Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Доброго времени суток!
В Вашей истории столько отчаяния и потерянности... Мне жаль, что Вам приходится проходить через такие эмоционально травматичные ситуации. Согласна с коллегой, Владимиром Тарасенко, первое, что Вам может помочь двигаться дальше и что поможет ситуации стат Вашим ресурсом - это принятие ситуации такой какая она есть. Это, как смириться с тем, что вдруг пошёл дождь, а у тебя нет ни зонта ни дождевика. И ты будешь либо идти и злиться на себя, на погоду, на гидрометцентр... либо найдёшь в ситуации то, что может порадовать, вдохновить, научить... мы живем в 5D мире, так что нет ничего однозначного - однозначно плохого или однозначно хорошего. Во всём есть ещё 4 других значения и какие они - только Вы можете их определить, так как у каждого они свои. Когда человек принимает ситуацию, как данность - тогда он может увидеть не только негативное в ситуации...
Момент второй - Вы там, куда сами себя привели. Наш мозг устроен таким образом, что он приводит нас туда, куда мы планировали прийти. Если есть заложенная установка «нет здоровых семей» или «все мужики сво..» - с такими мыслями женщина всегда будет выбирать мужчину который не способен на семейные отношения да и сама она будет неосознанно разрушать семью... я бы рекомендовала Вам поискать в интернете техники самопознания и поискать в себе установки о себе и семье. Они закладываются в детстве - так что это будет отсыл к Вашим родителям - какие они были, какие между ними были отношения. Если там всё грустно - с этим надо поработать. Как минимум простить родителей - техники прощения в инете есть.
И, момент третий - самоценность и самооценка. Читайте об этом. Ищите смотрите бесплатные вебинары на эту тему. Как правило на роль любовницы приглашают девушек с низкой самооценкой.
Сегодня в интернете по всем трём пунктам оочень много полезного и бесплатного можно найти.
Но самое первое - примите ситуацию как есть и проанализируйте - какие выгоды по всем сферам эта ситуация Вам принесла.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 21-12-2020 12:51:43

Tatyana, доброго времени суток!
Очень грустно читать Вашу историю. Непонятно только если Вы ещё 2 года назад почувствовали себя подвалено - по какой причине Вы не обратились к специалисту сразу, а тянули с этим 2 года?
Дело в том, что в формате сайта Вы не получите серьёзной помощи. Вам нужна личные терапия, причём настраивайтесь на длительную работу. Вы годами вели себя к подавленному состоянию, формировали и закрепляли когнитивные, эмоциональные реакции и действия, а затем 2 года усугубляли полученное состояние. Так что теперь за 5-10 консультаций с этим не разобраться.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Как минимум Вам нужна диагностика, чтобы определить, действительно ли Вы нуждаетесь в помощи психиатра и в медикаментозном сопровождении. Определить, что в самую первую очередь нуждается в проработке. А тогда уже будете решать что и как Вам делать дальше.

«случается из-за мыслей, что у меня не получается достичь чего хочу»;
А на основании чего Вы думаете, что у Вас не получится?

Доброго времени суток!
Столько отчаяние, усталости и одновременно столько ресурсов и надежды в Вашем посте. И Вы большая молодец, что решились написать!

«Конечно, всему этому послужила нереализованность !»;
Я правильно Вас услышала - основная цель этого года была реализоваться?
А в чём? Или как? Какие по плану достижения должны были быть в конце года, чтобы Вы были удовлетворены и могли сказать - да, я реализовалась в этом году?
«Мне больно осознавать до чего ,я докатилась . »;
До чего?

«Как не сломаться, найти сил бороться со своими проблемами и не запускать себя глубже в яму. »;
Мой ответ будет ну оочень не оригинальным и не уникальным, простите - обратиться за помощью к специалисту - поработать с психологом. Всё имеет предысторию, первопричину. И если с ней не разобраться - ситуации будут возвращаться. А разобраться в этом сможет только специалист. Может уже имеет смысл его выбрать и начать работу в личной терапии? Что скажете?

Влад, доброго времени суток!
А что мешает поговорить с девушкой открыто?

«А мне уже очень трудно поверить,ведь больше года я узнавала от него подробности о его жене(причем не добровольно)»;
повторюсь:
«иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .
Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.)»;

«подтверждение того,что у меня проблемы с головой»;
ох.. У Вас нет проблем с головой.
У Вас вполне адекватное поведение и реакции в контексте ситуации.
Другой вопрос - как помочь себе воспринимать и реагировать не болезненно, помочь себе жить свободно и счастливо в такой ситуации.
Повторюсь - у мужа травма развода. Если он её не проработает - Вам нужно настроиться на то, что придётся приспособиться с этим жить и не реагировать.
Вы готовы закрыт на его травму глаза и приспосабливаться к нему?

