Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

«есть ли хоть что то хорошее в дьяволе?»;
Когда-то было. До его падения. Когда он еще был Люцифером - ангелом Бога.
Но в результате своего падения он ВСЕ это утерял.
И стало только так:
«только сплошной негатив»;
«можете по подробнее рассказать о его делах,планах,хороших и плохих сторонах и поступках?»;
Самое главное из-за чего он пал, является его ГОРДЫНЯ - непомерная гордость, которая толкнула его на бунт против Бога.
Еще его символически называют "обезьяной Бога" - то есть тем, кто может ТОЛЬКО копировать, подражать и передразнивать Творца, пытаясь создать что-то свое, но у него получается сделать лишь жалкое подобие, извратив и исказив суть, истину. Отсюда и его ЛУКАВСТВО и ЛЖИВОСТЬ и склонность вводить всех в заблуждение, а также ИСКУШАТЬ.
Потому в последних строках главной христианской молитвы "Отче Наш" и звучит:
"И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого"
В нем много ЗЛА и НЕНАВИСТИ, а также ЗАВИСТИ и РЕВНОСТИ. Потому, когда подобные чувства испытывает любой человек, то он автоматически становится подобным сатане.
Он жаждет ВЛАСТИ над всеми (нечто нарциссически-психопатическое), а потому и ПОДЧИНЯЕТ себе (силой или хитростью) всякого, причем не спрашивая мнения и желания подчиняемого на это.
Еще его называют "князем тьмы", потому что его окружает тьма. В отличие от Бога, от которого исходит Свет.

Во многих литературных произведениях его часто рисуют НЕ таким, какой он есть на самом деле, приукрашая и романтизируя образ.
Как например в "Фаусте" Гете или в "Мастере и Маргарите" Булгакова. На самом деле нет у него никакого благородства, как рисуется в "Мастере и Маргарите", впрочем как и справедливости.
Романтизация сатаны на самом деле не является такой безвредной, как может показаться на первый взгляд, даже в виде пускай и талантливого литературного эксперимента с претензией на оригинальность, она весьма ОПАСНА. Так как часто приводит к ложному ощущению его "хорошести" или безвредности.
Но те, кто страдает от "одержимости бесами", его слугами, очень хорошо не только понимают, но и чувствуют!!! на своей шкуре (в теле), ОПАСНОСТЬ данного заблуждения.
Лично я несколько раз сталкивался с одержимыми (по-настоящему, а не просто бьющихся в показных истериках) - и скажу, что это зрелище и ощущение НЕ для слабонервных.

Здравствуйте!
На данный вопрос Вам может ответить только Ваш лечащий врач.
Это его зона ответственности. А давать подобные рекомендации не имеют права не только психологи на сайте, но и личные психологи, а также ДАЖЕ врачи-психиатры, которые НЕ занимаются Вашим лечением.

«Батьки були більше зайняті своїми проблемами, не пам"ятаю, щоб хвалили. Хіба що, як щось було не так, то звертали на те увагу раз різко, раз м"якше. Але, це більше стосувалось мене - старшої)»;
Вот такой несправедливостью отношений к старшей и младшей и формируется образ "кумира семьи". Кстати, это одна из известнейших моделей патологических семей.
«після її народження відразу відчула себе старшою і сильнішою, відповідальною за неї, хоча ніхто ніколи мені про це не наголошував. В усякому разі, я цього не пам"ятаю»;
Скорей всего просто не помните. Это довольно распространенная практика: делать старшего ребенка ответственным за младшего, тем самым СНИМАЯ с СЕБЯ часть обязанностей и ответственности. Манипулятивный прием. А учитывая Вашу эмпатичную СВЕРХответственность, как врожденную черту характера, родителям провернуть данную манипуляцию (причем незаметно для Вас) было весьма легко.
К этому всему рекомендую учесть еще и этот момент:
«"Як думаєте, що лежало в основі вашої поведінки?" З усього проаналізованого підозрюю - мамування.) А зараз ще згадала, що скільки себе пам"ятаю, я завжди була обороною мами в скандалах з батьком»;
Это к вопросу, который я задал выше:
«А кто Вас посвятил в "миротворцы"? Мама?»;
И своим комментарием Вы ответили утвердительно.
И это только подтверждает мой опыт. Обычно именно мамы (сознательно или же бессознательно) втягивают своих детей в разборки между собой и папой. Именно им нужен такой вот "миротворец", который в критический момент "прикроет" и отведет удар. При этом сам вопрос нездоровых отношений с мужем НЕ решается, мама как бы самоустраняется, не желая брать на себя ответственность за его решение. А дети при этом не только страдают, но и вынуждены рано ВЗРОСЛЕТЬ и БРАТЬ на себя не свойственные для них родительские функции "разруливания" конфликтов.
Теперь, надеюсь, у Вас вырисовывается более четкий образ специфики ВЛИЯНИЯ на Ваше формирование Вашей мамы?

