Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Рекомендую НЕ гадать, так как это НИЧЕГО не даст, а разобраться со своим ОКР, обратившись к специалистам.
Вопрос нужно решать, а не заниматься самоуспокоением.
ОКР само по себе НЕ проходит, как Вы наверное надеетесь.

Відредаговано автором 26-01-2025 15:04:57

Здравствуйте!
Весьма похоже на расстройство аутистического спектра. Возможно Синдром Аспергера. Возможно что-то другое.
Необходимо обследование у психиатра - квалифицированный психиатр сможет определить.
Вот 2 видео с рассказом людей с Синдромом Аспергера о себе, о том как они воспринимают мир и людей:
https://www.youtube.com/watch?v=ckkMa0ImE4c
https://www.youtube.com/watch?v=uQwsL0YOo4I
Посмотрите, возможно услышите что-то про себя тоже.

Відредаговано автором 25-01-2025 23:42:13

Как правильно для ВАС - не знает никто.
А Вы при этом, по любому совершите СВОИ ошибки, к которым Вас тянет.
Просто НЕ сможете их НЕ совершить. Но это в любом случае может быть только на пользу. На них и научитесь.

Девушка потенциально предатель. Да, все верно. Надежной ее не назовешь. Ищет более удобный для себя вариант.
И всегда будет искать. Не из-за любви, а из выгоды. Материальной или психологической. Такой типаж.
И в данной ситуации скорей всего хочет ИСПОЛЬЗОВАТЬ Ваши чувства - может чтобы сделать себе "перевалочную базу", уйти от мужа с Вашей помощью, потому что он перестал ее устраивать по какой-то причине (мало зарабатывает, пьет, бьет или гуляет). Но потом ведь она с такой же легкостью может уйти и от Вас.

Сначала к психиатру.
Затем к психотерапевту, работающему с ОКР.
А психотерапевт может быть по образованию как психологом, так и медиком (психиатром, невропатологом и пр.).
Психотерапия - это всегда!!! дополнительное образование, которое могут получить как те, так и другие.
И кто сможет реально помочь именно ВАМ, неизвестно. Причем никому. Пробовать и выбирать только Вам!
В процессе этого и поймете, что с Вами работает, а что нет.

Здравствуйте!
Если присутствует подобная реакция на гейство:
«Мне так дико страшно от этого, проверял на гей порно и ничего, никакой реакции, когда появляются всякие мысли типа сношение с моим полом, тянет блевать»;
то 1000% у Вас его НЕ имеется. У геев была бы обратная реакция.
Далее, это:
«она ещё рассказала о своем бывшем интимном опыте, я начал отвратно к этому относится, мысли постоянно было об этом»;
было НЕ причиной, а триггером, спусковым крючком, запустившим патологический процесс.
А причина в:
«я загнался что ( почему это мне не хочется с ней секса) и начались мысли что я гей и ТД.»;
«мысли автоматически на этом зациклены»;
что является однозначным проявлением ОКР.
«Мне бы понять для начала почему они возникают вообще»;
Из-за ОКР мысли и возникают. А вот почему возникает сам ОКР, насколько мне известно, не знает никто.
По моему личному мнению, хотя могу конечно и ошибаться, это что-то наподобие "ГОРЯ от УМА" - обычно преследует тех людей, которые привыкли СЛИШКОМ МНОГО думать обо всем - такие себе интеллектуалы-головастики, люди исключительно мыслительного типа, которые разводят "мысленную жвачку" по любому вопросу. А вот почему ее разводят и почему НЕ УМЕЮТ ОТПУСКАТЬ мысли - не знаю. В процессе психотерапии я бы старался научить подобных людей их отпускать.
Скорей всего это как-то связано с ТРЕВОЖНОСТЬЮ и желанием ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.
А значит на терапии придется работать и с этим.
«Не понимаю как выбираться с этого состояния»;
Обращением к психиатру и похождением специализированной психотерапии по излечению от ОКР.

Відредаговано автором 25-01-2025 20:24:24

«Була на 100% впевнена , що ні. Але зрозуміла, що я його повністю і не знала»;
Именно так, не знали. А судили по себе и другим нормальным людям, которые точно не вернулись бы.
«Вище мені писали, що він може спробувати повернутися. Такий сценарій можливий з такою людиною? Чи він вже не буде мене турбувати?»;
Гарантированно вернется. Чтобы проверить и убедиться, что Вы все еще у него НА КРЮЧКЕ, а значит он - БОЛЬШОЙ молодец и ПОВЕЛИТЕЛЬ)). И такие персонажи просто так НИКОГО не отпускают. Все люди для таких - РЕСУРС.
Вот потому, если внутренне не проработать себя, то шанс продолжить болезненные отношения у Вас весьма высок, потому выше я и говорил о необходимости психотерапии:
«Я Вас зрозуміла, треба подумати над цим та прийняти правильне рішення - піти в терапію»;
Именно, как говорилось в одном фильме: "Каков будет Ваш утвердительный ответ?"))

«Ми різні»;
Так и есть. Это то, о чем нужно всегда помнить.
Вы - жертвенный эмпат, сестра - выраженный деструктивный и безмерно эгоистичный нарцисс, о чем свидетельствует следующее:
«Сестра завжди промовчить, що б я їй не розповіла про себе. Так як би говорила з стіною там, де хотілося б поради, підтримки»;
Эгоизм+отсутствие эмпатии+сокрытие личной информации от недоверия и для безопасности.
«А коли мені прийшлось в безвиході попросити про допомогу, то вона відмовила, сказавши, що вона нікому нічого не винна.»;
Типичное поведение нарцисса в подобной ситуации.
«На мій аргумент, що я ж стільки їй допомагала, вона відповіла, що вона про це не просила»;
Нарциссы НИКОГДА не просят, а только НАМЕКАЮТ - чтобы человек предложил свою помощь САМ. Потому никогда и НЕ благодарят - "а за что?! я же не просила!" Потому и:
«Моя допомога приймалась як належне без слова вдячності, але я цим не переймалась»;
«З її боку я протягом років відчувала і різкість, критику, знецінення, грубі відповіді, нервовість»;
«Ніколи не знаєш яке слово їй не сподобається»;
Все вышеописанное - это именно про выраженный нарциссизм.
«Каже, що ще невідомо хто скільки поживе, що він всіх переживе»;
Если такой же нарцисс, как и она - так и есть. Эти эгоисты живут долго и как правило переживают ВСЕХ, особенно тех, кто за ними рьяно ухаживает. Так что делайте выводы.
«З сестри не хочу робити монстра. Як зрозуміла з відповідей психологів - усі дороги ведуть у дитинство. Вона по-своєму тримає оборону від життя). "Бий, тікай, замри"»;
Монстра и не нужно делать, она им уже родилась)
И корни НЕ в детстве. Ошибка так думать. Но к сожалению, психологам свойственно видеть проблемы ВСЕХ именно в детстве.
Но у части людей, нарциссов, например (которых к слову 10% населения по статистике, а на самом деле, конечно же больше - потому что статистика учитывает только тех, кто обращается за помощью или на диагностику, но ведь это делают далеко не все), нарушения ВРОЖДЕННЫЕ и они с самого детства ведут себя деструктивно. И их особенности видны уже как минимум с 5!!! лет. Мой опыт это только подтверждает.
Тем более, что родители у вас обоих были одни и те же, а поведение, как мы видим совершенно РАЗНОЕ:
«Вона весь час в претензії до батька за важке дитинство (не заперечую, але я відпустила своє важке дитинство)»;
Так что, повторюсь, дело бывает НЕ в детстве.
«Сестру завжди вважала за кращу, здібнішу, розумнішу. Вона була у мене на такому прийнятому мною ідеалістичному п"єдестальчику справедливо і без заздрості»;
Уверен на все 100%, что это "возвышение" произошло НЕ без участия самой сестры - она его инспирировала сама, это дело ее рук.
Нарцисс умеет это делать мастерски, причем даже без особых усилий. На уровне инстинкта. Причем с раннего детства.
«Треба теж стати черствою і егоїстичною. Але чи принесе мені це задоволення?»;
Зачем?! Нарочито притянутый за уши вывод - для бОльшего контраста. Тем более, что если природой не дана подобная черствость и эгоистичность, как дана нарциссам и психопатам, то и не получится их реализовать, особенно эмпатичным людям.
Но вот этот вот способ:
«Всередині мене втрачається емоційна близькість і тепло, з"являється холодок і свідоме контрольоване дистанціювання»;
который выработался инстинктивно, вполне действенный и реалистичный. Холод и дистанция с подобными - самое то.
«Я весь час розрулюю психологічні напруження між ними. Сама весь час в нервах»;
А кто Вас посвятил в "миротворцы"? Мама?
«Переконую її, що треба розмовляти»;
Зачем?! С нормальным, обычным человеком (невротиком, так как истинно здоровых единицы) разговаривать МОЖНО и даже НУЖНО.
Но с нарциссом - глупо, бессмысленно и ДАЖЕ противопоказано.
Догадываетесь почему?
«Але вона каже (кричить), що взагалі не варто розмовляти, бо це викликає ще більші проблеми»;
И она таки ПРАВА. Только Вы НЕ услышали.
«На протязі довгих років я власним прикладом старалась показати, як хотіла б спілкуватись, допомагала, займалась маленькою дитиною»;
Это Вы делали ради МАМЫ:
«Це було для мене дуже боляче. Але я не відповідала тим самим, бо боялася втратити стосунки (ми ж сестри), бо не хотіла прикрості мамі робити»;
Но КАКОЙ ценой?
«І так на протязі всього життя завдяки своїй емпатії, я не чекала на просьби, а сама здогадувалась як і чим треба допомогти»;
Супер!)) какая же Вы удобная для нарциссов. Я думаю, они должны Вас искать специально - для дополнения)
Кстати, если Вы не знали, эмпат - ПЕРВАЯ жертва нарцисса.

