Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

«ви не знаєте про вже пройдений мною досі шлях в психотерапії»;
При малейшей возможности есть необходимость его продолжить.
Тем более, что наверняка имеете координаты Вашего психотерапевта.
Сможете дополнительно проработать и доверие к себе и САМОценность.
Уверен, эта работа и даст Вам необходимый ИМПУЛЬС для принятия необходимых решений и их реализации.
Дело тогда точно! сдвинется с мертвой точки, в которой Вы несколько подзависли - судя по вопросу.

«В деякі моменти я себе чую, а в деякі моменти не довіряю, і коли не довіряю, мені здається що я реально неправа, що неправильно сприймаю, що насправді щодо мене нічого такого поганого не роблять як мені здається. Що вони праві і хороші, правильні, просто це я налажала»;
Когда слышите - это здоровая часть дает о себе знать, хорошо, что так. Она как маяк в океане, ориентир, показывающий правильный путь.
А когда не слышите и не доверяете - значит включилась невротическая, которая является всегда результатом психологического травмирования в детстве. То есть часть искаженная, израненная и требующая исцеления.
Я просто уверен, даже без всяких расспросов, что в детстве Вас часто газлайтили - искажали Вашу реальность, заставляли сомневаться в том, ЧТО Вы чувствуете и даже в том, ЧТО видите. А также обвиняли, обесценивали и критиковали, когда Вы решались что-то сделать по-своему или НЕ ТАК, как хотел кто-то из родителей. Единственно, мне неизвестно - КТО именно из родителей так делал?
А может быть и оба. Пусть и в разной степени и каждый по-своему.
Потому, Вы были даже обречены встретить такого обесценивающего мужа (предположу нарциссичного) - так как это очень для Вас знакомое.
И такое НЕ лечится, и для таких людей каждый человек - лишь предмет. Полезный или не полезный. Вы в том же числе.

«Написав що треба розлучитися. Я тебе кидаю. Бо кохаю іншу. Не пиши мені»;
Можна й такий варіант.
«Вона прислала :
мило 😘
Що мені відповісти»;
А відповідати й не потрібно. Краще проігнорувати взагалі.
Звісно, можна щось і відповісти, наприклад: "І я так вважаю))" - але це скоріш за все викличе якусь її емоційну реакцію і подальші фрази від неї. А навіщо?!
«Як розірвати відносини?
Тільки за блокувати ?»;
За розривом стоїть емоційне відсторонення і домовленість. Якщо домовитись не виходить, бо вона вочевидь маніпулює і не хоче домовлятись, ігноруючи це, то залишається повний розрив спілкування, який легше зробити заблокувавши її і НЕ відповідаючи на жодне слово. Навіть нічого НЕ читаючи, що вона пише. Просто мовчки!!! видаляти.
«Пише пощастило що ти зі мною поряд»;
Знову маніпуляції. Відповісти можна по різному.
Наприклад 2 варіанти:
1) "Так, тобі справді пощастило, але везіння вже скінчилося".
2) "Так, тобі пощастило, що я з тобою поряд БУВ" - з акцентом на слові БУВ. Тобто все вже в минулому.
На тому, що все вже пройшло й треба робити акцент у своїх фразах.
Але найкраще взагалі ПЕРЕСТАТИ спілкуватись, не давати себе затягувати в розмову. А саме це вона і робить.
Маніпуляційна техніка для наївних людей, яким важко відмовляти іншим. Бо вони ж будуть погані... - з цим вже на психотерапію.

