Психолог Павел Леонидович Басанский Київ Поділ

Будь ласка.
«Порадьте, будь ласка, як краще?»;
Можна це робити по-різному, як Ви написали вище, і так:
«Всі звикли і просто пропускають повз вуха, бо чули це тисячу разів»;
і так:
«Чи може переводити розмову на іншу тему?»;
А те, що -
«Чоловік психує і залишає кімнату»;
говорить якраз про наявність в нього психологічної травми з дитинства. І з цим тільки! на психотерапію.
Саме НЕ пройде. І простими порадами тут НЕ зарадиш. Бо внутрішній біль все одно залишається в душі.
А після психотерапії його майже НЕ буде. Переробиться на силу, незалежність, мудрість та прийняття.

Відредаговано автором 06-02-2025 21:36:03

Добрий день!
Якої саме поради чекаєте? Що зробити й кому зробити? Вам чи чоловіку? Чи свекрусі?
Чи можна випросити любов у мами в 70 років?
Думаю, відповідь самі знаєте.
Якщо чоловік цього очікує, намагається заслужити те, що не заслуговується, а просто дається, та продовжує страждати, то з цим йому можна лише на психотерапію до психолога, щоб допомогти йому перестати це робити.
Не кажучи вже про ПТСР, який точно потребує психологічної допомоги.

Здравствуйте, Роза!
Сочувствую Вашей утрате, терять близких всегда непросто, тем более, если бабушка была Вам больше, чем бабушка, а заменила собой многих. Но в этом и трагизм, в этом и отгадка - решение.
Трагизм в том, что теперь Вы переживаете свое одиночество более остро. Потому как -
«Я совсем одна, не замужем, детей нет...даже подруг рядом нет»;
И подсказка здесь может быть только одна: ВЫХОДИТЬ из одиночества в общение с людьми, направить свое внимание на построение отношений и затем на создание семьи. А ДО того, ответить себе на вопрос: КАК так случилось, что не вышло создать семью? Какие ошибки я допустила и КАК я могу теперь поступать по-иному?
Больно еще и потому, что
«Мы были очень привязаны друг к другу»;
Когда мы привязаны - мы уязвимы. Потому как любые привязанности рано или поздно заканчиваются расставанием. И это тоже ЧАСТЬ жизни. Но это НЕ означает, что не нужно строить отношения и привязываться. В данном случае боль говорит нам лишь о том, что мы имеем ЖИВУЮ душу. И хорошо, что так. Хотя по своему малодушию мы и можем иногда думать так, как и Вы:
«Реву каждый день, и не понимаю, зачем меня здесь оставили»;
Но и на этот вопрос можно найти ответ. Если оставили - значит это НУЖНО! И Вам, и другим. И свою задачу, свою цель жизни Вам еще предстоит найти. Если до сих пор не нашли.
«Чувствую свою вину перед ней, что нервная была, не достаточно хорошо ухаживала,не проявляла чуткость,когда она жаловалась, а сама говорила,как мне плохо... не досмотрела...»;
Хочу Вам сказать, что чувство вины после утраты родного человека испытывают ВСЕ нормальные люди. Причем даже в случае, если ежедневно окружали заботой ушедшего, возили в клиники, лечили, кормили и т.д., то есть полностью! выполнили свой долг любви перед ушедшим. Все равно испытывают чувство вины. И это является одним из этапов проживания горя. Необходимым этапом.
Таким же как и ШОК вначале, когда мы даже не можем поверить в реальность ухода близкого человека.
Что же касается:
«Как себя простить?»;
«Есть ли таким,как я, прощение?»;
то это 2 совершенно разных вопроса и на каждый будет СВОЙ ответ.
Начну со второго: прощение есть ВСЕМ, кто раскаивается в совершенном или НЕ совершенном.
А Вы - раскаиваетесь. Значит прощение есть и Вам!
А на первый вопрос отвечу так: простить себя можно, если ПРИЗНАТЬ, а потом и ПРИНЯТЬ собственное НЕсовершенство, собственную НЕидеальность, в понятии которых есть много всего - и глупость, и лень, и слабость, и детская наивность, и эмоциональная несдержанность и еще много чего другого.
И хорошо помнить о том, что все люди несовершенны, других на Земле не живет.
Да и бабушка Вас, если бы и обижалась за что-то, то давно бы уже простила - уж поверьте.
А свою утрату, как и принятие неидеальности, и умение строить отношения Вы сможете проработать на психотерапии с психологом.
Все три темы, что я перечислил, как показывает опыт, в том числе и мой, прекрасно поддаются психотерапии.

