Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Сейчас как будто меня раздражает всё что он делает, всё что раньше мне казалось не важным. »;
Очень рекомендую поработать с психологом, чтобы разобраться в происходящем и не принять ошибочное решение. В формате сайта это не получится, вопрос не так прост, как может показаться на первый взгляд. Так что выбирайте специалиста и начните работу с собой!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Но сейчас Вы мне подсказали вариант индивидуальной работы с психологом, он мне очень даже по душе! »;
Прекрасно! Семья - это система, и очень часто, когда в этой системе меняется один - это влияет на другого и он тоже начинает меняться. ТАк что искренне желаю Вам успешной работы в терапии!
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Лена, доброго времени суток!
То, что Вы описываете напрямую связано с не сформированной самоценностью и, соответственно, размытой, нестабильной самооценкой. Нестабильная самооценка, это когда изменившиеся обстоятельства меняют и отношение к себе, что собственно Вы и описали. Формат сайта Вам не поможет, так что рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально.

« муж у меня раньше любил засматриваться на разных девушек (сейчас перестал, даже удалился из соцсетей, так что хочется верить), а я до сих пор сравниваю себя со всеми!»;
«Я до свадьбы себя прям любила и во всем лучшей видела»;
То есть до свадьбы Вы себя ни с кем не сравнивали, не смотря на то, что парень засматривался на других, а когда он стал Вашим мужем - стали себя сравнивать? До какого момента Вы были в себе уверены, а после чего стали себя сравнивать?

Анна, доброго времени суток!
«Когда лаже думаю об этом человеке то у меня уже потихоньку начинает появляться это чувство, как будто какой-то туман окружает меня. »;
Возможно Ваши чувства к нему прошли?
А что вызывает в Вас мысль уйти от этого человека, расстаться?

Илона, доброго времени суток!
Ситуация весьма распространённая, болезненная и разрушительная. Увы, в парах, женская часть работы вне дома и по дому очень часто обесценивается. ::sad::
В идеале - это поработать с
семейным психологом. Подозреваю, что ваша пара не разобралась с нормативным кризисом семьи - рождением ребёнка, Вы написали, что с этого момента всё изменилось не в лучшую сторону. Возможно разобравшись в этом - ваши отношения восстановятся.

«Говорила, и не 1 раз, но толку "0".»;
Подозреваю, что говорили в формате претензии. К сожалению, я с этим сталкиваюсь на консультации пар постоянно. Ещё не встречала ни одной пары за 20 с лишним лет, где бы этого не было, увы. Важно не просто рассказать о своих чувствах и ожиданиях, но чтобы это не выглядело нападением. Тогда партнёр сможет Вас услышать.
Похоже эмоционально Вы уже на пределе. Поищите в инете техники стабилизации - это поможет Вам обрести балансное состояние, что очень необходимо для разговора с супругом. Либо поработайте с психологом индивидуально. Вы рассматривали вариант такой помощи?

Доброго времени суток!
«С чем это может быть связано? »;
Согласна с коллегой Мариной Фёдоровой, вероятнее всего это связано с непониманием себя, своей ценности, соответственно не выстроенной самооценкой. В таком состоянии человек будет постоянно в поиске, так как с кем бы он ни начал строить отношения всегда будет ощущение нестабильности, что есть кто-то более комфортный и надёжный. И это не то, что мы осознаём, это на не осознанном уровне - на подсознании. А мы всегда ищем опорности и надёжности в отношениях. Я бы рекомендовала Вам выбрать специалиста и поработать с психологом над вопросами6 самоценность, самооценка.

«В детстве я была скромным, забитым ребенком, не было почти друзей, с родителями отношения более менее, нет близости, многое скрываю от них. »;
Это может быть одним из маркеров Вашего увлекающегося поведения - компенсация детской сдержанности и отсутствие тёплых, эмоциональных отношения в семье. Возможно Ваш психотип требует эмоциональных открытых проявлений и не получив это в детстве - Вы накапливали нереализованные эмоции + не имея возможности раскрываться в семье - неосознанно Вы постоянно ищите варианты получить свою дозу эмоций. Это как вариант. Но опять таки, надо с этим поработать. В идеале пройти хорошую диагностику, а дальше найти причины. Но и в этом случае речь обязательно коснётся Вашей самоценности и самооценки. Так что без индивидуальной работы не обойтись
::smile::

Ната, доброго времени суток!
Звучит очень средневеково, мне жаль ::sad::
Скажите, когда Вы встречались и перед свадьбой - Вы с будущим мужем обсуждали ваше совместное "мы" - цели, чего хотите вместе достичь и чего хочет достичь каждый из вас, как будете строить отношения в семье, кто за что в семье отвечает, как построен семейный бюджет...?
И второй вопрос, что Вы получаете в этих отношениях?