Где же здесь забота?!
Сами себя запутываете? Или уже настолько привыкли к абьюзу, что не различаете, где здоровое отношение, а где нет?
Это не только обесценивание чувств, это еще и ловкое избегание честного и открытого разговора путем "перевода стрелок".
Уверен, что на настоящий открытый диалог он даже НЕ способен.
Потому естественно напрашивается вопрос: а для чего тогда это все собственно?!

В случае, если нарциссизм у обоих выраженный, а он, судя по информации здесь, именно такой, здоровые отношения НЕ построить в принципе.
По причине того, что нарцисс вообще НЕ способен строить отношения. Никакие. Ни здоровые, ни нездоровые. Он умеет лишь играть в психологические игры - вечный игрок, так скажем. Потому отношений в том смысле, что под ними понимается, НЕ построить. Зато всяческие игры-развлекалки по типу "Я лучше" или "Кто круче?", "Приревнуй меня", "Кто кого обманет?" и прочее обеспечено.
Потому тут не про отношения, а про игры. А это две большие разницы, как говорят в Одессе.
Эти игры, думаю, и привлекают. Дают интерес и адреналин. Плюс одинаковое восприятие и мышление.
И в принципе этот вариант не так уж и плох. И двум нарциссам в паре хорошо (условно), и окружающим - нарциссы от них отстали наконец и сосредоточились на собственных театральных драмах)

Пожалуйста.
То, что Вы постоянно ходите в своих размышлениях и переживаниях ПО КРУГУ, как подзастряли, что хорошо видно по переписке здесь - сами перечитайте свои сообщения - все об ОДНОМ И ТОМ ЖЕ, практически БЕЗ выхода на новый, другой уровень, четко говорит о том, что психотерапия Вам просто НЕОБХОДИМА. Без нее из этого замкнутого круга не выйдете. Поверьте.
Тем более, что Ваши самокопания с постоянными чувствами вины и сожаления говорят о СИЛЬНО выраженном невротизме.
А из невроза перепиской на сайте, чтением статей или размышлениями, НЕ выйти. И если не хотите потерять уйму времени (вдобавок к уже ПОТЕРЯННОМУ в этих деструктивных отношениях), пройдите терапию. Это не так страшно как кажется. И стесняться в Вашем случае нечего. Тем более, что психолог - как врач. А врачей стесняться глупо.

И да, у меня возникло впечатление или подозрение (можно назвать и так, и так), что Вы имеете ЗАВИСИМЫЙ тип личности. Очень надеюсь, что это не так, но если мои подозрения верны - это усложнит процесс освобождения от зависимости от парня-нарцисса.
Но чтобы Вы знали, если мое предположение верно, то в психотерапии Вы нуждаетесь в еще БОЛЬШЕЙ степени, чем при обычном невротизме.

«Він так само ставиться до мами, до тітки, до брата та його дружини - він всіх обзиває, обзиває минулих друзів, заздрить колегам.
Маму може послати на 3 букви.
Хоча, там мама теж всіх ненавидить і про це каже.
Але як чоловік, з гарною роботою, з нібито хоббі - бадмінтоном, з заробітком - може так низько вчиняти.
Використовувати людину, яка так ним опікувалася, для потіхи та біганини в магазин для нього»;
Да, именно так.
Использовать других.
Быть аморальным и бессовестным.
Всех ненавидеть, оскорблять, обесценивать и завидовать.
Это все про нарциссов.
Обычный, нормальный человек, невротик, на подобное просто НЕ способен.
А нарцисс - легко.
«Коли я спитала, навіщо він мене залишав у себе, навіщо поводився як завжди, навіщо запросив на новий рік та їздив зі мною їжу купував та виявляв інтим : «бо ти цього хотіла і я тобі це дав»»;
Он банально "прочитал" Вас - и дал желаемое, СПЕЦИАЛЬНО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ к себе и ПОЛУЧИТЬ то, что хотел.
Попросту ПОИСПОЛЬЗОВАТЬ. Так устроены нарциссы.
«Як людина не відчуває хочаб почуття дружби, чи привʼязаності, обовʼязків перед іншою людиною, перед твариною, з якою живе півтора роки?»;
В том то все и дело, что дружить, как впрочем и любить нарциссы не умеют и чувств благодарности, как и обязательств перед близкими - не испытывают. Они умеют только ИМИТИРОВАТЬ дружбу, любовь, ответственность - но они это все НЕ чувствуют.
Это правда так. Причем так говорят сами они - если решаются открыться. Я подобные признания слышал лично.
«Зробив мене повністю винною»;
Это они умеют и любят делать - сбрасывают вину с себя на других. Это наработанный прием.
«Але йому ж всеодно.
Він зібрав мої речі.
Заборонив заходити до кота, поки я роблю ремонт і заберу його.
Сказав мені «я свое уже отмучил»»;
Так и есть. Ему все равно. Пустые и бездушные люди.
В старости, как правило, из-за своего эгоизма и бездушия остаются одни. И справедливо.
Только если им не попадаются такие наивные как Вы, которых он сумеет обмануть и поиспользовать.
«Мені хотілось залучати його до чогось цікавого, нового. Він ніби і виходив зі мною в кафе, ресторан, театр, магазин, каток - але часто був не задоволений: не той ресторан, довго обслуговують, не так я катаюсь (бо чого боятися ковзанів), багато людей, йому всі заважають, чого гуляти Хрещатиком (бо нібито кияни туди не ходять)
Потім сказав мені, що йому зі мною не цікаво, що я «ненормальна», що не люблю розмовляти з великою кількістю людей. Що в нього друзі та робота, яка приносить гроші , а що в мене є?»;
Типичное обесценивание, на которое способны нарциссичные люди. Ничего удивительного. Другого нужно обесценить и унизить - чтобы ВОЗВЫСИТЬСЯ самому.
«Проблема в тому, що мені не зрозуміло відношення до мене та кота»;
Давайте тогда, хорошо зная психологию нарциссов, я Вам прямо поясню: НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ.
Это объясняет и это Ваше НЕпонимание:
«А ще я не розумію, як можна так віднестися до людини, яка тебе кохає.
Яка по-справжньому переймалась за те, що тебе образила»;
У нарцисса снижена эмпатия. Он НЕ умеет сочувствовать. На словах только - для хорошей картинки, чтобы понравится. А внутри - пустота. Лицемерие в общем. Из-за этого лицемерия Вы и были введены в ЗАБЛУЖДЕНИЕ:
«Я думала що ми рідні люди, що не може ось так безслідно пройти 15 років спілкування»;
Но это была иллюзия. Родными вы не были. Вам просто так ХОТЕЛОСЬ.