«Розумом я це розумію. А на справі я все так же залежу і боюся щось дійсно зробити в цьому напрямку.
Сьогодні коли я щойно прокинулася мені було соромно що я жаліюся на чоловіка, а сама при цьому ось тут, з ним, в його домі, користуюся його матеріальними ресурсами. Ніби забуваю про ті моменти нестерпної приреченості, про той стан в якому написала це звернення на форум.
От зараз біль притуплений, можливо завдяки підтримці на цьому форумі, завдяки тому що зосередилася більше на собі, але добре знаю що все повториться. Краще, принаймні стабільно краще не буде, лише ці острівки полегшення, а потім те саме...»;
Думаю, что боль притуплять и НЕ стоит. Боль - это хороший стимул для изменений себя. И толчок для активности.
Кстати, так должно быть и на терапии. Если на терапии Вы расслабляетесь, успокаиваетесь и т.п., то это ВРЕДНАЯ для Вас терапия, направленная лишь на зализывание ран, а не на АКТИВИЗАЦИЮ психолог. иммунитета.
«В мене була ситуація з сестрою. Не знаю хто з нас нарцисичний... Але справа була така, що коли я їй відмовила в проханні, вона спочатку почала дорікати, але коли я на це жорстко, і на жаль грубо відповіла, вона обізвала мене психічно хворою і тд. Я вибачилась за свою грубість, визнала що це не прийнятно і пояснила свою поведінку, вона ні. Ми на якийсь час припинили спілкування. Через декілька тижнів вона відновила спілкування як ні в чому не бувало. Я поспівчувала її мамським проблемам, так як через власний досвід мені відгукуються її труднощі... Але я зрозуміла що так не можу. Вона систематично мене знецінювала, говорила образливі і принизливі слова подаючи це як жартики і правду. Я сказала що якщо вона усвідомлено не вибачиться за своє ставлення і не змінить його, то я не буду продовжувати спілкування. Вона продовжила переконувати що я не права, знецінювати, звинувачувати і дорікати. Але я дотрималася свого рішення. Хоч і сумно що так вийшло але допустити продовження цього я вже не могла, і не важливо що ми рідня. Я зробила це на розумінні що і я себе не ідеально поводила, і вона, але тепер хочу спілкування, дружби яка будується на повазі одне до одного.
І ще той момент що ми на відстані.»;
Скажу, что Вы поступили очень по-здоровому, психологически экологично. Так в подобных ситуациях и нужно поступать.
И действительно не важно: сестра-не сестра, мама-не мама и т.п. НИКОМУ не позволительно так себя с нами вести. Никому.
По описанию нарциссичной выглядит сестра. Может у Вас и имеется что-то - типа "нарциссического радикала" - нарциссической части от родителей, заимствованной у них. Это результат нарциссической травмы, которую Вы получили.
Если есть желание исследовать эту свою часть (я просто уверен, что если нарциссичность и имеется, то совсем небольшая), то можете почитать мою сегодняшнюю статью: ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ?
https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html
И пройтись по признакам - имеется или нет каждый и насколько он выражен. Можно по 12-бальной шкале.
«Наприклад зробити так само з чоловіком, коли я від нього залежу матеріально, ми фізично щодня поруч, і в нас спільні діти - це не так легко.»;
Да, разумеется, с мужем так не сделать - слишком многое связывает. А для развязывания нужно будет сделать целую систему шагов - по определенному алгоритму.
«Чоловік 'маніпулює' тим що в періоди поступливості більше допомагає в побуті, більше пропонує щось робити разом (дивитися фільми, разом прогулятися), більше розмов, обіймів, сексу. Це не те саме що просто улесливі слова і це було раніше дуже переконливо але зараз вже ні, недостатньо»;
Да, это понятно, так метод "пряника" и работает. Более того, уверен, что в самом начале так он Вас и завоевывал, умело пуская пыль в глаза и был истинным "душечкой", "лапочкой" и пр. белыми и пушистыми созданиями. А свою суть-нутро не показывал особо, чтоб не отпугнуть. Да Вы бы скорей всего этого нутра и не разглядели бы. Так как глаз был замылен - еще в своей родной семье. Так обычно и бывает.
Хорошо, что сейчас уже видите все это, теперь еще осталось перестать вестись на подобное.
«зараз я не можу без глибокого розуміння, визнання, щирості, стабільності в якій можна дійсно розслабитися і довіряться, а це не наступає. Або він дійсно насправді просто не розуміє моєї потреби.»;
Это не наступает по очень простой! причине: нарциссичный человек просто НЕ умеет и НЕ может строить такие здоровые отношения. Он вообще отношения строить не может. Он умеет только! в них ИГРАТЬ. Как в театре. Понимаете?
И он так поступает НЕ специально, а потому что реально не умеет и не может и даже НЕ понимает, что это такое?
Нарцисс - всегда игрок, он умеет лишь играть в психологические игры. И все.
Потому Ваши ожидания мягко говоря НЕ соответствуют его возможностям. Ваши ожидания в данном! конкретном! случае находятся в области фантастики. И очень странно, что психолог, с которым Вы работали, Вам этого не сказал. Или говорил, но Вы не услышали?

