Психологиня Наталия Павловна Венглинская Київ лише онлайн

Анна, доброго времени суток!
«Как повлиять на себя? »;
Разобраться со своими страхами и требования к себе.

«Кажется, что я буду плохая мать, если дочь будет не со мной. Кажется, что ей будет плохо без меня.»;
На основании чего Вам кажется, что отдав ребёнка в садик Вы становитесь плохой матерью?
Опишите, что в Вашем понимании хорошая мать - она какая? Как себя ведёт? Что делаетне делает?..

Что даёт Вам основание думать, что ей без Вас будет плохо? Она уже с кем-то без Вас оставалась7

Вікасит, доброго часу доби!
«Питання в тому, що це за поведінка Анатолія, як її можна охарактеризувати?»;
А чому б це не запитати у самого Анатолія?
Як і Ви - всі інші можуть лише інтерпретувати це на свій лад, через призму свого досвіду, знань, травм і багато чого ще.. Але що насправді за цією поведінкою стоїть - може сказати лише сам Анатолій. Може має сенс з ним поговорити? Розказати що Вас бентежить та задати свої питання?

«І чи не являється це тим, що Анатолій хоче якимось чином доказати,що немає міцних стосунків і всі жінки заради грошей і готові покинути чоловіка »;
Це Анатолій казав, чи це Ви так думаете?

«Ведь на тот момент мы оба не знали, что так все в будущем сложится, особенно учитывая момент, что контрацепция была в силе, но почему-то не сработала.»;
В смысле Вы с мужчиной предохранялись от беременности, но случайно забеременели? И Вы про это сказали дочери?
Суть не в том, чтобы ребёнок кого-то винил и жил с обидой, а как раз на уровне 10 лет ей нужно прожить свои эмоции, в которых наверняка есть гнев, злость и обида на Вас.
Как вариант, суть Вашей проблемы с выбором мужчин похожих на отца как раз в том, что Вы не прожили свои эмоции в детстве и теперь в этом вопросе, неосознанно попадаете в "день сурка", чтобы заслужить, добиться, получить наконец-то внимание, любовь и присутствие мужчины(отца) в своей жизни. Вашему ребёнку важно прожить весь спектр переживаний, который у неё есть, иметь возможность высказать всё, что болит как в адрес отца так и в Ваш адрес. Но когда её ставят в ситуацию "никто не виноват" - ей не с кем и некуда свои переживания направить.. В идеале, я бы рекомендовала найти хорошего детского психолога для дочери. Это будет надёжнее.

Динара, доброго времени суток!
«Как научиться выбирать мужчин, непохожих на своего отца?»;
Разрушив мужской образ сформированный в детстве.
То, что Вы восстановили отношения с отцом - это прекрасно и Вы большая молодец. Но ещё важно и разрушить его идеалистический образ из вашего детства и заменить его на другой.

«Как уберечь от этого свою дочь?»;
для начала разобраться вот в этом:
«Поначалу она злилась на него, но как могла проговорила и этот момент, что винить никого не нужно, что он не виноват»;
- на что именно она злилась? В чём его обвиняла?
Вопрос к Вам - по какой причине никого не нужно винить? А кто несёт ответственность за то, что девочка без отца?
Дети воспринимают мир более открыто, проще. Ребёнку важно знать, что есть кто-то главный, есть кто-то сильный, есть, кто защитит. Мы, взрослые, называем это - несётне несёт ответственность. У детей это - виноватне виноват. Когда у ребёнка нет этой опоры - не на кого опереться, некому предьявить счёт - ребёнок начинает неосознанно винить себя. Таким образом вырабатывается установка "я в ответе за всё".

«она у меня очень жизнерадостная в отличие от меня той, что была когда-то в детстве»;
А что с Вами происходило в детстве?
Может имеет смысл над этим поработать с психологом?

