Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«ось такі речі викликали в неї роздратування. Але це було рідко»;
формування установок, емоційних реакцій та поведінки не завжди відбувається протягом часу... іноді достатньо одного єдиного разу, щоб збудувати та закріпити когнітивне викривлення, хворобливу емоційну реакцію та диструктивну поведінку. Тому часто чи одноразово - не суть..
Те, що Ви описали - дуже незначні речі за які Вам "прилітало". Я маю наувазі, що навіть несхвальний погляд - для чутливої дитини це вже може бути як "прилитіло".
На моє сприйняття, те, що відбувається з Вами зараз дуже схоже саме на те, що Ви описали.. тобто все важливе і вкрай необхідне по роботі Ви зробили... але хвилюєтесь про те, що, можливо, виявиться недороблене другорядне і Вас будуть сварити... Я правильно розумію?

«Поки писала вам відповідь, зрозуміла, що проблема сидить дійсно глибоко. »;
І це привід зараз похвалити себе та пишатися собою, сказати собі: Алла, да ти розумниця!!! Пишаюся тобою!!! - пропоную це зробити вголос, перед дзеркалом дивлячись собів очі. Кожна людина прагне бути побаченою, почутою та схваленою. Зробіть це для себе прямо зараз: побачте себе, почуйте себе, похваліть себе.

Відредаговано автором 23-12-2023 10:43:21

Алла, доброго часу доби!
«Можливо, ви порадите, з чого почати розбиратися з цією проблемою»;
Обрати фахівця та почати працювати з психологом.

Ви абсолютно вірно зрозуміли одну з причин свого стану - високий рівень тривоги. І як найменьш, саме над цим варто попрацювати. Тобто розібратися коли та на підстві чого була софрмована тривожність, далі віднайти автентичні цінності, реакції, поведінку та закріпити їх. Це якщо вони сформовані.
Якщо - ні, то треа буде розібратися що заважає, віднайти їх та сформувати. Все це кропітка, глибока та тривала робота, результатом якої Ви будете насолоджуватися все подальше життя.

«Страшно казати, що я чогось не знаю, не вмію, не встигаю, бо здається, мені скажуть: А за що ми тобі гроші платимо? Чого ми тебе наймали? Чому ти не могла зробити це раніше?»;
Все це, скоріш за все було сформовано в дитинстві.
Як Ваші батьки ставилися до Ваших досягнень у школі? А якщо були помилки - к це сприймалося?

Lesia, доброго часу доби!
Дуже співчуваю Вам.
У Вашому дописі стільки втоми відчувається.. що навряд чи той, запланований відпочинок спроможний дати Вам відновлення...
Може має сенс передивитися своє гнавантаження та зробити перепланування свого часу та сил?
Пропоную дослідити тапроаналізувати деякі навантаження.
Ви пишете, що для мами як подружка. Скільки мамі років? Чим вона займається? Як себе почуває? Як часто та як довго Ви спілкуєтеся з мамою?

«Чоловік періодично мене критикує, каже ,що хоче більше уваги, хоча мені зараз хочеться максимального спокую та усамітнення.»;
Як давно Ви у шлюбі? За що саме він Вас критикує? А яку увагу, підтримку він дає Вам?

«Як відновити свою опору, піти ще психолога? В терапію?»;
Зважаючи на діагноз психітра - обов'язково. Депресія тільки фармакотерапією не лікується. Без психотерапії Вам не обійтися. Але ще не тільки через це... але я б це радила в першу чергу для того, щоб стати для себе важливою людиною та змінити якість свого життя на краще. Тож раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом. Налаштовуйтесь на глибоку та тривалу терапію.

Доброго времени суток!
«4 года вместе, 3 месяца как поженились, и все пошло по наклонной»;
То есть 4 года всё было мирно, тихо, нежно, а после свадьбы в Вас всё в одночасье изменилось?
То есть до свадьбы, Вы любили, заботились, берегли её, а после свадьбы... как изменилось Ваше отношение к жене после свадьбы?

Petrovich, доброго часу доби!
Дуже багато дивних протиріч у образі дівчини..
«Познайомився з дівчиною, яка до себе нікого не підпускала... на 2-3 побачення вже був інтим»;
або поясніть, що в Вашому понятті "нікого не підпускала"? Бо на 2 побаченні інтим - це говорить геть про інше..

«облаштовуємо її квартиру... після інтиму каже що вона не готова до серйозних відносин»;
а хто платить за облаштування її квартири?
тобто облаштовувати квартиру разом - вона готова, а на відносини - ні?

« облаштовуємо її квартиру, куди вона нікого не пускала, розповідає всі секрети свої, і тд.»;
це вона Вам сказала, що Ви перший, хто був у її квартирі? А чому Ви думаєте, що ці самі секрети вона не розповідала попереднім хлопцям?

«Каже будемо гуляти, займатись сексом але не хоче надавати гарантій і боїться зобов'язань серйозних відносин. »;
тобто ці відносини не серйоні.
А коли та на підстві чого вона планує будувати серйозні відносини?

«Я не можу зрозуміти що не так, чи варто почекати, чи якось вчинити»;
Я б радила розібратися саме в ставленні дівчини до Вас. Бо с того, що Ви написали - не схоже, що вона налаштована на щось серйозне.

ДОброго часу доби!
Дуууууже співчуваю Вам!!! Коли є такі близьки зв'язки із страною агресором - переживається глибинна руйнація на ментальному, емоційному та родовому рівнях... Це жахливі відчуття і почуття.. шалено болісні думки.. з цим важко жити, іноді неможливо прийняти і все це свідомо чи підсвідомо але руйную людину...

«Зараз не можу справитись з собою ,в так званому,спокійному стані.»;
Скоріш за все, це пов'язано з тотальним виснеженням та вигоранням. На адреналіні, люди і на паламаних ногах ходять доволі довго не відчуваючи болі.. І зараз Вам дуууже і дуже потрібна опомога фахівця, стабілізація ,підтримка...
Дуже раджу обрати фахівця та попрацювати з психологом. Не дивіться на вартість - багато з тих, хто тут є, мають соціальні місця, запитуйте, звертайтеся - відчиняють тому, хто стукає.

Доброго времени суток!
«Очень боюсь одиночества»;
Какого именно?
И на основании чего Вы думаете, что оно Вам угрожает?

Согласна с коллегами - очень мало вводной информации, чтобы мочь Вам помочь разобраться.. Расскажите как давно Вы за границей? Чем занимаетесь? Кто рядом с Вами? По какой причине развод?

ДОброго времени суток!
«По причине ранение на войне вернулся домой.уже долгое время дома.а взаимопонимания нет.только ссоры»;
К сожалению, ветераны самостоятельно пройти реинтеграцию, чаще всего не могут. Тут нужна неспешная, квалифицированная и длительная помощь специалиста: военного психолога или травмотерапевта. И пройти такую терапию ему нужно захотеть самому. Но и Вам нужна помощь, так как ваши отношения не могут строится на прежнем опыте, Вам необходимо помочь себе строить новые отношения с мужем. Я бы рекомендовала Вам обратиться в Ветеран Хаб - там есть общение жён ветеранов, где Вы сможете многому научиться и найти поддержку, помощь.

А как муж смотрит на ваше совместное будущее? Он хочет, готов работать с собой и над собой ради семьи?

Відредаговано автором 17-12-2023 00:18:42

Доброго часу доби!
«Як мене оцінюють люди, коли поруч з ними такий мовчун? Чи не відштовхує це їх?»;
Да хто ж їх знає, як вони Вас оцінюють. Може Вони Вас навіть не бачать, то і оцінити не зможуть.. А може їх це зазікавить, бо невідомо хто Ви та про що Ви.. А може... - що завгодно. Це треа запитиувати і з'ясовувати безпосередньо з кожною окремою людиною.. Саме з кожною. Бо те, що для однієї людини "ок" для іншої - ні про що, а для третьої - страшна річ, а для четвертої - цікавинка, для п'ятої - виклик, для шостої...

