Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Allexa, доброго времени суток!
В Вашей ситуации есть 3 принципиальных ключевых момента.
1 - Вы сами
Судя по Вашей истории, встречаться вы начали, когда Вам было 17 лет, т.е. ещё подростком. И исходя из Вашей лексики:
«задала вопрос общается ли он с кем-то с какой-то девочкой. Он ответил что общается уже неделю с одной девочкой. »;
- похоже Ваше самоощущение так и осталось в подростковом возрасте. Плюс, для Вас разница в возрасте имеет смысл.
Суть в том, что отношения пары "отец-дочь" имеют место быть только при обоюдном желании исполнять эти роли. Исходя из Вашего описания, Ваш партнёр совершенно не планирует играть роль Вашего папочки, а настроен на построение отношений между взрослыми людьми.
Моя рекомендация -выбрать специалиста и поработать с психологом. Возможно, у Вас зафиксированная модель поведения "ребёнок" (не без помощи Вашего мужчины), которая была сформирована намного раньше, в семье, Вашими родителями. Пока с этим не разберётесь - реагировать, думать, поступать будете в контексте "ребёнок-взрослый".

2 - он
Повторю, что уже говорила - из того, что Вы написали, похоже, что мужчина ожидает от Вас взрослых решений и поведения. По какой причине он начал отношения с подростком - вот это главный вопрос. Но не к Вам, а к нему...

3 - ваше "мы"
Это совместные ценности, планы, цели. Похоже у вашей пары их нет, так как Вы описали несколько важных видений на будущее у каждого из вас и они принципиально не совпадают.
А как Вы видите будущее Вашей пары? И видите ли?

Ssss, доброго часу доби!
Дуже вдячна за довіру та віру в нас, як фахівців. Бо якщо скептик все одно запитує - це вже добрий знак.
Дякую!

Ось тут:
«якщо спеціаліст і зможе вплинути на людину - та він не зможе змінити світ, від впливу якого людина знову повернеться до свого попереднього стану»;
Ви акцентували три, як я розумію важливі для Вас, складові:
1 - вплив фахівця на клієнта
2 - обставини
3 - вплив обставин на людину
Дозволю собі дати свої коментарі.
1 - фахівець не має впливати на клієнта. Завдання фахівця допомогти клієнту актуалізувати свої особисті відповіді, рішення, бажання... Всі відповіді є у Вас. Наше завдання допомогти Вам їх віднайти.
2 - так, ні ми ні будь хто з людей не має абсолютного контролю над світом, над обставинами. Ми і не намагаємося це змінювати.
3 - які б оставини не були та як би не впливали на людину - все залежить від сприйняття, реакцій, цінностей, потреб, цілей, ресурсів... В одних і тих самих обставинах одна й та сама людина може або стаждати або жити та радіти життю ( Віктор Франкл "Психолог в каонцтаборі. Скажи життю "Так") - допомогти людині жити життя не лінейно, не плоско, а об'ємно, хочаб в 3D моделі - ось над цим ми і працюємо з клієнтами.

Це має для Вас сенс?

Кристина, доброго часу доби!
«Мені страшно залишитися одною»;
Що саме лякая?
З чим не впораєтесь?
А що страшніше, далі бути з хлопцем якого не любите чи залишитися без нього?

Светлана, доброго времени суток!
Какое решение лучше - решить сможете исключительно и только Вы. А чтобы это решение смочь принять - важно разобраться и понять мотивацию, цели и потребности. В контексте сайта с этим не разобраться, хотя схематично увидеть вектор работы с психологом - точно можно.

12 лет брака - третий нормативный кризис семьи. Характерный симптомы - остывшие чувства, отстранённость друг от друга, разные цели и потребности. Для этого кризиса характерны супружеские измены. Собственно всё это и наблюдается в вашей паре. По Вашим словам, муж видит и хочет будущего для вашей пары, а Вы - нет. Или Вы хотите сохранить семью?

«Дякую вам велике »;
Будь ласка!
Звертайтеся ::smile::

Ваша проблема - це не питання про дружні відносини.

Я Вам запропоную книги, які мають направлення на самоцінність, самооцінку та на виховання емоційного інтеллекту
«Метод Седоны. Как избавиться от эмоциональных проблем» Гейл Двоскин
Луиза Л. Хей «Письма к Луизе со всего мира. Ответы ищите в себе»
Сьюзен Джефферс «Бойся… но действуй! Как превратить страх из врага в союзника»
«Стрессоустойчивость», Шерон Мельник
Стивен Джозеф "Аутентичность"
Арнхильд Лаувенг «Завтра я всегда бывала львом»
Джилл Хэссон «Развитие эмоционального интеллекта. Подсказки, советы, техники»

Відредаговано автором 21-02-2024 17:51:46

«1 коли немає подруги то я самотня
2 покинутою, відчуваю образу, плаксивість і не розумію чому саме я
3 що я не була надто цінною для людини з якою дружила »;
Тобто Вами рухає страх самотності, страх бути покинутою та страх знецінення. Як правило наши страхи формуються в дитинстві та закріплюються в підлітковому віці. На жаль самостійно пропрацювати ці страхи не можливо - дитячі установки, сценарії стійки та мають здатність відновлюватися. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом над автентичністтю. Це закладе стійкий фундамент самоцінності і можливість не боятися знецінення або самотності.
Що стосується страху покинутості, можливо він має травматичну природу. Тоді тут треа буде ще пропрацювати цю травму.