Здравствуйте, Лина!
Судя по Вашему описанию маминого поведения можно предположить у мамы некоторую степень нарциссичности (возможно и высокую).
Потому что и вечные жалобы (для преднамеренного вызывания жалости), и придирки с претензиями, и обесценивание Ваших усилий и труда, отсутствие благодарности, манипулирование чувствами вины и долга - говорит именно об этом.
Об этом говорят и Ваши чувства:
«она в свою очередь вечно вымещает на мне свои недовольства»;
«Из-за этого я чувствую себя виноватой и постоянно должной ей»;
Подобное возникает ВСЕГДА после токсичного общения с нарциссичным человеком. Ведь это именно ОН! и внушает подобные чувства, как это делает Ваша мама:
«я всё равно чувствую себя постоянно виноватой и должной ей, она сама так говорит, стоя по гроб жизни ей должна после всего, ведь ей приходиться работать из-за меня, для того, чтобы меня обеспечивать»;
Хотя на самом деле ЭТО ЕЕ ДОЛГ - растить Вас и обеспечивать финансово, раз когда-то она приняла решение Вас рожать.
Это была ее!!! ответственность. Хотя, как ни печально, очень часто подобные мамы сетуют при ребенке (чтобы он слышал): "И почему я не сделала аборт в свое время?! Не было бы всех этих проблем"
Понятно, что комментировать тут вообще нечего. Это НЕ про материнство, а про что-то совсем другое (оголтелый эгоизм).

В данной ситуации Вам остается только терпеть и ждать финансовой независимости (заработок), и еще НЕ БРАТЬ НА СЕБЯ весь тот негатив, который сливает на Вас мать.
Это ЕЕ негатив и Вас он НЕ касается! За него Вы НЕ отвечаете! Так про себя и повторяйте.
Маме говорить это НЕ нужно, так как 100% услышите в ответ еще БОЛЬШИЙ негатив в свою сторону и обвинения в НЕблагодарности.
И она ничего из сказанного НЕ услышит в принципе. А перекрутит-переиначит и припишет себе еще большие заслуги. А Вас лишний раз обвинит.

Здравствуйте!
«Я завагітніла . Народила сина. З моменту моєї вагітності дочка чоловіка стала себе вести трохи не так. В неї з'являлися періоди коли вона переставала спілкуватися, не розмовляла до мене. Вона все частіше і частіше стала мене ігнорувати,зовсім не вітається»;
Это скорей всего можно довольно просто объяснить тем, что Вы своей беременностью и ребенком (а ДО этого СОБОЙ и своими тремя детьми) ПЕРЕКРЫЛИ девочку, Ваша значимость для ее папы выросла в разы - и она стала чувствовать себя менее важной и нужной. Отсюда и ее враждебность, которую она прячет в игнор (скрытую враждебность).
«він каже не звертай уваги,це підліток. А я не можу, мені навіть в її сторону дивитись гидко. Розмовляти з нею я не хочу взагалі. В мене постійно думки про неї, почуття що вона мене зневажає, це мені завпжає жити повноцінне життя. Дайте будьласка пораду🙏»;
Проработайте эти отношения с психологом (НЕ в переписке) - чтобы выйти на ПЕРВОПРИЧИНУ.
А она может быть разного плана. И нестойкое ощущение собственной ценности.
И психологические травмы из детства. Про КОГО Вы ранее (ДО девочки) думали так же много и часто? КТО так же Вас не уважал и игнорировал? Возможно кто-то из родителей или другой родственник.

Добрый вечер!
Написали много, но вся суть на самом деле в этих двух абзацах:
«Наче він би щасливо жив би собі зі своєю мамою, машиною та роботою, а я, ми, наші проблеми йому не потрібні. І це якось дуже боляче. Хоч і разом з тим злить. Бо наче мене обманюють — на словах люблю, поважаю, ціную, потрібна, підтримаю, а на відчуттях — відчуваю я самотність, покинутість, зрадженість, просто суцільний незрозумілий біль і ніякої близькості»;
Есть смысл доверять! своим чувствам, которые выразили выше.
«Я боюся що зі мною щось дуже не так і я ніколи не отримаю те що хочу і не справлюсь.»;
Конечно не так, если живете в подобных условиях и отношениях.
Если бы было ТАК - не терпели бы такое. И сомнений бы не было.

