ПСИХОЛОГ Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Днепр » Дмитрий Алексеевич Ратушный

психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация:психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 18 лет (психолог высшей категории)
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовИндивидуальные,межличностные,семейные конфликты,нарушения самооценки,характера и сексуальной сферы,травматические неврозы и психосоматические заболевания,депрессии,навязчивости,панические атаки,со-зависимости,кризисы детского и подросткового возраста,расстройства пограничного,психотического спектра.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Семейная психотерапия
Краткосрочная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Любимый муж и его семья
Здравствуйте. Закрывать глаза вообще ни на что не нужно. Вы говорите об этом мужу? О ваших эмоциях. Если нет, то почему. Так как вы описываете, выглядит что муж что то уносит, в эмоциональном плане из семьи. Возможно и вы что то утаиваете, не говоря ему о своих желаниях. Хорошо бы в этом разобраться. И что значит... Чего только не было за это время? Планируете ли вы детей?

Как справиться?
Какого рода или на какой почве конфликты у вас были с отцом в детстве? И еще вопрос- вы понимаете почему не можете общаться с отцом сейчас или почему не можете представить что будете общаться с женщинами отца в будущем?

Как справиться?
А у мамы как с личной жизнью- так же как у отца или одна?

Ответ отредактирован автором 17-08-2019 00:46:28

Бесплатная рассылка интересностей!

Как справиться?
А с матерью вы как часто видитесь? И какие у вас отношения с ней?

Склонение к шизофрении
Здравствуйте. И где вы их слышите, откуда они исходят?

Как справиться?
Здравствуйте. Увидел ваше имя и вспомнил, что когда то здесь на сайте выкладывал цитату из понравившегося фильма.... Вот она..... "Мальчик по имени Тор спросил мать почему Бог на небесах, а дьявол в преисподни..., небеса так далеко - и что вы ему ответили - легче лечь, чем взлететь" (из фильма"Прогулка на небеса")
... Выходит про вас
В том смысле, что обстоятельства конечно влияют на нас и очень сильно... Развод-депрессия... Но в конечном счете они просто усиливают контекст, а решение все равно принимаем мы сами, сознательно или предсознательно. И решение такое:" выберу депрессию, слабость, беспомощность, грусть, вину или обвинение... Переложу как я ответственность и побуду в отчаянии, депрессии... Или- выберу реальность... Надо выходить из депрессии. Смлтреть на жизнь, зарабатывать деньги, становится сильнее, ну и т. д
Что вы выбираете-ваш выбор

Любит или нет? Ждать или нет?
Верно, и это можно назвать регрессивным замкнутым кругом, который далее изолирует уводит от возможности изменений. Но если существует регрессивный, значит есть и прогрессивный. Почему нам так сложно допустить, что "походы" к психологу и трата денег на наше здоровье, способно вызвать изменение и увеличение финансового благосостояния, в том числе. Но в негативное веры большее. Хотя если не вдаваться в философские дискусии о жизни и смерти, негативное не в меньшей степени рукотворно, чем позитивное

Любит или нет? Ждать или нет?
Вы и ваш дом там где ваши истинные чувства, эмоции и желания. Возможно вы никогда их и не теряли, а просто иное могущественное желание заставляло вас думать, что вас нет. Оно же и заставляет вас думать, что кто-то может помочь вам найти себя. Все потому, что по каим то причинам, нам важно спрятать свои чувства и от самих себя. Это така вариация на тему. Меня нет, но другой живет ради меня. И это приятно. Никуда не денется и т. д. Или наоборот, я-есть, но меня нет, потому что я живу ради него... Что то же самое, две стороны одной темы.
Может конечно быть и так, что вы никогда и не были собой. Тогда действительно работа с неким психологом, помошником, способна реактивировать процес развития, переживания эмоций и присвоения их себе. Но стоит держать в голове, что это ведь не чудо, не совет, не рекомендация. Не что то конкретное, что могут сделать для вас. Мы можем здесь вам нарисовать и один и другой и третий проект, конструкцию вашего идеального или реального достаточного Я. Но это макет, проект строительства, который если следовать этой метафоре должен быть реализован в виде реального строительства. А это подчас длительная, кропотливая работа в кабинете психолога. Ча за часом и день за днем.
Я конечно не хочу сейчас сказать, что она вам непременно нужна. На этот вопрос снова таки можно дать ответ только в реальном консультировании и работе

Перестала верить в дружбу
Здравствуйте. Солидарен с ответами коллег. Часто так бывает, что под дружбой мы подразумеваем нечто более близкое и вседающее. Безусловную любовь и преданность. Чего мы не получили или ожидали получить и были фрустрированны от кого то значимого в детстве. Родителя, например. И если это так и некие сильные потребности в чем то таком сохраняются и не осознаются, то даже в дружбе мы не можем это получить и в итоге переживаем разочарование. Ведь об этом вы тоже говорите, что каждый подразумевал и ожидал, был готов отдавать что то свое. В определенных колличествах и правилах. А это и есть границы. Мы только можем их принять, границы другого. Или злится, негодовать. Но это и ваши границы. Они же вкдь тоже существуют. Но часто мы не думаем о них и о себе, пока разгневанны поведением другого. Но путь к доверию и любви, уважению к себе лежит через осмысление своих границ, желаний. Нет того, кто спас бы нас от самих себя. И это точео не друзья и подруги. Свои эмоции вызванные нашими жизненными обстоятельствами мы должны научится принимать и выеосить самостоятельно. Подруга может выслушать, психолог может оказать помощь в понимании того, почему вы переживаете именно так, но основная любовь и поддержка, возможности принятия и переживания скрыты в вас самой

Как перестать бояться чего-то нового?
Здравствуйте. Самооценка это отношение к себе. В свою очередь, равно это и отношение к другому в настоящем. В прошлом ваше отношение к себе и к другим формировалось под влиянием отношения значимых для вас людей, родителей и т. д. Действительно регуляция собственного Я и самооценка связанны со сферой отношений. Если самооценка все еще формируется, то она будет зависеть от актуальных отношений. Коллебания слишком хорошо и слишком плохо, слишком близко и слишком далеко, одиночество тревожит и близость тоже. Все это помогает избежать каких то болезненных, напряженных моментов и чувств. То что вы называете страхом неизвестного. Но в итоге, для того чтобы выйти из этой запутанности, необходимо погрузится во все нюансы и тонкости переживаний и прояснить для себя. Что вы действительно чувствуете, как относитесь к человеку

Любит или нет? Ждать или нет?
Здравствуйте. Большой процент, если во всех проблемах существует такой аспект, что все желают безраздельной, бескомпромисной любви и блага себе. Не уделяя внимания другому, в том числе, и это главное, не раскрывая свои чувства к другому. Никому не хочется признавать свою нужду и зависимость в другом. А вместо этого вменить ему свои чувства. Таким образом властвуя и контролируя. Ясно, что отношения строят двое. Но если честно не понимать и ни признавать свои чувства, то все запутывается. Перекладывание ответственности, обиды, раставания, искаженное восприятие другого как самолюбивого, жадного и жестокого и т. д.
Почему не хочется прояснять свой вклад? Очевидно. Потому что это привело бы к тревоги ответственности и выбора. Осознанию привязанности, боли и возможности потерять человека... На самом деле, парадокс в том, что для того чтобы быть с кем то, нужно вначале стать собой, а для того чтобы вернуть себя себе, нужно потерять другого. В том плане что отказаться от идеи контролировать его и свои чувства к нему. Ведь признать свои чувства и отношения с вероятностью того что они могут быть не разделенны другим- не просто и тревожно. Но это путь к оздаровлению себя и отношений