Здравствуйте!
По Вашему описанию я не уверен, что у Вас имеется так называемый настоящий или "ядерный" нарциссизм, который в 100% случаев может быть лишь врожденным!!!, а не следствием психологического травмирования.
По описанию больше похоже на "нарциссический радикал", другими словами нарциссическую часть личности. То есть ТОЛЬКО часть, а не целую структуру личности. Такая часть образуется в результате получения "нарциссической травмы" от нарциссичных родителей. А с частью можно работать - корректировать ее и управлять ею.
В случае же чистого или ядерного нарциссизма терапия малоэффективна, так как структура НЕ поддается значимой коррекции.
Почему я сделал вывод, что у Вас имеется только нарциссический радикал? Вот из-за этого:
«я часто відгороджуюся через розуміння, що я не можу або не повинна дати те, що їм потрібно; а ще в мене немає друзів, я думаю що вони з'являться коли в мене буде більше часу, ресурсів, а зараз я думаю що нічого не можу дати іншій людині, і не можу просто так бути поряд, бо я завжди ранюсь до людей від найменшого неделікатного впливу, або ж просто не зустрічала тих з ким дружити було б легко; часто сприймаю світ чорно-біло»;
То, что Вы описали НЕ свойственно чистым нарциссам. Совсем не свойственно.
Они НИКОГДА не отгораживаются от людей, когда им нечего дать взамен - они просто берут то, что им нужно и со спокойной душой уходят, ничего взамен не дав. Причем друзей заводят ЛЕГКО, так как быстро могут обаять-зачаровать любого и друзей используют так же, как и всех остальных - как свой РЕСУРС. Цинично и прагматично.
И мир они НЕ воспринимают черно-белым. Подобное восприятие более свойственно людям с ПРЛ - пограничным расстройством. Но также и невротикам, которые получили нарциссическую травму.
Знаю это хорошо, потому что работаю с данным видом травмы уже долгое время.

Сегодня как раз опубликовал статью: ЯК ВИЗНАЧИТИ У СЕБЕ НАЯВНІСТЬ НАРЦИСИЧНОЇ ЧАСТИНИ?
https://upsihologa.com.ua/yak-viznachiti-u-sebe-nayavnist-narcisichno-05-02pavelbasan.html
Можете при желании более подробно пробежаться по всем своим особенностям и чертам личности и оценить СТЕПЕНЬ проявленности каждой. Для этого статья и была написана.

Перепискою Ваше питання НЕ вирішується. Невже не розумієте цього?
Це питання на індивідуальну роботу з психологом.
Спочатку потрібні спеціальні психологічні техніки, які допоможуть розібратися з почуттями, а потім інші техніки - щоб спростити вибір. Самостійно їх не виконати. Тільки разом зі спеціалістом, який на них знається.

Здравствуйте!
Вам может быть и станет легче, но вот парню, наоборот, может стать тяжелее от этого признания.
Ведь всякое признание обязывает к ответным действиям.Если он испытывает похожие чувства - то все будет хорошо.
А если нет? Что и как тогда отвечать ему?

Здравствуйте, Бомивеж!
«Я не могу определиться,какой я человек. Добрый ли я или злой,логичный или эмоциональный,умный или тупой, активный или пассивный. Порой о себе думаю я вот именно так,а другие люди говорят,что нет.Или к примеру,с разными людьми я тоже по разному веду.Из за этого я запутываюсь,какая я»;
"Другие люди" говорят - это мама? Злой она называла?
«Мама у меня не плохая, добрая. Но часто кричит на меня»;
Наверное от чрезмерной доброты и кричит?))
Оправдывая мать - Вы делаете плохо СЕБЕ. Догадываетесь чем?
Подскажу: подставляете себя под ее дальнейшие удары. И снимаете свою естественную и справедливую защиту.
В итоге СТРАДАЕТЕ. Более того, ПРИВЫКАЕТЕ страдать:
«с другой стороны,как будто моя судьба страдать. Ещё я заметила у себя,что люблю представлять, как над мной издеваются (в реальности такого точно не хочу). Я не знаю,почему мне нравится представлять себя мученицей»;
Снова передаем пламенный "привет" маме.
«И мировоззрение у нас отличается,что вполне понятно»;
Мировоззрение у многих людей отличается, но далеко НЕ ВСЕ навязывают!!! свое мировоззрение и критикуют чужое.
Как видимо делает Ваша мать.
«часто кричит на меня.Но она такая резкая,что страх наверное, появился и не могу иногда разговаривать без дрожи»;
«Пришла к выводу,что я боюсь,что меня мама осудит»;
Вот и целых 2!!! причины. И обе - В МАМЕ.
«Ещё кажется,у меня депрессия.Думала,может,что то подростковое,но у меня это уже 4-5 года так»;
Передаем "благодарность" все той же маме.
«Когда то,я даже себя рез#ла,пыталась себя уб#ть.Сейчас же,такого нету,осталось только иногда желание,не умирать,а заснуть и не просыпаться»;
От хорошей жизни такого не бывает. "Спасибо" маме.
«Ещё,у меня сильная тревожность,что кто то умрёт (это меня мучает)»;
Тревожность просто так не появляется - ее ВОСПИТЫВАЮТ. Догадайтесь кто?
«У меня просто,умерли много котиков,машина их....»;
Это по недосмотру. За животными нужно смотреть и заботиться об их безопасности.
Видимо Вас не особо научили этому. Опять же догадайтесь КТО не научил?
«Ещё, знакомый погиб на войне, учитель умер,дядя и первая учительница»;
У меня тоже много кто умер или погиб, но это НЕ причина быть тревожным. У ВСЕХ вокруг умирают близкие и знакомые, но они НЕ становятся от этого тревожными. Тут причина в другом. 100%
«И братик у меня в детстве часто болел,мама порой пугала,говорила,что умереть он может(с бронхами были проблемы, сейчас все хорошо). Думаю,у меня тут просто травма»;
Вот это НАСТОЯЩАЯ причина - в ПУГАНИИ мамы.
«Порой,панические атаки могут быть (редко). Чувствую как будто,меня душ#т или не могу вздохнуть. Сразу понимаю, паническая атака и успокаиваю себя. Длится не больше 3-5 секунд»;
"Спасибо" маме, которая ПУГАЛА.
«Ещё,у меня нету надежды на будущее»;
КТО же лишил Вас этой надежды? Точно НЕ ВЫ сами. Точно не Вы. Мама?
«У моей семьи кредиты,живём бедно»;
И что из этого?! И мы жили небогато, я даже дворником работал в 90-е годы))
«Оценки у меня плохие(математику жуть не понимаю»;
Это не помеха для успеха. Математику можно и подучить при желании. А кроме того, она не особо нужна музыкантам.
Впрочем как и психологам)). У меня тоже в школе были проблемы с математикой, но это НЕ помешало мне поступить, выучиться и стать психологом, как и заниматься музыкой тоже НЕ помешало.
«а ещё я ленивая с самого детства. Это ещё одна моя проблема)»;
Лени НЕ существует, ее придумали люди, не отличающиеся умом и сообразительностью. Для оправдания себя или для обвинения других.
В Вашем случае, то, что Вы называете "ленью" - результат психологических травм, отбивших!!! охоту что-либо делать - из-за неверия в собственный успех.
«Боюсь что не поступлю,денег нету,знаний нету»;
Вот СТРАХИ и НЕуверенность - это действительно проблема. Но решается в работе с психологом.
«Но творчество сейчас никого не интересует,а значит,денег мало будет»;
Интересно, кто Вам сказал подобную чушь. На подобные аспекты НИКОГДА НЕ стоит делать акцент при выборе профессии.
Особенно, если имеется ТАЛАНТ:
«Думаю,в музыкальный смогу,ведь талант у меня хороший»;
А если к таланту прибавить УПОРСТВО, ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕННОСТЬ и ежедневный ТРУД (репетиции и пр.), то УСПЕХ будет просто ГАРАНТИРОВАН. Вас заметят!!! и по достоинству оценят.
На чем играете?
«Вроде я понимаю,что моя жизнь не остановится на том,что если я даже не поступлю»;
Так и есть - НЕ остановится.
«А,забыла добавить,что друзей у меня нету в реальности. В интернете только.Со мной не хотели дружить в школе,из за того,что я была странной и слишком яркой(у меня религиозная семья и я про религию вечно говорила,поэтому я и была странной)»;
Все то же деструктивное влияние семьи, которое оттолкнуло от Вас одногодок.
«Со временем,я закрылась и стала социофобом»;
Это естественная защитная реакция от неприятия.