Алена, доброго времени суток!
Я Вас правильно поняла, Вы хотите создать себе дополнительное напряжение в формате цейтнота перед поездкой из-за страха, что психолог может взять на Ваше время другого человека? Это угроза в принципе потерять время или только одноразово?

Доброго времени суток!
«Скажите как интерпритировать его слова.,действия.
»;
Вы правильно мыслите - именно интерпретировать. А это можно по разному. Главное в этом процессе понимать, что любая интерпретация весьма далека от истинного положения вещей.
Почему бы Вам не разговаривать с мужчиной открытыми текстами?

«Я готова бороться до конца, но не знаю как??? »;
Пригласите его на встречу и попробуйте тихо поговорить. Что он думаете о сложившейся ситуации? Что планирует? Как себя чувствует? Что его беспокоит? Причём только спрашивать и не комментировать или возражать тому, что он скажет... В этой борьбе побеждает та женщина, рядом с которой он почувствует себя уверенно, находясь под сильнейшим самоссудом.
Я понимаю, что звучит - ужасно, ведь в сложившейся ситуации - Вы пострадавшая и всё Ваше естество может требовать сатисфакции, и это справедливо. Вот почему Вам потребуется помощь специалиста, чтобы стабилизировать своё эмоциональное состояние, найти и опереться на внутренние и внешние ресурсы, чтобы мочь выдержать всё это и не сорваться.
К слову, есть вероятность, что после тихого разговора, он может согласится на семейную терапию. А в вашей ситуации - это идеальный вариант сохранить семью.

Вы назвали 2 фактора, которые помогают и мотивируют Ваше отношение к сестре парня.
1 - социальная изоляция. Как я поняла, кроме как с молодым человеком Вы ни с кем не общаетесь. Однако потребность в общении - это встроенная программа в каждого из нас. У всех это очень индивидуально по количеству и качеству общения, но потребность есть абсолютно у всех. Когда эта потребность не восполняется - тогда и происходят подобные болезненные ситуации, как у Вас. Моя рекомендация - подумайте, где и с кем Вы могли бы ещё общаться - возможно это общение по интересам, возможно заняться и развить хобби и найти единомышленников, возможно по работе...
2 - идентификация родственницу, как соперницу. А это уже запрос не индивидуальную терапию, так как надо разбираться в первопричине такого взгляда. Это может быть не сформированная самоценность и соответственно нет здоровой самооценки... это может быть не прожитая травма потери отца и, соответственно нет здоровой модели отношения с противоположным полом... это может быть неудачный первый опыт отношений с мальчиком... Как бы там ни было, но идентификация любой женщины (если бы не было сестры, Вы, очень вероятно, так же воспринимали и его маму), как соперницы - это симптом какой-то эмоциональной травмы.
Вы думали поработать с психологом?

Доброго времени суток!
В Вашем описании я прочла про тревогу и страх. Тревога о своём состоянии и страх, чтобы не заразить дорогих Вам людей. К сожалению, формат сайте не позволяет разобраться и квалифицированно помочь справится с описанными Вами переживаниями. Тут нужна индивидуальная работа с психологом. Нужна хорошая диагностика, стабилизация и работа над причинами этого состояния. Вы рассматривали вариант такой работы?

Ответ отредактирован автором 03-05-2021 12:14:22

Sova, доброго времени суток!
«Я хочу чтобы тёплые отношения были только со мной из противоложным пола.
Ощущаю я как будто лишняя, возникают мысли что почему он только не со мной так общается и что раньше в карантин я не с ним была »;
Я правильно понимаю - Вы кроме как с парнем больше ни с кем не общаетесь и кроме как с ним у Вас нет ни с кем тёплых отношений?
И второй вопрос: Вы его сестру воспринимаете, как противоположный пол, то есть соперницу?

Исходя из того, что Вы написали - Ваш муж не определился. Вполне вероятно, что он весьма увлёкся молодой барышней, она в свою очередь добивается своего и в этой ситуации, важно не упустить момент. Если Вы его любите, и готовы разбираться с ситуацией, чтобы дальше без обиды и боли идти вместе, семьёй - давать ему время на подумать может быть не мудро. Он, судя по описанию, в замешательстве и ничего не решил. Он, похоже, любит Вас и потому не готов всё решительно разорвать с Вами. Понятно, что с другой стороны на него давят и требуют...
Вы сами, хотите сохранить семью? вы готовы за него бороться (потому что в описанной Вами ситуации речь будет идти дальше именно о борьбе?

Доброго времени суток!
«Я не знаю , затрудняюсь как вежливо отказать. »;
Тут вопрос - что именно Вы считаете вежливым ) Например, для кого-то, сказать: "Вы ведёте себя вероломно и пошло" - тоже вполне вежливо. Что для Вас вежливый отказ в навязывании интима? Как бы Вы вежливо отказали, если бы так себя вёл сантехник дядя Петя?