Рекомендую НЕ гадать, так как это НИЧЕГО не даст, а разобраться со своим ОКР, обратившись к специалистам.
Вопрос нужно решать, а не заниматься самоуспокоением.
ОКР само по себе НЕ проходит, как Вы наверное надеетесь.

Відредаговано автором 26-01-2025 15:04:57

Здравствуйте!
Весьма похоже на расстройство аутистического спектра. Возможно Синдром Аспергера. Возможно что-то другое.
Необходимо обследование у психиатра - квалифицированный психиатр сможет определить.
Вот 2 видео с рассказом людей с Синдромом Аспергера о себе, о том как они воспринимают мир и людей:
https://www.youtube.com/watch?v=ckkMa0ImE4c
https://www.youtube.com/watch?v=uQwsL0YOo4I
Посмотрите, возможно услышите что-то про себя тоже.

Відредаговано автором 25-01-2025 23:42:13

Как правильно для ВАС - не знает никто.
А Вы при этом, по любому совершите СВОИ ошибки, к которым Вас тянет.
Просто НЕ сможете их НЕ совершить. Но это в любом случае может быть только на пользу. На них и научитесь.

Девушка потенциально предатель. Да, все верно. Надежной ее не назовешь. Ищет более удобный для себя вариант.
И всегда будет искать. Не из-за любви, а из выгоды. Материальной или психологической. Такой типаж.
И в данной ситуации скорей всего хочет ИСПОЛЬЗОВАТЬ Ваши чувства - может чтобы сделать себе "перевалочную базу", уйти от мужа с Вашей помощью, потому что он перестал ее устраивать по какой-то причине (мало зарабатывает, пьет, бьет или гуляет). Но потом ведь она с такой же легкостью может уйти и от Вас.

Сначала к психиатру.
Затем к психотерапевту, работающему с ОКР.
А психотерапевт может быть по образованию как психологом, так и медиком (психиатром, невропатологом и пр.).
Психотерапия - это всегда!!! дополнительное образование, которое могут получить как те, так и другие.
И кто сможет реально помочь именно ВАМ, неизвестно. Причем никому. Пробовать и выбирать только Вам!
В процессе этого и поймете, что с Вами работает, а что нет.

