ПСИХОЛОГ Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр).


психолог Дмитрий Алексеевич Ратушный
25-06-2011 Дмитрий Алексеевич Ратушный (Днепр) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте 6 дней назад.
Образование
Днепропетровский национальный университет им.О.Гончара, факультет Психологии и социологии (2000г.) Харьковский институт последипломного образования. Специализация: психотерапия. Сертификат психоаналитической психотерапии (2003г.)
5-ти летний групповой проект УСП (психоанализ) (2014г.)
Регулярный участник семинаров по психоаналитической психотерапии (кляйнианский проект и др.)
Участник Днепропетровской психоаналитической супервизионной группы.
Опыт психологической практики
Опыт работы практическим психологом - 18 лет (психолог высшей категории)
Работа с проблемами
супервизия для начинающих психологовИндивидуальные, межличностные, семейные конфликты, нарушения самооценки, характера и сексуальной сферы, травматические неврозы и психосоматические заболевания, депрессии, навязчивости, панические атаки, со-зависимости, кризисы детского и подросткового возраста, расстройства пограничного, психотического спектра.
Используемые подходы и техники
Психоанализ
Семейная психотерапия
Краткосрочная психотерапия
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Что делать
Вероятно вам необходимо многое переосмыслить и постепенно произвести изменения в жизни. И один из важных аспектов будет состоять в том чтобы научится заботится о себе. И стараться делать это на прямую. А не через извне-жертвуя собой ради других и затем ожидая обратной отдачи. Ясное дело, что дети зависят от вас и пока могут только брать. Такова реальность. Здесь ничего не поделаешь. Вы родитель-они дети. Но существует же еще и внутри вас ваша детская часть самой себя, также зависимая и нуждающаяся, со своими желаниями и живыми потребностями. Вам необходимо научится слышать и слушать ее. И заботится о ней по мере необходимости. Чтобы не переполнятся накапливающимися чувствами, затем топя их в алкоголе

проблемы в общении с мужчинами
Вероятно вы правы, что ситуация с разводом родителей оказала влияние. Хотя конечно как и обстоятельства последующей жизни. Вы ведь ничего не говорите об этом. Насчет фантазий об идеальности - идеальность служит защитой от тревоги, боязни вновь пережить некий разрыв. Но это глубокие психические вещи. Самостоятельно психика предпочитает их подавлять, скрывать и контролировать. Итогом этого становится изоляция и отсутствие-невозможность, страх строить отношения.
Изменения следовательно не пройдут безболезненно. Желание избавится от всех страхов разом- это то что вы собственно и получаете ценой изоляции. Отношения, встречи, знакомства неизменно будут вызывать волнения. Это и нормально. Без этого не обойдется.
Конечно, если у вас есть возможность построить отношения так сказать в безопасном контексте-психотерапевтические отношения- это послужило бы основой и моделью других отношений, помогло бы проработать ваши страхи

Эмоциональное выгорание . Депрессия . Не Вера в себя
Здравствуйте. Вероятно необходимо проанализировать ту систему поддержки в себе или вовне, в комплексе, на которую вы опирались, полагались. В чем она состояла. В чем ее суть. Вы описываете ее так, что эта основа в большей степени поддерживалась вашим личным Я, т. е. чем то, что только вторично предполагало поиск поддерживающих отношений с другими людьми. Отсюда возможно уязвимость и разочарование в других. Это к тому, что возможно вы желаете вернуть себе прежний расклад сил, однако вероятно можно подумать в чем были его уязвимые места

Бесплатная рассылка интересностей!

Рушиться судьба у друга..
Добрый день Анжела. А каков ваш интерес. Если просто дружеский, то конечно вы можете выслушать и поддержать. А помочь- как помочь. Вы же не специалист, к которому он сам обратился. Вы можете помочь только себе-понять что вас тревожит в этом во всем и какие ваши желания и снова таки тревоги. Люди часто переносят на соседей, друзей, партнеров свои невысказанные амбиции, желания и тревоги. Но сугубо в таком ракурсе- "помощь нужна ему" - вы врядли что то получаете для себя. Поэтому - самопознание себя единственный путь помощи ему

Семейные проблемы
Знаете, ответа однозначного нет. Что делать - вам решать. Но снова таки, кто решает в этой ситуации. Чтобы что то предпринимать и находить выход, необходимо вернуть ответственность себе. А как возможно говорили психологи выше, само ваше изложение говорит о том, что вы считаете, что власть менять что то находится не в ваших руках, а над вами, у кого-то. Мужа, свекрови, семье. А это какбы уже фундамент проблемы. Вы бессознательно передаете им ответственность и от них страдаете. Поэтому вначале необходимо действительно сформулировать и переформулировать психологическую задачу для себя. Что я могу изменить в этой ситуации. Лично я и чего я хочу. И чтобы это было реалистично достичь

Как изменить свое отношение к родителям?
Добрый день. Вы спрашиваете- как изменить отношение. И подразумевается что ваше отношение к родителям включает их отношение к вам. А оно очевидно вас обижает, злит, разочаровует. Сознательно вы все верно говорите- маму изменить невозможно. Необходимо менять что то в себе. Но что менять? Очевидно, что вы чувствуете несправедливость этой ситуации. И способны ли вы принять и вынести все эти эмоции и ваши реакции на отношение к вам родителей. Если сможете, тогда наступят изменения и вероятно даже потепление и развитие ваших отношений. Но для этого необходимо пережить и постепенно отгоревать эти чувства несправедливости и все что внутри этого комплекса чувств содержится.

