить, отражает потребность в хорошем внутреннем эмоциональном опыте. Можно назвать это по разному, потребность в идеализации- контраст обесценивания

Неуверенность в себе
Здравствуйте. Важно задуматься не о внешних проявлениях и характеристиках (муж алкоголик, зависимость от плохого, зубы, грудь, глаза и т. д.), а о садистичности в отношении себя, и возможно чувстве стыда. Если эти вещи не осознавать и не пытаться лучше понять их происхождение и природу, то всегда будут находится кривизна, слепота, униженность. Как бы рационализирующие и отрицающие некие более глубокие эмоциональные причины, обстоятельства и чувства. А насчет новых отношений и того как не соскользнуть в старые обстоятельства, да это хороший вопрос. Потому что все новое вызывает тревогу, а старое - хоть и плохое, но знакомое. И снова таки, исправлять себя, это все потом и хорошо может быть делать. Но сейчас говоря себе это все- важно понять какой садизм и мазохизм за этим кроется. Вы же еще не построили отношений, а уже стремитесь критиковать и принижать - исправлять себя, тем самым повторяя прежнее, и создавая дополнительный страх отношений. Наверное отсюда и идея, что вам нужно терпеть мужа-алкоголика ради просто отношений, любви. А вы попробуйте просто начать уважать себя, любить и для начала не критиковать, не занижать, не искривлять. Вот это сложно начать делать.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 00:43:00

Бесплатная рассылка интересностей!

Как перестать выплескивать гнев на кота?
Здравствуйте. Забавно вы описываете все. Очень самокритично и с иронией. Творчески. Насчет пограничной структуры личности так что хочется усомнится. Просто кажется вы одновременно чувствуете и любовь и ненависть. В том смысле, что любовь и всякое напоминание о ней (нежности, привязанности кота, в том числе, и согласии терпеть побои), или нехватки ее (вы говорите о родителях и их поведении-что они всегда заводили кота, как если бы для компенсации, что они осознавали эту свою вину перед детьми за недолюбленность). Так и вы реагируете на эту боль и вину-напоминание о любви - ненавистью-желанием разрушить то, что вам напоминало бы о вашей зависимости и эмоциональной связи с родителями. Кот, как это говорят, выступил переходным объектом.
Еще раз хочется сказать, что вероятно есть позитив в том, что вы осознаете и переживаете эту вину-любовь (потребность в ней), возможно желание дополучить ее от родителей. Просто желательно понять немного лучше и глубже свои чувства. Выдержать и принять. Потому что на самом деле, источник любви или агресии, хотя можно и подумать, что в детском возрасте - находится в родителях, но восприятие их, родителей и чувств - лежит в нас. И поэтому, если так можно выразится, ни вы, ни кот не виноваты. Это если с одной стороны. Избивая кота, вы вероятно как бы избавляетесь от вины и агресии, и востанавливаете себя. Но путем разделения ненависти и любви. И поэтому эта мера временна и не помогает. Еще наверное, избивая кота, вы как бы отыгрываете ту фантазию-представление, что родители поступили с вами плохо. Вы как бы подтверждаете, хотите верить в это. Т. е.,заполнить их образы плохим, чтобы не чувствовать боль нехватки хорошего (вместо потребности любви и зависимости, испытывать зависть и ревность). Самой быть плохой- также подтверждая эту идею. Хотя не факт, что они (родители) были уж такими плохими. Ну да, допускали ошибки, как вы сами и отмечаете.
Если уж говорить про пограничную структуру, то да, вероятно одной из характеристик этой психической организации является сильная поляризация, разведение чего то и чего то. И удердивание этого раздельно, в замороженном состоянии. Отсюда идеи и недолюбленности, вины, агресии-злости. Но существуют и предпосылки к сведению этих краев. Вы сами-источник любви и нежности, как и ненависти, агрессии, крнечно так же. Вы ростете, вырастаете и отделяетесь от родителей. И это будет и дальше происходить. Да, больно, неприятно, и что то внутри противится этому. Но это неизбежно-в итоге вырости, повзрослеть, перестать чувствовать вину и бить кота. Ну или можно бить кота, винить его и себя, родителей, замораживать свое развитие, не смотреть себя. Но снова таки, это временно, и зачем, если можно узнавать себя и любить. При том что потенциал у вас есть. Цепляние за детство естественно, но временно.

Ответ отредактирован автором 09-12-2019 00:17:24

Проблема с учебой
Здравствуйте. Что то оказывает на вас тормозящее воздействие
Так сразу не скажешь, что это может быть. Единственно, что можно сказать, что действительно учеба, - не всегда все в ней, может быть интересно и совпадать с вашими увлечениями и предпочтениями. Даже если это учеба на психолога. Просто мне кажется у психологов существует заблуждение, а у непсихологов или начинающих, или просто интересующихся психологией людей особенно, - что психология это что то очень интересное, бесконечно увлекающее и возбуждающее. Но даже пусть если это и так, то это еще и академическая дисциплина, временами скучная, нудная, кропотливая. Психология, преподаваемая в университете отлична от индивидуальных представления каждого о ней. Поэтому если есть возможность попытайтесь совместить ваш инстинкт психолога-исследователя, подмечающего связи и закономерности с теорией и практикой различных психдисциплин. Короче попытайтесь отыскать изюминки вашей эмоциональной заинтересованности и в них.
Но конечно может быть что то в чем нужно разобраться и лучше. Если вы замечаете такое сопротивление работе, учебе во всем, тогда можно и самому обратится к психологу за помощью. Благо лучше узнать себя лишним никому не будет. А психологу это вообще- одно из трех столпов профессии (самопознание, практика и теория)

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 17:01:45

Несколько лет смотрит на меня парень, но не знакомится
Здравствуйте. Мало ли кто на кого смотрит. Все смотрят друг на друга с каким то отношением. Вы то подразумеваете, что он в вас продолжает быть влюблен. Или вы в него. Согласен с коллегой выше, что вы могли бы прояснить эту ситуацию. Но наверняка вы хотите и сохранить ее так же. Но и все культуральные особенности, что дескать девушка к парню первая не подходит и все подобное. Это все понятно. Но вопрос в том, что это значит для вас и зачем это вам. Некие ваши чувства вовлеченны в это. И можно понять, что не очень то и приятные с другой стороны вам. Если он вас преследует это другое дело. Если же нет, то вам нужно понять что фиксирует вас в этом. И или предпринять какие то действия к прояснению или идти дальше, жить свою жизнь

Алекситимия, Депрессия и потеря эмоций.
Здравствуйте. Похоже что вы изучили этот "вопрос" и у вас есть представление и ответ. Только вы его адресуете как бы в сторону и не понятно вы хотите что - то лично узнать, или скорее не знать)))
Что касается алексетимии, то наверное это состояние отличается от того, что бывает при депрессии, когда может иметь место анестезия чувств. В случае депрессии чувства защитно подавленны, чтобы не переживать их боль и остроту. Депрессивный человек знает о чувства, узнает их и понимает, но он не хочет их знать, по крайней мере некоторые из них, которые с депрессией и связанны-боль, печаль, злость, гнев, агрессию, вызванные лишением. Это подавление и отрицание и вызывает депрессию. Чувства гнева, обиды и ярости направляются на себя. Снижают настроение, мотивацию. При сильной выраженности может быть и деперсонализация, дереализация-ощущение опустошения, "я-не я"
Алексетимия же, это-характеристика немного из другой области, скорее относящаяся к некой дефицитарности личности и эмоций. Т. е. Если депрессивный человек знает свои эмоции, по крайней мере интуитивно понимает их. Если например ему указать на них, он согласится, что это - те то и те то чувства. Просто он перегружен ими и потому как бы забывает, но страдает телесно и т. д.
Алексетимия же часто действительно соотносят с травмой. Такой сильной или ранней степенью травматизации, что человек просто не обучился узнавать эмоции, понимать их. Его аффективно-понятийный апарат как бы не зрел. Он испытывает эмоции как и все. Часто у него нет видимой депрессии. Напротив он может быть даже маниакально необуздан и гневлив. Или как либо еще тревожен. Но он не понимает и не узнает свои чувства. Грубо говоря никогда не знал как это называется. Что сейчас он чувствует тревогу, а сейчас радость и восторг.
Ясно что можно устанавливать связи, параллели и корреляцию между этими явлениями.
Формы скрытой депрессии, связанные с личностью, могут сочетаться с алексетимией. Но все вместе смешивать не стоит. Лучше разбираться в каждом случае индивидуально

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 16:29:58

Отношения
Здравствуйте. Всегда остается актуальной задача разобраться в своих чувствах. Чего вы хотите, что чувствуете и чего желали бы. Потому что действительно существует объективно реальность другого человека, его личности, готовности и т. д. А существуете вы, со своими представлениями, ожиданиями чувствами. И рискну предположить, что часто так бывает, что нам кажется что то, что касается нас прозрачно, понятно и определенно. Что это так сказать другой человек вносит напряжение и сопротивление. Но порой это сложнее и адресовано нам не в меньшей, если не в большей степени, чем другому. Потому что нас привлекают люди, несущие какие то качества, либо дополняющие нас самих, либо вызывающие в нас же самих конфликт. Может быть не очень понятно, но вопрос в том как у вас самой обстоят дела с самораскрытием и доверием? И чем вы его нагружаете, если вы так говорите. Если же вам хочется принятия и ответной любви, то почему находится человек, от которого вам сложно это получить. Что это значит, и случались ли повторяющиеся примеры подобных ситуаций в вашей жизни. Недостаточного ответа и участия.
И потом, что вы хотите изменить. Если человек объективно таков, то врядли вы его измените. В основе он будет и дальше оставаться таким. А вы будете разочарованны. И какие у вас отношения с собственными родителями и родительской семьей?

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 16:03:32

Конфликт с родителями
Здравствуйте Shahzod. Думается, что существует определенная культурная традиция, в которой вы выросли и которая диктует то о чем вы говорите, - необходимости помощи родителям и т. д. Так вероятно было принято и эта установка продолжает жить внутри, у них и у вас. Закончить школу, устроится на работу и помогать родителям, по хозяйству.
Но вы выбрали другой путь, более перспективный, который позволит вам больше зарабатывать, и по итогам и помогать им в дальнейшем. Когда это действительно потребуется. Сейчас же, соглашусь с коллегами и с вами самим, что этот внутренний упрек необходимо понимать и осознавать его причины и откуда он следует. Но противостоять, продолжать учебу и развитие.
Другое дело, что может быть и так, что вы сами нуждаетесь в родителях и их помощи. Если не находитесь рядом с ними. И это также может вносить свой вклад в возникновение таких мыслей и чувств

Как повысить свою самооценку
Здравствуйте. Можно было бы в деталях разбирать то что вы переживаете, но если говорить в целом об ощущении вашей ситуации, то кажется что вы запутанны и перепутанны с женой. Понятно что так часто бывает в семейных ситуациях, конфликтах, когда есть обиды, упреки, сильные чувства, вызванные как кажется поведением партнера. Каждый переносит и идентифицируется с чем то в другом. И это такая форма связи, которая вызывает боль, истощает самооценку. Нормальный союз двух осознающих сеья людей замещается слитностью, перепутанностью, ощущением боли и непониманием своих чувств. В том числе и ощущением, что другой делает это все назло. От этой истощающей и причиняющей боль связи как раз и возникает защитная фантазия о том, что надо развестись. Уйти, отречься, отстранится от чувств и востановить самооценку. Но как вы и говорите это не получается. Угрозы развода- не цель развестись.
Не выход, могу предположить. В каких то случаях может быть и выход и на каких то этапах. Но у вас скорее не этот вариант.
В отношении вашей ситуации приходит мысль, что вам не плохо бы было пройти некий вид семейной или супружеской психотерапии. Желательно прийти к этому вместе, осознано. И постараться в итоге улучшить ваши отношения. Но для этого да, придется многое пережить, принять, вернуть и взять на себя долю ответственности и востановить союз. Вместо запутанности. Или конечно легче продолжить спасительно фантазировать о разводе, не будучи способным и на него.
С уважением.

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 02:55:02

Стресс и навязчивое чувство страха
Какой следующий шаг зависит от того что вы хотите и желаете.
Рецепт же как мне кажется состоит не в том, что делать а в том, чтобы максимально приблизится к своим чувствам, позволить себе их пережить, понять,принять и вынести.
Действие служит цели избавления от чувств, ухода, бегства, сужения их диапазона. И поэтому приводит к тому же результату контроля и навязчивости.
Кроме того важно понять и вероятно допустить и то, что любая ситуация, переживания как у вас являются лишь поверхностным проявлением, выражением чего то более глубокого, что имеет историю, свой путь развития, основания и причины. А это уже требует хоть сколько нибудь психологической работы и анализа

Ответ отредактирован автором 07-12-2019 02:31:37

Стресс и навязчивое чувство страха
Здравствуйте. Разобраться со всем и относится ко всему этому просто можно тогда когда вы определитесь и сможете хотя бы сами себе четко сказать, что вы чувствуете и желаете по отношению к этому человеку. Потому что сейчас вы переживаете и одно и другое одновременно, и потребность и запрет, наложенный самой собой на это желание.
Понятно, что вероятно это (навязчивость, как завязанность на объекте любви и невозможности с ним мысленно растаться) служит реакцией на раставание и защитой от переживания разлуки и потери.
Кроме того, предполагаю, что именно такая реакция внутреннего противодействия и борьбы возникает еще и как результат скрытого упрека и задетого самолюбия, некой боли, связанной с самооценкой. Когда вам больно и обидно и хочеися избавится от того, кто своим уходом причинил вам боль. Но по каким то причинам этот же самый человек вам и важен.
Только предположения, и в этом стоило бы лучше разобраться.

Не могу прожить расставание с девушкой.
Схема абсолютно логичная и безпроигрышная))) С удовольсствием продолжу с вами общение.

Не могу прожить расставание с девушкой.
Да, работаю. Скайп, конечно как по мне не самый лучший вариант. Но если других возможностей нет, то вариант. В скайпе можно меня найти по dim_rat

Не могу прожить расставание с девушкой.
Да уж. Жизнь вообще глобальный проект. Но как в песне Цоя "... сказка с несчастливым концом" Хотелось бы чтобы она была со счастливым. С большей вероятностью.
И удачи вам. Жизнь улыбается настырным

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, Запорожское шоссе,11
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr