Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Тобі з цим нормально? Дітям нормально?»;
простите, но я сомневаюсь в профессионализме Вашего психотерапевта. Когда имеется ФАКТ физического насилия - что за мягко говоря странный вопрос: "тебе с этим нормально?"
Хотите совет? - смените психотерапевта.

«хіба позиція жертви не передбачає ось цей пошук підтвердження - що все погано? Що мене ображають?»;
Если Вашего ребёнка ударил лопаткой по голове другой ребёнок. Поиск защиты и желание наказать обидчика со стороны Вашего ребёнка - это позиция жертвы?
Боюсь, у Вас ложные представления о позиции жертвы ::sad::

Вы уже видите ДРУГОЙ формат работы психолога. Может имеет смысл сменить того, с кем Вы работали, на того, кто помог Вам совершенно иначе увидеть себя и ситуацию? ::wink::

«вона не може давати оцінку ситуації »;
Есть разница между давать психологическую оценку и констатировать факт. Когда Вы говорите про это:
«Вже 2 рази вдарив мене,»;
Она была ОБЯЗАНА сказать Вам о том, что Вы в абьюзных отношениях и нуждаетесь в правовой и психологической защите. Это обязанность любого грамотного психотерапевта в подобной ситуации.

«я винна у появі коханки, бо не приділяла йому час, собі, лише аутизму дитини»;
А как он принимал и принимает участие в воспитании особенного ребёнка?

«Я живу з аутизмом вже 6ий рік»;
напишите мне в личные - дам контакт психотерапевта, нейропсихолога, мамы аутёнка.

«Позиція жертви»;
на основании чего Вы решили, что находитесь в позиции жертвы?

Ответ отредактирован автором 04-02-2021 12:47:37

Adriana, доброго времени суток!
Ваша история и ситуация сегодня весьма драматична и травматична. Очень сочувствую Вам и мне искренне жаль, что Вам приходится через это проходить. Но, мне не понятен Ваш вопрос здесь, в связи с тем, что Вы УЖЕ работаете с психотерапевтом. В чём проблема это всё проработать с ним?
В любом случае то, что Вы получите здесь - будет поверхностным и не корректным по ряду причин. Что Вы ожидаете получить здесь?

«Родители в разводе (мне было 12-14 лет),»;
С этим надо разобраться. Наверняка у Вас остались определённые установки на почве развода родителей. Развод детей травмирует, они проживают это как предательство - осознают они это или нет, но если не проработать - это крючок,который будет держать и влиять на Ваши реакции (ментальные, эмоциональные и даже телесные). Скорее всего и отсюда нет навыка доверия другим.

«И на этом фоне, на данный момент хочеться разобраться в себе, понять чего я хочу, кого возле себя вижу»;
Это отличная мотивация заняться самопознанием! Рекомендую поработать с психологом - будет глубже, эффективнее и результат будет устойчивым. Я бы рекомендовала Вам начать с самонаблюдения: что думаю, что чувствую,как себя ощущаю и что в теле. Короткие вопросы к себе и такие же короткие, безоценочные ответы. Начало самопознания - это навык себя слышать на всех 4-х уровнях. Задавайте себе эти вопросы раз 5-6 в день в течение недели. Даже если Вы не пойдёте в индивидуальную работу - этот навык слушания и слышания себя Вам пригодится.
Но в идеале - это индивидуальная терапия.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Простите, если не правильно. »;
Правильно, всё правильно. На консультации у психотерапевта нет такого понятия "правильно-не правильно. Всё что происходит, всё что говорит клиент - всё правильно!
Вы ответили то, что есть на подсознательном уровне, и это прекрасно. И вот с этим имеет смысл разобраться - какое подавленное и похороненное чувство обиды, возможно самоосуждения Вас держит в несвободе...
Подумайте, я бы рекомендовала поработать с психологом.
Мудрости Вам!

«Не знаю как разобраться.»;
Вопрос самопознания очень объёмный. К сожалению в формате сайта или группового коучинга это не решить - нужна индивидуальная терапия. В качестве начала обращения к себе - попробуйте неделю, каждый день и по несколько раз в день задавать себе 4 вопроса:
1 - о чём я прямо сейчас думаю (часто, даже что-то делая одно - наши мысли совершенно работают в другом контексте - важно это "услышать")
2 - что я сейчас чувствую - эмоция.
3 - как я себя ощущаю - состояние.
4 - что говорит мне моё тело.
Чтобы разобраться в себе - нужно научиться себя слышать. Это упражнение - начальный этап в самопознании.

«По поводу обиды. Я не обижаюсь обычно.»;
Меня терзают смутные сомнения. Ведь вопрос был задан про концепцию обиды, а Вы стали отвечать о том,что Вы не обижаетесь... Почему? Почему ответили о себе и своей необидчивости?

Ответ отредактирован автором 04-02-2021 10:51:55

«Нет, не обрисовала.»;
то есть её слова про Вас - "ты мой родственник" - Вы не хотите слышать?

«Я если честно и сама не знаю что хочу»;
Вот! Так что похоже вопрос не в том, что нет друзей, а в том, что Вы не слышите себя - что просит Ваше подсознание, чего хочет Ваш мозг, в чём нуждаются Ваши эмоции и чего не хватает Вашему телу. (хотя предположу, что как минимум, Вашему очень молодому телу не хватает секса).