Здравствуйте!
Если присутствует подобная реакция на гейство:
«Мне так дико страшно от этого, проверял на гей порно и ничего, никакой реакции, когда появляются всякие мысли типа сношение с моим полом, тянет блевать»;
то 1000% у Вас его НЕ имеется. У геев была бы обратная реакция.
Далее, это:
«она ещё рассказала о своем бывшем интимном опыте, я начал отвратно к этому относится, мысли постоянно было об этом»;
было НЕ причиной, а триггером, спусковым крючком, запустившим патологический процесс.
А причина в:
«я загнался что ( почему это мне не хочется с ней секса) и начались мысли что я гей и ТД.»;
«мысли автоматически на этом зациклены»;
что является однозначным проявлением ОКР.
«Мне бы понять для начала почему они возникают вообще»;
Из-за ОКР мысли и возникают. А вот почему возникает сам ОКР, насколько мне известно, не знает никто.
По моему личному мнению, хотя могу конечно и ошибаться, это что-то наподобие "ГОРЯ от УМА" - обычно преследует тех людей, которые привыкли СЛИШКОМ МНОГО думать обо всем - такие себе интеллектуалы-головастики, люди исключительно мыслительного типа, которые разводят "мысленную жвачку" по любому вопросу. А вот почему ее разводят и почему НЕ УМЕЮТ ОТПУСКАТЬ мысли - не знаю. В процессе психотерапии я бы старался научить подобных людей их отпускать.
Скорей всего это как-то связано с ТРЕВОЖНОСТЬЮ и желанием ВСЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ.
А значит на терапии придется работать и с этим.
«Не понимаю как выбираться с этого состояния»;
Обращением к психиатру и похождением специализированной психотерапии по излечению от ОКР.

Відредаговано автором 25-01-2025 20:24:24

«Була на 100% впевнена , що ні. Але зрозуміла, що я його повністю і не знала»;
Именно так, не знали. А судили по себе и другим нормальным людям, которые точно не вернулись бы.
«Вище мені писали, що він може спробувати повернутися. Такий сценарій можливий з такою людиною? Чи він вже не буде мене турбувати?»;
Гарантированно вернется. Чтобы проверить и убедиться, что Вы все еще у него НА КРЮЧКЕ, а значит он - БОЛЬШОЙ молодец и ПОВЕЛИТЕЛЬ)). И такие персонажи просто так НИКОГО не отпускают. Все люди для таких - РЕСУРС.
Вот потому, если внутренне не проработать себя, то шанс продолжить болезненные отношения у Вас весьма высок, потому выше я и говорил о необходимости психотерапии:
«Я Вас зрозуміла, треба подумати над цим та прийняти правильне рішення - піти в терапію»;
Именно, как говорилось в одном фильме: "Каков будет Ваш утвердительный ответ?"))

«Ми різні»;
Так и есть. Это то, о чем нужно всегда помнить.
Вы - жертвенный эмпат, сестра - выраженный деструктивный и безмерно эгоистичный нарцисс, о чем свидетельствует следующее:
«Сестра завжди промовчить, що б я їй не розповіла про себе. Так як би говорила з стіною там, де хотілося б поради, підтримки»;
Эгоизм+отсутствие эмпатии+сокрытие личной информации от недоверия и для безопасности.
«А коли мені прийшлось в безвиході попросити про допомогу, то вона відмовила, сказавши, що вона нікому нічого не винна.»;
Типичное поведение нарцисса в подобной ситуации.
«На мій аргумент, що я ж стільки їй допомагала, вона відповіла, що вона про це не просила»;
Нарциссы НИКОГДА не просят, а только НАМЕКАЮТ - чтобы человек предложил свою помощь САМ. Потому никогда и НЕ благодарят - "а за что?! я же не просила!" Потому и:
«Моя допомога приймалась як належне без слова вдячності, але я цим не переймалась»;
«З її боку я протягом років відчувала і різкість, критику, знецінення, грубі відповіді, нервовість»;
«Ніколи не знаєш яке слово їй не сподобається»;
Все вышеописанное - это именно про выраженный нарциссизм.
«Каже, що ще невідомо хто скільки поживе, що він всіх переживе»;
Если такой же нарцисс, как и она - так и есть. Эти эгоисты живут долго и как правило переживают ВСЕХ, особенно тех, кто за ними рьяно ухаживает. Так что делайте выводы.
«З сестри не хочу робити монстра. Як зрозуміла з відповідей психологів - усі дороги ведуть у дитинство. Вона по-своєму тримає оборону від життя). "Бий, тікай, замри"»;
Монстра и не нужно делать, она им уже родилась)
И корни НЕ в детстве. Ошибка так думать. Но к сожалению, психологам свойственно видеть проблемы ВСЕХ именно в детстве.
Но у части людей, нарциссов, например (которых к слову 10% населения по статистике, а на самом деле, конечно же больше - потому что статистика учитывает только тех, кто обращается за помощью или на диагностику, но ведь это делают далеко не все), нарушения ВРОЖДЕННЫЕ и они с самого детства ведут себя деструктивно. И их особенности видны уже как минимум с 5!!! лет. Мой опыт это только подтверждает.
Тем более, что родители у вас обоих были одни и те же, а поведение, как мы видим совершенно РАЗНОЕ:
«Вона весь час в претензії до батька за важке дитинство (не заперечую, але я відпустила своє важке дитинство)»;
Так что, повторюсь, дело бывает НЕ в детстве.
«Сестру завжди вважала за кращу, здібнішу, розумнішу. Вона була у мене на такому прийнятому мною ідеалістичному п"єдестальчику справедливо і без заздрості»;
Уверен на все 100%, что это "возвышение" произошло НЕ без участия самой сестры - она его инспирировала сама, это дело ее рук.
Нарцисс умеет это делать мастерски, причем даже без особых усилий. На уровне инстинкта. Причем с раннего детства.
«Треба теж стати черствою і егоїстичною. Але чи принесе мені це задоволення?»;
Зачем?! Нарочито притянутый за уши вывод - для бОльшего контраста. Тем более, что если природой не дана подобная черствость и эгоистичность, как дана нарциссам и психопатам, то и не получится их реализовать, особенно эмпатичным людям.
Но вот этот вот способ:
«Всередині мене втрачається емоційна близькість і тепло, з"являється холодок і свідоме контрольоване дистанціювання»;
который выработался инстинктивно, вполне действенный и реалистичный. Холод и дистанция с подобными - самое то.
«Я весь час розрулюю психологічні напруження між ними. Сама весь час в нервах»;
А кто Вас посвятил в "миротворцы"? Мама?
«Переконую її, що треба розмовляти»;
Зачем?! С нормальным, обычным человеком (невротиком, так как истинно здоровых единицы) разговаривать МОЖНО и даже НУЖНО.
Но с нарциссом - глупо, бессмысленно и ДАЖЕ противопоказано.
Догадываетесь почему?
«Але вона каже (кричить), що взагалі не варто розмовляти, бо це викликає ще більші проблеми»;
И она таки ПРАВА. Только Вы НЕ услышали.
«На протязі довгих років я власним прикладом старалась показати, як хотіла б спілкуватись, допомагала, займалась маленькою дитиною»;
Это Вы делали ради МАМЫ:
«Це було для мене дуже боляче. Але я не відповідала тим самим, бо боялася втратити стосунки (ми ж сестри), бо не хотіла прикрості мамі робити»;
Но КАКОЙ ценой?
«І так на протязі всього життя завдяки своїй емпатії, я не чекала на просьби, а сама здогадувалась як і чим треба допомогти»;
Супер!)) какая же Вы удобная для нарциссов. Я думаю, они должны Вас искать специально - для дополнения)
Кстати, если Вы не знали, эмпат - ПЕРВАЯ жертва нарцисса.

Где же здесь забота?!
Сами себя запутываете? Или уже настолько привыкли к абьюзу, что не различаете, где здоровое отношение, а где нет?
Это не только обесценивание чувств, это еще и ловкое избегание честного и открытого разговора путем "перевода стрелок".
Уверен, что на настоящий открытый диалог он даже НЕ способен.
Потому естественно напрашивается вопрос: а для чего тогда это все собственно?!

