Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Женя, доброго часу доби!
Питання яки Ви підняли не таке вже і просте. Треа розібратися в природі того, що з Вами особисто відбувається..

«Ми працюємо разом на одній роботі,але в різних кабінетах. Мене хвилює питання в інтимному плані. Я хочу його на роботі,а додому як приходжу,то вже нічого не хочеться.»;
У вас однакові посади, ви на одному рівні на роботі?
А в плані заробітку - ви на рівних чи хтось заробляє більше?

«У нас стало мало інтиму,мене це хвилює інколи»;
Що значить, хвилює? Вам не вистачає інтимних стосунків чи вистачає і просто турбує, що вони не часто відбуваються?

«Я просто розумію,що мені треба підготуватися по жіночому до інтиму»;
А хлопеуць це розуміє? Як він готує Вас до інтиму? А як Ви його?

«парень сказал что даст шанс если я смогу его удивить»;
єто может быть манипуляцией с его стороны... не факт, что есть, но может быть.
"Удивить" - что конкретно он от Вас ожидает?

«я сделала ему очень больно и не приятно»;
вот за это и надо просить прощение - точка.
Согласен он с тем, что Вы только это сделали - он Вам сам расскажет. Но дальше - уже от него зависит, примет он Ваши извинения или нет, захочет ли он работать с собой и над собой ради прощения или нет.

Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Сам факт измены очень серьёзен, т.к. имеет глубокие корни. Не разберётесь с этим - будете и дальше склонны к измене.

ДОброго часу доби!
Дуже болісна ситуація, співчуваю. Таке відчуття, поправіть мене, якщо я помиляюся, але таке відчуття, що Ви будували ці відносини на своєму стаху залишитися самою.. Ні?

« Страх показати зуби і залишитись без землі під ногами.»;
Вибачте, а про яку землю іде мова?
Про оце?:
«в цивільному шлюбі. Перші 4 роки батьківства мій цивільний чоловік взагалі не мав нічого спільного з вихованням дитини... його безвідповідальність сильно мене засмучує... в нього не стабільний дохід, бо в нього спочатку не вистачало, не було вчасно грошей, а зараз з роками це вже сприймається як норма... В мене постійно таке почуття, що ніби він ще думає: треба йому вся ця " сім'я " чи ні. Часто гуляє з друзями, приходить додому в годин 11, а інколи і взагалі залишається у свого батька, в своїй кімнаті. Звичайно в ці дні присутній і алкоголь... часто проковткю образи...»;
от шо з усього цього дає Вам під ноги землю?

«зараз наш папа просто не хоче брати за нас аідповідальність»;
А коли він цього хотів і яким чином він це робив, транслював, демонстрував?

Доброго времени суток!
Вы описали тяжёлую, болезненную ситуацию в отношениях. И уменя лишь один вопрос: если Вам плохо в этих отношениях - ради чего Вы их продолжаете?

ДОброго времени суток!
«я хочу постараться как то всё вернуть но не знаю как»;
никак.
Всё вернуть уже не получиться никак. Вы не сможете нажат у молодого человека на кнопочку "амнезия", он это будет помнить всегда. Но будет ли он на это опираться - зависит от обоих, где самое трудное предстоит сделать ему.. - простить.
С Вашей стороны важно сделать 2 вещи:
1 - касается только Вас - разобраться в причине своего поступка, чтобы впредь не совершить подобное. И скорее всего это лучше делать вместе со специалистом, т.к. самостоятельно, Ваша психика будет избегать неудобных и неприятных "раскопок" корней измены..
2 - касается взаимоотношений - искренне попросить прощение БЕЗ обьяснения причин, почему Вы это сделали. Суть прощения в констатации своей несостоятельности, а не в обьяснении=оправдании своего поступка. Потому важно просить прощение за... а вот теперь назовите, в чём Вы виноваты перед молодым человеком? Как сами это ощущаете и понимаете?

Сможет ли он простить или нет - зависит уже не только от Вас. Дальше Вы можете либо подкреплять его недоверие своим поведением, словами либо помогать ему справиться с эмоциями, мыслями и чувствами, которые его одолевают. Но дальнейшая работа лежит на нём.

Відредаговано автором 12-12-2023 10:24:48

«Получается что так ::unsure::»;
вот над этим и рекомендую поработать: понимание себя, доверие себе, разобраться в природа страха ответственности, страха ошибиться, научиться слышать,понимать и проживать, а не контейнировать емоции..
Скорее всего это будет связано с формирование самоценностии, аутентичности и проработке детско-подрастковых травм.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

« меня просто нет чувства того, что я хочу выбрать из предложенных вариантов, ощущение, что мне безразлично каким будет выбор, поэтому я обращаюсь к этому методу.»;
Другими словами цифры закрывают Вашу неуверенность в себе, непонимание своих желаний, потребностей и предпочтений, снимают с Вас ответственность за принятое решение?

Доброго времени суток!
Это больше похоже на выработанную и хорошо закреплённую привычку.
Вы пробовали ломать эту систему?
Как? либо что мешает?
Если не идёте за системой - что происходитне происходит?

Инна, доброго часу доби!
По описанию очень похоже на выгорание.. Но для точности диагноза нужна диагностическая встреча, как минимум. Но на сайте можно более детально посмотреть на проблему. Для этого важно уточнить некоторые детали.
Как Вы отдыхаете?
Когда последний раз у Вас был качественный отдых? (это когда после него хочется скорее на работу)
Сколько по Вашим планам у Вас отдыха в дненеделемесяце?

ДОброго часу доби!
«я дуже хочу повернутися у минуле і виправити.»;
Задам дурне питання - це реально, можливо?

«Я не можу прийняти те, що все втрачено»;
Все - це що саме?
Ви втратили здоров'я і прив'язани до ліжка?
Ви втратили гроші?
Ви втратили дівчину?
Ви втратили батьків?
Ви втратили роботу?
Ви втратили друзів?..
Що саме Ви втратили?

Що Ви очікуєте отримати від психологів? Яка Ваша мета на цьому сайті?

«Це дві різні людини, просто показала, що не завжди все виходить по стандарту»;
по якому саме стандарту?

Перший випадок: він не хоче стосунків, проте робить пропозицію і все одно це закінчується розлученням. Що мало статися, бо він же і не хотів стосунків.
Друга історі: він не хоче стосунків, Ви наполегливо їх продовжуєте... можливе продовженя - Ви його додавите, можливо навіть одружитесь, а фінал буде той самий - розлучення.

«З вашої логіки виходить, що психологи ніколи не роблять помилок і не розлучаються.»;
про яку логіку мова і до чого тут особисте життя психологів? Ви з якоюметою на сайті - дати собі раду, знайти в чому Вам треа змінитися чи - яка?.. Бо призначення психолога допомогти пацієнту розібратися в собі і з собою.

«чесно сказати - абсолютно мені плювати, що вони про мене думають от серйоного»;
це навряд.. коли людині байдуже не думку іншого - така людина не реагує ні на слова цього іншого, ні на дії.. У Вас слова родичів викликали дуже інтенсивні переживання та думки.
Можна собі і далі доказувати, що "мені байдуже".. але це ніяким чином Вам не допоможе.

«як мені адекватно пояснити чоловіку (що це твої родичі, хочеш спілкуйся з ними хочеш ні) але я не хочу більше
сімейних свят, зустрічей іт.д.»;
Якщо чоловік Васпідтримав в останній ситуації - чому саме ці слова не адекватні?

Яна, доброго часу доби!
В будь якій ситуації перше і головне питання завжди не про когось, а про мене - як це для мене? нашо це мені? яка моя мета? який в цьому для мене сенс? і т.п.

«Я йому не цікава, як жінка для стосунків? Тоді навіщо бачитись, якщо в дружбу він не вірить?! »;
може має сенс ці питання йому задати? Бо відповіді інших будуть лише інтерпретацію на підставі свого освіду, сприйняттю, цінностей, знань и таке інше. А Вам же ж важливо зрозуміти його мотиви та цілі, а не фантазії сторонніх, вірно?

«Мій колишній чоловік не хотів, в через 3 місяці зробив мені пропозицію.»;
Не бачите послідовності ось у цьому: "не хотів стосунків..зробив пропозицію..розлучення"?

«мені просто з ним комфортно»;
то в чому проблема - Ви своє отримуєте в цих відносинах. Головне, щоб Ви не втратили емоційну дистанцію і не залипли на ньому... Тоді він отримая своє без жодних забов'язань..

Я б всеж таки радила обрати фахівця та попрацювати з психологом. Бо як я розумію це вже других випадок, коли Ви намагаєтесь.. а що саме Ви намагаєтесь досягти продовжуючи ці стосунки вже вдруге? Перші показали свою не життєздатність. Ви вдруге пішли по цьому ж сценарію.. і от що підсвідомо Вами рухає - це і є, намій погляд, запит для роботи з психологом.

дуже глибокі і важкі переживання.. і ключове в усьому цьому - це не розбір поведінки родичів чоловіка, а зосередження на собі, своїх думках та реакції..
Інших людей змінити неможливо, хоча повливати - да. Але при певних умовах.. і зараз це питання не на часі не на разі..
А от Ваш стан - це важливо.

«Так відносини в нас були не ідеальні – були перед цим певні не зрозумілості моєї поведінки їх іт.д. і можна сказати мене зробили в цій сімї містер зло»;
є предумова, на підставі якій до Вас сформувалося ставлення. І якщо добре ставлення можна зруйнувати одним випадком... то для зворотньої дії треа багато часу, терпіння, та послідовності. Зруйнована довіра, або досвідом сформоване негативне сприйняття людини не легко зруйнувати, переорієнтувати на позитивне. Тому, якщо Ви наполегливо, не наблидливо, старанно і терпляче не доводили родичам що Ви змінилися і що Вам можна довіряти, що Ви вже не "містер зло" - тоді реакція Ваших родичів логічна і іншої не буде. Поки Ви це не усвідомите - у Вас буде відчуття несправедливості, гніву, злості, образи... - руйнівних переживань які не змінять ситуації, і Вас зруйнують.

«це родичі мого чоловіка»;
А як чоловік зреагував на цю ситуацію?

«і саме головне, що ця сім'я мене уже так дістала - що я навіть не сприймаю адекватно - чоловіка»;
Як я розумію, ця проблема має свою "багату" подіями історію. І допоки Ви не розберетися з накопиченими емоціями, сформованими упередженнями по цій історії - будете страждати. Тому я б радила обрати фахівця та попрацювати з психологом поки не зруйнувалася Ваша сім'я.