Ребенок плохо себя ведёт
Ребенок так пытается обратить ваше внимание и заставляет вас почувствовать... Что вы чувствуете?
Думаю важно не то почему он это делает, а что он транслирует именно вам. Что сообщает на эмоциональном уровне. Это повод поразмышлять над вашими взаимоотношениями и его потребностями, которые он возможно скрывает, прячет под данным поведением. Но тем не менее пытается вам что то донести.
А тем чтобы думать где и кто и почему его этому научил, вы лишь вы лишь уходите от чувств и ответственности.
Ребенку 5 лет, он от вас пока еще сильно зависит и это ваша компетенция прямо воспринять сообщение к вам и помочь ему справится с чем то и адаптироваться

проблемы с собой
Т. е., желательно как то научится договариваться с родителями, научится общаться с собой и с ними, с чем вероятно существуют определенные проблемы

Не могу понять почему я не испытываю радости
Пожалуй можно было бы сказать, что наверное у вас присутствует какой то конфликт. Сознательно вы переживаете все так как описываете, а скрыто какое то сопротивление. Бессознательное эмоциональное отношение, переживание, которое противится тому чтобы принять то хорошее вокруг

Проблемы в личной жизни.
Добрый день. Основа любой человеческой психики- вера, надежда на установление хороших отношений. Если так можно выразится, это генетически заложенно - желание иметь хороший объект (родителя) внутри себя. Если эти хорошие отношения установленны недостаточно прочно, психика страдает, винит себя, привязывается хоть к кому то, кто должен был послужить основой, образцом этих хороших отношений, моделью позитивной самооценки. Например ваш отец и мама. Все учитывали интересы отца а свои подавляли. Вот эта модель и передалась бессознательно. Выход в том, что человеческое сознание все же наделено способностью к самосознанию и ответственности, свободе выбора. Поэтому до какой то степени осознав себя, свои потребности, лишения и боль, вы можете прекратить или по крайней мере, понимая, бессознательный характер привязывания к обьектам любви, не допускать автоматического привязывания к плохим отношениям зависимости и потакания, подчинения, принятым в вашей семье. И совершать свой осознаный выбор в сторону чего то иного и более хорошего, полезного с точки зрения вашего развития, самооценки и т. д.

Ответ отредактирован автором 29-09-2020 09:34:20

Не могу взять себя в руки и похудеть снова
Добрый день. Выглядит так, что большую часть проблем, с родителями, желанием их поддержки и все прочие эмоциональные переживания вы каким то образом связали с едой и телом. И как вы говорите, контролируете эти все реакции через тело. Хотя еда и тело здесь совершенно не при чем. Если посудить с поверхности и рационально. Не причем тело к вашим проблемам с эмоциями и родительскими оценками. Начните решать эти проблемы не через еду. По крайней мере для себя разделите одно и другое и не смешивайте. Правда, вероятно это сложно, поскольку вы так привыкли. Ну что же, необходимо менять привычки. И не делать козлом отпущения себя и свои проблемы с едой.
Поскольку выглядит так, что вес- это как козырь в рукаве. При случае и без такового вы его разыгрываете

Как побороть собственную неуверенность, зависимость от чужого мнения и как поднять самооценку?
Добрый день. Самооценка и уверенность в себе- это не что то данное автоматически от рождения. А отношения, чувства и забота, оценки окружающих, родителей в детстве, отражающие ваши чувства, потребности, желания и настроения. Которые затем возвращаются в вас и присваиваются вами. Есди все совпадает и удовлетворяет в отношении и заботе родителей, матери в детстве, вы уверываете в любовь и ценность себя. Если же в плане этой базовой уверенности и обретения позитивной самооценки что то пошло не так. А это могло быть связанно с разными комплексными причинами, тогда происходит фиксация на этом механизме обретения и поддержания самооценки, или вы пытаетесь добрать то что не получили. Но добрать здесь сложно или невозможно. Поскольку идеализацией других, себя, одеждой, внешне перфектным видом - постоянно происходит процесс сокрытия, пусть и компенсации, но и отрицания чего то недостающего. Отсюда и возвращение отрицаемого- я "неправильная" и т. д.
Возможно эти упреки изначальнно обращенны к кому то, кто как вы считали неправильно вас воспринимал, принимал и утешал. Но поскольку вы бессильны были с этим что то поделать, то обратили их на себя. И теперь страхуетесь ими от каждой угрозы уязвимости. Или указанными другими способами, ища идеальности себя в других и страхуясь от депрессии самооценки.
Если это так, этот процесс довольно сложный. Хоть схематично он может выглядеть простым и понятным, но чтобы что то изменить и трансформировать, и в итоге воспринять и принять себя более ценной, уверенной и достойной, не теряя при этом частей себя и не впадая в зависимость, либо остракизм... Для этого необходимо проделать определенную внутреннюю работу. И она происходит не быстро и требует времени. Здесь нет простого совета- по типу послушай лекцию или посети семинар. Поскольку проблема не в знании и сознании, а в более глубоких, выработанных в детстве паттернах отношений, которые можно попытаться поменять лишь в терапевтических отношениях