«Я боюсь втратити .. подругу,
забуде про мене...
хтось здатен замінити мене »;
Ось три Ваші страхи. Поки вони Вами керують - цяситуація буде повторюватися в різних контекстах та з різними людьми.

а тепер важливо конкретизувати страхи:
1 - Коли немає подруги - тоді Ви яка?
2 - якщо про Вас забули - якою себе відчуваєте?
3 - коли Вас замінюють на іншу людину - що це про Вас говорить?

Tanya, доброго часу доби!
«Підкажіть будь ласка, як полегшити свій стан?»;
Розібратися що саме Ви захищаєте.
Ревнощи, дуже часто сигналять про те що є страх щось втратити. Саме "щось", а не "когось".
На Вашу думку, що саме Ви боїтеся втратити?

Liliya, доброго времени суток!
Перечитав все Ваши ответы, думаю, что в первую очередь терапию важно пройти Вам. И вот почему:
«Никем себя не чувствую, устала... Чувствую себя заложником ситуации... полностью финансово завишу от мужа... я ... как птенец в клетке.. »;
Если прочитать это через запятую - какой возраст этих реплик? Или какому возрасту характерны такие реплики?

Ваша семья находится во втором нормативном кризисе семьи - разрушение иллюзий. Судя по тому, что Вы написали о сексуальной жизни - похоже что ваша пара не прошла и первый, а подавила проблемы, не прошла и всплывшие вопросы после рождения детей и тоже вы подавили возникшие проблемы, а сейчас есть то, что есть. Ломать не строить и разрушить отношения можно одной репликой. Построить новые - вот тут куча вопросов... Но в любом случае важны осознанные решения. А для этого необходимо услышать, понять и принять себя.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

«Делала маникюр на дому, клиентов не сильно много было, заработок маленький, я предлагал ей помочь, там реклама в интернете, в соц сетях... Но она не хотела, говорила я сама.»;
Мой вопрос к Вам был: Ваше отношение - она работала или не работала?
Вы ответили чем она занималась, сколько это приносило дохода, как видели развитие бизнеса Вы и её отношение к своему делу.
Подозреваю, что в вашей паре может быть основа проблем в нарушенной коммуникации. Может имеет смысл понаблюдать как вы общаетесь?

«Жизнь с родителями была не плоха»;
Для кого?
Вы же написали, что Ваша жена страдала в этом сожительстве..

«из за войны было лучше держатся вместе»;
И я с Вами согласна. Но оговорили ли вы условия вашего совместного проживания? Оговорили ли границы?..

Доброго времени суток!
Из того, что Вы написали, у Вас, скорее всего, эмоциональное залипание(зависимость) на этого мужчину. Это всегда очень больно и тяжело и самостоятельно, как правило весьма и весьма сложно разобрать. Самостоятельно, обычно хотят именно вот этого:
«Хочу забыть его и стать равнодушной. Я ж не могу его насильно заставить полюбить,придётся бороться с собой »;
- а это невозможно стать равнодушной или побороть себя. Потому самостоятельно подавляются эмоции и ломается свой характер, психика. Может имеет смысл повернуться к себе лицом и позаботиться о себе, полюбить себя? - прожить грусть и боль прощания и поставить точку в этих отношениях.
Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Как уже говорили коллеги выше - у Вас выработанная в детстве модель поведения, эмоциональных реакций и когнитивных установок. Важно их найти и заменить на Ваши аутентичные, а затем закрепить.

mila, доброго часу доби!
З того, що Ви написали, на мій погляд, ситуація складається з одного головного питання:
«мені соромно і боляче.
чому вагаюсь.
чому не можу прийняти.»;
- що відбувається з Вами та на підставі чого - саме з цим, на мій погляд варто розбиратися. краще це робити разом з фахівцем, бо самостійно Ви все одно будете уникати складних питань - так влаштована наша психіка. Тому раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом.

Які у вас з чоловіком були плани смтосовно дітей, коли ви планували своє подружнє життя?

Aleksandr, доброго времени суток!
Ваша ситуация многослойная и тем сложна.
1 - что происходит с Вами.
Вы были счастливы в этих отношениях? Вас самого устраивало жить с родителями?
«Работала дома, но это было скорей хобби для души»;
Не совсем понятно ваше отношение к работе жены - так она работала или не работала?

2 - что происходит с Вашей женой
Это вопросвопросы к ней непосредственно, но важно и то, что виделичувствовали Вы.
Что делает счастливой вашу жену? О чём она мечтает?

2 - что происходит между вами
Это вопрос про "мы". учитывая, что ваша пара входит во второй нормативный кризис семьи, как правило это период когда рушатся иллюзии,что онона измениться, терпение лопается, ждать уже не хочется..
Какие плану у вашей пары были на будущее?
Как строится ваш семейный бюджет?
Что происходит в сексуальной жизни?

3 - что происходит между Вами и родителями.
Как долго Вы с ней планировали жить вместе с родителями?

Я бы рекомендовала консультацию с семейным психологом. Возможно в присутствии специалиста вы оба сможете быть услышанными друг другом и увидеть более ясно проблемупроблемы. Как думаете, Ваша супруга согласиться на семейную терапию?

Apple, доброго часу доби!
Можете зветратися в будь який месенджер за телефоном, що вказан в моєму профілі. Там же є вартість.