Доброго времени суток!
По хорошему и Вам и мужу помогла личная терапия. У Вашего мужа есть застревание в травме развода. И Вам придётся с этим смириться. Либо найти мудрые и тихие слова смотивировать мужа поработать с психологом чтобы стать свободным от прошлого.
«иногда ловлю себя на мысли,что хочу жить ее жизнью,хочу быть похожей на нее .»;
Это логично, учитывая как ваше "мы" начиналось и формировалось. Вы, как партнёрша и как жена этого мужчины сформированы на сравнении. К сожалению, самостоятельно разобраться с этим и достичь глубокого и устойчивого результата практически невозможно. Ведь стравнительное поведение формируется ещё в детстве, родителями и окружающей средой. Бывает в подростковом возрасте, вместе со сменой ценностей и приоритетов сравнительное отношение к себе либо усугубляется либо подавляется. Но, к сожалению, без помощи специалиста не проходит, а лишь "впадает в кому", чтобы при благоприятной ситуации воскреснуть. Так что работать нужно в двух направлениях - самоценность и самооценка на глубинном уровне и отношение к себе и своей роли жены - в "здесь и сейчас". Это сложно и может быть долго.
Есть ещё вариант - семейный психолог - поработать с ним парой. Это тоже может помочь и каждому из Вас и вашей паре в целом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

ksena11, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам пришлось пройти через такое страшное, травматичное переживание.
«В дитинстві була свідком вбивства і виню в смерті тої людини себе»;
Сколько Вам было лет?
За что именно Вы себя вините?
С Вами после этого работал кризисный психолог или травмотерапевт?
Я бы очень рекомендовала Вам поработать с психологом. Причём именно с травмотерапевтом. Судя по тому, что Вы эту ситуацию вспоминаете как источник вины - Вам нужна проработка этой травмы. А иначе Вы будете ходить по кругу карпмана по отношению к себе: винить себя - чувствовать себя пострадавшей и жалеть себя - защищать себя - и снова обвинять...

Доброго времени суток!
У Вас запрос на личную терапию. Очень советую поработать с психологом.
Как давно у Вас такие мысли? Возможно перед этим что-то произошло?

Ирина, доброго времени суток!
«Как поменять свое отношение к работе?»;
Может имеет смысл поменять работу?
А кем Вы мечтали быть в детстве? В кого играли?

Камилла, доброго времени суток!
Как бы страшно не было - но Вам нужна помощь специалиста - психолога, психотерапевта, возможно психиатра. Пока Вы несовершеннолетняя - без родительского участия в этом вопросе не обойтись. Есть возможность поговорить с кем-то из родителей и возможности поработать с психологом/?

Вероника, доброго времени суток!
А что Вы ожидаете в будущей реальности?
Чего не хватает сегодня, чтобы ощутить сегодняшний день реальностью?
«не могу полноценно прочувствовать радость материнства и замужества»;
И по сути вопрос повторю - чего не хватает для полноценности материнства и замужества?

Roni, доброго времени суток!
В паре фундаментальное значение имеет коммуникация. А она не терпит ультимативности. Где есть такого рода заявления
«либо он меняет отношение ко мне либо расход»;
- там нет и не будет диалога. Говорить без претензий о своих переживаниях, чувствах, ожиданиях - вот этому как минимум Вам надо учиться. Отношения разрушаются претензиями...

«Я готова меняется, но после него. »;
И снова ультиматум. И как вот это заявление не соответствует мнению Вашего мужчины? -
«Он считает ... что я пытаюсь его прогнуть под себя.»;

Ответ отредактирован автором 16-12-2020 20:22:17

«Пытаюсь вбить в голову, что мне должно быть все равно на други»;
А попробуйте пойти другим путём - не учить себя или говорить себе как правильно, а постарайтесь услышать себя - что же со мной происходит? По какой причине меня волнует то, как свои отметки зарабатывают другие?
И по какой причине мне не всё равно какие оценки у других?

Вот смотрите, ещё недавно Вы сказали:
«Учусь, потому что я люблю учиться и мне нравится моя специальность»;
а сейчас Вы говорите что
«я убиваюсь, стараюсь»;
Так Вы убиваетесь, стараетесь или Вам нравится учиться?

Ответ отредактирован автором 16-12-2020 20:13:05

«Учусь, потому что я люблю учиться и мне нравится моя специальность.»;
Тогда какая разница как это делают другие?