ощущение, что я хожу по кругу в отношениях с мужчинами и не могу выстроить длительные отношения
Добрый день. Хочется сказать, что это - ваше желание. Ведь вы этого желаете, когда говорите о всех занятиях и увлечениях изотерикой и т. д. Получается желания исполняются. О чем вы думаете, то и происходит. Просто быть может вы в этом отмечаете некий налет магии, всемогущества. А это может вызывать тревогу, сомнения, как собственно и защищать от каких то волнений, беспокойств. Это конечно и напоминает феноменны дежа-вю. Как вы и говорите, что понимаете о предугадывании будущего, посфактум, ретроспективно вспоминая прошлое. В случае дежа-вю, это не всегда так. Как мне думается, явление дежа-вю возникает в связи с тем, что только что воспринятое, в силу инерции узнается, как уже случившееся, находящееся в памяти. А это просто обман идентификации, узнавания в силу тугопереключаемости процессов. Это если трактовать подобные явления органическими изменениями. Но может быть наверное и так, что существует фантазия всемогущего обращения со временем. Тогда можно подумать, что ваше Я желает какого то развития, изменения.

У меня очень часто появляется чувство что я никому не нужна.
Если следовать вашей логике, что переходной возраст, то переход между чем и чем.... Между детским возрастом и взрослым... В детстве нас все любили и давали все самое лучшее. Возможно мы привыкли получать все... Или такую иллюзию по возрасту родители нам создавали и поддерживали.
А в переходе к взрослости постепенно возникает другая реальность... Что не все нас любят и не каждому мы нужны.... Но наша то детская часть требует всего. Вот и возникает конфликт. В итоге - вывод: Я никому не нужна... Хотя соглашусь с коллегой, что в итоге вы обязанны стать нужны себе. А для этого - прежде стать нужной кому то... Для этого вы сами кое что можете предпринимать. Знакомится, общаться.
Хотя конечно может быть и другая логика. Например, что это чувство возникло не теперь в подростковом возрасте (если так, то как мы выяснили, это вполне нормально, и нужно пережить со временем утрату детских иллюзий, чаяний и надежд и прийти к себе и чему то своему; не без э той философской истины, что в каком то глубоком смысле в этом мире - мы никому не нужны, кроме нас самих, и даже чтобы стать нужной себе, нужно кого то полюбить и открыться доверится миру и спонтанному течению жизни). Так вот если это чувство возникло не теперь, и не просто подростковый кризис, то когда и в связи с чем. В этом бывает не просто разобраться, если это так. Если внутри глубоко всегда что то гложет, то хочется убеждать, что все хорошо, и либо проходит... Либо нужно понять что это

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 22:26:10

Я склонна к селфхарму
Вы начинаете рассказ с того, что пережили утрату бабушки. Можно предположить, что она была хорошим человеком в вашей жизни. Она-мамина мама?
После ее потери, вы ощутили пустоту. Возможно вы хотели бессознательно уйти от этих чувств оставленности, брошенности, невыносимой боли, когда тебя покидает любимый человек. Для мамы, если это ее мама, это также было больно. Потому что кажется, что между вами и вашей мамой что то разыгралось в итоге, когда вы сообщали ей эту боль, а она боялась вас потерять. Также может быть что эти приступы гнева накатывают в какие то периоды, когда боль и чувство пустоты усиливаются. Может быть приуроченно к каким то датам. Вы говорите - настала дата смерти. Что это значит, как и почему тогда вы ее назначили?
И конечно хочется вам пожелать в это непростое для вас время интенсивных переживаний и перемен в вашей жизни, - найти для себя выход не в обрыве связей, а напротив - поиска их. Ваши друзья, мама живы, и уверен своей жизнью они хотят чтобы вы жили. Обратитесь общением к ним. И кроме того есть психологи с кем можно поговорить обо всем

Ответ отредактирован автором 24-09-2020 21:59:46

Дополнительно
место приёма клиентов Днепропетровск, Запорожское шоссе,11
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 11.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитаты

ОБЗОРЫ ПСИХОЛОГА





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr