Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Dikobraz, доброго времени суток!
«Это расставание меня давило полгода. »;
Судя по тому,что Вы описали - оно у Вас и осталось в фоновом режиме. К сожалению, формат сайта не поможет решить этот вопрос, рекомендую поработать с психологом. Тревога и страх которые Вы описываете - это уже сформированный мозгом паттерн восприятия на когнитивном, эмоциональном и поведенческом уровне. Подозреваю, что первая измена которую Вы описали, была не самым первым опытом, когда Вам пришлось бороться за признание, внимание, любовь, похвалу... Поправьте меня, если я ошибаюсь, но думаю, что в детстве Вам приходилось зарабатывать внимание родителей. Возможно Вас редко хвалили за успех, но щедро критиковали, когда оценки или поведение не соответствовали их ожиданиям... я к тому, что измена в первых отношениях, скорее всего, легла на уже подготовленную почву не ценности себя и соответственно заниженнойзавышенной самооценки, завышенному требованию как к себе, так и к другим.
Если Вы хотите, чтобы Вам полегчало в данном эпизоде Вашей жизни - то это работа на принятие ситуации. А если Вы хотите в принципе избавится от от корне этой проблемы - тогда Вам предстоит относительно длительная терапия нахождения корня проблемы и проработка её. А это работа по вопросам: самоценность, самооценка, аутентичность.
Что именно Вы хотите достичь?

Доброго времени суток!
Поддерживаю вопрос коллеги - а в чём Вы видите помощь психологов?
Но ещё предложу Вам задать себе вопросы:
- С какой целью мне нужен этот курс? Чего я хочу достичь?
- Кто из прошедших этот курс достиг успеха благодаря этому курсу?

«Да, если я и становлюсь то обязательно впереди меня и сзади меня должны стоять люди.»;
Замечательно. Если впереди и сзади стоят люди - как тогда Вы можете упасть с с эскалатора?
« Еще мог быть стресс от подготовки к экзаменам или от школьного буллинга»;
Мог. ПА на ровном месте не возникают, перед ними идёт накопление разных факторов, эмоций, ситуаций... Со всем этим надо разбираться. А это длительный глубокий процесс. И важно найти хорошего специалиста.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«вот эти картинки есть у меня в голове»;
Вот над этими картинками и надо работать.
« страх потерять сознание на самой высоте эскалатора, упасть и умереть. »;
Когда Вы стоите на эскалаторе - перед Вами есть люди?

Доброго времени суток!
«Что лучше выбрать в моей ситуации? »;
В идеале КПТ, одна из немногих клинически обоснованных методологий. Психоаналитический подход, думаю в Вашем случае тоже будет правильный выбор. Возможно Трансактный анализ, возможно Позитивная психотерапия, НЛП - тоже прекрасно, но в этой школе очень сложно найти действительно хорошего специалиста и он, реально будет стоить все деньги мира. Можно ив Экзистенциальном анализе поработать... Суть найти ХОРОШЕГО специалиста.
Не рекомендую гешталь, хотя знаю в этой методологии прекраснейших специалистов.
Но у меня вопрос о другом:
«В возрасте 16 лет у меня начались ПА в лифте»;
Чем это было вызвано? Какой предпосылкой? Чего именно боялись в лифте и по какой причине?

«Спрашивал, что случилось,я ничего не сказала ,что увидела, побоялась услышать какой-то ответ либо не услышать ничего,и вообще боязнь выяснения отношений присутствует ,но все равно понимаю,что надо с ним обсудить это.»;
Как Вы себе это представляете?
Вы ему скажете "Я тут в твоём телефоне покопалась..." - Вы без его разрешение вторглись в его личное пространство, как думаете, какая у него будет реакция?
В вашей ситуации, я бы рекомендовала не отношения выяснять и поговорить про ваше "мы" - как каждый из вас видит другого, в контексте вопроса "кто я для тебя?". Ты видишь нас как пару? Какие у тебя планы на нас на ближайший год, два, три?...
Хорошо бы прояснить друг для друга термины - что такое верность и как я её себе представляю, например...
Но у меня, как у психотерапевта, больше вопросы к Вам - чем мотивирована Ваша тревожность (возможно неудачный опыт отношений, либо, возможно Вы "завоёвывали" любовь у родителей...)? я бы рекомендовала Вам поработать с психологом хотя бы краткосрочно над вопросами: самоценность и самооценка. Это поможет Вам и в настоящем и в дальнейшем.

