ПСИХОЛОГ Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Дмитрий Алексеевич Ратушный

психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 41 день назад.
Образование
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация:психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 18 лет (психолог высшей категории)
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовИндивидуальные,межличностные,семейные конфликты,нарушения самооценки,характера и сексуальной сферы,травматические неврозы и психосоматические заболевания,депрессии,навязчивости,панические атаки,со-зависимости,кризисы детского и подросткового возраста,расстройства пограничного,психотического спектра.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Семейная психотерапия
Краткосрочная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Боюсь новых СЕРЬЕЗНЫХ отношений
Здравствуйте. Самооценка безусловно формируется из разных компонентов. Отношения значимых людей, родителей в детстве и т. д. Однако, и нашего отношения к людям и самому себя. Иногда приходит мысль, что самооценку не столько необходимо повышать, сколько - не понижать. Т. е. Необходимо проанализировать и попытаться понять, какими собственными действиями и отношениями, как вы говорите, навязчиво повторяемыми стереотипами, мы понижаем самооценку и вносим сомнения. В первую очередь это происходит когда мы используем психологические защиты. Например вот такого плана, как вы также отмечаете. Разделения и изоляции. Меня должны полюбить сразу, безусловной любовью. А если нет (а вы понимаете что в реальности это невозможно), то тогда ничего... Никому не нужна и т. п. Или все или ничего. Этот защитный принцип уводит от реальности и реалистичной самооценки. Лучший способ повысить самооценку, постораться быть честным и стремится к объективному, реалистичному восприятию и отношению к себе

Отношения
Здравствуйте. В чем вы хотели бы получить помощь?

Внимание мамы, и мысли о суициде
Здравствуйте. Согласен с коллегой выше и еще раз повторю сказанное своими словами. Подростковый возраст в который вы вступили сам по себе перестал быть похож на реку, тихие воды которой плавно и неспешно текли. Теперь это пороги и водовороты-иной участок реки. И вам не вернутся назад и не пройти по берегу. Вам нужно это пройти. Отношения даже с обычными, хорошими родителями в подростковом возрасте законно портятся и подвергаются испытаниям. Кто-то третий это хорошо. Но он не вернет вам идеальную маму прошлых лет. Вы поменялись, ваше восприятие мамы также изменилось. Возможно и у нее какие то обстоятельства. Есть вещи, которын необходимо переживать. От которых не существует однозначного спасения. Конечно социальные связи помогают насколько возможно легче переносить эти неизбежные изменения.
Ищите расширения дружеских отношений со сверстниками. Влюбляйтесь. Отношения с одной девушкой не показатель.

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 11:05:30

Бесплатная рассылка интересностей!

Навязчивые мысли
Здравствуйте. Т. е., как я понял, навязчивые мысли возникают как способ контролировать и подавлять какие-то негативные желания, мысли в отношении близких. Отрицать эти мысли и чувства тем, что направлять их на себя. И далее чувствовать тревогу, страх за себя и т. д. Верно? Вы защищаете себя от осознания желаний и неудовлетворености отношений с близкими?
Существует такая методика "парадоксальная интенция" кажется называется. Неважно название, смысл в том что от навязчивостей реально избавится только если преодолеть сопротивление и подавление. Т. е., осознать что вы думаете и чувствуете к окружающим, близким, даже если это плохое. Т. е. позволить себе как раз думать это плохое. Ведь это правда, вы это думаете и чувствуете. Почему тогда не позволить себе подумать, пофантазировать сознательно что бы вы сделали с ними. Я понимаю, что проблема может быть в том, что в этой области психика как бы говорит что нельзя даже подумать, потому что это сразу сбудется. Но в этом и ложь. Это - мысли и чувства, а не действия, реализации. Испытывать чувства агрессивные нормально, а тем более к близким. Я уверен, что у вас развились навязчивости именно потому, что вы настолько же сильнее их любите и защищаете. И нечего с ними не случится если вы их поненавидите. Близкие созданны не только для вашей любви. Позвольте себе почувствовать агрессивные чувства.

