Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Андрей, доброго времени суток!
Согласна с коллегой - на чём основана Ваша интерпретация заботы и взаимного интереса, как зависимость?

«Мы знакомы с девушкой недавно»;
На начальных этапах (знакомство и свидания) всегда есть фактор эйфории, "бабочек" и абсолютной идентичности в ценностях, взглядах и интересах. "Бывает, даже думаем об одном в один и тот же момент" - одна из распространённейших фраз влюблённых. И это прекрасно! Но краткосрочно ) Сколько повремени вы знакомы?

«этот человек может попасть в зависимость от меня»;
Я правильно Вас услышала - вы не боитесь попасть в зависимость, т.к. не очень заботитесь о ней? Другими словами, на Ваш взгляд вы друг к другу испытываете разную интенсивность эмоций?

ДОброго часу доби!
Мені дуже шкода, що Вам доводиться проходити через такий біль ( Зрада ламає одну з фундаментальних опор сімї - довіру. І я повністю підтримую колегу Ирину Терещенко - Ви раціаналізуєте, але справжнього пробачення не відбулося.
Я б радила спочатку зустрітися індивідуально з психологом, щоб розібратися де саме, на чому саме та через що Вам не вдається відпустити ту ситуацію та ментально й емоційно її закрити. А потім пройти цю ситуацію у психолога в парі з чоловіком, бо без нього, його слів, дій, емоцій - Ви не зможете цей процес завершити. Він ініціював цей біль - йому й зцілювати. Це коли пара хоче відновити, відродити стосунки і довіру.

Роман, доброго часу доби!
Дуже сумно читати сповідь людини, яка має доволі обємну, метафорічну лексику і багато років не може віднайте себе і своє життя. Шкода (
Нажаль, розібратися з Вашими питаннями у форматі сайту не вийде. Бо вони, на мій погляд, глибинні. Наприклад, Ви дали доволі емоційний опис дитячого досвіду - це окремий напрямок роботи, в якій, скоріш за все, доведеться проживати ті болісні, травмуючи моменти, які й досі в Вас і керують вами.
А в загальному контексті, те, що я почула та відчула - це відсутність автентичності та професійної ідентичності. З цим також розбиратися доведеться не швидко, глибоко, можливо боляче - в індивідуальній терапії.
Але є, з чим можемо хоч трошки розібратися вже зараз - з питаннями які на поверхні.

«Коли я був підлітком, думав, що коли буду дорослим дядьком, то матиму авто, бізнес, власне житло.»;
За планом підлітка (скільки Вам було років) яким чином це все мало бути у Вас, дорослого дядька?

«Вищу освіту я так і не здобув.»;
Через що? А чи було взагалі бажання отримати вищу освіту? Для чого саме була або є потрібною Вам вища освіта? За яким фахом планували або хотіли навчатися?

«Навіть більша зарплата не додавала мотивації»;
Що Вас мотивує працювати? Заради чого Ви готові працювати?

«Чому я не можу стати успішним? »;
Якщо відповідати загально - через Ваше мислення.
Людина фокусується на тому, про що мислить та які установки має. Відповідно того, що людина бачитьвідчуває (фокус) - вона приймає рішення та робить дії. Я це називаю "бачення бджілки" (пробачте за мою метафору - це не про Вас, а тільки як метафора). Муха і на полі квітів віднайде шматочок лайна, а бджілка і на свалці віднайде квітку, бо обидві мають фокус-бачення. Якщо Ви попрацюєте з собою та над собою, змінете вектор свого мислення, віднайдете та почнете використовувати свої автентичні цінності та сильні сторони - змінеться й Ваш фокус зору. А це знов - робота в індивідуальній терапії з психологомпсихотерапевтом.

Відредаговано автором 19-03-2023 11:49:12

Anastasia, доброго времени суток!
Ваш вопрос не решить в формате сайте. В том, что Вы написали, читается много осознанности и принятия себя. И теперь, на мой взгляд, имеет смысл сделать следующий шаг - поработать с психологом чтобы понять свои новые цели, желания, радости, смыслы, а так же тревоги, страхи, беспокойства. И не просто понять, но и научиться с ними жить, с чем-то справляться, а чему-то давать право быть.

Dina, доброго времени суток!
Ваша история неоднозначна.
С одной стороны есть Ваши потребности, но с другой есть возможности молодого человека. И если для него разговоры - это форма выдерживания и напряжения, то он не сможет Вам дать той полноты коммуникации и общения, которую Вы ожидаете. Это как заставлять безногого танцевать - он не может. И даже если вы балерина - именно с этим человеком Вам не придётся танцевать в том именно смысле, как это общепринято. НО! Можно договорится и научиться общаться таким образом, чтобы было комфортно и не напряжно для обоих. И тут Вам поможет семейный психолог.
И это первый момент.
Второй - это именно Ваша реакция на отсутствие той коммуникации, которую Вы ожидаете. Страх - это не только архаичная реакция на стресс, но это может быть и выученная реакция. Например, если ребёнка родители "наказывали" молчанием, игнором или когда в семье отсутствовало признание, похвала, когда родители часто говорили что любят, но как только ребёнок нашкодил - ему могли говорить обратное или не говорить слов любви. У такого ребёнка со временем вырабатываются определённые установки, эмоциональные реакции и патерны поведения. И пока с этим не разобраться - страх и ощущение несчастности будет сопровождать постоянно.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

ДОброго времени суток!
Из того, что Вы описали, Ваше состояние очень разбалансированное и уже на грани. Поддерживаю коллегу - в идеале нужна консультация психиатра или невролога. Но, поскольку нет такой возможности - работа с психотерапевтом онлайн будет весьма и весьма полезной. какминимум Вы получите эмоциональную стабилизацию, поддержку. А при удачном выборе специалиста ещё и разберётесь в причинах и природе происходящего, найдёте собственные, аутентичные ресурсы, реакции, ценности и установки и научитесь ими жить. Что, в свою очередь, принесёт спокойствие, уверенность и стабильность в Вашу жизнь.
А пока, в формате сайта,можем немного прояснить картину, если Вы хотите.
«У меня такая проблема осенью меня начала агрессия/злость проявляться»;
А что было с Вами до осени? Как протекала и что было в Вашей жизни до осени в течение полугода-года?

«я просто в мыслях своих сижу »;
О чём мысли? Что сегодня является основной темой Ваших размышлений?

«возможно вы скажите тебе же 20 лет бери и едь ,но мне страшно видишь ихнюю реакцию как они поведут себя ,я не могу»;
А это уже тема сепарации. Если Вам невыносимо сложно быть в этом вопросе свободной - как правило это показатель, что Вы всё ещё ощущаете себя маленькой девочкой, а не самостоятельной личностью. И пока Вы с этим не разберётесь - увы, будете зависимой от слов и реакций родителей.

«у меня на этот год цели написаны )и просто прошло 2 месяца а я нечего не сделала и это не из-за того что мне там лень а просто нету сил (кто-то бы сказал что если сильно захотеть можно все сделать )но не это не то состояние к примеру (когда тебе надо рано утром вставать а ты спать хочешь и близко не то )я даже не знаю как это описать ,просто представьте это как упадок сил все болит , тяжесть и сонная очень (и это не зависит от того ляжешь ты сразу рано или поздно )все ровно состояние одинаковое так вот спишь целый день так день проходит»;
А это ещё один запрос на индивидуальную работу с психологом - эмоциональное выгорание +, необходима диагностика ибо, возможно уже есть и другие неприятные составляющие.
В таком состоянии действительно нет ни физических, ни ментальных, ни эмоциональных сил будь что делать. Рекомендую найти в интернете техники стабилизации и начать их практиковать ежедневно. Они проблему не решат, но могут снизить градус напряжения.

Очень рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

ДОброго часу доби!
В Вашій та подібних історіях питання не в тому, кого вибрати, а в тому, щоб розібратися в понятті "кохання" - це про що? Спочатку відсторонено, відокремлено від себе та будь кого.
І поки Ви з цим не розберетесь - будете хибно вважати, що кохаєте, або що Вас кохають.
Тому, перед тим як приймати рішення - раджу почати з розуміння основи цього рішення.

Доброго времени суток!
«моя проблема такова что я не могу защищаться от людей »;
О чём речь? Как именно на Вас нападают?

