Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Кира, доброго времени суток!
Это только глупости получаются с первого раза и без особого старания, а всё хорошее требует времени и усилий. Нам всем периодически хочется поймать щуку или найти волшебную палочку, чтобы трах-тибидух-тибидух - и всё очень даже хорошо. Увы...
Комплексы и страхи - это ещё хорошо, потому, что они на поверхности и Вы их идентифицируете. А есть ещё глубинные установки, на которых все эти комплексы, страхи, правила строятся. До них ещё докопаться нужно. Да, можно подстричь у дерева крону, можно спилить ветки, можно даже само дерево спилить. Но пройдёт время и оно вырастет снова. Вот так и в терапии - если работать с комплексами и страхами - это подстригать крону. По времени относительно не долго, но рано или поздно всё вернётся на круги своя.
Хотите позитивный и устойчивый результат - идите в терапию, понимая, что это процесс не быстрый, требующий усердности и постоянства, а не периодичности.
Я бы Вам рекомендовала искать психотерапевта работающего в ТА и КПТ.
Мудрости Вам!

Мару, доброго времени суток!
Думаю это очень грустно и больно быть замужем и постоянно оставаться в одиночестве (
А что об этой ситуации думает Ваш отец? Как я понимаю, это в его власти изменить график командировок Вашего мужа.
В вашей ситуации, на мой взгляд есть два варианта:
1 - мирно и совместно решить этот вопрос с мужем, разобраться и найти компромиссный вариант;
2 - Вам изменить отношение к поездкам мужа, найти себе увлечение или хобби, которое максимально давала бы Вам эмоциональное восполнение.
Понятно, что ни одно хобби не способно заменить присутствие, общение, нежность любимого человека. Но как минимум, оно способно дать ресурс справиться с ситуацией.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Ваш ребёнок в возрасте, когда учитьсяманипуляции. И Вам придётся либо смириться и делать всё что Ваша принцесса закажет либо держать характер и настаивать на своём. Каким именно методом Вам придётся восстанавливать свою позицию родителя, а не слуги - вот это уже нужно искать. Пол дня без еды - это не голодание. А если ребёнок пол дня о еде не вспоминает, возможно эти пол дня он ест печеньки, орешки или другие какие мелкие вкусняшки - тогда она и неделю может «голодать». Если у ребёнка в рационе кроме чистой водички ничего не будет - ничего страшного не случиться, но вот это таки да - голодание. И день на водичке - не повредит. Но Это если идти путём войны - кто кого. Есть ещё путь свобод - ребёнку на его возрастном уровне обьяснить, что он должен есть и почему. Есть прекрасные книги по анатомии для детей разного возраста - можно показать, как будут болеть зубки, ножки, животик, если не будет кушать кушать полезную еду.. можно поторговаться - если ты такая маленькая, что тебя нужно уговаривать кушать, значит и на качельке ты кататься не будешь, пока не подрастёшь...
Используйте фантазию и особенности Вашей принцессы. Но пока ещё можете - восстановите свой статус мамы, пока ещё у Вас есть такая возможность.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 27-09-2019 16:05:23

Анна, доброго времени суток!
Что бы Вы ни делали, какие грамотные ходы не предпринимали - развод для ребёнка всегда травма. Тем более если отношения с отцом и в семье были тёплыми с точки зрения ребёнка.
Чтобы не упустить - веди ребёнка к
детскому психологу.
Мудрости Вам!