«Спасибо посмотрев видео от начала до конца я понял что я молод и должен рисковать война ето последнее что я могу сделать я должен бороть свои страхи например уже 2 раз напишу уехать в город одному страх что я не найду роботу но я молод и буду пробовать только ещё немного денег подзароботаю спасибо всем психологи я буду работать над собой!!!»;
Это действительно последнее в худшем смысле слова, что можете сделать. Стать мясным фаршем - прекрасная перспектива.
И еще будет замечательная возможность убивать за деньги по официальному разрешению. Хорошо заработаете на чужой и своей крови.
Только вряд ли потом придется работать над собой - скорей всего В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ будут лечить у психотерапевтов и психиатров (минимум будет ПТСР, а максимум у всех разный), как этого парня - который теперь слышит голоса...
Наверное галлюцинации в виде голосов в его голове и вдохновили?

Здравствуйте, Саша!
Советы по нахождению "волшебных" слов НЕ ПОМОГУТ в принципе. Это что-то детское, из фантазий и веры в волшебство.
Потому что неадекватные проявления ревности и появление сильных чувств через всего! 2 месяца к человеку, которого толком еще НЕ ЗНАЕТЕ (100% не знаете) - это мягко говоря НЕ здоровые проявления. А какая-то тотальная ОТОРВАННОСТЬ от реальности.
С этим можно (если можно) что-то сделать ЛИШЬ на психотерапии с психологом.

Здравствуйте!
«не хоче спілкуватися з батьками. Відповідає на повідомлення, які йому подобаються, які ні - не відповідає»;
Самое интересное, что ребенок ИМЕЕТ ПРАВО общаться ТОГДА и только! ТОГДА, когда САМ захочет, а не когда этого хотят родители. Но очевидно, что такого права вы ему изначально НЕ давали.
«Мені дуже боляче, що він так ставиться до мене, хотілось щоб ми були, в першу чергу друзями, щоб ділився своїми планами та радився як краще поступати в різних ситуаціях - але цього немає»;
Как правило, подобное отношение детей к родителям - лишь закономерное! и справедливое! СЛЕДСТВИЕ поведения родителей в предыдущие годы. По принципу "что посеешь - то и пожнешь".
По характеру определенных высказываний можно предположить о наличии у вас некоторой нарциссичности:
«Я зараз навіть не знаю хто його друзі, як їх звати»;
Выпытывание личной информации. Для контроля.
«Фінансово повністю залежить від нас»;
«Я розумію, що намагалась купити його любов - придбали йому машину, намагалась щоб він ні в чому не нуждався»;
«і може присоромити як так можна поступати з батьками - не телефонувати»;
Это все про манипулятивность в отношениях. Попытки ПОВЛИЯТЬ. А НЕ про искренность.
Кстати, одной из целей покупки вами машины было НЕ ТОЛЬКО привязать к себе сына благодарностью за покупку, купить его расположение, но и добиться его ВНИМАНИЯ в процессе покупки:
«Коли були пригоди з придбанням і реєєстрацією авто - телефонував постійно»;
Чего искусно и добились.
О нарциссичности говорит также и это:
«Друзьям мне стыдно расказать о таких проблемах с сыном»;
Ибо ЧТО они подумают обо мне?! Что я не такая замечательная мать, как хочу, чтобы меня воспринимали?
«Як відновити або краще сказати налагодити хороші стосунки з сином?»;
Если степень нарциссизма НЕ слишком велика (потому что при выраженной степени сделать это НЕ получится ДАЖЕ при желании), то попытаться научиться УВАЖАТЬ чужие границы - в данном случае границы сына и НЕ переходить их БЕЗ разрешения. А ПЕРЕД этим, принять!!! факт того, что сын вам НЕ ПРИНАДЛЕЖИТ! Он НЕ вещь и НЕ придаток неполноценный, чтобы принадлежать. Он - самостоятельная единица, которую, увы, вы ухитрились сделать НЕ самостоятельной.
А для напоминания самой себе об этом рекомендую написать БОЛЬШИМИ буквами и повесить на стене индейскую мудрость:
"Ребенок - гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти"
И как говорится - "дали слово:
«Після останнього разу, коли була у нього, в жовтні минулого року, сказала що приїду - коли запросить»;
- ДЕРЖИТЕ"!
А не как нарциссы любят говорить: "сам дал слово, сам и забрал".