«если идёт нападок на меня я не защищаюсь а меня сначала это очень злит»;
Что именно злит?
Пока мы говорим гипотетически, чтобы разговор был более предметным - приведите, пожалуйста, конкретную ситуацию и поясните что именно вызвало злость.

«а потом я как ракушка закрываюсь в себе и срабатывает как бы защитная реакция слёзы »;
подавленные эмоции никуда не исчезают. Это хорошо, что Вы плачете - это хоть какой-то выход тому, что Вы чувствовали непосредственно в самой ситауции. Гораздо хуже, когда это остаётся внутри, накапливается и находит либо психосоматический выход либо Вас взрывает в самый не подходящий момент на разных людей и даже практически без повода.

Доброго часу доби!
Замало інформації Я спробую зробити припущення з того, що Ви надали.
«Боязнь помилок, не можливість вислухувати критику »;
Скоріш за все, це сформавана безпорадність. Як правило формується в дитинстві через постійну критику або відсутність визнанняпідтримкисхвалення батьків, вчителів, друзів. Саме тоді формується страх помилки або критики. Через відсутність сформованної самоцінності (через прийняття, підтримку, схвалення навітьв найпершу чергу коли дитина схибила) помилка або критика сприймається не як інформація про дію, а як оцінка особистості, відношення оцінюваннядо людини безпосередньо. А це завжди болісно, образливо і викликає відчуття безпорадності, несправедливості. Я б радила попрацювати з психологом над самоцінністю.


«Немає розвитку»;
Не можу з цим погодитись!
Ви помітили проблему і вирішили з нею розбиратися - це момент кризи і Ваше відношення до цієї кризи. Саме через те, що Ви шукаєте шляхи вирішення проблеми і є показник Вашого розвитку - розвитку Вашої особистості, характеру, свідомості. Тому казати загалом, що у Вас немає розвитку не зовсім корректно.
Але ж Ви це відчуваєте - тому це актуально для Вас. І важливо конкретизувати - в чому саме Ви відчуваєте пробуксовку? В якому саме напрямку, на Вашу думку, Ви не розвиваєтесь?

«Не можу зосередитись»;
Про що мова?

Elena, доброго часу доби!
Дуже сумно читати Вашу історію, мне шкода (
Ви описали, як поводиться Ваш чоловік, але ні слово не сказали як Ви з цим обходитесь? Як вирішуєте ці питання?

«Як відновити наші стосунки?»;
Як я розумію, це Ваше бажання. А чи хоче цього Ваш чоловік?
Читаючи Ваш допис, у мене склалося враження, що його все влаштовує і, можливо, у нього немає причин якимось чином це змінювати...
І ще до Вас питання - заради чого Ви хочете відновити стосунки?

Марина, доброго времени суток!
Непростая ситуация. Для мужчины измена женщины весьма критична. Точно так же, как для женщины, пощёчина или любой другой жест физического насилия со стороны мужа. И восстановить доверие в этих случаях пострадавшей стороне крайне не просто.
Я поддерживаю коллег, что без индивидуальной терапии не обойтись, причём обоим. Но вначале, всё же рекомендовала бы Вам семейную консультацию. Важно определить совместную цель, найти точки согласия и точки боли, услышать боль друг друга и любовь (если она таки есть) друг друга и много ещё чего. Это позволит вам обоим увидеть как общую перспективу так и индивидуальные цели...
Судя по тому, что Вы написали
«он говорит,что осознал свои ошибки тоже. Он понимает что послужило причиной измены. Он готов меня простить и хочет сохранить семью. Ведь любит. Я тоже хочу быть с ним. Я хочу счастливую жизнь и быть с ним. »;
- в вашей паре есть перспектива. Но одного желания мало. Если каждый из вас не разберётся в себе и с собой - своё долго и счастливо вместе вы снова не построите, а только ещё больше раните друг друга.

анik, доброго часу доби!
«Заміжня, маленька дитина. Чоловік ну дуже хороший, турботливий, допомагає, в фінансовому плані забезпечує. Але в цьому і виходить проблема.»;
Таке враження, що Ви ніби-то конкуруєте з чоловіком, хто кращий.
Перефразуйте ці речення таким чином, щоб проблем не було. Щоб Ви тоді сказали?

«Має багато друзів. І тут я себе почуваю неповноцінною. »;
Тобто Ви вважаєте, що люди у яких 1-2 друга - вони неповноцінні?

«Як мені змиритися з тим, що я не така комунікабельна? »;
На підставі чого, Ви вважаєте що відсутність високого рівня комунікабельності - це перевага? Можливо хтось про це говорив?

«Чи нормально те, що він дуже добре спілкується з дівчатами, дружинами його друзів?»;
А як це для Вас? Що в цьому не так або так?

«Я не можу похвалити іншу дівчину»;
Що заважає?

«Як це подолати? »;
Обрати фахівця та попрацювати з психологом.
З Вами щось відбувається і це має свої підстави. От з цим і треа розбиратися.

Андрей, доброго времени суток!
Весело Вы живёте, насыщенно..
«И тут не придерешься - все общение по поводу дочери. »;
А почему ж не придраться? Очень даже есть к чему придраться.
Например вот это:
«Кате нужно настроить плейлист, Олег звонит спросить как это сделать.»;
- простите, взрослый дядя не в состоянии разобраться самостоятельно каккудачточем настроить плейлист? И Вы и Ваша девушка серьёзно думаете, что это повод для звонка?
У меня исключительно профессиональный вопрос: если мужчина не в состоянии самостоятельно решить такую никчёмную задачу - КАК (на основании чего) можно ему доверять ребёнка?

«Она мне объяснила что общение с Олегом нужно только лишь по поводу ее дочери и из-за меня менять частоту их общения она не будет. »;
Простите, но тут либо манипуляция Вами со стороны Ирины, либо она заложник манипуляций со стороны бывшего. Ведь речь, как я поняла, не о том, как часто дочь общается с папой, а о том, как часто Ирина общается с бывшим, верно?
В любом случае - это вопрос границ, которые необходимо Ирине поставить в отношениях с бывшим. А Вам - в отношениях с Ириной.
Мне жаль, но если Ирина категорически откажется разбираться в этом вопросе - Вам придётся либо смириться быть на третьих ролях либо выходить из отношений.

Відредаговано автором 06-03-2023 13:41:34

ДОброго времени суток!
Как я понимаю, Вы испытываете страх в общении?
Чего именно боитесь?
«Как с этим справляться? »;
Выбрать специалиста и поработать с психологом.

Доброго времени суток!
Очень грустная история. А по какой причине не обращались за помощью раньше?

«сейчас в жизни какой-то застой»;
А какая движуха была раньше?
Потому что из того, что Вы описали, похоже, что такой темпо-ритм жизни у Вас был и до этого.

Из того, что Вы рассказали, на мой взгляд очевидны уже сейчас несколько ключевых запросов на изучение, анализ и проработку.
1 - страх отношений
« Было где-то 3-4 случая за всю жизнь, когда меня девушки сами звали на свидание (попить кофе или просто погулять), но у меня начиналась непонятная тревожность... боюсь быть "отвергнутым" и "непонятым"

2 - аппатия (?) бесцельность разочарование.. - отсутствие ценностной осознанности
«есть возможность переехать, но как-будто нет желания строить свою жизнь самому с нуля (уборка, готовка и тд. по списку). Зарабатываю неплохо, но примерно 80 процентов дохода перевожу в доллары и собираю деньги непонятно на что( нет желания покупать машину, и прочие дорогие покупки)»;

3 - социализация - очень узкий круг общения как правило связан с неразвитым эмоциональным интеллектом.
«В школе друзей было очень мало и меня не понимали мои одноклассники... Когда учился в институте у меня было где-то 4-5 близких друзей... Сейчас имею всего 2 друга и формат отношения с ними это переписка и очень редкие встречи (раз в полгода примерно). »;

4 - не сформированная самоценность может давать ощущение, будто жизнь проходит мимо, а я на обочине.
Это Ваше ощущение:
«Я понимаю, что как-будто что-то теряю и "неправильно проживаю свою жизнь".»;
- замечательное приглашение к себе, к самопознанию и пониманию себя.

Я бы очень рекомендовала выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на глубокую и длительную работу. На форме Вы можете точечно обозначить над чем хотели бы поработать в первую очередь и познакомиться со специалистами. Но решить вопросы возможно только в индивидуальной работе. Что скажете?