Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

«Пусть живет как хочет, я просто для себя понимаю, что теряю к ней интерес, да и в целом перестала её понимать. »;
Возможно я ошибаюсь, поправьте меня, если это так, но я всё же чувствую, что Вы, в контексте изменения подруги, очень эмоционально затронуты. То, что она исключила Вас из приоритетов своей жизни для Вас больно, обидно и вызывает злость... Я ошибаюсь?

То, что Вы теряете интерес к тому, что любили и чем восхищались в 15-18 - это нормально, это взросление и нормативная смена приоритетов, ценностей и целей, желаний и требований к жизни...

«Как в данной ситуации лучше поступить?»;
Учить слову "нет".
Сейчас Вы закладываете в ребёнка много очень важных пониманий. Если он не усвоит, что "нельзя" - это нельзя" - он и дальше будет по жизни будет брать, испытывать всё, что захочет взять. Такие понятия, как "нельзя", "правило", "порядок" для него будут размыто.

«неужели двухлетний ребёнок уже сознательно умеет манипулировать? »;
Ребёнок научается манипуляции с первых дней. Уже через пару месяцев он знает, как привлечь к себе внимание, как попасть на ручки к маме )) Это совершенно не означает, что не нужно реагировать на плач ребёнка, не брать его на руки. Наоборот, чем более обласкан ребёнок в младенчестве - тем устойчивее у него психика и тем пластичнее в обучении его мозг. Так что в 2 года ребёнок уже профи в манипуляции родителями.

«И Вы правы, мы действительно много времени проводим с гаджетами, порой игнорируя ребёнка»;
Это другая сторона вопроса. И тут Вам с мужем надо работать над собой. И это не пожелание с моей стороны. Это обязательное постановление, если хотите, чтобы Ваш ребёнок вырос здоровой психологически личностью. У детей, где родители в присутствии детей заняты в гаджетах, вместо того, чтобы заниматься детьми и домом - нет ощущения защищённости, любви, ценности, нужности, важности...Ответ отредактирован автором 23-01-2021 09:50:00

Ответ отредактирован автором 23-01-2021 09:57:21

Света, доброго времени суток!
У меня такое ощущение, что Вы очень раздражены и обижены. Что раздражает Вас - Вы написали. А есть что-то в этой истории, что Вас обижает?

«мне её образ жизни начал казаться максимально глупым и я не понимаю зачем она тратит свои лучшие годы на сидения в четырех стенах и ожидании парня с работы»;
А гулять и развлекаться - это очень умно?
Вы даёте право своей подруге жить так, как она хочет? Так, как она чувствует себя счастливой? Или Вы хотите, чтобы она жила так, как Вы хотите и по Вашему представлению о счастье?

Ответ отредактирован автором 23-01-2021 09:39:45

Ольга, доброго времени суток!
Поддерживаю Вашего мужа.
В этом возрасте познавательные процессы на первой ступени. Плюс связь с родителями очень сильная и то, что он за Вами повторят - это замечательно. Но ребёнок сейчас так же испытывает границы своих возможностей, границы Вашего терпения и уровень своей манипуляции вами - что на вас действует и как можно добиться своего. Так что я бы не рекомендовала прятать, а вот учить ребёнка слову "нет" - обязательно. И быть верным своему слову - это тоже обязательно. Детям очень важно ощущать надёжность родителей. А эта надёжность в первую очередь проявляется в верности своим словам.
Когда ребёнок начинает плакать - поговорите с ним, расскажите на его уровне почему это нельзя.
НО! немаловажный момент - как часто Вы при ребёнке занимаетесь с гаджетами?
Возможно он чувствует, что эти самые гаджеты для вас с мужем важнее него?

Марсия, доброго времени суток!
Мне очень жаль, что Вам приходится проходить через такое. ::sad::
Поддерживаю коллег - механизм беспокойства, тревоги запускается каким-то событием, или установкой. Страх - тоже имеет первопричину - её нужно найти. И это всё возможно найти и проработать только совместно со специалистом. Но Вы можете и самостоятельно научиться блокировать приступы тревоги - это не уберёт причину запуска этого состояния, но поможет Вам выходить из этого состояния. В интернете есть много материалов по стабилизации - это дыхательные техники, телесные практики, медитации, когнитивные упражнения.

«выискиваю у себя ещё опасные моменты в здоровье»;
Кто-то из Ваших близких или знакомых имел серьёзные проблемы со здоровьем?

Оксана Пульпер, доброго времени суток!
Вы очень эмоционально включаетесь в событие, истощаетесь и после него, естественно, и тело и психика требуют время на восстановление.
Я бы Вам рекомендовала поработать над эмоциональным интеллектом. В идеале - это поработать с психологом. Но можете и самостоятельно поискать в интернете упражнения.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Nika01, доброго времени суток!
Очень сочувствую Вам! Это больно и грустно, когда любимый мужчина холоден и невнимателен, тем более в период когда особенно нужны его тепло и внимание. Мне очень жаль, что вам приходится через это проходить. ::sad::

«живет он как и раньше жил, женатым он походу себя не считает.»;
Как я поняла, он так же себя вёл и когда Вы встречались?
Вы с ним обсуждали - что значит быть женатым? Что это для него?

«Когда я высказываю ему что мне нравится его похождения, он отвечает что он мужик и сам знает что делать.»;
В паре важно научиться не высказывать своё мнение или свои эмоции, а вести диалог - без претензий и упрёков.
Отношения строятся на диалоге. Попробуйте не говорить, что Вам не нравится, а задавать вопросы без вариантов ответа. Да, для женщин это сложно, мы очень любим не просто спросить, но тут же дать вариант ответа )) Так что придётся подготовиться к такому. Но это очень действенный способ помочь мужчине по-иному увидеть ситуацию и дать шанс самостоятельно изменить ситуацию.

Ответ отредактирован автором 21-01-2021 08:58:13

yanna, доброго времени суток!
Вы уже сами ответили на свой вопрос:
«Я понимаю' что за это время он бы давно решился' на сближение' если бы хотел. И скорее всего' все так и останется.»;

То, что Вы описали очень похоже на эмоциональную привязанность. Судя по тому, что Вы описали - отношения между вами сугубо деловые. Так что скорее всего Вы романтизировали образ этого человека и именно в этот образ и влюблены.
Не думаю, что прерывание деловых отношений необходимо. А вот поработать над собой, чтобы разделить человека и фантазию - тут я бы Вам не мешало поработать.
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

«Порадьте, як діяти, щоб допомогти собі і дитині позбутись тривог з приводу таких думок і переживань? »;
Очень рекомендую поработать с психологом. Вы сами понимаете и озвучили, что у Вас есть страх, повышенная тревога, контроль. Для отношений с ребёнком, впрочем как и для любых других - эти переживания очень разрушительные как для каждого в отдельности, так и для пары. Они у Вас возникли не на пустом месте, предположу, что корнями эти эмоции уходят в Ваше детство. Скорее всего это не прожитые не проработанные травмы, печальный опыт. Скорее всего Вам необходимо сейчас бережное отношение к себе, чтобы разобраться в происходящем, найти корень и удалить его. а это возможно только в совместной работе с психологом. Так что выбирайте специалиста и начните заботиться о себе (как в самолёте - кислородная маска надевается вначале маме, а уж затем ребёнку).
Мудрости Вам и позаботьтесь о себе!

Доброго времени суток!
«Как принять свой вес?»;
Это вопрос самоценности и самооценки. В таком нежном возрасте, как Вас - самостоятельно это будет крайне сложно по причине возрастных изменений как в теле, так и в формировании когнитивных и психо-эмоциональных структур. Может имеет смысл поговорить с родителями о возможной работе с психологом?