Но, благодаря токсичному общению с нарциссом, Вы имеете "нарциссическую травму", которая проявляется в:
«А ще постійне відчуття провини за це»;
Сильном ЧУВСТВЕ ВИНЫ - искусственном, внушенном Вам им же самим.
«Я дуже довго, більше півроку не могла зрозуміти, чому в мене постійно якісь образи на хлопця. Бо взагалі, я не вміла ображатися, посперечатися - так. Але посперечалися і забули.
А тут постійна образа …
Це мабудь накопичувальний ефект був»;
Многочисленных ОБИДАХ, которые правда накопились.
«Як таке може бути? Навіть і не очікуєш від близьких такого вчинку.
Я, мабуть, дуже наївна, але я досі не можу повністю в це повірити.
Перед тобою людина, яку ти знаєш все життя, а ніби незнайомець з вулиці.»;
Вы действительно очень наивны, в этом Ваша беда. За эту наивность и расплачиваетесь своими страданиями.
Хотя, есть и большой плюс: Вы приобрели ценный жизненный опыт. Который можно успешно использовать в общении с подобными экземплярами (а нарциссов по статистике аж 10%, что на самом деле очень немало).
Правда для переработки этого болезненного опыта, я бы весьма рекомендовал Вам пройти психотерапию с психологом.
"Нарциссическая травма" сама по себе НЕ проходит и требует лечения.

Добрый вечер!
«Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....😑 Точно как моя мать...»;
Это как раз о необходимости психотерапии. Чтобы не цепляло - поработать. А не просто по принципу: уехала и не общаюсь - значит этого уже и нет. А оно есть. Внутри.

«Страх появился в 7-8 лет когда бабушка рассказала о какой-то знакомой которая умерла от рака»;
Вот основа программирования. "Спасибо" бабушке. Думаю в тот момент уже прониклись переживаниями и страхами.
«где-то в то же время увидела по телеку сюжет про онкобольных детей и меня аж паника охватила»;
А это уже закрепило эффект - возник перенос НА СЕБЯ.
Глупый перенос по своей сути. Почему глупый? Потому что мысль "если с ними такое произошло, то может произойти и со мной" - ГЛУПА по своей сути.
Ведь судя по этой "логике", бояться Вам нужно ВСЕГО.
Ведь есть много детей, которых крадут и убивают. А вдруг и с Вами такое могло произойти? Значит никуда не ходить гулять самой и бояться любого встречного взрослого.
Дети гибнут в автокатастрофах вместе со взрослыми. А вдруг и с Вами такое? Значит нужно было срочно перестать ездить.
Дети тонут в воде - значит срочно перестать плавать.
Можно подавиться едой и умереть - значит срочно перестаем есть. Или пережевываем еду по 1000 раз.
Можно заболеть и умереть - НЕ только от рака, но и от любой инфекционной болезни, от ковида и его последствий и пр.
Значит срочно одеваем маску НАВСЕГДА, не снимаем, а лучше сидим дома и боимся.
Так получается по этой псевдо-логике.
«Но я то понимаю что эта гадость может появиться без причины
В раке пугает то, что он может появиться у кого угодно без причины и вылечиться очень тяжело, и не факт что получится»;
Величайшее заблуждение.
Ни одно заболевание не появляется БЕЗ ПРИЧИНЫ. Просто так ничего в мире не происходит.

«Спасибо за Ваш ответ. Да, уже все точно как описали. Внутри есть понимание что мы друг другу нужны, а внешне вот это все так и накаляется...»;
Пожалуйста. Потому что способы взаимодействия у обоих одинаковы и симметричны, но направлены с разных сторон.
В итоге происходит взаимное уничтожение. На психологическом уровне.
«я страдала только когда он бросал, или вот добивал начал»;
Это страдание про эмоциональную зависимость и про детскую психотравму:
«А без него все меркнет и жизнь бессмысленна. Потому я и выходить если честно, не хочу...)»;
А причина в: НЕДОлюбленности психопатической мамой, которая на любовь и способной не могла быть. По своей психопатической природе.
«С матерью то я просто прекратила общение, и проблема решилась»;
Неужели не понимаете, что вот это:
«Хочу чтоб все было по-моему»;
и это:
«и он был доволен тоже»;
- ВЗАИМОИСКЛЮЧАЮЩИЕ вещи?
Потому как доволен будет он ТОЛЬКО, когда будет ПО ЕГО желанию.

Здорово, что понимаете это.
При возможности поработайте над проблемой идеализации с психологом индивидуально.