Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Ангелина, доброго времени суток!
Сомнения просто так не появляются, они, как правило вырастают на почве страха или заниженной самооценки. Что, собственно, и прозвучало:
«Мне кажется что он слишком идеальный, что может быть я не достойна его.»;
Что значит "я не достойна"? За что Вы себя осуждаете? В чём Вы считаете себя не достойной любви?

Доброго времени суток, medvedskaya!
Вы большая умничка с хорошей, как мне видится рефлексией, раз распознали что с Вами происходит:
« но эта вся боль, которую я не вылила никуда, обида, видно выливается в такие вот мысли.»;
А теперь нужно поработать с психологом, но лучше с психотерапевтом, чтобы докопаться к закопанным, законсервированным эмоциям и проработать их. То что Вы описаи о своём детстве - это ужасно. И безусловно у Вас накоплено не мало боли, обиды, разочарования, страха, безысходности.. Возможно не всё на сегодняшней день осознаётся но при таких условиях детства и подросткового возраста - это, к сожалению, неизбежный пакет эмоций, переживаний и состояний.
Очень рекомендую поработать над самопознанием, самонаблюдением. И да, лучше это делать в партнёрстве со специалистом. Потому, как Вам нужно не просто вскрыть задавленное, но и смочь с этим разобраться, проработать и обрести свободу от них.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Nika, доброго времени суток!
Самое главное, что Вам нужно держать в фокусе - мама - всегда останется мамой! Как бы она не отреагировала сначала - она всегда будет на Вашей стороне и за Вас.
Вы описали очень тёплые отношения с мамой. Так что же Вас смущает сказать ей правду? Чего опасаетесь? Почему она не поймёт, как думаете? Как думаете, какие могут быть последствия?

Ответ отредактирован автором 02-05-2020 11:15:24

Доброго времени суток!
«Но плата непомерная»;
А что Вас останавливало выбрать психолога соответствующего Вашим возможностям?

я вас спросила, прощаете ли Вы себе ошибки, а Вы отвечаете:
«с одной стороны понимаю что я тоже могу быть где-то виновата»;
Думаю, Вам нужно позаниматься на своей самоценностью и самооценкой. Когда Вы начнёте сами себя любить, ценить, тогда и остальные подтянуться.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
А Вы сами к себе как относитесь? В чём Вы видите свою ценность? Прощаете ли Вы себе ошибки? Как заботитесь о себе?

«боюсь повторить сценарий мамы, когда любишь одного практически всю жизнь, а живёшь с другим»;
Думаю, это основная причина Ваших колебаний. Когда Вы разберётесь со своим страхом - Вы сможете сделать свой выбор.

Кира, доброго времени суток!
Подозреваю, что нехватка маминого внимания и присутствия у Вас тянется с детства. Сейчас Вы уже в возрасте самостоятельности, когда такая зависимость от мамы уже может выглядеть, как симптом.
Как давно мама стала уезжать на заработки? А с кем Вы оставались в это время?
Мудрости Вам!

«Вот как с ними справляться? Как перестать постоянно переживать, волноваться? »;
Вам нужно разобраться в себе. А как Вы сами к себе относитесь? Вы себя любите? Цените? Что особенного есть в Вас?
Я очень сомневаюсь, что Вы всё детство и юность мечтали именно про такое отношение к себе.
«очень сильно его люблю»;
Что Вы в нём любите? Как он делает Вас счастливой?

Доброго времени суток!
Грустно, что с Вами происходит, что Вы позволяете к себе так относиться. Думаю, основная проблема в том, что у Вас с детства не было здоровых отношений, не было ощущения защищённости и ценности.
«я не представляю жизни без него »;
Вы точно уверены, что Вам нужен именно этот молодой человек? Или может Вы ищите поддержку, защиту, теплоту, нежность..? Что Вы получаете от этих отношений? Они делают Вас счастливой?
Мудрости Вам!

