ПСИХОЛОГ Павел Леонидович Басанский (Киев).

У Психолога » Психологи Украины » Психолог Киев » Павел Леонидович Басанский

психолог Павел Леонидович Басанский
16-06-2009 Павел Леонидович Басанский (Киев) добавить психолога в избранные

комментарий
Был(а) на сайте сегодня.
Образование
Киевский Национальный Университет им. Т.Г. Шевченко, факультет социологии и психологии, отделение психологии - 1995-2000гг.
Европейский институт психодрамы PIFE(Германия) - 2003-2010гг.
Опыт психологической практики
Общий стаж работы по специальности – 20 лет.
1.5 года-опыт работы в наркодиспансере 1997-98 г.г.
1998-тренинги личн.роста.
С 2002 по 2008 - психолог-консультант на "Детском телефоне доверия".
С 1999 г. по 2014 г. - психолог-консультант в Психол.кризисном центре"Телефон доверия".
С 2015 по настоящее время - психолог Центра соц.-псих.реабилитации детей.
7 лет проведения психотерапевт. групп методом психодрамы.
С 2010 - психол.туризм в по авторской методике"Природа-Преображение".
Сотрудничество со СМИ (журналы"Ева","Зимняя вишня","Генеральный директор","ЖЖ Здоровье"; газеты "Факты","Сегодня"; телеканалы СТБ,НТН,УТ1, Интер,Киев,Сити;"Радио ЭРА FM").
Автор сайта "Психологическая помощь".
Работа с проблемами
Проведение тренинговсупервизия для начинающих психологовСемейное консультирование;
Любовные взаимоотношения;
Детско-родительские проблемы;
Личностные проблемы: неуверенность в себе,
вина, обида, страх, одиночество, поиск смысла жизни;
Различные кризисные состояния (стресс,суицид,потери).
Профориентация всех желающих.
Онлайн консультирование по скайпу.
Контактный e-mail
Телефон:

Ответы

ОТВЕТЫ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

  • Изменил муж.Как себя вести с ним?
    Здравствуйте, Алёна!

    У меня есть к вам ряд вопросов.
    Первый: Он говорит, что его держат в семье дети. А что вас держит рядом с ним?
    Второй: Он говорил, что вы – привычка, а потом, что любит. А что думаете и чувствуете вы: любит он вас или нет? И что вы чувствуете к нему?
    Третий: Расскаяния нет и, возможно, и не будет. Как вам это?
    Четвёртый: Сможете его выгнать с тем, чтобы он пожил с любовницей и попробовал определиться где ему лучше? Ведь такая ситуация измотает всех, в том числе и ваших детей.

    Ответьте на вопросы и это прояснит вам вашу ситуацию.

    А для более глубокой работы всё же нужен психолог очно. Возможна и семейная терапия совместно с мужем.

  • Не чувствую себя свободно в обществе.
    Здравствуйте, Аня!

    "Как вы яхту назовёте - так она и поплывёт" - эти слова из известного мультфильма как нельзя лучше подходят к вашей ситуации.
    Можете подобрать другие слова к себе и к своей внешности, где не будет обидного и уничижительного подтекста? Попробуйте это сделать - и вы увидите, что называя себя по-другому, вы по-другому начнёте относиться и к себе. И даже ваше восприятие окружающего мира измениться. И таким образом вы начнёте долгий путь к любви к себе. Ведь если вначале мы сами себя не полюбим, то нас не полюбят и другие, ибо мы подаём им пример отношения к себе: "Относитесь ко мне так, как я сам к себе отношусь". Так мы все устроены:)

    "Так что вперёд - за любовью к себе, дорогой..."!

  • Предательство родных
    Здравствуйте, Marina!

    Скажите, а ранее подобных вещей никогда не случалось?
    Сестра и мать никогда не выдавали ваши секреты - это в первый раз так произошло?

  • Бесплатная рассылка интересностей!

