Психолог Володимир Анатолійович Тарасенко Запоріжжя лише онлайн

«Действительно, очень ущербная позиция, и делать что-то с ней определенно точно нужно.
»;
Так и делайте! Это у нас не возбраняется.
Если что, психолог может помочь перестроить эту неудачную концепцию.

«Но вот дело в том, что меня всегда учили состраданию, доброте, уступчивости.»;
да, состраданию...но не в ущерб себе (эту часть фразы умалчивали), доброте...но не быть добренькой (то есть забывать себя или даже предавать себя), уступчивости ... там, где она оправдана ситуацией.
А в целом, похоже, на этих трех китах построена Ваша модель получать любовь от другого. Надо сказать откровенно, ущербная, имхо, модель.

Здравствуйте!
Грустно читать Ваш пост, особенно учитывая «уже просто опускаются руки»;
Вы привели ряд аспектов, от которых действительно нельзя назвать себя счастливым человеком«постоянно живу в тревоге»;
«Переживаю чтоб мой ребенок не заболел ( даже простудой). А если болеет - я сама не своя.»;
«Мне постоянно кажется что у него что-то не так.»;
«А сейчас я хочу плакать. »;
«Ничего не приносит мне радости.»;
Похоже, что Ваша психика не справляется с рядом проблем, часть из которых понятна, а часть - нет.
Но что самое главное на теперь? Это стоит выяснить. Например, чувствуете ли Вы любовь, поддержку и заботу со стороны мужа и других близких Вам людей?
Какие у Вас вообще опоры в жизни?
Для такой реакции, как у Вас сейчас - тревога, растерянность, не видение выхода - наверняка есть причины. Думаю, что они прежде всего лежат в основе Вашего характера, Вашей способности справляться с жизненными задачами.

Хочу спросить - рассматриваете ли возможность проработать свои затруднения с психологом?

Здравствуйте!
«Я не могу от него избавиться по той причине, что ранее он мне помогал. Советовал что-то. »;
Это может быть основанием, что выносить его давление? Что перевесит: Ваше чувство самосохранения или Ваша склонность к мазохизму?

«Са по себе он одинокий, отец болен. Друзей у него нет, и официально нигде не работает (потому что работа на кого-то - это зло),»;
Скажите, на каком таком здравом основании его проблемы стали отчасти Вашими?

«Мне в какой-то степени его жалко»;
И на что Вы готовы пойти, жалея его?

«но не жалко ли мне себя?...»;
А ради себя и своего благополучия?

«Когда я намеревалась закончить беседу, меня тупо игнорировали.»;
Откровенно говоря, это Вы игнорировали, когда он Вас игнорировал. То есть позволяли, разрешали, поощряли его ТАКОЕ к Вам отношение. Вы это осознаете?
Дарья, срочно начинайте себе помогать, пока не затянуло в трясину зависимости!

Здравствуйте!
«К чему эта история - теперь я боюсь знакомиться с родителями молодого человека, так как не знаю, чем это может обернуться.»;
И чем же это может обернуться?
«Чувствую не просто волнение, а именно страх.»;
Что такого страшного рисует Ваше воображение?
Я понимаю, что в ближайшее время может состояться встреча с родителями нового парня. Если так, то вопрос - хотите ли Вы знакомиться с его родителями? Вам это Важно?
Парня любите? Он говорит о своих чувствах и планах жениться?
Ну и, пожалуй, главный вопрос - за себя постоять умеете, не взирая на то, кто Вас пытается унизить?

«период дебильный, я не хочу с ни с кем общаться, если и общаюсь, то очень закрыто, перестала мечтать и развиваться :)))))
Вижу свою жизнь такой, какая она есть, без иллюзий»;
Этот период - хорошо это или плохо - и есть Ваша жизнь. Вы как будто, отрицая этот период, отрицаете и все остальное - и то, что есть, но Вы его не видите, и то, что может быть, но Вы его не создаете...

Здравствуйте!

«У меня бывает такое, что я скачиваю книги и начинаю читать»;
Попробуйте взглянуть на свое жизнь ретроспективно - какой себя помните с детства? Было ли Вам свойственно подобное поведение прежде?

«Есть вдохновение к работе, потом его нет»;
Вы про работу вообще или что-то конкретное? Вы уже работали до этого? Есть ли какой-то вид деятельности, занимаясь которым получали удовольствие?

«И это меняется каждый день. Нет стабильности эмоционального состояния»;
Что у Вас с личной жизнью и в целом планами на ближайшее время?

Здравствуйте!

«С её стороны либидо практически отсутствует, никак не проявляет влечение.»;
Это только часть проблемы, на мой взгляд.

«У меня же в свою очередь есть проблема влечения, так как хочется буквально каждый день, она является моим первым половым партнёром и ежедневный секс для нас был обыденностью. »;
Это ее вторая часть. Ваши потребности в интимной близости явно не совпадают. Возможно, для Вас это секс, а для жены - любовь. Разницу улавливаете?

«Я боюсь, что близость со мной вызывает у неё неприятные ощущение уже на подсознательном уровне.»;
Возможно, что и так. Может быть, не столько близость сама по себе, сколько частота секса, на которую Вы привычно претендуете.
Кстати, о близости. Вы почему-то заменили слово секс близостью. А близость более емкое понятие. Она (близость) предполагает доверие, чувство безопасности, взаимный интерес, открытость, свободное выражение чувств, здоровую привязанность и вовсе не предполагает использование одним партнером другого, на что очень похожа Ваша привычка заниматься сексом ежедневно.

«Мне очень тошно от себя, что я не знаю люблю или нет, и парню не хочется делать больно своими догадками..»;
По-моему, Вы слишком требовательны к себе. И эта требовательность обусловлена вполне определенными представлениями о том, как ДОЛЖНО быть.

«ситуацию, в которой я абсолютно беспомощная.»;
И беспомощность Вам на пользу. Поскольку это шанс пересмотреть свои установки, повзрослеть и научиться принимать многообразие чувств, их сложные сочетания по отношению к одному и тому же человеку. Так что благодарите судьбу за то, что она преподнесла урок сейчас, когда Вам 18, а не 38, когда семья, дети ...

«что я не знаю люблю или нет»;
Переживать такое состояние вполне нормально. Вы живой человек, молодой по возрасту человек, который еще не сталкивался с чувством неопределенности, амбивалентности чувств. Пройдете этот период и получите бесценный опыт на последующие годы.

«Как подруги-перестают звонить и я им тоже.»;
То есть в том, что у Вас нет подруг и друзей ответственность на тех, кого нет. Это они первые Вас не приняли. А что Вы им предложили? Открыты ли Вы для общения на самом деле? Или только думаете, что открыты?

Здравствуйте, Алина!

«Своим невротическим поведением и смс от гневных и высказывающих до примирительных, я своего бывшего достала так, что он попросил меня больше не писать и сказал, что вообще разлюбил, в итоге, малейшие шансы на примирение я разрушила своими руками. »;
Как еще назвать подобное поведение, кроме как зависимостью?! И не столько от мужчины, сколько от своих надежд, ожиданий и связанных с ними чувств. Конечно, рядом обязательно будут страхи - остаться одной, выносить условное отвержение, начинать сначала и т.д. и т.п. тут же заниженная самооценка поет свою песню.

«Очень хочу попросить совет, в чем может быть причина такого поведения, и как начать с этим работать. »;
Совет простой. Разбираться с психологом в том, какой сценарий Вы реализуете, откуда он такой возник. Находить в себе ресурсы для трансформации привычной модели (в том числе умения разбираться в людях) в более жизнеспособную, где Вы будете смотреть на вероятного партнера осознанно, не спешить со сближением и будете в состоянии менять свое поведение сообразно меняющейся ситуации.

Здравствуйте!
«Чтоб снова общаться с девушкой своей мне нужно время, чтоб простить, и так абсолютно каждый раз. »;
Уточните, пжл, простить ее за что?

«И каждая ее прогулка с подругами причиняет мне большой стресс. Испытываю разочарование, злость и переживания за нее, вдруг что может случится. Из-за этого я ужасно сплю, теряю аппетит, я никогда себя так плохо морально не ощущал.»;
А Вы, похоже, знаете о ее походах по барам. Она Вас ставит в известность? ВЫ живете вместе?

«говорит что хочет иногда ходить-деградировать так, пока молодая и потом времени не будет.»;
Своеобразная потребность "ходить-деградировать." И представьте себе, что она таки деградирует. Будет ли уместно в таком случае заводить разговор о женитьбе?

Здравствуйте!

«Как быть?»;
Учитывая все, что сделал муж, Вы еще на что-то надеетесь?

«Наши отношения развивались очень быстро и до свадьбы я почти не была знакома с его родителями.»;
Это первая ошибка, потянувшая за собой все последующие. быстрое сближение - признак незрелости личности, напряжение эмоций, нетерпение в том, чтобы сделать осознанный выбор. Но что было, то было.

«Зарабатывал больше его в разы, за мои сбережения купили машину...я думала, что чем больше буду стараться, тем больше он будет стараться...»;
Еще одно искаженное представление. Откуда Вы его заимствовали? С какой радости это должно было сработать? А Вы между тем показали мужу во всей красе, что дорожите семьей больше него, готовы из кожи вон лезть, обслуживать мужа во всех отношениях и когда-никогда и то робко заикнуться о том, что у вас есть свои желания и какие-то скромные права, которыми можете воспользоваться по его согласию.
Поэтому не для мужа книги стоит искать. А для себя. Себя почувствовать полноценно. К себе отнестись со всем максимальным уважением и заботой(!)
Психолог может помочь "выпрямиться". Иначе будет все то же болото, а может даже и трясина.

Ответ отредактирован автором 11-01-2021 18:47:07

«полностью согласна с Вми, думаю что то не то трансформирую.Но понять не могу(»;
Есть такая метафора. Когда человек приходит в общество коллектив, у него на условной футболке есть надпись для приветствия, КАК бы он хотел, чтобы его воспринимали. Например, "Я открытая, искренняя девушка, хочу дружить без обязательств!" Люди эту надпись считывают и сравнивают с реальным поведением.
У этой же девушки на обратной стороне футболки есть еще одна надпись, гласящая - ЧТО я с вами сделаю, (что о Вас буду думать), если Вы меня не примите."
По этой модели, Юля, представьте, что написано спереди и сзади на Вашей футболке?
По-хорошему, полагаю, лучший вариант разрешения Вашего запроса - работа с психологом - очно или онлайн. Сэкономите кучу времени. Получите осязаемый результат. Измените жизнь и настроение к лучшему, чего я Вам искренне желаю))