«Мне кажется только к 29,я начала хоть как то сепарировать»;
И это замечательно! Если на данном этапе у Вас нет возможности поработать индивидуально - поищите в инете бесплатные онлайн семинары, вебинары, марафоны по аутентичности, самопознании, чтобы заполнить пустоту внутри и ощутить опору. В дальнейшем терапия Вам всё равно необходима, но и сейчас Вы можете позаботиться о себе, начать путь к самостоятельной жизни.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Настя, доброго времени суток!
К сожалению, такие отношения Вы выбрали и их добивались сами:
«написала, что хочу встретится, он отказался»;
«написала ему, что люблю очень и хочу вернуть отношения, на что он практически не отреагировал»;
«я и схватила свой шанс, хотя он по началу не очень то и хотел быть со мной»;
Вы изначально были согласны на любое отношение к себе, Вы ему продемонстрировали,что будете терпеть его безразличие и холодность. А сейчас недовольны?
Что Вам дают эти отношения? Почему Вы сами к себе так неуважительно относитесь? В чём радость или счастье этих отношения?

Надежда, доброго времени суток!
Очень не простая ситуация и вопросов вызывает очень много.
Например, травку подростки начинают покуривать либо подростковая бравада либо - защитная реакция, когда не выдерживают психо-эмоционального давления. с этим надо разбираться. И, судя по всему, Вам он не доверял.
Чтобы проверить его телефон и прочитать его переписки он дал Вам своё согласие на это? Или Вы авторитарно вмешались в его личное пространство? Как думаете, после такого, как он будет к Вам относиться?
Подросток - это не простой, но невероятно интересный, творческий, эмоциональный период. И от родителей больше всего зависит - будет это время с минимальными стрессами и глупыми решениями или "во все тяжкие". Для Вас сегодня важно восстановить отношения с сыном - тёплые, искренние и доверительные. Важно услышать о чём он мечтает. Остался ли хоккей в его приоритетах или он там лишь потому, что в него вложено 10 лет жизни, сил, энергии и денег, и теперь как-то стыдно и не ловко его бросить. Что его радует и делает счастливым? Что вызывает у него грусть и чего он боится?...
«Очень трудно нам с ним»;
Поверьте, я понимаю о чём Вы говорите, в прошлом сама поднимала двоих сыновей. И Вам позаботиться о себе ,своём эмоциональном состоянии очень и очень важно. посмотрите в инете техники стабилизации - дыхательные, метафорические, работа с телом... Очень важно, чтобы Вы сохраняли свой эмоциональный баланс, поэтому позаботьтесь о себе. Выделяйте время на уединение и отдых от всех, хотя бы минут 20-30 в день.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Потому что на самом деле сейчас чувствую себя ребенком,чего на самом деле стыжусь.»;
И это нормально. Мы от рождения и на протяжении всей жизни периодически чувствуем себя в оном из трёх эго-состояний: ребёнок, взрослый и родитель. Все три - очень необходимо и совершенно по разному проявляются. То, что в сложной ситуации карантина Вы ощущаете себя ребёнком, который нуждается в защите, ободрении заботе - это нормально. Но когда обстоятельства складываются так, что из вне нам никто не может дать нам эту заботу, ободрение и защиту - внутри нас есть родитель, который может. Внутренний родитель, может позаботиться о внутреннем ребёнке. Это не простой процесс и в формате сайта его очень проблематично Вам дать. Но остался открытым вопрос Ваших взаимоотношений с мамой - как она реагирует на ваши перепалки с отцом?

Доброго времени суток!
Как я поняла из Вашего поста, ссоры стали появляться на фоне предстоящего знакомства с Вашими родителями Вашего переезда к нему, всё верно?
Знакомство с родителями девушки, некоторые парни могут воспринимать, как потенциальную заявку на предложение и свадьбу. Возможно так далеко в своих планах молодой человек ещё не заходил и его это пугает. Соответственно, он ощущает постоянную тревогу, и, как результат, постоянно чем-то недоволен.
«Я безумно рассеянный человек, многие вещи просто забываю.»;
Ваша рассеянность была с Вами и раньше, но, как я поняла, это не мешало Вашим отношениям. А что именно Вы забываете?
«Я не понимаю что происходит в наших отношениях.»;
А что мешает с ним это обсудить? Лучше любого психолога в отношениях поможет искренний спокойный разговор. Может имеет смысл устроить романтический ужин и обсудить все волнующие вопросы?
Мудрости Вам!