Как пример.
Буквально месяц назад одна моя клиентка решила экологично, дипломатично, но твердо закончить отношения с токсичной нарциссичной подругой. Как только она написала ей сообщение об этом: что она благодарна за многое своей подруге, но ей не хочется больше обесценивания, неуважения, навязывания своего видения другим и пр., потому она решила закончить отношения - тут же в ответ посыпались многочисленные приторно сладкие фразы "подружки", дословно:
- "я понимаю твои чувства...и чувствовала, что стала перебарщивать"
- "я хочу все наладить и боюсь тебя потерять"
- "я перестала замечать, что стала говорить тебе все это"
- "ты прекрасный человек, но я не понимала, что это МОЖЕТ тебя ранить, потому что мы были так близки"
- "если бы мы могли попробовать все исправить"
- "мне бы хотелось. чтобы все было по-другому, я хочу, чтобы ты улыбалась"
- "надеюсь, ты дашь мне шанс..."
Это была просто бомбардировка подобными сообщениями. И цель ПОЧТИ была достигнута - моя клиентка начала понемногу таять, ей захотелось дать второй шанс подруге, "ведь разорвать общение всегда можно".
НО!!! было 2 фактора, которые не дали сбыться коварному плану нарциссичной "подружки":
1) присутствие психолога в жизни клиентки и
2) ошибка лжеподруги, которая слишком ЯВНО переборщила с этими фальшивыми излияниями - и по сладости, и по их количеству.

В результате клиентка смогла освободиться от токсичной "дружбы", что уже ДАВНО хотела сделать, но у нее никак это не получалось - так как она постоянно "велась" на подобные манипуляции "заманивания пряником".
Надеюсь этот пример из жизни раскроет Вам глаза на данный вид манипулирования и поможет Вам сделать правильные выводы.

