Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Alex94, доброго времени суток!
«Возможно ли всё ещё решить? Или уже всё?»;
А что именно Вы хотите решить?

merulaalba, доброго времени суток!
Грустно и изматывающе то, что с Вами происходит. И хотя Вы написали:
«С самооценкой у меня вроде все хорошо»;
я весьма и весьма в этом сомневаюсь. Так как именно заниженная самооценка и отсутствие самоценности толкает человека на подобные вещи. Очень бы рекомендовала Вам поработать с психологом по этим вопросам.
Что именно Вам нравится в этой девушке?

«даже стараюсь абстрагироваться от мыслей, сидящих в моей голове. Но каждый раз это повторяется»;
к сожалению это так не работает.
Постарайтесь найти возможность поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«С отцом пыталась наладить общение на начало 2021, но он прислал мне постановление суда и сказал, чтобы я навсегда удалила его номер »;
Поддерживаю коллегу,скорее всего именно эта травма отвержения и является фундаментальной причиной недоверия мужчинам. Очень рекомендую поработать с психологом. То, что отец ушёл из семьи - это не Ваша вина, и, вполне возможно в этом нет ничьей вины. Жизнь невозможно поделить на белое и чёрное, всегда есть оттенки, причём не только этих двух цветов. И, думаю, было бы не плохо Вам восстановить картинку мира в более объективном формате. Что скажете?

«Но как сказать, не ёкает в сердце от его взгляда, не будоражит внутри. Разве это можно назвать любовью? »;
Думаете любовь, это обязательно должно ёкать?
Думаю, имеет смысл разобраться в себе и с собой, чтобы не принять опрометчивое решение. Вы много и объёмно рассказали об отношении молодого человека к Вам. Но тут важно услышать себя - что Вы на самом деле чувствуете к нему? У Вас ведь похожая реакция именно на:
«Такая реакция может возникать по отношению только к близким ко мне людям- маме/подруге, но в ступор не впадаю. Именно ступор наступал в детстве из-за негативной реакции папы(повышение тона)»;
У Вас болезненное восприятие людей, которые Вам дОроги. Так что тут нарисовались 2 очень серьёзных вопроса:
1 - нерешённый вопрос с отношением к отцу - о чём говорили коллеги выше.
2 - неясность в Вашем отношении, в Ваших чувствах к молодому человеку.
И их лучше разбирать на личной терапии, чтобы не наломать дров.
Так что выбирайте специалиста и хотя бы краткосрочно поработайте с этими вопросами.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Плюс ко всему сама не знаю хочу ли я серьёзных отношений в таком возрасте. Это ответственность, а мне ещё погулять хочется. Но терять любимого человека из-за своих сиюминутных хотелок не стану. »;
Так этот человек любимый или погулять?
Думаю, имеет смысл поговорить с собой откровенно - действительно ли Вы любите этого человека или Вам просто удобно с ним на данном этапе?
Когда Вы с этим определитесь - последующие вопросы будут решаться намного проще и легче. Компромисс в спорных вопросах уже перестанет восприниматься, как "жертва" в пользу другого. Отказ от каких-то ранее поставленных целей в пользу отношений перестанет выглядеть драмой. Либо с точностью до наоборот. Но и то и другое - будет аутентично для Вас и соответственно в будущем не будет вызывать сожаление об ошибочном решении.
Посмотрите фильм "Умница Уилл Хантинг". Мне интересно что и как Вы увидите в этом фильме в контексте нашего с Вами разговора ::wink::

«самое главное-это то, что у нас разные планы на жизнь »;
И это вполне может быть причиной Вашей реакции - ступор.
С одной стороны, Вы хотите ехать дальше, но при этом стоите перед дорогой со знаком "кирпич"...
Так что я тут не вижу проблемы в Вас или в Вашей реакции. Это проблема совместимости с молодым человеком. Думаю, Вам имеет смысл разобраться в себе - своём отношении к этому молодому человеку - Вы его любите или... по какой причине Вы с ним?

«Наверное, чем больше я найду несовпадений, тем скорее склонюсь к тому, чтобы не продолжать отношения. »;
А вот это - "склонюсь не продолжать отношения" - оочень интересно! Насколько эта фраза является осознанной или НЕ осознанной Вашей целью - с этим, думаю имеет смысл разобраться. В связи с чем у меня вопрос: какие черты (или чёрты) в молодом человеке Вас настораживают или пугают?
Что Вас не устраивает в ваших совместных планах на будущее? Они, эти планы, вообще есть?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:17:00

«Почему так важно мнение мч? Потому что он играет в моей жизни важную роль и мне не всё равно что и как он думает.
Мне важно знать, что мы с человеком на одной волне и если даже какая-то часть мнений не совпадает-это угроза отношениям. »;
Суть в том, что ступор - это реакция на УГРОЗУ. И вопрос в том, на основании чего слова молодого человека Вы, осознанно или нет, но воспринимаете именно как угрозу?
Чем Вы кормите свой страх потери этих отношений?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:06:38

