Психологиня Оксана Василівна Фортунатова Київ лише онлайн

Ирина, здравствуйте. Материнство не легкая задача и испытание. Чувствуется, что Вы серьезно переживаете этот период. Когда у Вас начались яркие проблемы со здоровьем?

здравствуйте. вы описали несколько симптомов, у каждого из которых может быть своя причина. депрессия очень многообразна, и установить ее наличие может только опытный психиатр. Мне больше видится скопление проблем, которые разом выглядят достаточно демотивирующе. Для начала исключите гормональную природу переедания. Проблема со сном должна быть обсуждена с сомнологом. только после их заключений можно искать то, что надо проговаривать с психотерапевтом. Опять таки это могут быть как разные проблемы, так и одна, повлекшая к нескольким последствиям. Но в описанном вами состоянии нет ничего такого, с чем нельзя былобы справится. Начните с врачей и паралельно можно начать работу с психотерапевтом разговорным. он же после диагностического интервью подсажет, необходимо ли обращаться к психиатру. Ваши воросы можно прорабатывать и онлайн. Успехов!

Здравствуйте. Вы описали гамму чувств и переживаний. Однако это симптомы, последствия. Причина – в стрессовом состоянии. Но из Вашего описания сложно выудить даже намек. Обычно поиск причин напряжения занимает несколько индивидуальных сосредоточенных консультаций. Поскольку проблемы уже сказываются на теле, можно говорить о психосоматике. Моя рекомендация – ищите специалиста и целенаправленно работайте на понимание причины напряжения ( а они могут быть разных видов и уровней залегания) и на проработку их. Удачи Вам!

Здравствуйте. Сложность концентрации на учебе, панические атаки - это могут быть симптомы стресса. Но с такими проявлениями не мешает обратиться к врачу. Гормональные перепады, переизбыток-недостаток элементов и многое другое органической этиологии тоже дают сложность с концентрацией и приступы похожие на ПА. Это важно проверить и исключить у врача. Если все ок - тогда важно искать стресс. ПА - проявление длительного и сильного стресса. Потому вряд ли это учеба. Найти источник поможет только индивидуальная терапия. А вот сконцентрироваться сложно или из за сильного переживания или из за непонимания зачем это вообще вам надо. Тут помогут техники компромисса с собой. Просто договоритесь, как и зачем вы это временно терпите.Разрешите себе сдать не идеально.

Марина, здравствуйте. Вопрос как выражать эмоции перед детьми очень коварен. Если эмоции адекватные - только искренне. С объяснениями что это было, что вызвало и как бы было лучше в дальнейшем обоим. Но если за эмоцией стоит многослойное переживание.. - это совсем другой вопрос. Детки возраста ваших еще не утратили способность "считывать " реальное состояние мамы. Любая попытка эти переживания подавить или заглушить перед детьми введет их в путаницу: видят одно а считывают и чувствуют другое. Это основа разружения рефлексии в будущем. Многослойная эмоция - это когда за вашей реакцией стоят некие концепции установки посвязщенные совсем другим людям и событиям. поступки деток как бы цепляют это и запускают. Но самому можно не разобраться, тут только терапия. Как распознать: анализируя поступок ребенка вы все понимаете, но сделать с собой ничего не можете - эмоции шкалят.

Здравствуйте. "А как помочь ребенку преодолеть этот кризис?" .
Первое: постараться побольше узнать о возрастном периоде, которому соответсвует этот кризис. Понимать и принимать что происходит с ребенком. Подготавливать почву для следующего кризиса. Суть в том,что зная возрастные особенности родитель понимает от чего к чему сейчас ребенок движется и помогает ему преодолеть несоответсвия. Главное несоответсвие - ребенок хочет и жаждет буть другим. но еще не может. И это жутко злит ребенка. Более подробно думаю на курсах для родителей можно освоить. Очень рекомендую пройти такие курсы для родителя. Очень помогает. Дает понимание механизмов,полной картины. вот например "Стандартные приемы, например, спросить про чувства, эмоции не работают, мы ходим по кругу,она говорит, что злится и по этому все тот час должны делать как нужно ей. Обятия или слова о том, что мы все пониманием, что сами были маленькими и чувствовали похожие эмоции, то же возвращают нас к условиям. Еще последнее время, когда во время истерики начинаешь задавать ей какие-то вопросы, например, разве стоило орать столько времени на крики, когда вопрос можно было решить за одну минуту, ей не хватает аргументов, она начинает спрашивать, что мы сегодня для нее сделали?"
Даже читая чувствуется, что Вы взываете к таким качествам ребенка как рассудительность, понимание, абстрактное мышление... А у ребенка это все в зачатках. Модные советы - отзеркаль эмоцию, скажи что понимаешь... они хороши, если знать механизм общего развития ребенка и его особенности на каждом этапе. Вести диалог на равных с ребеноком 6 лет (а психологический возраст не всегда соответсвует паспортному. его еще надо высчитать для ребенка) - это опережать процесс естественной дифференциации (сепарации). А это закладывает истероидные черты у ребенка. Постарайтесь понять, что такое шестилетка. Почитайте основы возраста и тогда вам легко будет понять, какие советы сработают, а какие нет. Курсы и еще раз курсы. Профессия родитель все же сложная и значимая.

Ответ отредактирован автором 11-03-2020 11:02:21

Здравствуйте. Ваш ребенок в рамках возрастной физиологии демонстрирует полнейшую НОРМУ!! Кризис 7 лет - это противоречие между тем, что хочу, но еще не могу и тем что еще могу но уже не хочу. Ее истерики - это способ показать что ей плохо , но и крик о помощи. Предупреждать вхождение в кризис обязан родитель. И задача родителя подготовить почву для качественного скачка. Почитайте о возрастной периодизации, кризисах и роли родителя в них. Лев Выгодский сказал так "если бы мы эмпирически не обнаружили кризисы - их бы имело смысл придумать." Настолько они важны и хороши. Здоровья Вам и детке!

Здравствуйте, Ольга. «Достучаться до нее…»… Слово достучаться …очень негативный смысл имеет, Вам не кажется? Но за словами ведь стоит наш настрой и наше отношение к проблеме. Стучать – это показывать как нам нужно что то…стучать в дверь, стучать на кого то, стучать по батарее, стучать по столу…
Попробуйте понять ребенка, по которому стучат… Ей страшно от того, что происходит с ней в силу ее возраста. Ее пугает жизнь, ее пугает будущее. А семья не стала опорой. Семья развалилась. Теперь появилась «тетя»… и хочет достучаться… Все ее выкидоны – это крик о помощи. Вы старше и Вы встали рядом с ее отцом, претендуя на роль в семье. И эта роль – роль мамы… пусть второй, пусть не настоящей… Но жена отца воспринимается либо как альтернатива маме, либо как вторая мама. Вам решать. И уж точно от ребенка тут мало что можно добиться… достучаться. .. Терпения Вам и любви в семье!!

Здравствуйте Даша. 18 лет - достаточный возраст чтобы самостоятельно посетить врача. Но это не решение вопроса с мамой. Искренность и ответсвенность за свои поступки - это путь взросления. Маме возможно будет тяжело принять эту новость, но выдержать ее упреки и увидеть за ними любовь - это тоже часть взросления. Смелости и здоровья!!

Ответ отредактирован автором 09-03-2020 19:15:53

Вопрос поиска профессии не стоит решать через «рационально». Ведь «дело по душе» «Мое дело» - это все не о рациональности. Самореализация – это способность разрешить себе выдать самое потаенное желание и реализовать способности и таланты. Тут нужно просто слушать и слышать свою душу.
Среди моих клиентов есть люди, которые рискнули найти себя в 40, в 45 лет. И ох как не рационально все выглядело. Сейчас это супер успешные и главное – супер счастливые люди!!!
Постарайтесь понять чем хотелось бы заниматься всю жизнь. С кайфом. А потом просто постройте план реализации. Удачи!

Ответ отредактирован автором 09-03-2020 19:01:18

Добрый вечер. агрессивность в общении может быть связана со многими факторами. Первое: гормоны. важно обратиться и проконсультироваться с врачем. Второе - некоторые паразитные инвазии. третье = неврология. И только исключив органические причины можно говорить о психологических. А к ним относится и пример родителей, который просто сейчас повторяется. Но возможно и просто несформированная пара способностей: вежливость и открытость. С людьми важно быть открытым. Говорить обо всем. Но говорить вежливо. Но очень может быть, что по факту раздражает что то конкретное в поведении человека или предмет разговора. Однако такие взаимосвязи можно проследить только в плотном общении с психотерапевтом. В школах есть психологи, в центрах для молодежи можно поискать. Волонтеры. Но лучше попробовать рассказать о переживаниях родителям. И опросить помощи. Удачи!

Здравствуйте. Ваше желание помочь человеку,который нравится впечатляет смелостью, отзывчивостью. Но вот цели,которые вы поставили... Это задачи для врача. Вылечить клиническую депрессию очень сложно, но возможно. Однако самое главное условие = желание и старательоность самого больного. Близкие могут лишь поддержать на этом пути. Хотя почему лишь поддержать..? ПОДДЕРЖКА = ЭТО ОЧЕНЬ ЦЕННО И ВАЖНО.

Здравствуйте. Если отбросить эзотерическое понимание психосоматики, а опереться на научное, то да - любое воспаление и боль может быть следствием переживаний. Но не любое переживание сможет запустить эту цепочку. Длительное и мучительное. Только оно способно выбить имунную систему и понизить противовоспалительный фактор. Вам нужно поработать над своими отношениями с родителями. Вернее с их восприятием внутри себя. Почитайте о сепарации от родителей. Попробуйте осуществить это сами. Не получиться - обращайтесь за помощью к психотерапевту.

Здравствуйте. Описанное Вами состояние нужно обязательно брать под врачебный контроль. Это может быть и гормональный перепад и истощение и невроз. Обязательно обратитесь к врачу. Но есть над чем и лично Вам поработать:
«вечный беспорядок, что жутко раздразжает». Очевидно, что Вы человек аккуратный и чистоплотный. Но на сегодняшний этап жизни эта черта не накладывается. Переоцените важность порядка в данный момент. Позвольте себе беспорядок на период, пока это не наладиться комфортным для вас путем..

«Хронический стресс и недосып». Перераспределение обязанностей, поиск помощи, снижение стрессововй реакции - это все вопрос подхода. Что то убрать из жизни, что то добавить. Взять под контроль свое питание, режим дня детей, возможность отдыха – это вопрос выживаемости. Вам нужно найти способ себе это обеспечить. Просто сочувствие тут не поможет.

Муж не считает все это сложным…Возможно нужен другой подход в общении с ним

Здравствуйте. Страх полета - нормальный, правильный страх. Отлично, что он есть. Это поможет Вам подойти взвешенно к решению о перелете. Действительно ли есть необходимость, насколько надежен перевозчик, позволяет ли мое состояние здоровья летать и т.д.. Просто ответте для себя на эти вопросы. Если же все это страх не уменьшает и следует отказ от важного и необходимого перелета - этот страх уже можно считать болезненным. Ищите группы преодоления подобных страхов. это поведенческая терапия. Если же никак не поможет - возможно сформировалась установка более глубокого смысла. Тогда только индивидуальная терапия. Поиск и осмысление. Удачи и хороших полетов. (мне очень помогает в полете молитва.)