Добрий день.
Перехідний вік справді не просте випробування для всієї сімї. Поведінка підлітка відображення відносин у сімї, вимог до підлітка, домагань до підлітка, а також фізіологічних процесів, які відбуваються з самим підлітком. Також для батьків це може бути проблемою, а для дитини ні. Потрібно розбиратись. Рекомендую звернутись і вам на консультацію.

Добрий день. Софія
Те, що ви описали, може бути як ПА, так і тривогою. Сильною тривогою на якісь переживання. Розбиратися з цим потрібно на індивідуальній консультації.

Добрий день
«Развестись страшно за нас всех: я остаюсь одна без поддержки, ему некуда уходить, детям травма, и вдруг сделаю ещё хуже? Но и жить так стало просто невыносимо (видимо для все нас тоже).»;
На рахунок травми дітей. В розлученні дітей травмує не сама подія, а загальний фон тривоги батьків. Діти теж частина сімейної системи- незадоволення і нещастя батьків вони вловлюють на рівні невербальної комунікації.
Ваш текст повен « должествованиями» І тут, і там ви зобовязані. Зобов’язані все знати, все планувати, за все відповідати.
Чи є у вашій парі почуття? Не тільки любов. А флірт? Романтика? Дурачество?
Як би жила ваша пара без тих проблем, як думаєте?

Caiwa, добрий вечір.
Ви описали як відносились до вас авторитетні фігури- вчителі. Але всі ми родом з дитинства) Нас виховують батьківські фігури. Розкажіть, як відносились до ваших здобутків батьки? Чи помічали ваші старання? Як взагалі відносяться до вмінь і навичок?
Те, що ви описуєте зовсім не про тупість. Скоріше, якщо ви змогли знайти компенсацію, то з інтелектом у вас все добре.
Колега зверху писала про нарцисичну травму. Підтримую. Не дивлячись на компенсацію, люди почуваються самозванцями. Звідси і страх успішних людей. Як їм здається успішних

В доповненні ви написали, що у вас є мужчина зараз, не він. В чому ваше питання зараз?

Добрий день
Ви дуже логічно аналізуєте кризи, причини і наслідки. Головою. В почуття не ідете. Але це і не дивно, відклик у чоловіка був зовсім не підтримуючим.
Які відносини були у вас з батьками? Як у вашій сімї просили про допомогу, чи підтримку? Чи хвалили вас? А може вимагали бути кращою? Як ви думаєте, вас любили?

Добрий день.
Вам справді 20 років? В 15 ви почали переписуватись, правильно?

Добрий день
Ваш текст викликає дуже багато різних почуттів. Але основне- я мушу справлятись. Справлятись сама.
За допомогою звертатись не можна, можливо це небезпечно.
По тому, що ви аналізуєте вплив минулого на свій стан, стає зрозумілим, що ви орієнтуєтесь як події з дитинства впливають на життя теперішнє.
Я би вам порадила звернутись спочатку до психіатра на консультацію. Щоб виключити чи установити діагноз. Симптоми, які ви описуєте можуть бути як частиною ПТСР, БАР, депресією...А можуть і не бути. Можливо це лише один із тривожних станів з яким справляється психотерапія. Я пишу вам це, не для залякування. А для того, щоб ви зрозуміли, що психологічна робота це не бесіди в чаті, а грамотна діагностика, а надалі робота на результат.
Спробуйте, зробити крок у сторону свого здоровя. Це перестане тягнути з вас енергію і додасть сили, як зона життя, з якою ви розбираєтесь

Добрий вечір
Згідна з колегами про уникання сепаративного процесу.
Хочу додати про один момент: ви написали, що в конфлікті на роботі з вами радяться з обох сторін. Це теж питання кордонів. Непроговорена чітка позиція- це теж вибір. Теж саме, на що я звернула увагу, ви уникаєте агресії. Агресія- це складова сепарації. Щоб відділитись потрібна агресія. Важлива лише форма. Не обовязково- це має бути крик і сварки.

Добрий вечір
Співчуваю вам. Дуже важке емоційне виснаження на ваш текст. Абюз, насилля, газлайтинг...
quote]как с ним себя вести,чтобы он не бесился,тоже не знаю...»;
Метафора: людина пережила автомобільну аварію, внутрішні і зовнішні переломи, відкриті рани, ссадини і кров. Приїхала швидка. Намагаються надавати допомогу, обов’язкова госпіталізація. Потерпілий просить:
- робіть все акуратно, головне, щоб я не забруднив все навколо.

Добрий день
Це добре, що ви вирішили розбиратися зі своїм життям і почати щось міняти. Вже сама ця дія- це позиція відповідальності. активна.
«что "мой" психолог увидит мое сообщение и ответит, и я почувствую, что это тот самый человек, перед которым я смогу раскрыться.»
А ось це старий патерн. Пасивна. Як вам припущення, що у відносинах з чоловіком, з мамою ви теж займаєте пасивну позицію? Як зараз у виборі психолога?

Добрий день.
Ви просите мудрої поради. Я би порадила звернутись на особисту консультацію до психотерапевта і як мінімум- розібратись що ви хочете. Тут дуже багато запутаних ліній з чим треба працювати. Тому, подбайте про себе. Зверніться до спеціаліста

Добрий день
«И переживать эту обиду,глубокую и вот пока не отболит,ни с кем новым ничего не строить.Как то больно слишком»;
Ви питаєте чи це нормально, але пишете про важкі емоційні переживання.
В психології категорії « норми» не існує. Тут міряється особистими відчуттями. У вашому випадку, вони болісні, не нормальні.
Проживання розриву відносин будь- яких, має свої стадії. На яких яктивізуються певні почуття, до прикладу гнів, образа, злість, вдячність, прийняття. Якщо ресурсу достатньо, то психіка сама справляється. Допускаю, що у вас застрягання на одній із них. Самотужки прожити не виходить. І перехід на наступні стадії, зупиняється. Відбувається це тому, що є якась причина, яка немає прямого відношення до теперішньої. Вона сталася до-. Ви помітили, що це вже закономірність. Тому вона буде повторюватись, поки не розрішиться у кожних близьких стосунках. Зверніться на консультацію особисто, формат переписки не дає можливості глибоко працювати.

Добрий день
Ви написали, чи варто вам вибачатись за хвилинну слабкість? А як ви відноситесь до переміни своїх бажань? І це не лише в плані сексу. Тобто, сьогодні- хочу, а завтра можу не хотіти. Чи приймаєте і дозволяєте це собі?
Друге. В якому ключі ви хочете зберегти відносини з ним? І для чого?
Як у вашій батьківській сімї відносяться до жіночої ініціативи?

Добрий день
Звернула увагу, що ви свого коханця з яким ви були у відносинах, називаєте колега. Чи влаштовували вас ці відносини? Хто був ініціатором? Чи обговорювали ви правила і відповідальність взаємодії?