Доброго времени суток!
«Помогите пожалуйста разобраться в себе. Меня очень беспокоит, то как ведет себя муж и я не могу понять, как мне себя вести. Мы вместе 10 лет, есть ребенок. »;
В Вашей ситуации Важно понимать как минимум один существенный влиятельных фактор: ваша семья находится в нормативном кризисе (7-12 лет). В это время всегда в отношениях начинаю происходит неприятные обострения. В идеале в этот период хорошо бы поработать парой с
семейным психологом, чтобы этот период взросления семьи пройти с наименьшими сложностями.
А теперь вопросы:
Такое отношение, поведение мужа было с самого начала или началось недавно?
Сколько лет Вашему ребёнку (мальчик, девочка)?
Чем, кроме дома и ребёнка занимаетесь Вы (работа, хобби, друзья...)?

«Без его разрешения брала попользоваться какое-то время »;
То есть он не знает, что Вы проверяли его личные записи.
А по какой причине решили его проверить?

Доброго времени суток!
«На днях наткнулась в частных вкладках телефона »;
Я правильно Вас поняла - Вы копались в его телефоне? С его разрешения или сами?

«Но зачем он так себя ведет, зачем заботится? »;
А о какой заботе Вы говорите?
Если то, что Вы описали выше в контексте секса - то это ничего общего с заботой не имеет - это сексуальная игра.
мне очень жаль, но чем дольше вы будете затягивать эти отношения - тем ближе он Вам будет и тем травматичнее будет разрыв. И тем сложнее будет построить другие отношения. Оно Вам надо?
Полностью согласна с коллегой - Вам было бы не плохо поработать с психологом. И тут не только вопрос зависимых отношений, но и самоценность, и самооценка...

Ответ отредактирован автором 15-04-2021 09:17:15

Лина, доброго времени суток!
«Совсем его не понимаю. »;
Скоорее всего Ваш молодой человек почувствовал свободу от обязательств. Соответственно будучи свободным он и действует легко, так как это может быть одноразово и в любой момент он может уйти.
Но Вас ведь
«Меня такой формат вполне устраивает.»;
Но подозреваю, что Вы лукавите. Иначе Вас тут не было бы.
Подозреваю, что Вы эмоционально начинаете залипать на молодого человека. А это чревато...

«И оба не осознают этого заряда »;
А кто Вы в этой истории?
Понимаете, пока мы говорим гипотетически - все наши ответы тоже будут гипотетическими. Это так не работает. Хотите разобраться - говорите конкретно, о конкретном себе или Вашем близком, называя его родство.
В любом случае обоим взрослым нужна помощь специалиста - психолога или психотерапевта, при условии, что у них есть такое желание изменить качество своей жизни.

Настя, доброго времени суток!
«Как это влияние ограничить, если все же придется с ней общаться? Что конкретно можно сделать? »;
Начну с последнего - пойти в индивидуальную терапию, поработать с психологом над вопросами: самоценность, самооценка, границы.
Чтобы ограничить влияние, Вы должны иметь устойчивое внутреннее понимание себя, своих границ. На основании этого формируются навыки выдерживания, ассертивные навыки. Судя по тому, что Вы описали, у Вас есть зависимость от мамы. Похоже, ей удаётся у Вас вызывать чувство вины, а это как раз признак зависимых отношений. И вот чтобы с этим справляться важно восстановить себя, своё аутентичное состояние. Так что рекомендую выбрать специалиста и начать работу.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Камилла, доброго времени суток!
«Прямо ощущаю себя самым одиноким человеком в мире.»;
Вопрос не однозначен. Если речь идёт о том, что рядом с Вами нет молодого человека - то это вопрос не к психологам. Мы не можем привести в Вашу жизнь молодого человека, друзей, работу или деньги... Мы работаем с самоощущением, с психологией, с мыслями... то есть, если Вы рядом с друзьями чувствуете себя одинокой - вот это вопрос к нам.
«Такая пустота, будто не хватает какого-то одного пазла для того, чтобы закончить картину. »;
Какого? Что это за пазл?

Доброго времени суток!
«Может ли ребёнок присоединится к гневу, ненависти матери на отца и усилится?»;
Зависит от возраста ребёнка и от его отношений с отцом. Но в любом случае это повлечёт невротизацию ребёнка.

«как помочь справиться с этим ребёнку или взрослому? »;
Если речь о ребёнке - тут идёт совместная работа -ребёнка и родителя с которым он проживает постоянно или обоих родителей. Ребёнок генерирует в себе как проблемы семьи в целом (отношения родителей), так и отдельно проблему каждого родителя. Если работать только с ребёнком - он, получив ресурсы на консультации, возвращаясь в не изменённую среду будет неконгруэнтен ей. Это приведёт к большей травматизации. Если работать только с родителями - будет приблизительно то же - среда изменилась, а ребёнок будет применять старую модель адаптации, что тоже часто приводит к невротизации. Так что в этой ситуации в идеале надо работать и с ребёнком и с родителемродителями.
Если речь о взрослом, у которого был такой детский опыт - тут нужна индивидуальная терапия этого взрослого. Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально. Настраивайтесь над длительную работу, детская травматизация очень устойчивая.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!