Як Вам самій краще? І чому саме так?

«я не можу від нього пійти, тому що в мене немає жодного родича, немає своего житла»;
а оце і схоже на справжнюпричину, через що Ви це все терпіли всі ці роки.
АЛЕ.. схоже Вас це те влаштовую... виправьте мене якщо я помиляюся, але припускаю, що Ваш особистий страх вийти в світ та взяти на себе відповідальність набагато більше ніж обурення та біль від зневаги та зради чоловіка. І поки це буде так - Ви нічого не будете міняти всвоєму житті. І школа, самостійність сина на це не впливає аж ніяк. Це стовідсотково про Вашу самоцінність, Вашу дорослість, Вашу самооцінку. То може має сенс обрати фахівця та попрацювати з психологом?

Lidia, доброго часу доби!
Взагалі, то питання до хлопця. Бо як би ми тут не умнічали - то всеодно будуть интерпретації. Навіть якощо вони будуть справедливими.
Що сам племінник говорить з цього приводу? Що саме його приваблює в жінках старших та у яких є діти?

Але і "поумнічать" всеж таки спробую )
В Вашому дописі бачу відповідь на Ваше ж питання:
«Чому саме молодий хлопець обирає таких жінок? »;
тому що:
«У нього було складне дитинство.без батька.у не зовсім благополучній сім'ї. Їх 3-є дітей. Бракувало уваги від матері,бабця,яка зловживає алк.та прадід інвалід.»;
- бо, можливо, він шукає тої мамської любові, уваги, турботи.. що він не отримав у дитинстві.

«він цього болю мені завдав ,йому цій біль і лікувати»;
А він цього хоче? Вонойому треба?..

«мені зараз головне не завдати йому болю »;
Думаєте він нічого не бачить, не відчуває?
Мені жаль, але мушу Вас ще більше засмутити - навіть однорічна дитина відчуває, коли між батьками щось неладне відбувається. відчуває і страждає, бо не може зрзуміти..Чим старша дитина - тим більше її страждання, бо дитина вже може щось зрозуміти, але батьки тримають її /(дитину) в темній кімнаті і думають, що так дитині спокійніше..
Уявіть, що Вам треа їти в повній темряві - як будете себе почувати?.. От і дитина яку намагаються ізолювати від того, що відбувається у сім'ї відчуває те ж саме - гіпер тривогу.
Я б радила за для дитини - поговорити з сином. Але інофрмацію треа давати таку, яку за своїм інтеллектуальним розвитком та емоційним віком він зможе сприйняти та зрозуміти.
А Вам подумати та подбати про себе. Може має сенс зрозуміти, визначитися що ж насправді тримає Вас в цих стосунках?

"Вона так сказати дуже образлива.." - це про неї...
А питання - про Вас.
В чому Ви особисто бачите образу, якщо сказати, що Вам ця тема не довподоби?
Заради чого або на підстві чого Ви робите вибір її інтересів, а не своїх?
Чи запитували Ви її, з якою метою вона Вам це розповідає? Що вона від Вас очікує або чого хоче досягти?

Відредаговано автором 16-12-2023 13:31:45

Jessie, доброго часу доби!
« і мені як то нецікаво це слухати але сказати образити не хочу»;
А в чому буде образа?

Із того, що Ви написали, виходить що Ви вибираєте зручність для неї за рахунок особистого комфорту. Заради чого або на підстві чого Ви робите такий вибір?

«Моя подруга постійно говорить про інтимну справу (секс)»;
А Ви не запитували її, з якою метою вона Вам це розповідає? Що вона від Вас очікує або чого хоче досягти?

«Кохала »;
А зараз?