Yupiiap, доброго времени суток!
Поддерживаю коллегу - это вопрос гнева или злости реб1нка на Вас. Вы для него источник очень неприятных переживаний от которых он хочет избавится. Именно от переживаний, а не от Вас.

«Однозначно раніше доволі нерідко траплялись моменти, коли казала йому що та чи інша його поведінка мене ображає.»;
Ребёнку 6 лет - раньше - это с какого возраста он слышал слово "обижаюсь"? Как думаете он понимал смысл этого слова? И это не про "я ему обьяснила" - это про возрастные возможности ребёнка.
Подозреваю, что Вы с ребёнком разговариваете не в контексте его возраста, перегружаете его, он устаёт от информации которую Вы на него вываливаете и которую он, в силу своих лет, ещё не способен перевалить и нести. Собственно и в ситуации с пожеланием смерти - Вы вывалили на него вагон знаний, но не интересовались им - его переживаниями, состоянием, как он это представляет, что думает...
Думаю тут вопрос больше к Вам - чего Вы боитесь? Какой страх у Вас есть в контексте воспитания ребёнка?

Ulia, доброго времени суток!
Как давно Вы это в себе заметили? Возможно перед этим что-то произошло?

«я не знаю с чего начать»;
Очень рекомендую поработать с психологом. Быстрее разберётесь в происходящем, построите план терапии, найдёте ресурсы и достигнете устойчивого результата. Страх, самооценка - то, о чём Вы вскользь упомянули - это вопросы проработки на индивидуальных консультациях. Может имеет смысл выбрать специалиста и порабтать индивидуально?

Лия, доброго времени суток!
У меня сложилось впечатление, что настоящего диалога, коммуникации у вас так и не было. Возможно Вы ему рассказывали что Вы чувствуете, как к этому относитесь, но в паре важен не монолог, а диалог.
Вы много чего ему говорили и в Вашем рассказе инициатива всегда исходит от Вас. А что инициирует Ваш молодой человек? Что говорит Он?

«я считаю что мы семья»;
А он - кем считает вашу пару он?

Mutaba, доброго времени суток!
Вы очень внимательная и заботливая мама! И Вы большая молодец, что обращаете внимание на изменения в дочери и стараетесь в этом разобраться! ::thumbup::
Социализация ребёнка начинается с трёх лет. До этого возраста отношения с другими детьми и взрослыми и их влияние на ребёнка может быть разным. В Вашем случае - зеркальным. Скорее всего она видела, что такая манера поведения даёт желаемый результат. Возможно имеет смысл пока оградить ребёнка от такого общения и помочь ей сформировать свой стиль поведения и общения, а так же учить защищаться (границам). Звучит по взрослому, но на самом деле это надо делать самым простым способом, на уровне понимания и восприятия малышки.

«обшаясь с другим мальчиком, какой ее не обижал, он старше нас на 1,5 года, она его арям боиться, ищет подвох, что ее сейчас ударят или толкнут.»;
Значит у неё уже такой опыт есть. Возможно не со стороны этого ребёнка, но со стороны другого. То есть у неё уже формируется опыт: мир опасен, дети опасны, их надо избегать. Опять таки это тоже может быть показателем, что Ваша принцесса ещё не готова к плотному общению с другими детками.
Я бы рекомендовала Вам по изучать психологические особенности детей в возрасте от 0 до 3-х. Это поможет Вам позаботиться о своей малышке и помочь ей сформировать свой стиль общения, поведения и способы защиты.
Мудрости Вам!

Доброго времени суток!
Поддерживаю коллег и очень рекомендую поработать с психологом. Послеродовые депрессия, тревожность, страх - весьма распространённое явление и, думаю, мудро себе помочь с этим справится.
Хорошей поддержкой часто бывает открытые разговоры с мужем. Расскажите ему о своих страхах, переживаниях, мыслях... В этом вопрос очень важен тандем супругов.