Серьёзные отношения
Здравствуйте Таня. Действительно я думаю следовало бы разобраться, ваши чувства и сомнения так сказать обычны в том смысле что следуют как законная реакция на серьёзные изменения в жизни, связанные с данным решением. Или если так можно выразиться невротичны. Для этого хотелось бы знать, как долго вы собственно знакомы и насколько хорошо узнали друг друга. Данное решение возникло как следствие развития и укрепления ваших отношений, или как некая иная мера, например в противовес каким нибудь напряжения, которые невозможно выразить, прояснить и обсудить. Потому что понятно что отношения строятся на основе принятии и понимании себя и другого, а не на совместном быте и т. д.
Но конечно все это обдумать можете только вы. Если эти сомнения имеют более глубокое основание, они могут быть связанны с чем угодно в вашей личной истории. А это требует отдельного психологического исследования, анализа

Часто испытываю чувство тревоги и страха
Здравствуйте Алла. Для того чтобы понять можно ли с этим что то сделать нужно понять какой вы хотите быть. И действительно что привносит тот дискомфорт, который вы описываете. Какие ваши желания блокирован или не удовлетворены. Они не всегда могут осознаваться. Причины хандры или депрессии. Очевидно что нечто отсутствует в вашей жизни. Я так понимаю Питер лишь символизирует это. А что это что там а не здесь - это вам лучше знать

Подруга в депрессии, трогавшая и тему самоубийства. Что делать?
Здравствуйте Мария. Вы можете сделать то, что вы можете сделать, как это не банально бы звучало. То о чем вы говорите-намекнуть родственникам, или прежде поговорить с подругой и предложить возможность психологической помощи. Но мне кажется ещё важнее-в том смысле чтобы быть эффективнее для нее- Вам осознать свои чувства и переживания, будучи рядом с ней. А именно границы своей помощи и возможности помочь ей. Они ограниченны. И тогда, когда вы это поймёте - ограниченность и невозможность её спасти (от её же чувств). Тогда вы на самом деле почувствуете боль, возможно близкую к той которую чувствует она, не обладая тем мальчиком. И вот этим вы ей поможите больше. Осознав свои переживания и ограничения помощи. Оставаясь с ней рядом, её подругой, предлагая помощь. Но не навязчивой и без паники. Предоставляя ей возможность выбирать и переживать. В конце концов это переживания, которые нужно прожить чтобы жить, чтобы жить или умереть. Но это не вам решать. Вы её подруга, будьте подругой. Но оставайтесь собой

Меня мучает моя ложь
Здравствуйте Лилиана. Если я вас правильно понял, и проблема в чувстве вины. И если у вас действительно все хорошо в отношениях, то не лучше бы было при случае когда снова зайдёт эта тема, просто объяснить все как есть ему честно. Что дескать было скучно, вспомнила прошлое. Но вероятно вам сложно это сделать и подумать о такой возможности, поскольку мешает страх, что он как нибудь не так отреагирует, пристыдит и т. п. В таких случаях и не только таких, мне кажется все лежит в той области насколько мы сами принимаем себя, свои права, свободы, границы и зависимость. Часто мы проецируем и это мешает строить честные прозрачные отношения. Это наверное к тому что возможно вы переносите на него то, что сами с негодование отнеслись к такому в себе. Или если бы он чем то интересовался без вас. На все бывает полезно посмотреть немного глубже. Понятно что не требуется особого ума, чтобы понять что в этом чате вы искали чего то что возможно отсутствует в ваших актуальных отношениях. Согласен с коллегой выше, что если понять что это может быть. То можно было бы думать о том возможно ли это как то привнести и получить в отношениях. Но в целом кажется вы наказывает и вините себя за то, что скрывает некие свои потребности. Возможно эти потребности возникли и не сейчас. Но в прошлом были некие обстоятельства в которых вы не могли заявить и проявить их. Вас стыдили не позволяли

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, Запорожское шоссе,11
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Рекомендуют этого психолога

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr