Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Мне сложно уйти от человека сделав ему больно»;
Я бы очень рекомендовала Вам в этом разобраться. Формат сайта в этом не поможет, нужно поработать с психологом индивидуально. В этой сложности есть несколько, не два, а несколько причин. Одна из которых - Вы всё ещё любите мужа, просто по ряду факторов чувства ушли в фон. И если это так - Вы можете принять ошибочное решение. А может, у Вас адаптивная модель поведения, и именно из-за этого Вам сложно уйти... А может, Вы столкнулись со своими ценностями... А может Вы живёте в сценарии "хорошая девочка"... Пока Вы не разберётесь в природе "сложности" принятия решения - какое бы решение Вы ни приняли - в последствии есть большая вероятность, что начнёте себя осуждать и жалеть об этом решении.

«Конечно останавливает то что скажут родители ,поддержку которых я никогда не получала »;
И это тоже огромный вопрос для личной терапии. Подозреваю Вы зависимы не только от мнения родителей, но в Вашей жизни есть и много других людей, чьё мнение Вами руководит...

«ей недавно исполнилось 13лет»;
А сколько, в среднем, живут домашние кошки?

«последних 17 дней кошка ничего не ела, было видно что она страдает»;
То есть, если бы Вы её не усыпили - она бы мучительно и страшно-медленно умирала?

«хотела чтобы она умерла в домашней привычной для неё обстановке»;
В любом случае она довольно таки скоро бы умерла. Как думаете, если бы она умерла своей смертью от старости - Вам было бы легче?

Цветочек, доброго времени суток!
У Вас вполне адекватная эмоциональная реакция. Но как бы понятны и как бы правильны ни были Ваши реакции - они что-то о Вас говорят. Это не ситуация, про несправедливое отношение к Вашему мужу. Это ситуация про Вашу реакцию на конкретного человека.
«Мужа это не волнует, он не замечает этого, но это замечаю я»;
Вы это замечаете, так как мнение этого человека очень важно для Вас? Он авторитетен для Вас?

Анна, доброго времени суток!
Подозреваю, Вы не всё решили... иначе, Вы не стали бы здесь писать.
В чём Ваше сомнение? Чего опасаетесьбоитесь?

«но потом все нормализовалось само.»;
вот уж вряд ли, простите. Скорее всего проблему подавили и она ушла в фоновый режим. Сами собой конфликты в семье никогда не решаются. Над ними надо работать. Самостоятельно ли, с психологом ли - это другой вопрос. Но разбираться и логической и эмоциональной точки обязательно надо.

«Когда я ему говорю, давай расходиться если у нас всё плохо, он говорит нет. И в то же время идти на применение тоже не хочет. »;
В этом много хорошего - Ваш муж Вас любит и хочет хороших отношений именно с Вами. Подозреваю он боится, что опять ничего не изменится... И вот Вам очередной повод, обратиться к семейному психологу и разобраться в вашем "мы" с помощью независимого и грамотного специалиста в этих вопросах. Может имеет смысл мужу это предложить?

Таня, доброго времени суток!
«Как договориться с мужем и найти оптимальное решение этой ситуации? »;
Только путём диалога.
Причины, по которым Ваш муж так привязан к своим родителям неизвестны, можно здесь только интерпретировать, но это Вам не поможет, а лишь усугубит Ваше эмоциональное состояние. чтобы разобраться в этих причинах - идеально - это поработать с
семейным психологом.
Как Ваш муж аргументирует, с какой целью ему надо так часто ездить к родителям?

Екатерина, доброго времени суток!
«Подскажите пожалуйста, как можно справиться с накручиванием себя и надумыванием проблем?»;
Нафантазировав, как Вам плохо - чего Вы в этом состоянии ожидаете от себя и окружающих?

«Все перемешалось. »;
Задайте себе два вопроса по отношению к каждому. Например:
Я хочу остаться с мужем и дальше строить с ним семью - вопрос: С какой целью? Чего я хочу достичь этим решением?
Когда ответите на него. Задайте себе второй вопрос: какой в этом смысл?
То же проделайте и с другим мужчиной.
Найдя глубокие ответы на эти вопросы - Вы увидите где Вы себя видите и чувствуете.
Но в идеале, рекомендую Вам поработать с психологом. Вы не случайно попали в эту ситуацию. И, подозреваю, какое бы решение Вы ни приняли - со временем начнёте жалеть и судить себя за это решение...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.

Доброго времени суток!
Грустная ситуация. И в ней есть много сложных моментов, которые формат сайта не позволит решить. Но как минимум Вы сможете увидеть картину с разных сторон.
Первый момент - Ваша пара в нормативном кризисе, а значит идёт перестройка отношений как внутри пары, так и внутри каждого из вас. Это значит, что будут конфликты - это хорошо. В них определяются точки роста - то, над чем каждому из вас надо поработать, но в основном то, над чем хорошо поработать в паре. Вы с мужем не обсуждали вариант поработать с
семейным психологом?
Момент второй, как я поняла в вашей паре не очень отлажена коммуникация. Судя по описанию, сам диалог в формате чуткости к эмоциям, интересам и ценностям друг друга вы не выработали. Это тоже в идеале прорабатывается с
семейным психологом. Но этому научиться Вы можете и поработав с психологом индивидуально. Семья - это система, если изменитесь Вы - большая вероятность, что будет меняться и муж.
Момент третий, есть вероятность, что в формировании отношений с мужем, Вами руководят детские установки - модель отношений родителей. С этим придётся поработать не быстро, если хотите получить устойчивый и постоянный результат.
И, момент третий, Ваше отношение к себе - самоценность и самооценка. К сожалению, она не сейчас упала, скорее всего она и не была сформирована. И тут снова отсыл в детство и юность - и с этим тоже надо разобраться и повозиться, чтобы изменить уже устойчивые паттерны мышления, эмоциональных реакций и поведения. Вот над этим я бы рекомендовала Вам поработать с психологом.
А в формате сайта:
Как Ваш муж видит выход из сложившейся болезненной ситуации? Что он предлагает?

Bella, доброго времени суток!
Сочувствую Ваше утрате. ::sad:: мы привязываемся эмоционально к нашим питомцам и, даже понимая, что их век очень короткий, всё равно очень горюем, когда они уходят ((
В том, что с Вами происходит есть два момента, над которыми имеет смысл поработать.
Первый - это вина:
«не могу справиться с эмоциями, чувствую себя виноватой»;
Подозреваю, что Вы часто попадаете в её ловушку. Вы разделяете ситуацию на то, что Вы способный контролировать и на что способны повлиять и на неконтролируемые моменты?
Вопрос второй - проживание горе-утраты. С ним будет легче, когда Вы разберётесь с виной и, если Вы будете это делать совместно со специалистом. Рекомендую выбрать и поработать с психологом индивидуально.

Доброго времени суток!
«но сейчас общения с ними мало.»;
По какой причине сократилось общение?

«Можно ли как то перестать думать об этом. »;
Вы сознательно оставили в близком окружении единственную пару и теперь ожидаете от них, что они будут делать то, что Вы хотите?

Доброго времени суток!
«Как быть?! »;
Вы ожидаете, что психологи за Вас примут решение?
Что Вы ожидаете от специалистов?

Доброго времени суток!
Не всё так просто в семейных отношениях и Ваша ситуация возникла не "вдруг".
Ваши отношения с мужем всегда были соседскими? Или после чего они стали портиться? После чего он стал отдаляться от Вас?

Анжелика, доброго времени суток!
«Почему при таких словах я не нравлюсь как девушка и не интересую?»;
А Вы не пробовали этот вопрос задать парню? Если он так открыт перед Вами, предположу, что и Вы достаточно искренни с ним. После его слов о том, что Вы "свой парень" - почему бы ему не задать этот вопрос?

«Как себя нужно вести ,чтобы парень захотел большего с тобой и относился как к девушке, а не как к подруге? »;
А это уже вопрос, который формат сайта не позволяет разобрать. В нём нужно разбираться детально. Вы ставите вопрос о том, что с Вами что-то не так... а может Вы просто выбираете не тех парней? Систематически выбираете один и тот же типаж молодых людей. И вот тут уже вопрос для личной терапии, есть над чем поработать с психологом ::smile::

«Мама завжди мене хвалила,тато ніколи.Його мовчання на якісь мої зроблені аплікації і тому подібне, уже значило компліментом.Але і це я розумію в союзі вчили шо чоловіки не мають показувати своїх емоцій і мають бути твердими»;
Вполне возможно, такое поведение отца и выработало у Вас модель "выпрашивания" любви, понимание любви, как перманентного состояния ожидания... Это как возможный вариант. Суть в том, что никто не запрограммирован на страдания. Если человек их выбирает - значит в него была заложена модель, что именно в страданиях и есть счастье. Когда и кем это было заложено - процесс не быстрый, исследуется в индивидуальной терапии. Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!