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 10:47:51

Как выйти из зависимости
Здравствуйте. Вопросы, которыми вы задаетесь-как понять себя, какова ответственность и в чем... - эти вопросы центральны. Хочется вас спросить- каковы ваши собственные отношения с мамой и родителями? Какие потери вы переживали. Поскольку желание уйти от "плохого". Сомнение, вина-желание вернутся и исправить, - все это может быть частью некоего депрессивного раннего комплекса. Так происходит, что люди вытесняют конфликты, чувства и психологические травмы, возникшие во взаимоотношениях со значимыми людьми, в детстве, в прошлом. Но поскольку это отложило отпечаток на их Я, возникает тенденция повторять данные конфликты и чувства теперь в настоящем. Переживать жертвенность и фантазии спасения в отношениях с людьми в настоящем. Вам действительно может недоставать понимания себе. Что вы чувствуете. Какой чувствуете, переживаете себе, вне контекста всего остального. Потому что прежде ответственности за выбор, следует ответственность за себя. А она покоится на понимании себя. Только затем можно говорить о выборе. Уже второй вопрос-будите вы выбирать быть с тем или иным человеком или нет, и почему. И захочет ли он быть с вами и менятся. Прежде необходимо понять какие ВАШИ чувства привязывают вас именно к ТАКОМУ поведению человека

Ответ отредактирован автором 25-05-2020 10:27:57

Фигура партнера или карантин?
Добрый день. Согласен с коллегами, что повышенный вес, и как вы говорите, игнорирование этого- может представлять психологический момент - вытеснения некоторой потребности и чувств связанных с ней. Например, неудовлетворенной потребности в любви и непосредственном принятии. Т. е., вполне может быть так, что вы удовлетворяете эту потребность молодого человека. Но у любой неудовлетворенной потребности существует теневая сторона. Как вы говорите, негатив, отвращение. Возможно это все идет в связке и передается вам. Но в отношениях участвуют двое. Чего вы опасаетесь- если начнете говорить об этом. Возможно негативных последствий гнева и отвержения или чего то другого?

Я не могу смириться с тем что мой парень ходит гулять с друзьями.
Здравствуйте. Может быть вашей борьбе помогло бы то что вы разобрались бы какова причина вашей ревности. Откуда родом и чему служит. Поскольку, как вы говорите эти "прекрасные эмоции", которыми вы желаете обладать исключительно лично, перестают быть прекрасными в результате ревности, и превращаются в преследующие чувства вины и стыда. Следовательно бессознательно может повторятся и воспроизводится некая ситуация, в которой вы желали нечто хорошее, и не получали, или получали плохое. О чем это может быть?

Девушка изменила свое отношение ко мне и предложила расстаться. Прошу помогите!
Здравствуйте. Знаете часто можно встретить такое суждение: "в молодом возрасте мы любим в другом только себя". Конечно это прерогатива не только молодых и данная тенденция значительно холодит и изолирует отношения и взаимность. Конечно в добавок к внешней изоляции короновируса. Но верно было бы сказать: изоляция карантина в добавок к той изолирующей бессознательной тенденции.
Подумайте об этом (согласен с коллегой выше: без гиперответственности и вины) - о тенденции замещения самооценки. Ревность девушки-о вас... Все в вашу копилку. А возможно она хочет больше понимания и заботы, участия именно в отношении себя

Сходимся и расходимся. Как исправить и вернуть нормальную семейную жизнь
Здравствуйте. Следует по возможности начинать с того чего вы хотите, как вы сами считаете можно ли улучшить ваши отношения и какие условия и желания должны быть поняты и удовлетворенны, чтобы эти изменения состоялись. Потому что обратная сторона жизни душа в душу есть ваши желания растаться. А затем снова возвращаться. Это приобретает форму неких циклов, возможно благодаря которым ваши отношения сохраняются. Но почему так важно заявлять о разводе и раставании. От чего вы таким образом (и он) избавляетесь. Что не желаете замечеть. Снова таки, каждый должен понять какие его чувства и желания не понимаются и не удовлетворяются, чтобы не перекладывать ответственность, вызывая напряжение в другом.
И да, вам необходимо обратится за супружеской психотерапией. Но для этого вам необходимо хотя бы минимально осознать себя, что у вас происходит в душе и затем уже в отношениях.
Пока же вы вероятно избегаете этого и ответственности. Как собственно и он. Это легче всего заявить - разводимся и таким образом не переживать каково это на самом деле переживать раставание. Но вы собственно и не растаетесь. Он сбрасывает проблемы на вас, а вы на него, солидаризируясь с ним в каком то смысле. Вы говорите, что нет детей. А вы хотите? Это также может быть проявление некоего кризиса. Вы сами на это указываете. И в этом необходимо разбираться. За психотерапией можете обратится и вы сами. Ясно, что у вас установился определенный баланс, пусть и не самый удовлетворительный отношений. Безусловно существует риск что он нарушится если вы захотите проявить большую активность и меньшее отрицание. Здесь уже решать вам, смотря на ваши возможности и ресурсы.