Смотрите как интересно получается, за границу поехать работать Вам смелости НЕ хватило (много раз спрашивали об этом психологов), а пойти и убиться! на войне смелость вдруг появилась. Причем под самый ее конец, что должно быть обидно ВДВОЙНЕ.
На машинах разъезжать конечно круто, а в гробу цинковом приехать домой - еще КРУЧЕ.
Как Вам такой вариант?
Если храбрости МНОГО, а ума - МАЛО, то посмотрите это видео - исповедь пацана в 18 лет ушедшего воевать:
https://www.youtube.com/watch?v=PWOLv7Wfq3s
Может ума и прибавится...а если нет, то тут уже ничего и не поделать.
Но в любом случае за свою жизнь Вы отвечаете САМИ!

Відредаговано автором 28-01-2025 15:27:06

Это насколько глубоко нужно пребывать в инфантильном и зависимом психологически состоянии, чтобы НЕ понимать унизительности своего поведения!? Идти за жестко игнорящей мамой-нарциссом, чтобы выразить свое нижайшее почтение
А мама-королева снисходит до рабыни чтобы наконец! невзначай заметить ее, а потом продолжить игнорировать.

Плохо, когда человек, задавший здесь свой вопрос, НЕ вчитывается и НЕ понимает того, что пишется.
И все повторяет: "А нормально ли это? А нормально ли то?"
В данном случае я даже не уверен, а поможет ли психотерапия. И не превратятся ли сеансы, даже если решитесь на них, в бесконечные ЖАЛОБЫ: "А она сказала...а она сделала...а нормально ли это? А я ведь хорошая и ничего плохого не делала..." и т.п. БЕЗ какого-либо осознания и понимания происходящего и БЕЗ изменения СЕБЯ, СВОЕЙ позиции и СВОЕГО поведения. Бесконечная жвачка пережеванного.

У Вас и раньше была эта каша. И по-хорошему, одной перепиской на сайте ее НЕ убрать.
Подобное требует индивидуальной психотерапии с психологом - лично, НЕ по переписке.
Советы не помогут. Здесь нужна работа с чувствами. И с психологическими травмами, которые 100% стоят за этой ситуацией.
Если же у Вас нет желания или готовности разобраться с кашей кардинально, то перед Вами есть только 2!!! варианта:
1) вестись на девушку, прислушиваться к ее словам, отвечать на ее вопросы и пр.
2) НЕ вестись на нее и следовать своей линии, которую приняли (если, разумеется, ее приняли).
Во втором случае нужно просто методично писать одно и то же. А при многократном игнорировании позиции - просто заблокировать девушку и больше ей НЕ отвечать. Нигде и никогда.
Но это возможно лишь в случае, если Вы приняли твердое решение и имеете сильную волю.
Если решение "мягкое" или воля - слабая, вряд ли получится второй вариант.
ТОГДА для принятия "твердого" решения и укрепления воли остается лишь психотерапия, как я и писал выше.

«есть ли хоть что то хорошее в дьяволе?»;
Когда-то было. До его падения. Когда он еще был Люцифером - ангелом Бога.
Но в результате своего падения он ВСЕ это утерял.
И стало только так:
«только сплошной негатив»;
«можете по подробнее рассказать о его делах,планах,хороших и плохих сторонах и поступках?»;
Самое главное из-за чего он пал, является его ГОРДЫНЯ - непомерная гордость, которая толкнула его на бунт против Бога.
Еще его символически называют "обезьяной Бога" - то есть тем, кто может ТОЛЬКО копировать, подражать и передразнивать Творца, пытаясь создать что-то свое, но у него получается сделать лишь жалкое подобие, извратив и исказив суть, истину. Отсюда и его ЛУКАВСТВО и ЛЖИВОСТЬ и склонность вводить всех в заблуждение, а также ИСКУШАТЬ.
Потому в последних строках главной христианской молитвы "Отче Наш" и звучит:
"И не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого"
В нем много ЗЛА и НЕНАВИСТИ, а также ЗАВИСТИ и РЕВНОСТИ. Потому, когда подобные чувства испытывает любой человек, то он автоматически становится подобным сатане.
Он жаждет ВЛАСТИ над всеми (нечто нарциссически-психопатическое), а потому и ПОДЧИНЯЕТ себе (силой или хитростью) всякого, причем не спрашивая мнения и желания подчиняемого на это.
Еще его называют "князем тьмы", потому что его окружает тьма. В отличие от Бога, от которого исходит Свет.