Марина, доброго времени суток!
«На одном языке говорим, а друг друга не понимаем» - я вашу ситуацию вижу так. То, что Вы описали очень похоже на замороженные отношения. У вас, похоже, есть недопонимания физиологии и психологии друг друга. Возможно пару-тройку лет назад вы хорошо чувствовали один другого, но на данном этапе, Вы не даёте мужу того, что хочет он и что ему необходимо, а даёте то, что Вы сами считаете хорошим. То же, скорее всего, делает и он.
С наименьшими потерями - пойти в семейную или хотя бы индивидуальную терапию - разобраться в себе с собой и с тем периодом отношений, в котором вы оба находитесь. Научиться ставить приоритете и чувствовать друг друга.
Вы очень мудрая Женщина, что не пускаете всё на самотёк. Самое простое, что можно сделать - разобраться кто как слышит и кто в чём нуждается. Да, муж сказал, что он хочет такого же отношения к себе, какое получает ваш сын. Н это лишь образ - суть внимание, нежность, забота... Но форма выражения - это уже другой аспект. А вот в какой форме Ваш муж хочет получать от Вас внимание, нежность и всё остальное. А когда и по какому случаю? А какими словами? А действиями?.. Всё это очень важно и об этом имеет смысл поговорить.
Да, Вы тоже нуждаетесь в изменённых отношениях. Но в ситуации, которую Вы описали, именно Вам в первую очередь придётся начать построение моста через образовавшийся обрыв отношений.
Мудрости Вам!

Ответ отредактирован автором 25-09-2019 13:29:38

Уля, доброго времени суток!
Ваши переживания мамы - это тепло и уютно! Но уже их формат нужно менять. Пубертатный период у всех детей отличается одной особенностью, хотя и проходит по разному. Так вот для всех, на фоне гормональной перестройки, характерен повышенный интерес к сексу как таковому, деталям и процессам в нём/с ним происходящими, и понимание своего тела - что это за «бабочки в животе» появляющиеся вдруг или не вдруг, откуда утренняя эрекция, что с этим делать, как этим руководить и всякое такое. Ваша задача сейчас не спугнуть подростка, чтобы со всеми этими вопросами он приходил к Вам, а не в интернет или к подружкам.
Тут хороши примеры, когда что-то уже умеешь, но делать ещё нельзя. Например водитьмшину можно уметь и в 11 лет, но права не дадут и ездить нельзя. Задайте ей вопрос: «как ты думаешь, почему?». Или ребёнок в 3 года ходить умеет, но отпускать его в самостоятельный поход по городу нельзя - тот же вопрос. Выпускник мед. Института, хирург диплом получил, но тяжёлую, сложную операцию ему доверить ещё нельзя... Подберите свои примеры и пусть они будут не только из жизни детей, но и из жизни взрослых. Но не отвечайте сами, поему нельзя - пусть она отвечает. И даже если она скажет, что можно - пойдите дальше - ты бы села в машину с таким водителем, доверила бы оперировать себя или кого-то из родных такому хирургу... У неё должно сформироваться понимание, или хотя бы начать формироваться, что есть уместные и не уместные действия.
В этом возрасте никто не любит поучения и нотации. Вам нужно научиться задавать вопросы и оставлять вашего подростка с его ответом или с отсутствием ответа. Путь размышляет - это его путь становления характера и взросления.
Мудрости Вам!Ответ отредактирован автором 25-09-2019 10:08:33

Ответ отредактирован автором 25-09-2019 10:10:52

Доброго времени суток!
Да, при таком наборе - Вы просто героическая Женщина, что всё же находите в себе силы для публичных выступлений и масштабных проектов! Впечатлили, правда! Но я не смогла понять, в чём проблема отказаться от работы, которая причиняет столько страданий? Почему не поискать что-то не столь триггерное? Хотя и покопаться в причине, корне такого негативного отношения к работе, которая «пост-факт» приносит удовлетворение - тоже было бы не лишним. Есть в этой амбивалентности некоторые неувязки.
А какой самый длительный срок Вы были вне работы, были домохозяйкой? Какие ощущения? Не скучали за эффектами работы (признание, одобрение, благодарность со стороны людей)?
Как бы ни было, но Вам точно нужна индивидуальная работа с психотерапевтом и оочень длительная.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 24-09-2019 19:49:34

Кирилл, доброго времени суток!
Это замечательно, что у Вас заботливое сердце. И это, на мой взгляд, совершенно правильно заботиться о родителях. Но как долго Вы сможете жить в таком режиме? Что будет с Вами лет через 10, когда родителям особенно будет нужна Ваша помощь? Вы будете в состоянии физически, эмоционально и финансово это делать?
В самолёте есть правило - когда аварийная ситуация, кислородную маску на себя вначале надевает родитель, а затем уже он заботится о ребёнке. Т.е. принцип помощи сильному, чтобы он мог позаботиться о слабом. Как Вы заботитесь о себе?
Но и это не главное.. Я бы всё же покопалась в мотивации, в природе Вашей жертвенности. Ест у меня ощущение, что не всё так просто.
Очень рекомендую Вам обратиться к психотерапевту и разобраться в себе.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 23-09-2019 21:28:42

Доброго времени суток!
Разделяю Ваше беспокойство. И да, были времена, когда подобный родительский подход был вполне нормален и воспринимался как само собой разумеющееся. Однако, в современном обществе культивируется философия свободы, самостоятельности и ответственности. То есть этот вопрос в компетенции Вашей дочери. Если она его не решает - вот над этим и нужно обеспокоится - почему? Что ею движет, а точнее не движет - страх, инфантильность или что другое? Я бы Вам рекомендовала именно об этом поговорить с НЕЙ, но не с ним.
Предположим, после Вашего вопроса, он уйдёт - что тогда? Как это будет для Вашей дочери? Кого она будте всю жизнь винить? Но ответы на эти вопросы - ерунда, по сравнению с тем, как это повлияет на её самоценность и смыслы.
Может имеет смысл Вам подумать о себе? О своих страхах и своей боли? «От избытка сердца говорят уста» - что в Вашем сердце? Если в нём страх - Вы будете дочери говорить слова страха вместо слов любви, силы, веры.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
Сочувствую, ситуация весьма неприятная и болезненная. Но самое печальное то, что не разобравшись с эмоциями, переживаниями и установками которые Вами сейчас руководят - Вы рискуете потом постоянно всё и всех воспринимать через призму этой ситуации. Это как надетые на глаза кривые линзы.
По-хорошему, Вам нужна помощь специалиста чтобы:
1 - дистанцироваться от произошедшего;
2 - разобраться в самооценке и понять свою самоценность:
3 - научиться слышать себя - свои эмоции и ощущения и научиться с ними управляться;
4 - найти и выработать в себе ресурсные навыки.
Самой в принципе можно, но это будет примерно так же, как нанести на себя макияж без зеркала.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Ответ отредактирован автором 22-09-2019 12:20:11

Доброго времени суток!
Исходя из того, что вы описали - ваш молодой человек живёт в незавершённой сепарации, т.е. в сильной зависимости от матери. А это значит, что бы он Вам ни обещал, но пока этот процесс не завершён - его мама будет не только иметь доступ и влиять на все ваши с ним дела, но буквально "спать" между вами. Будьте готовы к этому.
Чтобы изменить отношение к его матери - вам придётся осознать её влияние на вашего молодого человека, смириться с этим влиянием и принять как неотъемлемую составляющую вашего молодого человека.
Мудрости Вам!

Шаткость Ваших отношений с молодым человеком поднял уровень тревожности. Она напрямую влияет на ваше восприятие и оценку окружающей действительности, поэтому мозг будет искажённо воспринимать информацию.
По-хорошему, Вам нужна помощь специалиста - поработать с психотерапевтом, пока это не переросло в тревожное расстройство.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе.

Доброго времени суток!
Поясните, что значит "не в своей тарелке"?

Доброго времени суток!
Паттерны поведения выработанные в детстве и подростковом возрасте одни из самых живучих, с ними не так-то и просто распрощаться. Это уже укоренённые установки в сознании, на эмоциональных ощущениях и конкретных телодвижениях (понаблюдайте, Вы обнаружите повторяющиеся микро мимику, мелкую моторику, возможно позы тела) У Вас, как Вы описали, навык врать выработан в детстве - над ним нужно глубоко и долго работать в тандеме с психотерапевтом.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Пока что нужно не думать, а походить на терапию :)
Разобраться в себе и с собой... Понять свои мотивы, состояния, эмоции, ощущения...
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!