Відредаговано автором 02-02-2025 15:44:27

«Є моменти коли чоловік починає поводитися поступово-покірно. Наприклад так відбувається зараз, коли я торкнулася дня відчаю і набираюся рішучості для змін, і менше на ньому зосереджена»;
Когда нарцисс начинает чувствовать (НЕ чувствами, которых нет, а инстинктом самосохранения), что "добыча" набирает силу и независимость и вот-вот может выскользнуть из его лап, он тут же включает другую тактику: становится "милым, податливым, услужливым и добрым", таким себе "зайчиком" - чтобы ОСТАНОВИТЬ!!! процесс освобождения жертвы. И когда наивная жертва
сбивается таким поведением с толку и впадает в ИЛЛЮЗИЮ "возможности" изменений и налаживания отношений:
«От були такі моменти раніше, які я сприймала як рух до налагодження стосунків»;
и затем расслабляется, вот как Вы:
«Але щойно я розслаблялись, то все повторювалося, дистанціювання, знецінення і тд. Я вже мало сподіваюся на зміни. Принаймні з їхньої сторони»;
нарцисс снова продолжает привычную и родную для себя деструкцию другого.
И так повторяется раз за разом по кругу - пока "жертве" это НЕ надоест, пока она НЕ поумнеет и НЕ осознает, что с таким человеком НИЧЕГО здорового НЕ построить, а стало быть просто необходимо!!! безжалостно разрывать отношения.
Иначе - психологическая смерть. Это как раз о том, что Вы и пишете далее:
«Хіба може я могла б щось змінити в собі щоб стало комфортно в стосунках з такою людиною?»;
Откажитесь от своей личности, попросту говоря психологически "умрите", станьте безмолвной рабыней в отношениях, всегда поддакивающей своему господину и пытающейся угодить любому его сиюминутному желанию. И вот когда Вас НЕ СТАНЕТ как личности и Вы превратитесь в его ТЕНЬ - Вы, нет, не ощутите комфорт, но попросту перестанете что-либо чувствовать, потому что Вас уже НЕ БУДЕТ.
И это самое страшное преступление по отношению к самой себе, которое Вы можете совершить.

«Так, по суті обоє, кожен по своєму. Мало пам'ятаю деталей. Але пам'ятаю, як відчувала себе заляканою, напруженою і настороженою, закляклою, бракованою дитиною і до речі як не дивно приблизно так само почуваюся останнім часом»;
Да, я так и предполагал, что оба.
А чувствуете себя так же потому, что отношения с мужем триггерят Вашу детскую травму и выбрасывают Вас в детскую травмированную часть личности. Да и мужа Вы себе такого выбрали совершенно не случайно, а вполне закономерно, Ваш внутренний запуганный ребенок и выбрал его по его подобию родителям, как нечто весьма знакомое.
«Розумію що підзависла в своїй нерішучості, сумнівах, в тому що тримаюся за ілюзорні надії ніби щось може виправитися і можна радикально нічого не змінювати»;
Действительно иллюзорные, потому как нарциссичный человек капитально измениться НЕ может. Даже если бы захотел. Но как правило ведь НЕ хочет и НЕ собирается хотеть, верно?
Это что-то наивно-детское, которое ребенок испытывает по отношению к своим родителям: "Что вот еще немного и они волшебным образом изменятся, только нужно чуть постараться, стать еще ЛУЧШЕЙ девочкой и они ТОЧНО меня полюбят и изменят свое отношение ко мне...."
Одна эта установка требует определенной работы в психотерапии. Не говоря уже обо всем остальном.
«Я зрозуміла що моя пастка, в яку я себе заганяю і тримаю в ній — це те що я впираюся в потребу щоб чоловік і свекруха мене зрозуміли і цінували і відносилися відповідно з повагою»;
Да! Но не в потребность, а в желание маленького ребенка ВНУТРИ - чтобы РОДИТЕЛИ (а не реальные муж со свекровью) его уважали, понимали и ценили. Родители! Вы просто проецируете эти НЕСБЫВШИЕСЯ детские ожидания на совершенно!!! чужих Вам по крови людей - потому что они ПОДОБНЫ по своей нарциссической природе Вашим родителям.
Вот такой механизм.
«При цьому вони чи вдають що не розуміють, чи дійсно не розуміють і знецінюють, може тому що я і те що я роблю для них дійсно просто не важливо, може тому що хочуть таким чином мене пригнічувати для якихось своїх потреб»;
Они ТАКИЕ, какие есть - нарциссы как нарциссы (эгоистичные, малоэмпатичные, обесценивающие, самоутверждающиеся и токсичные) и по-другому точно НЕ УМЕЮТ и даже НЕ ПОНИМАЮТ как это может быть.
Уж поверьте моему обширному опыту общения с подобными. Я лично от них слышал об этом НЕПОНИМАНИИ.
«Мабуть я маю просто задовольнитися тим що я сама себе розумію і ціную, не чекаючи цього від них і погоджуватися тільки на таке відношення, яке вважаю гідним, і не допускати щодо мене недопустимих дій, слів, а якщо це систематично буде і через людяний діалог не виправляється, то йти — чи припиняти взаємодію на моменті, чи взагалі йти в плані переїхати жити в інше місце»;
Все верно, но это возможно ТОЛЬКО после проработки своего травматичного детского опыта и выхода из детской зависимой позиции.
«Проблема в тому що я не тільки потерпаю від їхнього ставлення, а сама себе критикую»;
Именно так и бывает при нарциссической травме, которую 100% Вы имеете. Но ЧЕЙ голос лежит в основе этого "критика"? Точно НЕ Ваш.