Ответ отредактирован автором 20-05-2020 09:57:42

Как перестать терпеть унижения и решиться изменить свою жизнь?
Ну, собственно вы сейчас и обращаетесь к психологам с вопросом как изменить свою жизнь и перестать терпеть унижения. Но вы соотносите это с мужем, как если бы изменения больше были необходимы ему. А он не хочет ничего менять. Выходит изменится необходимо вам. Но как вы говорите это переживается как власть, насилие над вами. В итоге борьба.
Понимаю, что все это сложно, но видите попытку помочь и разобраться вы воспринимаете как нападки. Также и муж возможно воспринимает попытки помочь как угрозу сложившемуся в семье положению вещей. Мне кажется выходом могло бы быть попытка преобразовать то что ощущается властью и садизмом над вами в какое-то иное понимание. Типа того, что вы властвуете и управляете своей жизнью, а не кто то другой пусть даже и муж. Но к этому нужно пройти определенный путь, чтобы выйти из со-зависимых отношений. Потому что сложно воспринимать как знание то что ощущается как угроза

Как перестать терпеть унижения и решиться изменить свою жизнь?
Здравствуйте. Т. е., получается, что вас держит с мужем только страх или что-то еще? Вы говорите, что вы еще можете думать о чем-то хорошем, о хороших моментах. И наверное так было не всегда. С какого времени и почему изменились ваши отношения и муж? Остается ли у вас желание поменять ваши отношения, разобраться и улучшить? Если нет, то вы в итоге должны прийти к решению, внутреннему решению развестись. Пока вы кажется к нему не пришли. Тогда что происходит. Некий компромис между страхом уйти, разойтись и взять ответственность за свою жизнь и все что вы перечисляли (что остается сейчас разделенным между вам и мужем).. Компромис между переживанием отделения и ответственности и страхом задохнутся в отношениях. Еще возможно вы бессознательно переносите свой страх потери, ухода на мужа. Говоря, что хорошо бы чтобы он ушел, почему он не уходит. Эта такая игра ума. Вы сами ведь не готовы от него уйти. Не приняли такого решения. Поэтому такая "игра" как бы замыкает ситуацию. Ничего в этом нет такого. Просто необходимо понимать что это может иметь место и препятствовать поиску решения.
P. S.: Если же вы все же рассматривали возможность понять и разобраться в отношениях, оставляли возможность улучшить их, тогда обращает внимание один момент. Мне показалось, что не будучи возможности уйти физически и полностью, вы уходите отделяете себя интеллектуально, мысленно. Говоря, что все, что вы имеете заработано вами и жалко его потерять. Что у вас работа и карьера и муж это все обесценивает. Обесценивает он возможно потому, что вы идеализацией (преоритета вашего участия в делах семьи) отделяете его от себя. Своего рода тоже обесцениваете, ну и понятно вызываете зависть, гнев, беспомощную ярость и пассивно-агрессивное сопротивление.
Последнее просто гипотеза. Я не утверждаю, что это так. Скорее конечно же вызывает беспокойство описанное вами последнее-драки, удушение. В этом может быть много смыслов. Такого своего рода наказания себя. Некий способ пережить, не переживая депрессию-=разделение.
Ситуация несомненно сложная, но лучшее понимание себя вам позволило бы в итоге понять и прийти к решению, хотите вы понять и изменить что то в отношениях, улучшить или разойтись.

Ответ отредактирован автором 10-05-2020 20:58:29

Ради чего стоит жить
Здравствуйте. Мне кажется что такие вопросы- ради чего жить, - возникают в связи с тем, что как бы сама жизнь-= полнота эмоционального переживания блокированна. Вы сами говорили, что люди, как можно предположить в основе просто живут, испытывают удовольствие, любовь к жизни.
И поэтому когда не достает этой полноты проживания, какие то чувства по каким то причинам подавленны, изолированны, вытесненны или как либо еще изьяты. Иначе говоря оборвана или ограниченна связь с жизнью внутри. Открытостью к жизненном естественному потоку. Тогда в замен и в связи с этой блокадой удовлетворенности, возникают идеи и такие интеллектуальные вопросы о смысле. И вы наверное понимаете и знаете эти всевозможные смыслы, но они не ощущаются как что то стоящее, значимое для вас. Поэтому возможно необходимо лучше понять, что происходит с вашей жизнью, эмоциональной сферой. На все возможно попытаться отыскать ответы и причины и постараться изменить переживание себя