В случае, если нарциссизм у обоих выраженный, а он, судя по информации здесь, именно такой, здоровые отношения НЕ построить в принципе.
По причине того, что нарцисс вообще НЕ способен строить отношения. Никакие. Ни здоровые, ни нездоровые. Он умеет лишь играть в психологические игры - вечный игрок, так скажем. Потому отношений в том смысле, что под ними понимается, НЕ построить. Зато всяческие игры-развлекалки по типу "Я лучше" или "Кто круче?", "Приревнуй меня", "Кто кого обманет?" и прочее обеспечено.
Потому тут не про отношения, а про игры. А это две большие разницы, как говорят в Одессе.
Эти игры, думаю, и привлекают. Дают интерес и адреналин. Плюс одинаковое восприятие и мышление.
И в принципе этот вариант не так уж и плох. И двум нарциссам в паре хорошо (условно), и окружающим - нарциссы от них отстали наконец и сосредоточились на собственных театральных драмах)

Пожалуйста.
То, что Вы постоянно ходите в своих размышлениях и переживаниях ПО КРУГУ, как подзастряли, что хорошо видно по переписке здесь - сами перечитайте свои сообщения - все об ОДНОМ И ТОМ ЖЕ, практически БЕЗ выхода на новый, другой уровень, четко говорит о том, что психотерапия Вам просто НЕОБХОДИМА. Без нее из этого замкнутого круга не выйдете. Поверьте.
Тем более, что Ваши самокопания с постоянными чувствами вины и сожаления говорят о СИЛЬНО выраженном невротизме.
А из невроза перепиской на сайте, чтением статей или размышлениями, НЕ выйти. И если не хотите потерять уйму времени (вдобавок к уже ПОТЕРЯННОМУ в этих деструктивных отношениях), пройдите терапию. Это не так страшно как кажется. И стесняться в Вашем случае нечего. Тем более, что психолог - как врач. А врачей стесняться глупо.

И да, у меня возникло впечатление или подозрение (можно назвать и так, и так), что Вы имеете ЗАВИСИМЫЙ тип личности. Очень надеюсь, что это не так, но если мои подозрения верны - это усложнит процесс освобождения от зависимости от парня-нарцисса.
Но чтобы Вы знали, если мое предположение верно, то в психотерапии Вы нуждаетесь в еще БОЛЬШЕЙ степени, чем при обычном невротизме.

