Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«А что мне делать ? Смириться с такой позицией мужа? »;
Это не вопрос смирения. Это вопрос выбора вектора: Вы хотите, чтобы изменился муж или хотите измениться сами и изменить ваши взаимоотношения в семье?
Полностью поддерживаю коллегу:
«Семья - это система, если один в этой системе начинает меняться - остальным придется подстраиваться. То есть на терапию можете пойти Вы»;

Марина, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через это. Но в этом есть и свой, на мой взгляд очень существенный плюс - Вы, наконец-то, начали протестовать, и это прекрасно! Это первый семимильный шаг на встречу с собой и к свободе!
То, что Вы во взрослом возрасте поддались влиянию мамы - это лишь свидетельство того, что адаптивное поведение у Вас сформировалось ещё в детстве. Так что хорошо, что "до дна" терпения Вас довела мама, а не кто-то другой.
«Сейчас все зашло в состояние постоянно стресса.»;
В идеале - это найти специалиста и поработать с психологом индивидуально. Будет глубже, быстре, эффективнее и результат будет устойчивым. Если такой возможности нет - начните со стабилизации. Техники можно найти в инете - это дыхание, медитации, телесные практики. Пока Вы находитесь не в ресурсном состоянии - работа над собой (самоценность, аутентичность и самооценка) и над построением границ ( адаптивность - это отсутствие своих границ и понимание своей ценности) будет малоэффективно. Это как поливать цветок выросший в песке. Так что для начала надо в этот песок добавить глину - опору. Именно для этого Вам и надо стабилизировать своё эмоциональное состояние. И почитайте статьи о самоценности, про внутренние и внешние опоры, посмотрите техники самопознания...
«Даже не знаю, с чего начать»;
Вы уже молодец - сделали этот главный выбор - Вы выбрали себя, написав сюда. Делайте теперь второй шаг - выбирайте психолога и начните работать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Муж к семейному психологу не пойдет, все мои попытки поговорить ,что то поменять,остаются не услышинными»;
Мужчины очень и очень соторожны в вопросе похода к психологу. Так что это предсказуемо. А вот его реакция на Ваши разговоры... Я могу и ошибаться, но думаю, есть такая вероятность, что это скорее был не диалог, а предъявление претензий и давление на него... а это агрессия и ответная реакция всегда будет только одна - агрессия. В Вашем случае - он защищается:
«он больше начинает злится от подобных разговоров,мол я тридцать два года так жил и буду жить.. »;
Поддерживаю коллегу - уделите внимание себе любимой! Не ребёнку, не мужу - себе! Займитесь собой, начните себя любить и заботиться о себе в первую очередь (как в самолёте - в кризисной ситуации кислородную маску мама вначале надевает на себя, а уж затем на ребёнка). И это нужно уметь делать - любить себя надо ещё уметь. Если нет возможности поработать с психологом - возможно имеет смысл пойти в терапевтическую группу по работе над аутентичностью, или над своими ресурсами... это будет дешевле и прекрасное начала бережного отношения к себе.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Да хотелось бы сохранить отношения с мужем»;
А муж, он хочет разобраться в том, что происходит с вашими взаимоотношениями?
Если - да, то имеет смысл обратиться к семейному психологу. Но есть вариант, что даже при условии, что он хочет работать над вашими отношениями, к психологу он может не захотеть пойти (вполне естественно для мужчины). Даже при этом - Вы будете знать - у мужа есть желание меняться, и это прекрасно. А дальше займётесь собой, заботой о своём психоэмоциональном здоровье. И это лучше делать совместно с психологом - поиск внутренних и внешних опор (ресурсов), понимание что с Вами происходит на 4-х уровнях (мысли, чувства, состояние, тело) и как это использовать для "счастливо для себя" и для "долго и счастливо вместе". Тогда Вы начнёте жизнь в здесь и сейчас и у Вас не будет повода жалеть и вспоминать о прошлом и фантазировать о вероятном настоящем.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Я не понимаю, что я чувствую? »;
и это прекрасно! Как минимум у Вас есть уже причина повернуться к себе лицом, поставить себя на пьедестал и начать учиться жить свою жизнь. Учиться себя слышать на 4х- уровнях: что чувствую, что думаю, как себя ощущаю и что говорит мне моё тело. Когда Вы научитесь себя слышать и понимать - Вы сможете и определиться с границами. Вы уже ощущаете, когда Ваши границы нарушаются:
«При таких разговорах у меня чувство, что на меня давят. »;
но ничего не можете с этим сделать:
«Мне кажется, что я могу обидеть человека»;
Коллега дала Вам, на мой взгляд, весьма хороший совет - хотя бы почитайте про асссертивное поведение. Как минимум теоретически Вы узнаете, как быть верной себе и своим интересам ипри этом никого не обижать.
Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом над вопросами: самоценность, самооценка, аутентичность. То, что Вы в двух словах рассказали о детстве и вот это:
«Часто стесняюсь, или думаю что подумают люди»;
скорее всего свидетельствуют о том, что в этих вопросах у Вас пробел. А это значит, что Вам сложно действовать и говорить в своих интересах. Вы будете стараться быть удобной для других, адаптироваться под их запросы, принося себя в жертву чужой жизни. Оно Вам надо?

Вы большая умничка! Как я понимаю, у Вас много разноплановых активностей и есть понимание чего Вы хотите и куда движетесь. И это просто замечательно. И второй момент - Вы внимательны к себе и своей жизни - это также достойно похвалы.
«А отношения которые сейчас,да нельзя сказать что прям ужас,но»;
И вот в этом неоднозначном отношении к тому, что происходит между вами... У Вас есть желание восстановить целостность семьи? Вы хотите бороться за ваши с мужем отношения?

Вика, доброго времени суток!
Ситуация не приятная, но изложена она очень плоско, нужно разбираться. По тону в котором она изложена, у меня сложилось впечатление, что Вы уже дали оценку всему этому, и лишь ищите подтверждение того,что сами чувствуете и думаете.
Вы написали:
«У нас сложный период.»;
Что это значит и в чём сложности?

Ann, доброго времени суток!
В Вашей истории для меня не понятен один момент: у Вас не складываются отношения в настоящем с реальным мужем который рядом, и за которого, как я понимаю, Вы вышли замуж не по принуждению, однако Вас волнует:
«Как перестать жить прошлым?»;
Может имеет смысл вначале разобраться в тех отношениях которые есть сейчас?

ANTONINA, доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу - рождение ребёнка это кризис семьи. Вы, безусловно устаёте, проходите свои трудности как молодая мама. Но и у него так же есть свои испытания, своё давление и свои страхи.
«Подскажите, что мне делать со всем этим?»;
Попробуйте спокойно поговорить с мужем без претензий. Больше интересуясь тем, что с ним происходит? Что у него на работе? Что его беспокоит в ваших отношениях?...
«Если ли смысл бороться за эти отношения? »;
А вот этот вопрос уже к самой себе. Вы видите смысл бороться за отношения?
«каждый раз я верю, что он изменится »;
А Вы? Вы планируете изменяться?

Доброго времени суток!
Як довго тривал ваш шлюб? На підстві чого вона хочете розлучитися?

«как справиться с низкой самооценкой я не знаю..»;
В идеале - это поработать с психологом. Рузвельта будет глубокий и устойчивый. Если нет такой возможности - попробуйте начать самостоятельно с самоценность. В интернете моно найти вопросы самопознания по этому вопросу.
Мудрости Вам позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Но у меня муж курит траву»;
Что именно он курит?

«Можно сказать потребность в самоутверждении исчезла, а привычка осталась. Для себя сейчас уже никакой цели в этом я не осознаю. Это больше походит на плохую привычку, как курение. Каждый раз думаешь, что больше не буду - но потом просто берешь и заходишь на страницу.»;
Что-то я Вам не верю. У меня такое ощущение, что Вам легче признать себя зависимой, чем сознаться в низкой самооценке...

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу - будьте честны, открыты и понятны. Как правило это приводит к построению прочных отношений. Что Вас останавливает ему всё так и сказать, как Вы это озвучили здесь?

Похоже, Вы действуете импульсивно не осознавая природу своих действий. Отвечая мне Вы написали:
«Я не думала именно четко о том, что мне в ней нравится»;
однако,когда Вы рассказывали свою историю, у Вас неоднократно звучало:
« мне хочется что-то такое же как у нее. Неважно, это вещи, жизненные события или еще что. Мне кажется, что мне это тоже понравилось/подошло бы»;
Это не плохо и не хорошо. Просто это вышло на уровень осознания. Вы сказали, что не сравниваете себя с ней. А как бы тогда Вы назвали свои действия? О чём они? Какую цель Вы преследуете или достигаете, когда наблюдаете за её жизнью?