отношения с мамой
Здравствуйте. Ну, во первых давайте все по порядку. Вы в конце спрашиваете с кем должен встретится ребенок, чтобы начать что то делать, взрослеть? И сами даете ответ-предположение, - с родителем. Ребенок действительно рождаясь и покидая одновременно рай и тесноту утробы- первым с кем встречается, - с матерью. В широком смысле - с родителем. Можно говорить и об отце.
В ситуации потере и утрате поддержки, мы регрессируем, изолируемся от мира, который начинает восприниматься пугающим по причинам того, что он в результате утраты хорошего объекта нашей привязанности и поддержки, надежности, - перестал быть добрым. И эту пустоту, отсутствие и горе сложно принять и пережить и мы ищем компенсацию в отходя от плохой внешней ситуации к чему то внутреннему, более раннему, вспоминаемому психикой в качестве хорошего.
Теперь стоит сказать о том, что не только мама пережила потерю, но и вы. Поэтому существует ее детская часть и ваша. Она потеряла мужа, а вы-отца. Она обратилась к вам за поддержкой как к маме. По крайней мере в своей фантазии. Но реальность такова, что вы не мама ей и не отец. Психологи выше об этом говорили и вы сами это понимаете, когда отмечаете, что не в состоянии ей помогать так буквально. Хотя если представить, что она младенец, а вы мама, то от младенца требовать чтобы он принял решение и пошел на работу.... Но ясно, что она не младенец. Защитная фантазия имеет такое желание отрицать реальность. Но реальность существует и она (мама) это понимает тоже. Что вы-не мама и не муж ей, и поэтому она не слушает, отворачивается.
Последнее- вам надо самой понять что ваш "ребенок"
желает и переживает. По вас потеря ударила не меньше чем по матери. Вероятно в каком то смысле меньше, потому что ваша жизнь в самом расвете и вы из другого поколения. Ресурс больше. Но то, что отразилось, - несомненно. И как вы с этим справляетесь. Обычно люди усиливают в таких случаях те способы совладания со стрессом, которые существовали у них и раньше. Боль требует уменьшения. Вы инвестируете в мать, брата, семью. И даже если вы этого не хотите, все равно делаете. Ваши тревоги так меньше. Вы воспринимаете что это их тревоги, хотя и ваши. И ваши в первую очередь.
Человек может только сам справится со своими тревогами и порождающими их чувстаами, переживаниями. Он может получить поддержку, и это даже желательно. Но в итоге он должен решить, идти ему дальше, выбрать жизнь и путь исцеления. Поиска новых связей в замен утраченным. Или смерть и вечное пребывание в отрицании реальности и жизнь в смерти в союзе с любимым объектом, которого нет.
Вы должны сами это пройти, понять и почувствовать в себе и пережить. Принять решение, основанное на реальности. Вы же сами интуитивно это ощущаете. Что ваш путь и будущее - в приоритете Ваша семья, ваши отношения, а не отношения с мамой. Поэтому когда вы сами переживете боль, все обдумаете и почувствуете, примите решение жить и устраивать свою жизнь. Когда оно станет весомое и безповоротное это решение, то это станет ясно и понятно и маме. Ну а там как пойдет. Ее решения, это ее решения. Надеюсь они будут правельными.

Тревожность, уныние - насколько критично мое состояние?
Причина может быть и в родителях, в смысле тех ранних потерь и изменений в семье. Но даже если говоря изолированно причина в этом, существует наша реакция на данные изменения. Именно это вводит вас в качестве личности, субъекта отношений, кого то, кто несет ответственность и может постараться изменить ситуацию. Но вы, исходя из последнего дополнения кажется и сами это понимаете.
Данную и любую психическую ситуацию изменить не так уж легко. Это сознательно можно говорить о субъектности и отдельности, а бессознательно мы очень органично объектно вплетенны в наши семейные отношения и истории.
И также верно то, что вы также коственно озвучиваете: "чем более обвинение и упование на родителей, тем меньше способность позволить себе выражать и чувствовать, переживать боль, больше внутренний запрет на самопомощь; и тем соответственно меньше возможность раскрываться, появляться и доверять"

Тревожность, уныние - насколько критично мое состояние?
Здравствуйте. Все ваши болезненные симптомы такие что выглядят на грани, бессознательно как вы сами говорите, аппелируют к тому чтобы о вас позаботились родители, обратили внимание побеспокоились. Но они (родители) описываются вами как холодные и т. д. Эта ситуация представленна внутри, поэтому вам хочется проявлять боль, эмоции, плакать, но затыкаете рот... И это, как вы понимаете, замкнутая ситуация напряжения и тревоги, недоверия. Она может действительно повторятся циклически, не находя какого либо приемлемого выхода. В этой системе нужно что то менять и выходить... Вы говорите, что сами нашли себе группу психологической помощи. Почему бы вам самой не отыскать психолога, который вам подходит, а родители поддержали, оплатили бы. Если они действительно готовы помочь, а вы хотите найти выход

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, Запорожское шоссе,11
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr