Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Вика, доброго времени суток!
«говорится лишь про то, что как будто мое мнение человек не воспринимает. »;
И? Не воспринимает - и что в этом не так? Что напрягает?

«В период качелей не было у меня никаких отношений ,мне никто не нравился

Сейчас одинока

По сути никаких потребностей моих он не закрывал, кроме того что я очень хотела семью создать и решила что это будет он»;
Мне это не про надёжного мужчину , а про единственного мужчину который был. Не в плане - незаменимого, а в плане - " на безрыбье и рак рыба". Понимаете о чём я?

«Одиночество меня привело к таким вот выводам»;
В таком случае, что Вас останавливает от того, чтобы поработать с психологом и привести своё психоэмоциональное состояние в здоровую форму?

Ясно. Всё это крайне неприятно и обидно. Но это близкие родственники мужа. И коль Вы любите его, одно из условий тёплых отношений с ним - спокойное и доброе принятие и его родни. Это вовсе не означает, что Вам надо с ними откровенничать и демонстрировать феерическую любовь. Светская вежливость с роднёй помогла сохранить многие семьи. Чтобы Вам отпустить прошлые обиды - важно найти опору в настоящем. Например, что приятного, хорошего по отношению к Вам есть со стороны родственников мужа?

Нори, доброго времени суток!
А с какой целью Вы хотите ей одолжить эти деньги, если Вы не планируете с ней строить глубокие, серьёзные и долгосрочные отношения?

Я бы очень рекомендовала Вам разобраться вот в этом:
«У меня появляется эмоциональная зависимость в человеке.»;
Как правило эмоциональная зависимость возникает на благодатной почве одиночества и заниженной самооценки. Возможно имеет смысл поработать с психологом по этим вопросам?

Екатерина, доброго времени суток!
Ситуация запутанная. Скажите, а как и от кого Вы узнали, что говорили про Вас родственники мужа?

«чтобы убедиться, что в этом плане у нас все в порядке. Давно для меня, это примерно дней 10 »;
Вопрос "порядка" по отношению частоты секса - это оочень даже индивидуально. Думаю, было бы не лишним этот момент игриво и в лёгкой форме обговорить с мужем. Не исключено, что его понимание и ощущение "нормальности" может очень не совпадать с Вашим. Что скажете?

Лебедь, доброго времени суток!
Ваша ситуация очень болезненная и энергозатратная в своей амбивалентности. С одной стороны Вы пишите:
«я отдаю себе отчет что нам в этой жизни не по пути, слишком много некрасивых поступков было с его стороны, которые могут доказывать лишь обратное , чем чувство любви ко мне ) »;
А с другой:
«ез его общения и у меня как будто наступает ломка - нехватка его общения. Чувство внутри опустошенности. »;
В связи с чем у меня есть вопросы:
Что даёт Вам общение с человеком который демонстрирует свою нелюбовь к Вам?
Вопрос второй - в период этих качелей - были ли у Вас серьёзные, длительные отношения с другим мужчиной?
И вопрос третий, а сейчас Вы в отношениях или одиноки?

Доброго времени суток!
А Вы задавали ему вопрос непосредственно в этой ситуации? Что с ним происходит, по какой причине он Вам сейчас отказывает?
Соглашусь с коллегой - причин может быть много. Самая банальная - усталость. И как результат, хотя эмоционально он и не против - тело не реагирует. И чтобы не "опозориться" - лучше сделать вид, что не хочется. Это моя интерпретация одной из причин. Что на самом деле с Вашим мужем - может сказать только он сам.

«Можливо в зацикленості. В мене навіть є календар, де я відмічаю нашу близькість, і коли бачу що з моменту останнього разу пройшло більше часу ніж зазвичай в мене це викликає хвилювання. »;
А вот это уже вопрос к Вам - а с какой целью ведёте такой календарь? И, когда видите,что секса давно (давно - это сколько?) не было - что вызывает тревогу?

Аліна, доброго времени суток!
Грустно читать Вашу историю.
«Завжди є думка, що мене неможливо любити.»;
А на основании чего такая мысль? По каким причинам Вы не заслуживаете любви?

«потеряю окончательно себя и свой комфорт»;
так себя потеряете или комфорт?
А на данном этапе Вы у себя есть?
И как вот это:
«Сейчас все зашло в состояние постоянно стресса. Еда не приносит мне удовольствие, тренировки как наказание, и осознание того факта, что мое тело не идеально - на данный момент огорчает. »;
- разве это не потеря себя?
Что значит "потеряю себя"?

Ответ отредактирован автором 08-02-2021 15:40:07

«Помеха в этом - я сама, потому что боюсь перейти границу, которую мне очертили другие.»;
А что пугает? На чём основан страх? Если перейдёте границу - что будет?

«Парень и есть тот учитель»;
это по большей части фантазия. В психологии есть такое понятие, как "ложная память" - со временем мозг изменяет факты добавляя к событию или к человеку детали, которых не было и гиперболизируя детали, которые соответствуют эмоциональному состоянию памяти на момент воспоминания. Проще говоря - Вы идеализируете характер молодого человека из прошлого + Ваш мозг придумывает то,чего не было в реальности. Так что берите в пример тех людей, которые есть в сегодняшнем Вашем окружении, за кем Вы можете наблюдать, с кем можете советоваться.

«Какие книги можно прочитать»;
Почитайте статьи в инете про ассертивное поведение. + я бы рекомендовала книги Дэниела Гоулмана по воспитанию эмоционального интеллекта. Кен Моги "Икигай" и В.Халанский "Солнце внутри".

«Мама единственный человек,мне не хочется с ней ругаться.»;
В том и суть ассертивности, что Вы не ругаетесь, а уважаете собеседника.

«Сама попытаюсь себя перевоспитать. »;
Прекрасное желание! Искренне желаю Вам успеха!

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу - ситуация выматывающая как эмоционально, так и физически.
Есть два варианта - убежать - переехать. Проблему это не решит, но травмирующий фактор будет дистанцирован.
Второй - начать работать над собой и с собой. Потому как вот с этим:
«Что делать с мамой?»;
Вы ничего сделать не можете. Вы не можете менять других людей, но можете измениться сами.
Что происходит между Вами и мамой - надо детально разбираться. Возможно Вам нужно узнать, выставить и научиться держать свои границы. И делать это нежно и твёрдно - ассертивно. Тогда и мама будет довольна и Вы будете ощущать свою целостность и защищённость и отношения будут сохранёнными.
Для меня вот это:
«С 10 лет по сей день продолжаю ссориться с мамой из-за бытовой темы»;
вопрос незавершённой сепарации. процесс, который Вы инициировали по вполне законным и понятным причинам (пубертатный возраст), не был завершён и продолжается по сей день. А значит Вам нужно с этим разобраться. К сожалению ни самостоятельно ни в формате сайта этого сделать невозможно. Это как запущенный кариес - онлайн не вылечить. К счастью психологические вопросы онлайн решаются. Так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом по вопросам: сепарация, самоценность и самооценка, ассертивные навыки.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!