«По поводу мужа. Ну мы в целом не плохо живем. У него своя квартира. Мы много лет вместе. Ругаемся редко, в основном спорим. Мы родные люди друг для друга. Куда я пойду? Снимать квартиру и быть вообще в абсолютном одиночестве?»;
Рассказ не про "мы", а про двух знакомых живущих в одной квартире. Как бы Вам ни было комфортно - рано или поздно может найтись женщина, которая подарит ему праздник бытия в этом самом "мы". И что тогда? Из Вашей фразы выше, больше похоже, что Вы с этим человеком лишь по причине страха.

«В чем концепция обиды? »;
Какой прекрасный вопрос!!! Что сами об этом думаете?

«А она подумала, что»;
Это она Вам сказала открытым текстом, что она подумала?
Мне импонирует Ваше определение дружбы. И Вы сказали про доверие и открытость. Как в этой ситуации проявилось Ваше доверие ей и Ваша открытость перед ней?

Yoolo, доброго времени суток!
Для Вашего нежного подросткового возраста - это вполне характерно. Вы в поиске и формировании своего характера, своих приоритетов, своих ценностей. Идёт осознанно-неосознанная проверка себя и мира на прочность и на правдивость. В идеале - Вам бы поработать с психологом. Но это возможно лишь при разрешении родителей.
Может имеет смысл поговорить об этом с родителями?

Дарья, доброго времени суток!
Вы очень мудро делаете, что пытаетесь в этом разобраться и избавиться от вредной привычки. Но половина ответа на Ваш запрос кроется уже в Вашей истории:
«Я общаюсь со многими людьми, которые любят сплетни»;
Может имеет смысл сменить круг общения? Либо - разобраться со своими границами. Что в моём присутствии можно говорить, а что нет - это вопрос моих ментальныхинтеллектуальных границ. Если Вы их не выставили, а скорее всего Вы их и не знаете, то это как и в жизни - есть у государства нет границ - к нему захаживают кто хочет и как хочет. Вы знаете свои ментальные границы?

«молодой человек часто жаловался мне на них»;
С какой целью? Чего он хотел достичь, рассказывая Вам чужую жизнь? Ему-то какое дело, как человек использует своё право на жизнь? А Вам, что Вам за дело кто как живёт?

В переключении внимания со своей жизни на чужую есть много подводных камней и подсознательных основ - с этим надо разбираться и формат сайта Вам не поможет. Я бы рекомендовала Вам поработать с психологом по вопросам: самоценность, аутентичность и самооценка. Последний затронет и вопрос границ. Ест вероятность,что быстрое включение в "судью" у Вас происходит на основании нарушенной или не сформированной самоценности и самооценки.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ангелина, доброго времени суток!
История печальная. НО!
«Что мне сделать, чтоб он сам захотел вернуться?»;
МНЕ сделать, чтобы ОН - это манипуляция. Простите, но вряд ли Вам кто-то из специалистов будет советовать или учить манипуляции. Каждый человек свободе и волен выбирать то, что считает для себя правильным. Молодой человек решил, что ему будет лучше с Вами не встречаться.Его решение и выбор. Действия человека всегда более правдивы, чем слова. Возможно эти приятные слова он Вам говорит, чтобы Вам не было так больно.. или ещё по какой причине.
«Я даже внешний вид изменила»;
С какой целью?

«Если она по настоящему будет счастлива без меня, то я готов отпустить её »;
а разве она уже не обрисовала Вам свою позицию?
«она написала 'ты мой родственник'»;

Двоюродная сестра - это дочь Вашей родной тёти или родного дяди, верно?

«В психологию мои родители не верят,по крайней мере папа,так как семья верующая»;
И всё же я предлагаю Вам поговорить с папой. Это не имеет отношение к вере - я верующий человек и это совершенно не мешает мне быть профессиональным психотерапевтом. Если Ваш папа настолько требователен - есть Ассоциация христианских психологов - можно найти специалиста в этой среде. Так что попробуйте поговорить с отцом.
Мудрости Вам!

«чтобы хоть как то заглушить боль»;
о какой боли речь?

«Стала писать повести и романы. Для себя. Учится играть на скрипке. Вкусно готовить. И так далее. Также мне нравится моя страна, Украина, мой город, я патриот.»;
Вы меня восхитили! ::ohmy:: Как некогда профессиональная скрипачка - я просто восхищена Вами - надо иметь и смелость и усидчивость, чтобы в возрасте старше 10 лет начать учиться играть на скрипке. Браво! ::thumbup::
После комплиментарной лексики, всё же по сути ) как минимум три Ваших интереса могут обеспечить Вам невероятно огромный круг новых знакомых с аналогичными увлечениями. Не знаю как в других городах, но в Киеве есть масса групп начинающих писателей. Они встречаются, там проходят обучающие семинары и тренинги, читают свои произведения, обсуждают... в общем весьма активное, разношёрстное по возрасту и направлениям комьюнити. Может имеет смысл попробовать найти друзей там?
То же относится к гурманам или к любителям пеших экскурсий по городу или походов Украине. Нужно только захотеть и начать движение к выходу на просторы коммуникации с единомышленниками. Попробуете?

«И мы не можем найти общий язык в этом вопросе. Он домосед, никуда не ходит, мы мало что вместе делаем. Кушаем разве что. Про интим уже забыла»;
Что Вас держит в этих отношениях?