«Він так само ставиться до мами, до тітки, до брата та його дружини - він всіх обзиває, обзиває минулих друзів, заздрить колегам.
Маму може послати на 3 букви.
Хоча, там мама теж всіх ненавидить і про це каже.
Але як чоловік, з гарною роботою, з нібито хоббі - бадмінтоном, з заробітком - може так низько вчиняти.
Використовувати людину, яка так ним опікувалася, для потіхи та біганини в магазин для нього»;
Да, именно так.
Использовать других.
Быть аморальным и бессовестным.
Всех ненавидеть, оскорблять, обесценивать и завидовать.
Это все про нарциссов.
Обычный, нормальный человек, невротик, на подобное просто НЕ способен.
А нарцисс - легко.
«Коли я спитала, навіщо він мене залишав у себе, навіщо поводився як завжди, навіщо запросив на новий рік та їздив зі мною їжу купував та виявляв інтим : «бо ти цього хотіла і я тобі це дав»»;
Он банально "прочитал" Вас - и дал желаемое, СПЕЦИАЛЬНО, чтобы ПРИВЯЗАТЬ к себе и ПОЛУЧИТЬ то, что хотел.
Попросту ПОИСПОЛЬЗОВАТЬ. Так устроены нарциссы.
«Як людина не відчуває хочаб почуття дружби, чи привʼязаності, обовʼязків перед іншою людиною, перед твариною, з якою живе півтора роки?»;
В том то все и дело, что дружить, как впрочем и любить нарциссы не умеют и чувств благодарности, как и обязательств перед близкими - не испытывают. Они умеют только ИМИТИРОВАТЬ дружбу, любовь, ответственность - но они это все НЕ чувствуют.
Это правда так. Причем так говорят сами они - если решаются открыться. Я подобные признания слышал лично.
«Зробив мене повністю винною»;
Это они умеют и любят делать - сбрасывают вину с себя на других. Это наработанный прием.
«Але йому ж всеодно.
Він зібрав мої речі.
Заборонив заходити до кота, поки я роблю ремонт і заберу його.
Сказав мені «я свое уже отмучил»»;
Так и есть. Ему все равно. Пустые и бездушные люди.
В старости, как правило, из-за своего эгоизма и бездушия остаются одни. И справедливо.
Только если им не попадаются такие наивные как Вы, которых он сумеет обмануть и поиспользовать.
«Мені хотілось залучати його до чогось цікавого, нового. Він ніби і виходив зі мною в кафе, ресторан, театр, магазин, каток - але часто був не задоволений: не той ресторан, довго обслуговують, не так я катаюсь (бо чого боятися ковзанів), багато людей, йому всі заважають, чого гуляти Хрещатиком (бо нібито кияни туди не ходять)
Потім сказав мені, що йому зі мною не цікаво, що я «ненормальна», що не люблю розмовляти з великою кількістю людей. Що в нього друзі та робота, яка приносить гроші , а що в мене є?»;
Типичное обесценивание, на которое способны нарциссичные люди. Ничего удивительного. Другого нужно обесценить и унизить - чтобы ВОЗВЫСИТЬСЯ самому.
«Проблема в тому, що мені не зрозуміло відношення до мене та кота»;
Давайте тогда, хорошо зная психологию нарциссов, я Вам прямо поясню: НАПЛЕВАТЕЛЬСКОЕ.
Это объясняет и это Ваше НЕпонимание:
«А ще я не розумію, як можна так віднестися до людини, яка тебе кохає.
Яка по-справжньому переймалась за те, що тебе образила»;
У нарцисса снижена эмпатия. Он НЕ умеет сочувствовать. На словах только - для хорошей картинки, чтобы понравится. А внутри - пустота. Лицемерие в общем. Из-за этого лицемерия Вы и были введены в ЗАБЛУЖДЕНИЕ:
«Я думала що ми рідні люди, що не може ось так безслідно пройти 15 років спілкування»;
Но это была иллюзия. Родными вы не были. Вам просто так ХОТЕЛОСЬ.

Но, благодаря токсичному общению с нарциссом, Вы имеете "нарциссическую травму", которая проявляется в:
«А ще постійне відчуття провини за це»;
Сильном ЧУВСТВЕ ВИНЫ - искусственном, внушенном Вам им же самим.
«Я дуже довго, більше півроку не могла зрозуміти, чому в мене постійно якісь образи на хлопця. Бо взагалі, я не вміла ображатися, посперечатися - так. Але посперечалися і забули.
А тут постійна образа …
Це мабудь накопичувальний ефект був»;
Многочисленных ОБИДАХ, которые правда накопились.
«Як таке може бути? Навіть і не очікуєш від близьких такого вчинку.
Я, мабуть, дуже наївна, але я досі не можу повністю в це повірити.
Перед тобою людина, яку ти знаєш все життя, а ніби незнайомець з вулиці.»;
Вы действительно очень наивны, в этом Ваша беда. За эту наивность и расплачиваетесь своими страданиями.
Хотя, есть и большой плюс: Вы приобрели ценный жизненный опыт. Который можно успешно использовать в общении с подобными экземплярами (а нарциссов по статистике аж 10%, что на самом деле очень немало).
Правда для переработки этого болезненного опыта, я бы весьма рекомендовал Вам пройти психотерапию с психологом.
"Нарциссическая травма" сама по себе НЕ проходит и требует лечения.

Добрый вечер!
«Но продолжает наезжать и упрекать в том, в чем виноват сам....😑 Точно как моя мать...»;
Это как раз о необходимости психотерапии. Чтобы не цепляло - поработать. А не просто по принципу: уехала и не общаюсь - значит этого уже и нет. А оно есть. Внутри.