Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«не розумію,бо поки моя сила покриває все »;
Тому, що мова не про ВСЕ, а лише про одне.
Наприклад, в парі, один розсіяний, а у другого системне мислення - слабкість одного покривається силою другого. Або один нечупара, а другий любить прибирати, або один вміє готувати, а інший не вміє і не любить...
У Вашого чоловіа не меньше сильних якостей ніж у Вас. Але Ви все взвалили на себе..

«я не забороняю йому проявити активність - навпаки пропалатила всі курси які могла,домовилась »;
- от почуте, Ваш посил:
проплатила... домовилась...
А це була Ваша відповідальність чи його?
Так, я розумію, що не від хорошого життя у Вас напрацьована така модель поведінки. Але Ви вже себе виснажили цією моделлю...Може вже має сенс почати дбати про себе, полюбити себе?

«я не вважаю себе богом взагалі але в моїй cім'ї я бог і мені це дуже подобалось.Проте зараз хотіла б щоб цю роль від мене хтось забрав »;
Так ніхто себе Богом і не вважає. Люди таким чином себе поводять - ось в чому проблема. А вважати - всі мають здоровий глуз і ніхто себе Богом не вважає..
проблема в тому, що ніхто ніяким чином у нас не може забрати чи щось дати...Це я відповідально за те, що і яким чином я роблю. І саме орієнтуючись на мою поведінку - реагують люди. Тому поки у Вас є поведінка бога, який все може, за все відповідає, все вирішує... оточуючи будуть підігравати Вам в цьому. Треа вчитися не поводити себя як бог ніде - ні в сімї ні де інде... Вчитися буди слабкою і крихкою.. Так, це страшно і в цьому багато незахищенності. Але саме на нашій крихкості і усвідомленій залежності від інших будуються глибокі, надійні взаємовідношення.
"Моя сила покриває твою слабкість, а твоя сила покривая мою слабкість" - розумієте про що я?

«ой,проблема напевне в мотивації - я непогано заробляю і звичні роботи принесуть дуже малий дохід у порівнянні. Він пробував вчитись,щоб потрапити в мою сферу але навчання закинув. »;
ох, боюся, тут не тільки про мотивацію..
Але це ще одине з питань, через що Вам вкрай важко розслабитися - немає підтримки, підстраховки з боку чоловіка. І тут не питання скільки він буде заробляти, важливий сам факт, що є ще хтось, хто заробляє, що цю "лямку" тягнуть двоє, а не Ви одна.. І корінь цього, може бути не в тому або не тільки в тому, що чоловік не проявляє активність. А в тому, що Ви занадто активна і не даєте простору чоловікові проявити себе. Нажаль, сьогодні я дуже часто з таким стикаюся на сіменому консультуванні.
А яка відповідальність по сімї лежить на чоловікові?

«до речі,ще про відпочинок: до війни,щоб він у мене був про це треба було подбати - організувати куди подіти дитину,бронювати якісь місця,оплатити це все,сідати за кермо і тільки тоді їхати »;
Бог є і це Ви? )
Людина не має безмежних ресурсів, і будь яка людина в будь якому віці потребує ДО-ПО-МО-ГИ! Якщо Ви до цього часу жили без допомоги, не зверталися по допомогу, а все витягували власними силами - Ваш ресурс вичерпано до дна. І це не погано. Бо це може навчити Вас жити з насолодою віпочинку. Стовідсоткового відпочинку, а не те, шо Ви описали ;)
Такий жорсткий підхід до себе, скоріш за все результат вимогливого відношення до Вас з боку батьків, або відсутність визнання та похвали з їх сторони, або... - тера розбиратися і руйнувати таке ставлення до себе. Надалі віднайти, сформувати та закріпити автентичну самоцінність і дбайливе ставлення до себе. Тому повторюсь - обирайте фахівця та попрацюйте з психологом.

«В моменте было прикольно, ни о чём не думал, а после стало очень противно и как то не по себе. Пообещал себе больше такое не делать, но сорвался и до сих пор...Почувствовал себя очень ущербно, если честно.»;
Вот - это, похоже, про стыд, а значит про установку из папки под названием: "Хорошоплохо". И в индивидуальной терапии это процесс разбора Вашего личного понимания и проживания этого вопроса: чтоот кудакакпо какой причинес какой цельюкакой в этом смысл.. А в формате сайта укороченная версия, т.е. моё предположение: у Вас есть убеждение - это плохо, значит я - плохой. В результате, не разбираясь в происходящем Вы к себе относитесь с неуважением, обесцениваете свою Мужскую природу и, да, это может привести к фиаско в отношениях с девушкой.

