Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Роза, доброго времени суток!
«Как понять,что человек склонен к обесцениваниям и оскорблениям»;
Никак. Все без исключения люди периодически оскорбляют или обесценивают кого-то. Это происходит по ряду объективных и субъективных причин.
Что Вы называете обесцениванием? Можете привести пример?

Laaaaaaaaaaaavaca, доброго времени суток!
Вы сейчас в таком нежном возрасте, что подобные перепады, эмоциональные всплески без причины, смена мечт, желаний и планов - очень естественны. И я полностью поддерживаю коллегу - Вам не помешает помощь. В первую очередь со стороны родителей, и было бы весьма уместно поработать с психологом.
С кем из родителей Вы могли бы об этом поговорить?
Либо, возможно, обратиться за помощью к школьному психологу.

а в чём принципиальная разница в вопросе? )
Какая разница по какой причине Вы не спите достаточное количество времени - важно лишь то, что Вы не спите ::smile::

Ответ отредактирован автором 14-12-2020 19:48:49

«Наверно мне необходимо самой разобраться с собой.»;
думаю да. И в первую очередь услышать себя, что Вас держит в таких отношениях - страх остаться одной или... что?

«Что меня держит? Я люблю его. »;
Это как?
Поскольку Вы периодически переживаете вот это:
«На меня переодически накатывает чувство тревоги, разочарования. »;
- правильно ли я Вас понимаю, для Вас "люблю" это когда нет надёжности и уверенности в молодом человеке?

Доброго времени суток!
Информации очень мало, а из той, что Вы изложили, похоже, что молодой человек манипулирует и просто Вас использует, простите.
Что Вас держит в этих отношениях?

Доброго времени суток!
Правда. И многое зависит от генетической предрасположенности, наследственности и запаса прочности того или иного органа. ТАк что у одного человека могут проявится очень быстро какие-то нарушения, а у другого - либо вообще не проявится либо проявится значительно позже. В любом случае нарушение сна приведёт и к нарушению жизнедеятельности тела.

Ответ отредактирован автором 14-12-2020 15:20:54

«я очень боюсь быть брошенной »;
страх быть брошенной может быть сформирован рядом причин. Основные - это неблагоприятные отношения между мамой и папой либо наглядные примеры близких родственников, знакомых. И личный опыт отвержения. Какие отношения у Ваших родителей? Были ли ситуации когда Вас бросали в юности?
«Обещает жить вместе как минимум»;
После 3-х лет вместе - это не ответ.
Я бы всё же рекомендовала Вам поговорить с молодым человеком предметно, без намёков:
Какие у тебя планы на нас? Вместе - это как и где? Что ты думаешь о семье? Когда ты планируешь создавать семью?
Вашей паре просто необходим откровенный открытый диалог.

«Возможно, подсознально я боюсь услышать ответ, который мне не понравится »;
вооот! А вот это уже вопрос к психологам. Страх чего именно у Вас есть? Ведь варианты неприятных ответов могут быть разные... какие Вас пугают?

«меня просто не покидает ощущение, что я в этих разговорах словно упрашиваю его на мне жениться»;
Возможно. Но тогда про что вот это: "говорит,что все будет,
А что конкретно будет? Всё - это что? Что он Вам обещает?

«простите за опечатку в отчестве »;
::smile:: у м еня тоже бывают очепятки, не переживайте.

«Да, я говорю деликатно, потому что не хочу, чтобы это звучало, как просьба»;
а это ни в коем случае и не должно звучать как просьба! Это не вопрос инициатив, это вопрос коммуникации пары. У Вас есть вопросы - садитесь за стол и разговаривайте. Не научитесь этого делать - не сможете построить отношения ни с этим молодым человеком ни с каким другим, увы... А у меня есть подозрение, что у Вас именно загвоздка в умении разговаривать, корректно излагать вопросы, проблемы...
Например вот это:
«Я говорю "Уже хочу быть рядом всегда", парень отвечает, что тоже хочет этого, будем скоро. А вот что значит "скоро" - не спрашиваю, потому что ну вряд ли он мне скажет дату-день и время.»;
"я говорю..." - это не предложение поговорить, это больше тянет на претензию, скрытую, завуалированную претензию. Претензия - это агрессия, ответная реакция на агрессию всегда одна - агрессия. В Вашем примере молодой человек защищается избеганием - уклончивые неопределённые фразы.
Что Вам мешает задавать молодому человеку открытые вопросы, такие как Вы задали здесь?

