Психологиня Оксана Василівна Фортунатова Київ лише онлайн

Здравствуйте. "А как помочь ребенку преодолеть этот кризис?" .
Первое: постараться побольше узнать о возрастном периоде, которому соответсвует этот кризис. Понимать и принимать что происходит с ребенком. Подготавливать почву для следующего кризиса. Суть в том,что зная возрастные особенности родитель понимает от чего к чему сейчас ребенок движется и помогает ему преодолеть несоответсвия. Главное несоответсвие - ребенок хочет и жаждет буть другим. но еще не может. И это жутко злит ребенка. Более подробно думаю на курсах для родителей можно освоить. Очень рекомендую пройти такие курсы для родителя. Очень помогает. Дает понимание механизмов,полной картины. вот например "Стандартные приемы, например, спросить про чувства, эмоции не работают, мы ходим по кругу,она говорит, что злится и по этому все тот час должны делать как нужно ей. Обятия или слова о том, что мы все пониманием, что сами были маленькими и чувствовали похожие эмоции, то же возвращают нас к условиям. Еще последнее время, когда во время истерики начинаешь задавать ей какие-то вопросы, например, разве стоило орать столько времени на крики, когда вопрос можно было решить за одну минуту, ей не хватает аргументов, она начинает спрашивать, что мы сегодня для нее сделали?"
Даже читая чувствуется, что Вы взываете к таким качествам ребенка как рассудительность, понимание, абстрактное мышление... А у ребенка это все в зачатках. Модные советы - отзеркаль эмоцию, скажи что понимаешь... они хороши, если знать механизм общего развития ребенка и его особенности на каждом этапе. Вести диалог на равных с ребеноком 6 лет (а психологический возраст не всегда соответсвует паспортному. его еще надо высчитать для ребенка) - это опережать процесс естественной дифференциации (сепарации). А это закладывает истероидные черты у ребенка. Постарайтесь понять, что такое шестилетка. Почитайте основы возраста и тогда вам легко будет понять, какие советы сработают, а какие нет. Курсы и еще раз курсы. Профессия родитель все же сложная и значимая.

Ответ отредактирован автором 11-03-2020 11:02:21

Здравствуйте. Ваш ребенок в рамках возрастной физиологии демонстрирует полнейшую НОРМУ!! Кризис 7 лет - это противоречие между тем, что хочу, но еще не могу и тем что еще могу но уже не хочу. Ее истерики - это способ показать что ей плохо , но и крик о помощи. Предупреждать вхождение в кризис обязан родитель. И задача родителя подготовить почву для качественного скачка. Почитайте о возрастной периодизации, кризисах и роли родителя в них. Лев Выгодский сказал так "если бы мы эмпирически не обнаружили кризисы - их бы имело смысл придумать." Настолько они важны и хороши. Здоровья Вам и детке!

Здравствуйте, Ольга. «Достучаться до нее…»… Слово достучаться …очень негативный смысл имеет, Вам не кажется? Но за словами ведь стоит наш настрой и наше отношение к проблеме. Стучать – это показывать как нам нужно что то…стучать в дверь, стучать на кого то, стучать по батарее, стучать по столу…
Попробуйте понять ребенка, по которому стучат… Ей страшно от того, что происходит с ней в силу ее возраста. Ее пугает жизнь, ее пугает будущее. А семья не стала опорой. Семья развалилась. Теперь появилась «тетя»… и хочет достучаться… Все ее выкидоны – это крик о помощи. Вы старше и Вы встали рядом с ее отцом, претендуя на роль в семье. И эта роль – роль мамы… пусть второй, пусть не настоящей… Но жена отца воспринимается либо как альтернатива маме, либо как вторая мама. Вам решать. И уж точно от ребенка тут мало что можно добиться… достучаться. .. Терпения Вам и любви в семье!!

Здравствуйте Даша. 18 лет - достаточный возраст чтобы самостоятельно посетить врача. Но это не решение вопроса с мамой. Искренность и ответсвенность за свои поступки - это путь взросления. Маме возможно будет тяжело принять эту новость, но выдержать ее упреки и увидеть за ними любовь - это тоже часть взросления. Смелости и здоровья!!

Ответ отредактирован автором 09-03-2020 19:15:53

Вопрос поиска профессии не стоит решать через «рационально». Ведь «дело по душе» «Мое дело» - это все не о рациональности. Самореализация – это способность разрешить себе выдать самое потаенное желание и реализовать способности и таланты. Тут нужно просто слушать и слышать свою душу.
Среди моих клиентов есть люди, которые рискнули найти себя в 40, в 45 лет. И ох как не рационально все выглядело. Сейчас это супер успешные и главное – супер счастливые люди!!!
Постарайтесь понять чем хотелось бы заниматься всю жизнь. С кайфом. А потом просто постройте план реализации. Удачи!

Ответ отредактирован автором 09-03-2020 19:01:18

Добрый вечер. агрессивность в общении может быть связана со многими факторами. Первое: гормоны. важно обратиться и проконсультироваться с врачем. Второе - некоторые паразитные инвазии. третье = неврология. И только исключив органические причины можно говорить о психологических. А к ним относится и пример родителей, который просто сейчас повторяется. Но возможно и просто несформированная пара способностей: вежливость и открытость. С людьми важно быть открытым. Говорить обо всем. Но говорить вежливо. Но очень может быть, что по факту раздражает что то конкретное в поведении человека или предмет разговора. Однако такие взаимосвязи можно проследить только в плотном общении с психотерапевтом. В школах есть психологи, в центрах для молодежи можно поискать. Волонтеры. Но лучше попробовать рассказать о переживаниях родителям. И опросить помощи. Удачи!

Здравствуйте. Ваше желание помочь человеку,который нравится впечатляет смелостью, отзывчивостью. Но вот цели,которые вы поставили... Это задачи для врача. Вылечить клиническую депрессию очень сложно, но возможно. Однако самое главное условие = желание и старательоность самого больного. Близкие могут лишь поддержать на этом пути. Хотя почему лишь поддержать..? ПОДДЕРЖКА = ЭТО ОЧЕНЬ ЦЕННО И ВАЖНО.

Здравствуйте. Если отбросить эзотерическое понимание психосоматики, а опереться на научное, то да - любое воспаление и боль может быть следствием переживаний. Но не любое переживание сможет запустить эту цепочку. Длительное и мучительное. Только оно способно выбить имунную систему и понизить противовоспалительный фактор. Вам нужно поработать над своими отношениями с родителями. Вернее с их восприятием внутри себя. Почитайте о сепарации от родителей. Попробуйте осуществить это сами. Не получиться - обращайтесь за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте. Описанное Вами состояние нужно обязательно брать под врачебный контроль. Это может быть и гормональный перепад и истощение и невроз. Обязательно обратитесь к врачу. Но есть над чем и лично Вам поработать:
«вечный беспорядок, что жутко раздразжает». Очевидно, что Вы человек аккуратный и чистоплотный. Но на сегодняшний этап жизни эта черта не накладывается. Переоцените важность порядка в данный момент. Позвольте себе беспорядок на период, пока это не наладиться комфортным для вас путем..

«Хронический стресс и недосып». Перераспределение обязанностей, поиск помощи, снижение стрессововй реакции - это все вопрос подхода. Что то убрать из жизни, что то добавить. Взять под контроль свое питание, режим дня детей, возможность отдыха – это вопрос выживаемости. Вам нужно найти способ себе это обеспечить. Просто сочувствие тут не поможет.

Муж не считает все это сложным…Возможно нужен другой подход в общении с ним

Здравствуйте. Страх полета - нормальный, правильный страх. Отлично, что он есть. Это поможет Вам подойти взвешенно к решению о перелете. Действительно ли есть необходимость, насколько надежен перевозчик, позволяет ли мое состояние здоровья летать и т.д.. Просто ответте для себя на эти вопросы. Если же все это страх не уменьшает и следует отказ от важного и необходимого перелета - этот страх уже можно считать болезненным. Ищите группы преодоления подобных страхов. это поведенческая терапия. Если же никак не поможет - возможно сформировалась установка более глубокого смысла. Тогда только индивидуальная терапия. Поиск и осмысление. Удачи и хороших полетов. (мне очень помогает в полете молитва.)

Ну приветствую тебя, Марк, во взрослой жизни!! Она да, вот такая иногда испытывающая. Но есть хорошая новость. В ней все можно поменять как хочешь. Просто надо понять, что не так и как менять. Еще каких то 2-3 года и ты полностью будешь решать все за себя. Почему бы не начать сейчас? Например, найти свое призвание, дело, которым ты хочешь заниматься и сосредоточиться на нем. Или например найти вид спорта, который тебе поможет физически окрепнуть, а может даже и вырасти. Общение - оно обычно не достигается, а прикладывается как бонус. Постарайся не заморачиваться на отношениях, а стань счастливым и без них. И посмотришь, как к тебе начнут липнуть буквально...Дай себе какой то срок (например год) вообще не думать об отношениях. Ни ск кем. Но заполни этот год планами и их реализацией. Ну и открою тебе серкрет. в 25 ты вообще вообще по другому посмотришь на всех своих одноклассников. И так удивишься....удачи тебе! Жизнь полна всего!!

Здравствуйте Лена, очень прочувствовалась Ваша боль и страхи. Ситуация крайне напряженная, но... банальное что не убивает делает сильнее - никто не отменял. Советую посмотреть на себя как на систему. Укрепите себя физически, найдите пару тройку вариантов для работы (как по мне не важно, где Вы работаете, на хорошего специалиста всегда есть спрос. частный в том числе.) Расширьте свое общение по максисмуму помимо работы. И вы увидие, что жизнь очень широка в своим возможностях. и главное, положительных моментах. И главное. Найдите смысл в происходящем. он оычно проявляется через вопросы "что я теперь понимаю, чем могу быть более полезной, что могу преобразовать в жизни себя и других".. Жизнь так устроена, что никогда минус не ходит без плюса. Его просто нужно увидеть. Удачи Вам!

Здравствуйте. У Вас конечно же нелегкий период. Совпало стразу столько событий: переезд, замужество, рождение ребенка и годовой кризис семьи. Это серьезная нагрузка. Под ее тяжестью все может показаться совсем не объективным. Попробуйте вернуть для начала себе полную картинку. Муж был Вами выбран явно за какие то достоинства. какие они? Страна проживания вот уж точно имеет какие то плюсы. Какие они? Отдаленность от родных тоже иногда имеет потайные смыслы и позитивные стороны. Ребенка "хотели муж и его мать..." бывает и так. Насколько Ваше "я не хотела" - это реально нежелание, а не скажем что то инное: страх, переживания, какие то истории родных...??? Ну и конечно же никто не отменял физического истощения, а при нем вообще картина видится такой искаженной... Рекомендация: максимально написать на бумаге плюсов и позитива от того, что имеете и задать себе вопрос: "беру ли я это в рассчет, или минус мне застлал обзор и не хочу кроме него ничего видеть?". Обратитесь к эндокринологу за обследованием и возможно лечением. И только если это никак не изменит Ваш взгляд на ситуацию - нужно искать более глубокие механизмы. Но это терапия.

Попробуйте. снизить уровень требований до 40. любовь БЕЗУСЛОВНУЮ. не за что-то а так. просто так. до 60. в требованиях проследите понятность-исполнимость - однозначность и смысл для ребенка. Соотнесите с возрастными этапами развития(тут надо почитать).

А как в процентном соотношении выглядит безусловная любовь (обнимашки и похвала) и требования. сколько на сколько?