  • Попала в тупик
    Здесь, Арина, нужна очная работа с психологом или психологический тренинг - в группу приходят с такой же как у вас проблемой немало женщин и успешно с ней справляются - уходят от зависимых отношений и начинают уважать себя.
    Найдите себе психолога или тренинговую группу - и проработайте свой страх. там и выясните откуда он у вас и что с ним сделать.

    Удачи!

  • Как помочь подруге!!!???
    Здравствуйте, Ксюша!

    Ваша задача незаметно от подруги (раз она ещё его любит) разозлить её и настроить подругу против её бывшего парня, показав ей всю неприглядность его поведения и его как личности тоже.

    Для чего это?
    Дело в том, что депрессия (а у подруги именно она, любимая) - это агрессия, направленная на саму себя, типа "это я во всём виновата, плохая я ... и т.п.", т.к. злится на другого есть запрет "как же злиться, ведь я же его люблю, он такой хороший". А эта позиция лишает сил и угнетает, а иногда ведёт и к суициду. Гораздо лучше - рассердиться, т.е. проявить агрессию, на кого-что-либо. Эта злость тут же даст подруге силы и выведет из депрессии.
    Агрессия - это не всегда плохо (если без насилия разумеется), это ещё и громадный запас сил и энергии, которые можно направить в мирное русло:)

    И после этого, ей сразу же захочется доказать ему, что он не прав в своём поведении "пусть пожалеет, что он меня бросил, и вообще это не он, это я от него ушла". И тогда вам свою подругу будет и не узнать. Будет знакомиться с другими парнями и будет счастлива.

  • Как правильно поступить?
    Здравствуйте, Александр!

    Если у вас есть решимость - то нужно бороться за мать до конца. Стать на его пути, отобрать бутылку и (разбить, вылить) её. Будет лезть драться - отмутузить так, чтоб встать не мог. И сделать это раз, другой - последовательно, чтоб приучить к мысли, что по-другому не будет, чтоб и не мечтал даже. На слова матери обращать внимания вообще не стоит, т.к. она пока в зависимости и потому невменяема.

    Кроме того, нужно написать заявление в РОВД и участковому, что отчим спаивает мать, чтобы завладеть её квартирой, имуществом и прочим. И затем поставить отчима в известность об этом. Может его остановить.

    Применяйте оба варианта одновременно - не прогадаете.
    Удачи!

  • Попала в тупик
    Здравствуйте, Arina!

    Самое главное, что я не заметил у вас особого уважения к себе. И ваше прощение больше выглядит как попустительство - позволение поступать с собой плохо.
    В вашей родительской семье происходило нечто подобное? Ваша мать так же терпеливо сносила побои и унижение, как это теперь делаете вы? Приняли у неё эстафету? Или это страх остаться одной, внушённый кем-то (обычно родителями или бабушками) и когда-то (обычно в детстве или юношестве)?

    И второе, "что у пьяного на языке - у трезвого на уме". Теперь понятно вам отношение к вам молодого человека?

    После осмысления ситуации вам самой нужно будет принять решение: продолжать эти порочные отношения или прекратить их.
    Пока вы их не прекратите - новые отношения не начнутся, т.к. место в вашем сердце и голове ещё занято. Потому, выбросите старое, чтобы появилось новое.

  • Во мне что то не так?
    Здравствуйте, Dimka!

    Думаю, вам нужно не что-либо менять в себе, сколько настроиться на поиск себе единомышленников и друзей. Сразу скажу, что друзей никогда не бывает много - только несколько человек. Все остальные - это приятели, знакомые и прочие. и друзей так просто не найти - здесь нужна и удача, случай, но важна также и ваша готовность и ваше желание.

    Единственно, с чем можно было бы вам поработать, так это принятие человеческих слабостей, т.е. стоит научиться прощать людям их слабости (ведь и вы были таким же), и прощать также и себя - ведь мы все имеем право на большие и маленькие слабости, мы все не идеальны - и Слава Богу!

  • Как помочь парню
    Здраствуйте, Анастасия!

    Я сам служил лет 20 назад, но думаю в армии мало что изменилось, к сожалению.
    Существует дедовщина - это когда старослужащие морально прессуют (т.е. всячески унижают) молодых солдат. Это очень тяжело. Ведь это происходит в замкнутом пространстве и часто с превосходящим по количеству окружением недоброжелателей. Офицеры же обычно этого не замечают, да и не желают замечать.
    Потому, что можете сделать вы, так это дать ему понять, что вы догадываетесь, что с ним происходит, понимаете его переживания и чувства и, в любом случае поддерживаете.

    По поводу "не оправдал ваших надежд" могу сказать, что скорее всего, в какой-то момент он проявил слабость или совершил какой-то не очень достойный поступок (струсил или ещё что). Но ведь он живой человек, а не киношный и ненастоящий Шварценеггер, и потому имеет право хоть иногда быть слабым - как впрочем и все мы. Вот об этом и можете ему сказать, упомянув при этом, что и те, кто его сейчас прессует - тоже наверняка совершали нечто подобное, а может и хуже - потому сейчас и мстят другим невинным за своё унижение и слабость. Сильный человек ведь никогда не будет так поступать - зачем это ему, он ведь и так сильный?!!

    Посмотреть на ситуацию с хорошей стороны - это здорово. попробуйте сказать ему, что эти испытания сейчас просто ему необходимы и та закалка характера, которую он сейчас получит, будет бесценной для него в будущем. Главное, перетерпеть первые пол-года - они самые трудные, потом будет полегче. Говорю это как служивший.

    А по поводу психолога - если будет совсем невмоготу, то "что напишут" - не имеет значения, так как на кону - его жизнь и нужно соизмерять что для него важнее.

    Силы духа, мудрости и удачи!

  • Поведение родителей
    Здравствуйте, Алина!

    С родителями - научиться отстаивать своё право на собственную жизнь и заставить (именно так, ведь добровольно они вряд ли захотят, особенно мать - она ведь у вас диктатор) их уважать ваши собственные границы и ваш выбор. Иначе всю жизнь проживёте по их указке из страха наказаний и отвержения.

    О разных типах мам можете почитать на моём сайте - ссылка на него на моей страничке.

    Удачи в отстаивании себя!

  • проблемс
    Здравствуйте, drvisha!

    Зависть проистекает из сравнения себя и того, что с вами происходит - с другими.
    Нужно просто перестать сравнивать. Ведь каждый человек, в том числе и вы - уникален и потому - бессмысленно его сравнивать с другим таким же уникальным и неповторимым. И второе, мы получаем что-то не просто так, а заработав это или в подарок. Потому, или заработайте - и будете иметь, или поймите что получили в подарок именно вы и для чего? Другие со своими подарками пусть сами разбираются. Ведь подарок даётся для служения другим людям и всему миру, а не для себя. Кто пользуется для себя - обычно плохо заканчивает...

  • хм,какой вопрос?
    Здравствуйте, ля ля ля!

    Очень эмоционально написали, но информации и конкретики не хватает.
    Вы молодец, что вообще решились написать о своих переживаниях и о своей боли (это чувствуется), но без конкретных фактов: что и как это происходит - будет трудно вам помочь.
    Сказали "А" - говорите и "Б", расшифруйте пожалуйста.

    Буду рад помочь.

  • разводиться или нет?
    Здравствуйте, Margo!

    Знаете, есть люди, которые очень не любят решать проблемы и напрягаться - им нравиться быть безответственными детьми и ни за что не отвечать. Их так воспитали их родители (мамы в основном). Ваш муж относится к числу таких. (Можете почитать об этом на моём сайте - ссылка на него на моей страничке).

    Разводиться же или нет - должны решить только вы сами. Если вас это не устраивает настолько, что ждать изменений мужа вы не в силах, то зачем терпеть и мучиться? Другой вопрос, что вы и сами взяли на себя ту роль, которую должен был бы выполнять ваш муж. И не говорите, что он вас к этому вынудил - мы никогда не делаем того, с чем категорически несогласны. И раз делаем - значит несогласны не категорически:)))

  • Чувство вины перед матерью съедает меня изнутри
    А затем, дорогая Аня, чтобы вы стали сильнее и смогли преодолеть это дурацкое и вредное чувство вины.

    Вашей же маме очень удобно перекладывать на вас ответственность за свою, не сложившуюся как она того хотела, жизнь. Главное, чтобы вы приняли решение и перестали принимать эти манипуляции вашим сознанием. А это зависит именно от вас и за это вы по-настоящему (а не выдуманно как вина) отвечаете.

  • Как победить скрытую депрессию???
    Здравствуйте, Михаил!

    Знаете, друзей у нас нет тогда, когда мы сами не очень-то настроены на дружбу. То же и с девушками. Обычно мешает какой-то страх или отсутствие доверия. И на эти чувства вы имеете право, т.к. вероятно были причины, которые их вызвали. И с этими причинами вы имеете возможность разобраться с помощью психолога.

    Да, говорят, что депрессия - это агрессия, направленная внутрь человека. Как если бы его часто критиковали в детстве, а он не решался бы прямо выразить своё недовольство.

    Что скажете?

Дополнительно
место приёма клиентов Киев, ул. Братская, 10
Адреса приёма клиентов:
адрес в Киев Киев, ул. Братская, 10;
адрес в Киев Киев, метро Почтовая площадь, ул. Сагайдачного, 8
Оценка от коллег-психологов

Общий рейтинг среди коллег: 10 из 10ти.
Всего оценок
: 14.
Минимальный рейтинг: 1

Почему пользователи не могут оценивать психологов? Почему нельзя дать возможность задающим вопрос оценивать ответы?

Человек, обращающийся за психологической помощью, равно как и любой неспециалист в принципе, не всегда может объективно оценить пользу от того или иного ответа психолога. Иногда самый верный ответ в конкретной ситуации - настоятельно рекомендовать обратиться к психологу очно, а самый приятный для задающего - заверения в том, что всё наладится само собой.
Иногда как раз те ответы, которые «задевают» клиента, вызывая чувства раздражения и агрессии, как раз и являются более «правильными».
Хорошие рекомендации не всегда приносят облегчение сразу.
Мастерство психолога может наиболее точно оценить другой специалист.

Посмотреть отзывы

Любимые цитатыСПОСОБЫ БЕЗНАЛИЧНОЙ ОПЛАТЫ

visa или mastercard Приват

webmoney Яндекс-деньги

оплата Western Union, Unistream





Публикации
ПУБЛИКАЦИИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

Не найдено публикаций психолога на нашем портале.


Тренинги

ТРЕНИНГИ ЭТОГО ПСИХОЛОГА

24-06-2015 - 30-06-2015
Крым
Психологический тур-тренинг "Твои возможности" по маршруту от Северной Демерджи до Алаки 24-30.06
Смысл нашего тренинга в том, что в сложных условиях такого горного похода люди открываются больше, чем в тренинговом зале и любые психологические упра...

03-08-2015 - 09-08-2015
Генеральское
Психология+туризм. Психологический тренинг "Пещеры подсознания и вершины разума Караби" 03-09.08
Для тех, кто уже неоднократно был и для тех, кто ещё никогда не был в настоящем походе. Исключительно НОВЫЙ опыт. Наш тренинг – это увлекательное п...

25-04-2019 - 01-05-2019
Крым
Преображение-тренинг эффективных взаимоотношений в апреле - Байдарская долина
Как остаться самим собой и, вместе с тем, научиться взаимодействовать с другими? Определить и отстоять свои границы, ценности и интересы, найти или...

26-09-2015 - 30-04-2016
Киев
Психотерапевтическая группа по методу психодрамы
Первое занятие психотерапевтической группы состоится с 10-00 до 18-00 в субботу 26 сентября 2015 г. На наших занятиях Вы: - получите групповую подд...

Интервью
УЧАСТИЕ В ИНТЕРВЬЮ
Сообщение
Отправить личное сообщение
Чтобы отправить сообщение этому психологу прямо отсюда, нужно зарегистрироваться или войти как пользователь.

qr