Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Думала, однако пока финансово это невозможно. »;
Можно найти бюджетный вариант, социальную помощь - было бы желание и понимание важности, ценности такой помощи для Вас.

Маша, доброго времени суток!
Подозреваю, что Вы правы, Вы в кризисе - кризисе взросления. Это когда встречаешься с необходимостью планировать, принимать решения и знать, что за этими решениями придут последствия за которые придётся отвечать. Судя по Вашему описанию, подобное было в период окончания школы, и вот Вы что-то решили, поступили в какой-то ВУЗ и снова вернулись в состояние детства. Как думаете, может такое быть - Вы найдёте работу и... снова начнёте жить, как во времена студенчества?

«Именно отсутствие гарантий меня так пугает. Я всегда хочу гарантий.. Как мне перестать этого бояться? »;
Желание контролировать и иметь гарантии вполне здоровое и присуще всем людям. Что именно пугает в отсутствии гарантий?

Всегда пожалуйста!
Вы мудрая мама, поскольку не пускаете на самотёк, а ищите помощь, ищите поддержку и совет. Верю у Вас всё получится!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Germana, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такие сложности. Как я вижу всё не просто и есть много неизвестных переменных в Вашей истории.
«Вот и думаю - то ли действительно я слишком восприимчивая, то ли окружение обнаглело. »;
Может быть и то и другое. Когда обжечь руку, то потом даже лёгкое дуновение ветерка причиняет боль. Так, вполне возможно, и в Вашем случае - после хронического стресса в семье, развода, переезда к родителям, где тоже всё сложно... после всего этого вполне вероятно,что Вы всё видите, как упрёки, советы, посягательство на Ваш авторитет. В идеале, я бы рекомендовала Вам поработать с психологом. Вам явно нужна стабилизация и помощь, чтобы разобраться в себе, научиться выстраивать и держать свои границы.
Вы думали о том чтобы обратиться к психологу?

Доброго времени суток!
«Как относиться к таким снам и как воспринимать факт что меня игнорируют друзья, семья »;
Важно лишь то, как Вы сами к этому относитесь. О чём этот сон для Вас?
Нет универсальной формулы, как реагировать на поведение других людей. Но можно разобраться в себе - по какой причине я на данный момент так или иначе реагирую. «Пишу сейчас со слезами на глазах»;
Что именно Вас так сильно затронуло - то, что произошло во сне или безразличие близких? И чем ситуация во сне по сути отличается от ситуации в реальности?

«Главное, чтобы он захотел меня услышать и ответить, а не проигнорировал, как обычно. »;
Постарайтесь сформулировать свои предложения и всё общение максимально в диалоговом формате, то есть с позиции: каждый имеет право на своё ПРАВИЛЬНОЕ мнение. Когда я разговариваю с позиции, что ты тоже прав - тогда доказательная лексика и желание переубедить собеседника улетучиваются, а значит уходит и агрессивная манера диалога. В таком формате, он обязательно Вас услышит. Почитайте про навыки ассертивности, про структуру "я сообщения" - это поможет Вам в общении в этом разговоре и в дальнейшем.
Мудрости Вам!

«как побороть этот страх и не думать, что я влюблен в неё»;
Страх имеет точку зарождения, либо в детстве либо в травматической ситуации, которую Вы пережили. В обоих случаях, это не простая совместная Ваша работа с психологом, просто техникой не решается. А вот вторая часть этого предложения - тут Вы можете и самостоятельно поработать. Вы написали "не думать, что я влюблён", подозреваю, что это так и есть - Вы ДУМАЕТЕ, что влюблены, а не влюблены на самом деле. На основании чего Вы думаете, что влюблены в неё?

«скорее всего что меня проигнорят»;
То есть получив игнор - Вы почувствуете себя свободным?

« понимаю, что это с детства страх »;
О каком детском страхе идёт речь?

« страх признать, что я проиграл »;
А Вы с девушкой строите отношения или в игры играете - кто кого?

Доброго времени суток!
«я стала заикаться очень часто»;
После чего вернулось заикание? Были ли какие-то события,что могли спровоцировать его?
Я бы рекомендовала обратиться к невропатологу, чтобы разобраться в природе заикания. Она может быть как физиологической так и психологической, а может и иметь комбинированную природу.

«Идти к врачу какому нибудь стыдно.»;
И к стоматологу - тоже стыдно? Что именно вызывает стыд?

Dasha, доброго времени суток!
В Вашем сообщении столько боли, грусти, растерянности. Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такую ситуацию.
Согласна с коллегами - Вам нужна сейчас поддержка близких и друзей. Было бы не плохо поработать с психологом.
В Вашей ситуации всё не так просто, как может показаться на первый взгляд.
«Мы в браке один год, дочка маленькая, 11 месяцев.»;
Год - это первый нормативный кризис семьи + рождение ребёнка это тоже кризис семьи, так как идёт перестройка ролей в семье. По сути, ваша семья ещё не сформировалась, вы оба ещё не утвердились в ролях "муж" и "жена", а уже надо перестраиваться в новые роли - "мама" и "папа". Так что закономерно, что ваши отношения стали трещать по всем швам. Я всё же верю, что всё можно восстановить. Может имеет смысл поговорить с мужем и предложить ему поработать с
семейным психологом?

Доброго времени суток!
Вопрос первый: какую её реакцию хотите получить на Ваше смс? И второй вопрос - для чего Вам это надо, с какой целью хотите ей написать?

«Пойти куда-то отдохнуть нет возможности из-за этого, ходить в маске на улице долго не возможно. »;
Да, такая ситуация сейчас, практически повсюду. Но просто пройтись, хотя бы минут 15 прогуляться по свежему воздуху одной, в свободе, просто разглядывая витрины, или наблюдая облака, или считая сколько жёлтых машин проехало мимо... - это тоже прекрасный отдых, возможность отключится от повседневных мыслей, забот и подзарядится. Если это парк, там можно и снимать периодически маску, когда находишься на большом расстоянии от других людей. Да и на улице, где нет людей - тоже.
И посмотрите в инете техники стабилизации. Они оочень простые, но их эффективность клинически подтверждена.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

« а почему нельзя просто слышать и помочь или что-то сделать просто так? »;
Потому, что он - подросток. Это время, когда ребёнок учится и пробует быть взрослым. Он ещё не понимает как это и что это, это интуитивный процесс. Потому подростки учатся самостоятельности через протесты и нарушение правил. Не потому, что они злые, наглые и упрямые (да, часто они так себя ведут, но это не осознанно), а потому, что внутренне появилась потребность в самостоятельных решениях и ответственности. И если родители не проявят корректное терпение и мягко не продемонстрируют свою целостность - подросток либо уступит и вырастет инфантильным взрослым, либо будет жёстко бунтовать и вырастет всем и вся недовольным брюзгой, либо адаптируется и не будет знать чего он хочет, что ему нравится, что он чувствует - это среднее между инфантом и бунтарём, либо...

«Я так от этого устала, мне очень тяжело с ним, я сейчас кроме злости ничего к нему не испытываю и не знаю как переступить через себя»;
И это естественно! Потому, что Ваш сын делает всё, чтобы Вы так себя чувствовали. И в это ни Вы не виноваты, ни он не виноват. Сейчас время перестройки ваших с ним отношений - это время кризиса как в семье в целом (когда кто-то из детей входит в подростковый возраст, в семье идёт перестройка системы), так и в каждом из членов семьи. И Вам сейчас нужна помощь. Главное - ни в коем случае не переступать через себя! Позвольте своим эмоциям право быть. Просто проявляйте их не на сына, а зайдите в ванную или в туалет и просто проговорите что чувствуете не называя причину, почему Вы это чувствуете. Скажите себе, что чувствуете и задайте себе вопрос: как я могу сейчас себе помочь? Может просто принят тёплый душ, или выпить наедине любимый час, или пройтись вокруг дома минут 15... главное, когда Вы это делаете - не думайте о том, какой сын ай-яй-яй, а включитесь в процесс отдыха и получения удовольствия. Это поможет Вам обрести эмоциональное равновесие.

«как найти именно своего Психолога? »;
Вам на сайте уже ответили многие специалисты. Наверняка, Вы уже почувствовали и увидели с кем идёт резонанс. Посмотрите инфо про этогоэтих специалистов - там образование, навыки, опыт, стоимость консультации, и позвоните, запишитесь на консультацию. На первой консультации Вы окончательно поймёте - хотите ли Вы с этим специалистом работать дальше, понятно ли Вам что и как он делает, подходит ли Вам эти методы, комфортно ли Вам с ним и готовы ли Вы ему довериться.
Верю у Вас всё получится!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Но он ни за что не согласится к психологу...Он думает, что все знает сам.»;
Задайте ему вопрос - устраивают ли его отношения в семье? Как он видит ваше "мы" в будущем - чем вы занимаетесь когда дети вырастут (как я понимаю это уже вот-вот)? Попробуйте спокойно обсудить ваши совместные планы - кто чем занимается, откуда брать финансы (обучение детей, свадьбы, поездки...). Постарайтесь подготовится к разговору, чтобы эмоционально не реагировать на неприятные ответы супруга. Цель такого разговора - просто ПРОСТО услышать видение друг друга без аргументов своей правоты и доказательств того, что другое мнение ошибочно.

«Что же нас ждёт? »;
В таком случае зависит от Вас. Семья - это система, и когда в этой системе меняется один из супругов - второй может пойти за ним. А может и не пойти.
Вы уже начали меняться в плане своего профессионального развития. Это естественно ожидать от любимого человека поддержки и единства. Но это ваш путь. А у него может быть другой. И в семье важно уважение выбора каждого из партнёров. Потому важен разговор, о котором я написала выше. А второе, важно Вам понимание себя и умение обходится с собой - тогда Вы сможете вносить в семейную систему изменения без подталкивания мужа к изменениям и без эмоциональных столкновений разных позиций. Научится этому можно поработав с психологом. Пойти на краткосрочную терапию с таким запросом. Без разбора и проработки глубинных причин конфликтов, а исключительно выработка ассертивных навыков и понимание себя и мужа. Так что выбирайте специалиста, пишите или звоните ему и начните работать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Yulik, доброго времени суток!
Ваша семья находится в нормативном кризисе семьи + вы оба подходите к возрасту 40 лет - возрастной кризис каждого из вас. Всё это не просто требует особого внимания. На данном этапе в семье формируются новые планы развития семьи, очень часто у супругов видение на будущее начинают расходится - как раз то, что Вы и описываете. В идеале,чтобы разобраться в этом и других вопросах, найти общие цели, выработать совместный план, научиться по новому общаться друг с другом - это поработать с
семейным психологом.
Как думаете, Ваш супруг согласиться на это?