Anchous, доброго времени суток!
«Иногда задумываюсь может ли проблема быть во мне или это просто время? »;
Может быть.
А может и не быть.
Например с возрастом меняются интересы и потребности и соответственно сокращается либо меняется круг общения. Либо вокруг Вас, кому и не нужно общение вообще либо общение непосредственно с Вами. И не потому, что с Вами что-то не так. просто они изменились - соответственно изменились интересы и потребности, а соответственно Вы можете не вписываться в новые запросы. Наверняка у Вас тоже изменилось с возрастом отношение к дружбе, отношениям и, соответственно, изменили интересы. Возможно уже с тем, с кем было весело пару лет назад, сегодня совсем не радостно.. ТАк что факторов влияющих на ситуацию громадьё и Вы (Ваш характер, привычки, интересы...) лишь один из многих.

«Услышав маму испытал раздражение»;
Что именно вызвало раздражение? Какие отношения у Вас с мамой?

«Я менял многие работы, часто уезжал,»;
А что не так с работами было, о какой причине меняли?
Уезжал с какой-то целью или от чего-токого-то?

Доброго времени суток!
«Моя проблема заключается в том, что я не доверяю людям.»;
Как давно?
Чего боитесь?
«Я настолько закрытый человек, что даже себе я не могу признаться в некоторых вещах. »;
Человек относится к другим симетрично тому, как он относится к себе. Пока Вы не разберётесь с отношением и доверием к себе - Вы не сможете построить доверительные и глубокие отношения с другим человеком.
Предположу, что в детстве и подростковом возрасте Вы пережили авторитарность и контроль со стороны родителей, возможно буллинг в школе, возможно травматический опыт дружбы спредательством... что бы это ни было, но именно боль, страх, разочарование, стыд формируют подобные описанным Вами установки, эмоциональные реакции и модели поведения.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом.

adriana, доброго часу доби!
Давайте розбиратися.
Як давно почалися проблеми зі сном?
Як часто?
Можливо Ви помічали, після чого є порушення сну або сняться жахи?
Що зараз відбувається в Вашому життя?

ДОброго времени суток!
«Скажите пожалуйста, как держать в себя в руках. может таблетки или витамины какие то попить от этого »;
К сожалению не существует волшебной пилюлю или универсального совета, чтобы изменить образ мышления, эмоциональные реакции и поведение. Для этого нужно разобраться в природе Вашего поведения и эмоциональных реакций:
- когда и при каких обстоятельствах возникла такая модель,
- чемкем была зафиксирована,
- найти и закрепить Ваши ценности,
- найти и закрепить аутентичные эмоциональные реакции и модели поведения на основании Ваших ценностей.
Всё это глубокая, кропотливая работа совместно со специалистом. Плюс, не исключено, что есть и дополнительное эмоциональное давление. а это значит нужна психологическая регуляция, стабилизация эмоционального состояния...
Так что рекомендую поработать с психологом.

Ответ отредактирован автором 01-02-2023 09:36:30

Влад, доброго времени суток!
«Я не могу понять чувствую ли я что-то к людям такое как уважение, любовь»;
А по какой причине это Вас интересует? Вы же до этого момента жили не переживая об этом? Или переживали?
Уважение - как это чувство конкретно проявляется, что должно в Вас происходить, чтобы Вы сказали - о, да, я чувствую уважение? И то же про любовь - как она в Вас должна проявится, чтобы Вы её почувствовали?

qwerty, доброго часу доби!
Ви описали дуже складний психоемоційний стан. А після чого Ви стали себе так відчувати? Які події цьому передували?
«депресія (діагноз встановлений лікарем)...Але ліки і сеанси в психотерапевта не допомагають.»;
Як коментує лікар відсутність позитивної димнаміки?
А як це пояснює психотерапевт?

«Можливо проблема в мені? Можливо все втрачено?»;
Проблема чого саме? Бо окрім важкого стану Ви ще описали низку питань, тому хотілося б почути більш конкретне формулювання проблемипроблем - в чому саме вонавони полягають?