«каждый раз я срываюсь когда у меня какой то стресс или очень плохое настроение, когда мне кажется что мои уже не имеют никакого смысла»;
И это естественно, т.к. сексуальное удовлетворение - самый простой способ снять физическое и эмоциональное напряжение не зависимо от природы возникновения этого напряжения.
Важно понимать, что каждому человеку присущи 2 влечения в сексуальной плоскости:
1 - романтическое
2 - сексуальное.
Первое - определяет нашу ориентацию и включает в себя ментальную, эмоциональную и физиологическую составляющую.
Второе, присущее абсолютно ВСЕМ людям и в нём нет разделения полов. Человек может испытывать сексуальное возбуждения, испытать оргазм даже просматривая фильм про живую природу и наблюдая совокупление зверушек... И это абсолютно не будет означать, что он склонен к зоофилии. Это всего лишь инстинктивная реакция тела.
ОДнако, если постоянно доводить себя до оргазма просмотром таких фильмов - есть большая вероятность, что и Ваш мозг, и Ваша психика, и Ваше тело зафиксируют именно это, как основную форму сексуальных отношений.

«Быть девственником это не хорошо и не плохо. »;
- я бы поверила, но Ваша лексика говорит обратное: "к сожалению всё ещё девственник" - и с этим надо разбираться, чтобы именно иметь нейтральное, спокойное отношение в этом вопросе.

«так,я не вмію відпочивати і завжди слідкую за тим,щоб в сімї все було добре»;
Тобто навідь на відпочинку Ви - Ваш мозок, Ваша психіка, не відпочивали, а "працювали". А коли стрес значно посилився (війна з усіма її наслідками) - Ваше тіло та Ваша психіка вже не мають ресурсу. ТОму перше, що вкрай важливо - це навчитися та запланувати свій відпочинок кожного дня. Це може бути пів годинки, але вони мають бути у Вашому плановику і це треа буде виконувати. Як це можна для себе організувати без консультації психолога: пошукати в унтернеті стабілізуючи техніки. Сьогоді дуже багато подібних порад можна знайти на проф.сторінках психологів у фейсбуці, або на сторінках різних центрів які надають психологічну допомогу. Тож Ви зможете найти та підібрати для себе технікі, яки Вам до вподоби та які дають найкращий результат. Важливо, що у Вашому наборі відпочинку була дихальна вправа, вправа на розлаблення тіла та медитативна. А далі, вже за бажанням. А якщо хочете отримати глибокий та стійкий результат - то раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

« В наші сім'ї працюю лише я,тому і фінанси на мені.»;
Вибачте, а чому так, є якісь проблеми по здоровю чоловіка?

Доброго часу доби!
Скажіть, а заради чого Ви продовжуєте стосунки, в яких хлопець Вами нехтує і неповажає, а Ви страждаєте?

Оля, доброго часу доби!
«В чому запитання: мені бракує сили волі чи впевненості змінити роботу,зібрати речі та кудись поїхати,хоча б відпочити чи це нормально хотіти на когось покластись? »;
Із того, що Ви написали, як на мене, це про закінчення резерву сили, або психологічна і фізична втома. Підозрюю, що раніше, як бі Ви не відпочивали - Ви все одно слідкували щоякколикудияким чином.. Чи я помиляюся?

Я б радила обрати фахівця та попрацювати з психологом.
Справа в тому, що в сьогоденні, в Україні таки немає підстав для спокою. Війна, інфляція. Те, що Вас напружую і висмоктує всі сили - це адекватна реакція на складні умови. АЛЕ! Саме в таких умовах дуже важливо вчитися адаптуватися. Ви взяли мою улюблену метафору - грунт під ногами. Все це створюється в нашій свідомості. Цей грунт, опора - Ви можете це створити для себе. Для цього треа змінити орієнтири оцінок, змінити философію буття з мирної на військову. Бо в них різні шкали оцінок, різні опори, різні цілі, різні сенси. От саме над цим я і радила Вам попрацювати.

Одна із важливих речей сьогодення - це мати соціальну підтримку. Тобто мати 1-2 друзів, колег, подруг, родичів, які можуть Вас вислухати, підтримати, піти погуляти або просто попити кави мовчки. Чи є у Вас така підтримка?

«Чоловік до цього ставиться спокійно і пропонує рішення - поїхати до його знайомого закордон але я не впевнена в тому,що коли така потреба буде я дійсно зможу це зробити. Тим більше,якщо втрачу роботу не впевнена,що чужа людина захоче мене утримувати »;
А чому Вас повинна утримувати чужа людина а не чоловік? Або як він бачить вирішення цієї ситуації?

Доброго времени суток!
Из того, что Вы написали, актуализировались несколько аспектов, с которыми, на мой взгляд, имеет смысл разобраться. Основной - это установки:
«первый раз случайно попал на гей порно и тут началось»;
Мой вопрос о том какие мысли и эмоции у Вас возникли по отношению к себе и о своём физическом возбуждении на гей порно? Каким Вы себя увиделипочувствоваливосприняли в этот момент?

«к сожалению всё ещё девственник»;
А что не так с девственниками? Это плохо? По какой причине?

«Вырос в хорошей семье, занимался много борьбой, хорошо учился, встречался с девушкой 2 года.»;
А вот это перечисление - что оно о Вас говорит - какой Вы?

«Есть очень большой страх почему что, что из за того что я смотрю «эти видео» с девушкой может не получится»;
На какой информации этот страх основан?

« Мое мнение, что из-за порно у меня искажается фантазия и я ищу всё более изощренные способы доставить себе удовольствие.»;
И это ещё одна установка. Правда на этот раз она верная и имеет под собой научное обоснование. Действительно, чем большечащеизощрённее порно Вы смотрите - тем меньше шансов наслаждаться сексом в будущем. И это особенности работы мозга и гормонов.

ДОброго времени суток!
Я бы вначале рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально. В Вашей истории всё же больше про Вас, а не про "мы".
Когда проблема в паре слишком затянута, накопленных обид, разочарований, гнева, боли и т.п. слишком много, чтобы работать в паре. Каждый будет слушать другого через призму всех этих накопленных эмоций. Потому, в таких ситуациях я, как правило, рекомендую каждому поработать отдельно с психологом - стабилизировать своё психоэмоциональное состояние, разобраться в своих мотивах, ценностях, целях и смыслах и только после этого, если проблема всё ещё осталась - поработать в паре.

Анастасія, доброго часу доби!
Обіймаю!

«Що можна зробити, щоб покращити свій психологічний стан. »;
Як вже порадила колега - найкраще - це попрацювати в індивідуальній терапії. А ще можно пошукати та долучитися до спільноти жінок бійців та ветеранів.
Жінки бійців - це окрема спільнота. І дуже важливо мати спілкування саме з такими ж жінками в першу чергу, а не з родичами. Щоб Ви могли відчувати, що Вас слухає або поряд стоїть жінка, яка проходить через те й саме. Це спілкування "рівний рівному".
Дуже раджу шукати обєднання ветеранів та сімей ветеранів. Особисто рекомендую Ветеран Хаб - центральний офіс у Києві, але їх осоердеки відкриті і продовжують відкриватися в різних містах України. Там робота саме побудована по принципу "рівний рівному" - психологи там здебильшого ті, хто був на нулю. Є группи взаємопідтримки для дружин, для дітей, для матерів, для татусів... Там працюють не тільки психологи, а й юристи, соціологи, фін.консльтанти тощо. Якщо не помиляюсь, Хабу вже 5 років тож вже достатньо досвіду та напрацювань.

«Чем мне поможет рассказ об этом?»;
Выя каждый отдельно взятый человек рассказываете не про других людей, а про своё субьективное видение и восприятие других людей и их жизни. Мы видим мир через призму себя и оцениваем так же субьективно - это весьма важно для ныряние в кроличью норку подсознательного и бессознательного.
Наше подсознательное и бессознательное не из космоса формируется, а из информации, которую мозг получает из внешнего мира+эмоциональные реакции. Это глубинные, незаметные и, как правило, не осознанные процессы. Учитывая результаты последних исследований нейрофизиологов - мимо мозга ничего не проходит, всё, что попадает в поле зрения, слышания, чувствование - абсолютно всё записывается, анализируется и систематизируется. Сбор очевидной и осознанной инфы открывает доступ к установкам, ценностям, страхам, стыду в подсознании - это то, над чем Вы сможете осознанно работать, с чем сможете реально разобраться и осознанно заменить на аутентичные, устойчивые ценности, принципы, эмоциональные реакции. Это если крайне сжато и максимально просто.

Доброго времени суток!
Да, скорее всего Ваше подсознание активно себя проявляет. Сайт, форум или книги не помогут в этом разобраться, так как необходимо пласт за пластом поднять слои Вашей памяти и Вашей психики, чтобы найти источник или источники этих снов.

Какой брак у ваших родителей?
А есть ли в Вашем окружении семьи - какие они?
А те, кто в разводе - ест? Что они рассказывают о своем опыте семейной жизни?

Liana, доброго времени суток!
Мне очень жаль.. в Ваших словах слышу боль и тихое отчаяние, возможно и ошибаюсь..
«Как раскрыться как женщина?»;
В идеале - выбрать специалиста и поработать с психологом.
Но до того, можно разобраться в том, что собственно с Вами произошло и как позволить себе жить..

«Всю жизнь работа учеба обязательства»;
Какие были обязательства? Перед кем?

«Запретила себе быть женщиной»;
Что это значит?
А кем Вы были?

«Теперь я сама и не чувствую себя женщиной »;
А кем Вы себя чувствуете и на основании чего (по каким признакам)?

«Возле моего имени под моим вопросом написан мой возраст. Можно все посчитать.
»;
А это симптом ещё одного невротического нарушения - Вы здесь ведёте себя так, будто Вам все должны. Но это Вам нужна помощь, и Вам не 3 года, это Ваша ответственность давать конкретные ответы на конкретные вопросы, это Ваша ответственность посчитать. Мне это не надо и Вам, судя по ответу - тоже.

«Что его не устраивает, я не знаю. А обязана это знать?»;
Не обязаны. Но если хотите иметь здоровые отношения - то будете интересоваться мужем и тем, что с ним происходит, и на основании чего, впервые за пол года, возникла ссора, что его волнует,по какой причине он нервничает. НО! - это если для Вас важны взаимоотношения.

«Вы хотите поставить мне диагноз?»;
После диагностики - могу поставить диагноз, как клиницист.

«Это ваша интерпретация.»;
Это результаты клинических исследований нейрофизиологов. Читайте научные источники.

Відредаговано автором 04-02-2023 13:42:28

«"Сколько лет вы знакомы и сколько лет в браке?"
Знакомы с 20 лет, в браке с 22.»;
И?..Сколько лет вы знакомы и сколько лет вы в браке?

«раньше ссор у нас и не было»;
Из-за чего ссоры? На какие темы? Что мужа не страивает?

«Перед вами психолог написал "что послужило, на Ваш взгляд, такой перемене в нем".Это как обвинение, что я сама виновата.»;
Это Ваша интерпретация. Лексически в этом вопросе нет даже намёка на обвинение. Но Вы его находите - и это уже звоночек о нарушении восприятия - когнитивное искажение, над чем тоже имеет смысл поработать.

«денег на психологов у меня нет»;
Поход к психологу - это не вопрос денег, а вопрос мотивации и понимания: со мной проблема, мне нужна помощь специалиста. Не с мужем проблема, а со мной - это один из ключевых моментов. бесплатную психологическую помощь сегодня в Украине получить не проблема, есть масса социальных проектов по психологической поддержке, есть государственные социальные службы, психолога можно найти и в поликлинике. Но сразу предупреждаю, бесплатные консультации - это как минимум 50% работы на ветер. И это не проблема профессионализма психолога - так работает наш мозг - всё, за что мы не платим - не ценно, бесполезно, не важно, и, соответственно, мозг это "выбрасывает в долгосрочную память и информация, полученная на бесплатной консультации не работает и изменений в Вас не происходит. Так что рекомендую просто поискать платного психолога в соответствии с Вашим доходом.