Marta, доброго времени сутиок!
Для меня вот это:
«Состояние, будто разрывает изнутри, ломает все тело, тошнит. Хочется кричать ...Невыносимо.»;
очень экзистенциально. При отсутствии внутренних опор проживания себя, понимания себя и своего смысла, принятия мира и построения аутентичных отношений с людьми, - вызывают состояние именно такого душевного распятия. Это больно и тяжело выдерживать. Естественно идёт поиск "кто виноват" и, как правило, на эту роль, неосознанно, попадает именно самый близкий человек (мужжена, дети, кто-то один или оба сразу родителя). Я бы очень рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально. Сделать диагностику Вашего психоэмоционального состояния и разобраться в том, что с Вами происходит. Прояснение ситуации снизит уровень тревоги, понимание целей - даст Вам силы. А ещё поможет предотвратить ошибочные решения.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 15:03:39

Kseniyalo, доброго времени суток!
«Помогите её назвать мед.термином.»;
Это возможно только на личной (возможно онлайн) встрече либо с психиатром либо с психотерапевтом. Формат сайта - это очень поверхностное понимание вопроса (любого) и знакомство со специалистами для выбора "своего" и дальнейшей индивидуальной работы с психологом.

«Когда меня обижает, спорит, указывает на недочеты, или не оправдывает мои ожидания(чаще всего) мой молодой человек, то впадаю в некий ступор.»;
Это одна из возможных реакций психики в момент опасности или стресса. Всего таких реакций три: агрессия, избегание, ступор. Это вполне здоровые реакции. Не проблема. Просто надо научится её понимать, принимать и знать, как действовать дальше. Но это мой поверхностный взгляд на ситуацию. Нужно разбираться. Опять вопрос не для сайта, а для краткосрочной терапии.
Думали поработать с психологом?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 14:11:23

night, доброго времени суток!
В Вашей истории есть несколько взаимоисключающих моментов. Намеренно Вы их написали или пытались неосознанно - давайте разбираться.
«У меня есть , знакомый. да , именно знакомый. не парень , не друг , а просто знакомый как минимум по той причине что он несвободен, есть девушка.
находясь в таких условиях мы все равно поддерживали контакт»;
С какой целью Вы с ним общались? Чего хотели достичь или какую выгоду получали от этого редкого общения "ниочём"?

«Сегодня обратила внимание что количество друзей в соцсети стало меньше»;
А Вы следите за количеством виртуальных друзей? Для чего?

«Честно, я немного в шоке.»;
От чего именно? Вы же ему никто и зовут Вас - никак, впрочем как и он Вам:
«знакомый. да , именно знакомый. не парень , не друг , а просто знакомый»;
практически, как просто прохожий или временные попутчик в трамвайчике... Что шокирует, если попутчик трамвая вышел на своей остановки не попрощавшись? Или Вы лукавили, называя его "просто знакомый"?

Доброго времени суток!
Сочувствую Вам. Просто хочется Вас обнять... У меня есть ощущение, что Вам самой не хватает тепла, принятия и поддержки. Как близкие и родные помогают Вам в эмоциональном плане?
«Сразу после родов ее забрали в реанимацию»;
Вы вините себя в этом?
И хотела бы прояснить ещё такой момент - что значит:
«Не чуствую связи с ребёнком»;
Вы не чувствуете или Вы не видите? А как эта связь внутри вас проявляется?

Ответ отредактирован автором 06-02-2021 11:24:52

Доброго времени суток!
Ситуация не простая по многим моментам, начиная от общих: юридических, религиозных и моральных догм - до частных: соматической природой, психо-эмоциональными реакциями... И именно в данном случае Вам необходима устойчивое аутентичное проживание всех этих вопросов по мере их поступления. В формате сайта Вы с этим не разберётесь, так что оочень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально.
И начать, думаю, надо вот с этого:
«. Но дисфория меня скоро прибьет, на ее фоне появилась адская тревога. Как стерпеть? »;
стабилизировать своё эмоциональное состояние. Это можете попробовать сделать и самостоятельно - поищите упражнения стабилизации - дыхательные, медитации, телесные практики.
Но повторюсь - Вам нужно глубоко поработать с психологом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Diana, доброго времени суток!
Вы перечислили сразу несколько вопросов которые нуждаются в серьёзной проработки совместно со специалистом.
«Как научиться не переживать по любому поводу? »;
Это вопрос воспитания эмоционального интеллекта. А какие наиболее стрессовые у Вас есть поводы? Можете перечислить?
«Просто если в комнате тишина, я воспринимала это на свой счет, что это я должна»;
Похоже, в детстве Вам заложили весьма сильные установки долженствования и невротическое чувство ответственности. Не факт, но есть вероятность. Нужна диагностика и нужно разбираться глубже. Что в формате сайте, увы, практически невозможно. В детстве родители Вас хвалили? За что и в каких ситуациях?
«Раньше, когда ни у кого не было парня, я чувствовала себя в своей тарелке, а сейчас вот замуж уже выходят, а я одна.»;
Тут тоже не всё ясно - это Ваше личное или Вы просто находитесь под давлением нашей, постсоветской ментальности. Если убрать факт того, что Ваши подруги замужем - как Вы себя чувствуете без отношений?
«Да, у меня есть потребность в общении, после общения я чувствую себя лучше, но мне очень слож »;
Что вызывает сложность в общении?