Кристина, доброго времени суток!
В Вашей ситуации есть несколько весьма важных моментов. Один из них - отношения начались в подростковом возрасте - это принципиально важно! Вы оба развиваетесь и физически, и ментально, и эмоционально, и духовно. Если не будут развиваться ваши отношения в паре и ваше отношение каждого в отдельности - "мы" разрушится, что собственно и происходит.
Я бы рекомендовала вашей паре попробовать поработать с
семейным психологом, чтобы разобраться есть ли у вас это самое "мы" или это просто инерционные подростковые отношения.
Как думаете, Ваш молодой человек согласиться на работу с психологом?

Доброго времени суток!
Очень сочувствую Вам, так как неопределённость это невероятно энерго- и эмоционально затратно, особенно там, где есть зона контроля...
В любой ситуации есть зоны которые мы способны контролировать и на которые способны влиять и зоны вне нашего влияния и контроля. Вопрос неопределённости - это то,что мы можем контролировать и на что можем влиять. Читая Ваш пост у меня сложилось устойчивое ощущение, что Вы разговариваете с молодым человеком излишне деликатно, абстрактно... потому не получаете понятные и относительно конкретные ответы, что, в свою очередь, и создаёт атмосферу неопределённости и туманности.
«С парнем говорю про перспективы,говорит,что все будет,»;
А что конкретно будет? Всё - это что? Это когда конкретно?

Ответ отредактирован автором 14-12-2020 13:29:51

Доброго времени суток!
«что делать не знаю»;
Самое первое и самое важно - позаботиться О СЕБЕ!
Ваша девочка вошла в очень не простой для неё (в первую очередь) и для всей семьи, период гормональной, эмоциональной, ментальной, социальной перестройки. Детям в этот период крайне необходима поддержка и понимание родителей. Поэтому родителям, как никогда важно быть в ресурсном состоянии.
Я бы очень рекомендовала лично Вам поработать с психологом, чтобы помочь себе быть в ресурсе - раз, и второе - научиться общаться со своей взрослеющей дочерью.
«не могу до нее достучаться»;
А как Вы это делаете?
По каким вопросам и как часто Вы к ней "стучитесь"?

Доброго времени суток!
Сочувствую Вам! Стыд - это очень токсичное состояние, с ним желательно разбираться как можно скорее. И судя по тому, что Вы описали, проблема в установках детства, отсыл к личным ценностям и, возможно, есть негативный сексуальный опыт. Всё это - серьёзные вопросы с которыми самостоятельно Вы не разберётесь. Рекомендую поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Кира, доброго времени суток!
«Помогите разобраться, почему так происходит и что с этим делать?»;
Скажите, когда Вы укладываете ребёнка спать - нет ли у Вас ожидания того, чем Вы сейчас займётесь,когда он уснёт? То есть когда Вы его баюкаете - Вы мысленно с ним или уже в будущем, в том, что будете делать?
У меня есть подозрение, что когда Вы укладываете малыша, Вы уже не с ним, а в тех будущих делах, которые хотите сделать, когда он уснёт. Когда такое происходит - приходит эмоциональное беспокойство, нетерпение... желание поскорее оказаться в будущем. От этого приходит раздражение на источник не дающий попасть в это самое будущее. Понимаете меня?
Если я не ошиблась - в этом случае важно научится быть в моменте "здесь и сейчас" - найти все позитивно-эмоциональные составляющие этого действа - нежность и тепло физического контакта с малышонком, возможность поцеловать, обнять, покачать, потереться носиками,полюбоваться его очаровательным личиком, спеть ему любимую колыбельную... Если Вы включитесь в процесс баюкания, как в процесс удовольствия и наслаждения - раздражение уйдёт.
Когда Вы укладываете малыша - о чём вы в этот момент думаете?