Во многих литературных произведениях его часто рисуют НЕ таким, какой он есть на самом деле, приукрашая и романтизируя образ.
Как например в "Фаусте" Гете или в "Мастере и Маргарите" Булгакова. На самом деле нет у него никакого благородства, как рисуется в "Мастере и Маргарите", впрочем как и справедливости.
Романтизация сатаны на самом деле не является такой безвредной, как может показаться на первый взгляд, даже в виде пускай и талантливого литературного эксперимента с претензией на оригинальность, она весьма ОПАСНА. Так как часто приводит к ложному ощущению его "хорошести" или безвредности.
Но те, кто страдает от "одержимости бесами", его слугами, очень хорошо не только понимают, но и чувствуют!!! на своей шкуре (в теле), ОПАСНОСТЬ данного заблуждения.
Лично я несколько раз сталкивался с одержимыми (по-настоящему, а не просто бьющихся в показных истериках) - и скажу, что это зрелище и ощущение НЕ для слабонервных.

Здравствуйте!
На данный вопрос Вам может ответить только Ваш лечащий врач.
Это его зона ответственности. А давать подобные рекомендации не имеют права не только психологи на сайте, но и личные психологи, а также ДАЖЕ врачи-психиатры, которые НЕ занимаются Вашим лечением.

«Батьки були більше зайняті своїми проблемами, не пам"ятаю, щоб хвалили. Хіба що, як щось було не так, то звертали на те увагу раз різко, раз м"якше. Але, це більше стосувалось мене - старшої)»;
Вот такой несправедливостью отношений к старшей и младшей и формируется образ "кумира семьи". Кстати, это одна из известнейших моделей патологических семей.
«після її народження відразу відчула себе старшою і сильнішою, відповідальною за неї, хоча ніхто ніколи мені про це не наголошував. В усякому разі, я цього не пам"ятаю»;
Скорей всего просто не помните. Это довольно распространенная практика: делать старшего ребенка ответственным за младшего, тем самым СНИМАЯ с СЕБЯ часть обязанностей и ответственности. Манипулятивный прием. А учитывая Вашу эмпатичную СВЕРХответственность, как врожденную черту характера, родителям провернуть данную манипуляцию (причем незаметно для Вас) было весьма легко.
К этому всему рекомендую учесть еще и этот момент:
«"Як думаєте, що лежало в основі вашої поведінки?" З усього проаналізованого підозрюю - мамування.) А зараз ще згадала, що скільки себе пам"ятаю, я завжди була обороною мами в скандалах з батьком»;
Это к вопросу, который я задал выше:
«А кто Вас посвятил в "миротворцы"? Мама?»;
И своим комментарием Вы ответили утвердительно.
И это только подтверждает мой опыт. Обычно именно мамы (сознательно или же бессознательно) втягивают своих детей в разборки между собой и папой. Именно им нужен такой вот "миротворец", который в критический момент "прикроет" и отведет удар. При этом сам вопрос нездоровых отношений с мужем НЕ решается, мама как бы самоустраняется, не желая брать на себя ответственность за его решение. А дети при этом не только страдают, но и вынуждены рано ВЗРОСЛЕТЬ и БРАТЬ на себя не свойственные для них родительские функции "разруливания" конфликтов.
Теперь, надеюсь, у Вас вырисовывается более четкий образ специфики ВЛИЯНИЯ на Ваше формирование Вашей мамы?