Ви тут, Ви шукаєте відповіді та шляхи зміни Вашого стану - це ознака, що нічого не втрачено і що Ви достатньо у ресурсному стані, щоб подолати цей стан.

Доброго часу доби!
«Як мені вийти з тривалих аб'юзивних стосунків!? »;
Обрати фахівця та попрацювати з психологом.
Які б відповіді та інсайти Ви не отримали через діалог спеціалістів сайту - це Вам не допоможе. Якщо Ви в цих стосунках вже залипли, Ви в них тривало - тільки робота з фахівцем може Вам допомогти. Тож обирайти та почніть працювати з собою і для себе.

Liru, доброго часу доби!
Те, про що Ви написали - це залежність від думки інших людей. Як правило це буває, коли людину виховували в авторитарній атмосфері.
«але я боюся залишити бабусю»;
Чого саме боїтеся?

«я боюся,кого образити, або щоб хтось образився на мене.»;
Якщо на Вас ображаються - що це для Вас означає?

конфета, доброго времени суток!
Во-первых, это вполне естественная реакция на глобальное изменение в жизни. То, что с Вами происходит вполне естественно. И то,что Вы к себе внимательны и не пустили это состояние на самотёк - это ещё и свидетельство внимательного, тёплого, заботливого отношение к себе. Вы - молодец!!!
Сделайте несколько медленных глубокий вдохов и выдохов, проверьте, чтобы Вы дышали животом, а не грудью... закройте глаза и просканируйте своё тело - если нашли, что какие-то части его напряжены - просто волевым решение расслабьте эту часть тела... сделайте ещё один глубокий медленный вдох носом и такой же спокойный глубокий медленный выдох ртом...
А теперь давайте немного разберёмся детально.
«это конец моей самостоятельности?»;
Что такое для Вас самостоятельность? Про что она? Как конкретно она проявляется, в чём конкретно?

« но вдруг кто-то был бы лучше»;
100% есть много людей лучше его и лучше Вас. Какие конкретно качества Вашего жениха Вас не устраивают? Лучше в чём именно кто-то может быть?

«надевая кольцо меня сковал какой-то животных страх»;
Вот сейчас, в сравнительно спокойной атмосфере и находясь наедине с собой, думая о будущей семейной жизни - что пугает?
А какой шаблон семьи есть у Вас - какие отношения между Вашими мамой и папой?

Если же Вы хотите глубоко разобраться в себе и научиться стабилизировать себя в стрессовых ситуациях - рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом индивидуально.

Kvitka, доброго времени суток!
«Моя проблема в том, что я не умею проявлять свои эмоции и чувства»;
Исходя из того,что Вы описали о своём детстве, то скорее всего у Вас выработанная привычка подавлять свои эмоции и чувства.
Поддерживаю коллегу - Вам нужна индивидуальная работа со специалистом по вопросам:
- учится слышать себя на всех уровнях (ментальном, эмоциональном, чувственном и телесном)
- понимать о чём Вам сообщают Ваши эмоции, чувства, тело
- научиться проживать корректно и экологично свои эмоции.
Рекомендую выбрать специалиста и поработать с психологом. Настраивайтесь на длительную терапию. Детские травмы (скорее всего у Вас они есть), установки и вложенные сценарии довольно таки устойчивые. Важно не просто от них избавиться - это как с черепашки снять панцирь. Крайне важно вместо них найти и закрепить аутентичные, Ваши уникальные ценности, принципы и модели поведения.

Доброго времени суток!
Грустная история..
Я правильно понимаю, Вы начали жить совместно с несовершеннолетней (21-4=17), которая впоследствии стала Вашей женой?

«но вот я не знаю не смогу я переступить через себя»;
Но Вы же уже один раз это делали - простили, приняли, что мешает поступить так же во второй раз?
Или задам вопрос иначе - на основании чего решили всё начать сначала в первый раз?