Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток!
«Страшенно ревную його до доньки, до минулого. »;
Есть 2 момента - ревность к дочери и ревность к прошлому, и это разные истории.
Ревность к дочери, то есть Вы дочь рассматриваете как соперницу? И тут снова 2 вопроса:
1 - Если дочь - соперница, тогда мужчина Вам кто - папа? И снова есть варианты такого отношения: это может быть позиция дочери к отцу, сформированная в детстве, когда было соперничество с сестрой или братом. Либо отголосок недолюбленной девочки, которая не получала достаточно любви и внимания отца.
2 - Если дочь- соперница, где дочь воспринимается как женщина. Здесь тоже отсыл к Вашим отношениям с отцом + возможный опыт в прошлых отношениях (начиная с подросткового периода).
В любом случае - здесь нужна индивидуальная терапия - поработать с психологом. Если хотите получить глубокий и устойчивый результат - сайта, вебинаров, книг - не достаточно, они лишь поверхностно могут облегчить или смягчить переживания. Но избавится от этого можно только в индивидуальной работе.
Как думаетечувствуете, что из вышеперечисленного Вам отзывается?

Ответ отредактирован автором 07-05-2021 10:29:33

Ника, доброго времени суток!
Любая история, которая с нами происходит - она не про кого-то, а про меня. История, где все преподаватели негодные - это история не про преподавателей, а про Вас.

«Ибо ранее,я просто не успевала вовремя из за автобуса(он ходит не всегда ко времени,а ехать долго).Далее опоздала в скайп.Препод постоянно мне говорит,что я нарушаю его границы.»;
И он абсолютно прав. Любой человек, который опаздывает - он вор - ворующий жизнь у того, к кому он опоздал.

Могли бы Вы написать 5 качеств идеального преподавателя для Вас?

Mika, доброго времени суток!
Если вот это:
«Заботливый когда то супруг, сейчас думает как бы удовлетворить свои желания и всё. »;
касается исключительно сексуальной жизни - рекомендую обратиться к сексологу. Причём в начале это можно сделать самостоятельно, чтобы разобраться что же происходит с Вами.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Пошло 2 года как мы вместе, человек совершенно поменялся, я ему не могу доверять, постоянные сорры, человек совсем меня не слышит и не пытается понять. Говорили много раз, но не чего не меняется, проблема осталась, а все делают вид, будто не чего не случилось, все хорошо. »;
«хочется все поменять в лучшую сторону »;
Вы хотите поменять его?

«Я правильно вас понела страх с его стороны. Он чего то боится »;
А Вы как думаете - про что он Вам здесь говорил:
«он сказал что многие его друзья сразу поженились и через год развелись и дети без отца ростут. Он так не хочет. »;

Доброго времени суток!
«Я ему все это объясняю а он мне в ответ (что со штампом что без ни какой разницы) »;
Похоже Ваш молодой человек лукавит, так как он открыл свою мотивацию гражданских отношений, и это не "какая разница", а - страх:
«Да разговаривала он сказал что многие его друзья сразу поженились и через год развелись и дети без отца ростут. Он так не хочет»;

Похоже в Вашей паре столкновение ценностей. В этом случае, если пара любит друг друга - либо оба, либо кто-то один идёт на уступки.
Вы готовы идти на компромисс ради этого молодого человека или пожертвовать своими ценностями ради него?

Ответ отредактирован автором 06-05-2021 12:49:20

Анна, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через всё это ::sad::
В измене, пострадавшая сторона всегда будет ожидать сатисфакции. И получить её не так-то и просто, учитывая, что при общении, Ваш муж, похоже, не чувствует себя виноватым. По какой причине он так себя ведёт - с этим надо разбираться. Но вопрос не в нм, а про Вас - про Вашу боль и беспомощность, грусть и отчаяние... Чтобы со всем этим справиться - нужна помощь специалиста, рекомендую поработать с психологом.
Что же касается вашей пары - Вы обсуждали ситуацию с мужем, что он планирует дальше?
А Вы - Вы настроены и готовы работать над прощением и жить дальше с ним или...? Чего хотите для вашей пары Вы?

Ya, доброго времени суток!
Симпатичный никнейм ::smile::
«И почему меня заедают его определенные фразы, и я ищу в них ответ.»;
Возможно потому, что Вам важно и ценно что именно он Вам говорит? Эти фразы они противоречат Вашим собственным мыслям или резонируют с ними?

Катя, доброго времени суток!
Любые перемены - это всегда стресс, так как в нашей жизни начинается что-то новое, в нашу жизнь входит что-то неизвестное и непонятное, что мы не можем контролировать. Так что первое, что бы я Вам порекомендовала - это не ругать, не судить себя за такую реакцию.
«Не смогла привыкнуть к новому коллективу, страх перед новыми обязанностями.»;
Здесь есть два момента.
1 - социализация в новой среде
2 - профессиональная оценка себя
В связи с чем у меня 2 вопроса:
1 - как Вы обычно строите отношения с новыми людьми? Легко ли Вам общаться вообще?
2 - Как Вы сами себя оцениваете, как профессионала? Что именно пугает Вас в новых обязанностях?

«Сравнивать себя начала почему-то сейчас... уже после брака, «до» я не воспринимала это так остро.»;
Как вариант, это может быть по причине сформированного представления о семье, как места, где тебя обесценивают. Возможно это модель отношений между Вашими родителями, возможно, Вы эту модель "скопировали" из другой семьи, которая была для Вас значимой... Но есть вероятность, что потеря уверенности в себе после вступления в статус жены - это как раз результат в детствеюности увиденной и принятой за критерий системы.
В Ваше картине мира, женщина более уверенная, значимая, яркая, влиятельная, интересная когда она одна или когда она замужем?

Анна, если Вам дорог этот человек - поработайте с психологом, хотя бы краткосрочно, чтобы понять себя - любите ли Вы его или нет.
Либо попробуйте задать себе вопросы:
1 - с какой целью я в этих отношениях? Чего хочу в них достичь с этим человеком?
когда найдёте максимально конкретные, понятные и точные ответы - задайте тогда следующий вопрос:
2 - какой в этом смысл?

Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«мне нужно понять какие моменты я придумала или излишне романтизировала, что бы впреть такого не делать ни с бывшившими ни с будущими »;
Такие выводы делаются другим методом. Чем больше Вы себя будете держать в прошлых отношениях (а то,что Вы описывает очень похоже именно на это) - тем плотнее Вы будете в них залипать и тем сложнее Вам будет из них выйти.
В идеале, чтобы разобраться как Вы попали в такие отношения, что Вас мотивирует и как строить аутентичные отношения впредь - это лучше проработать со специалистом в индивидуальной терапии - поработать с психологом. Так как Ваши фантазии в отношениях имеют первопричину, и если с ней не разобраться, а самостоятельно этого сделать невозможно, - Вы будете ходить по кругу.

«Когда я начинаю с ним разговаривать то он пытается найти какие-то компромиссы, решить проблему, и мне в этот момент кажется что всё наладилось, но на деле ничего не меняется.»;
То есть молодой человек старается с этим что-то делать, но у него не получается?

«мне кажется, что дело даже не в муже, а во мне»;
Да, любая ситуация, какой бы она ни была - это всегда "про меня" в первую очередь. Потому и рекомендую поработать с психологом, чтобы разобраться в первопричинах.

Хотелось бы всё же услышать Ваш ответ на вот это:
"муж у меня раньше любил засматриваться на разных девушек (сейчас перестал, даже удалился из соцсетей, так что хочется верить), а я до сих пор сравниваю себя со всеми!"
"Я до свадьбы себя прям любила и во всем лучшей видела" -
То есть до свадьбы Вы себя ни с кем не сравнивали, не смотря на то, что парень засматривался на других, а когда он стал Вашим мужем - стали себя сравнивать? До какого момента Вы были в себе уверены, а после чего стали себя сравнивать?

Ответ отредактирован автором 05-05-2021 12:36:04

Отношения в любой паре развиваются от кризиса к кризису.
«Началось это когда у нас отношения стали более тесными (примерно 3 месяца), я почти каждый день иду к нему домой.»;
Ваша пара изменила форму отношений - это момент перестройки и соответственно момент кризиса. Бывает в этот период кто-то в паре или оба сразу не корректно истолковывают происходящее и могут принятьпринимать ошибочные решения. Очень важно в периоды кризиса - разговаривать и обсуждать возникшие проблемы.
Вы обсуждали с молодым человеком вот это:
«он хочет быть как будто единым организмом, даже когда в туалет иду он идёт за мной и стоит за дверью. Из-за такого постоянного единства я теряю связь с самой собой, перестаю понимать чего хочу.»;
Как он обьясняет своё поведение? Что думает про личные границы? Про личное пространство? Про время для себя?