Здравствуйте!
Сразу скажу, что любая фобия, в том числе и кардио, ВСЕГДА в своей основе имеет страх смерти.
Потому самым эффективным будет не разбираться в деталях и особенностях конкретно данной фобии, а сразу работать со страхом смерти. Пока он НЕ преодолен, избавится от кардиофобии НЕ получится. Будут лишь какие-то полумеры, не приводящие к чему-либо реальному.
В целом Ваш вопрос - это запрос на индивидуальную психотерапию. Возможно, в экзистенциальном ключе.

Відредаговано автором 02-02-2025 01:50:23

Я так понимаю, Вы хотите добиться ее прощения?
Потому все пишете-пишете и пытаетесь встретиться, чтобы уж В ЭТОТ РАЗ она Вас простила и вы продолжили общаться далее как ни в чем не бывало, как бы "с чистого листа", так?

Здрастуйте!
«з батьком не спілкуюся хоча знаходимось в однієї кімнаті,все життя чую від нього образливі слова, в дитинстві бив мене, так що розбивав голову, мати ніколи не захищала мене, просто дивилася на все це, брат теж все дитинство знущався та і досі, кривдить, памʼятаю як душив мене, було таке що ударив мене кулаком по голові та потім в тяму не міг прийти, постійно казав що я аутист та помилка природи. всі мені кажуть що я ніхто, не подумайте що я все це починаю, навіть коли я мовчу мене починають якось намагатися принизити, я не можу ніколи щось сказати, мені починають казати закрий свій рот, коли я кажу куди б хотів б поступити мене навіть не слухають кажуть (в цьому числі і брат) що за мене ніхто не буде платити та я буду вчитися туди куди мені скажуть, та працювати там де скажуть, щоб забезпечити усіх»;
З того, що Ви описуєте, можна зробити припущення, що Ви живете в психопатичній родині. Знаєте, хто такі психопати? Це люди з певним розладом характеру: егоїстичні, самозакохані, черстві та бездушні, маніпулятивні (використовують оточуючих у власних інтересах), зверхні, знецінюючі, мстиві, не поважаючі нікого, які цінують тільки СИЛУ і поважають лише тих, хто їх побив.
Звісно, що ЖИТИ в такій жорстокій родині НЕможливо. Можна тільки ВИЖИВАТИ, що Ви й робите.
«насправді чому із за цього мені дуже сумно тому що ніколи в житті мене нічого не питали, все вирішували за мене, і я розумію що у мене нема ніякого вибору та свого слова»;
Так, це справді досить боляче і сумно. Коли тебе НЕ цінують, а навпаки - ЗНЕВАЖАЮТЬ. Але навряд чи щось зміниться САМЕ СОБОЮ, як Ви чекаєте:
«щодня я з ранку до ночі гуляю щоб якось піти від всіх своїх думок, сподіваюсь що може мені стане краще, але чогось не дуже»;
Бо ВТЕЧЕЮ від правдивих думок ситуацію НЕ вирішити. І краще Вам стане ТІЛЬКИ коли Ви зробите ПЕВНІ дії!!!, а не просто будете втікати від жорстокої родини та своїх думок.
«в мене немає ні друзів нікого»;
Друзі з'являться пізніше, обов'язково. Але ж спочатку, щоб Вас почали цінувати люди (НЕ родичі, а інші), почніть цінувати СЕБЕ САМІ.
«я не можу ображатися ні на кого, я всіх ціную, та люблю усіх своїх родичів та не тримаю зла та образу»;
Ви розумієте НАСКІЛЬКИ Ви від них відрізняєтесь?! А вони до Вас ставляться по-психопатськи - з презирством, знеціненням і бажанням Вас використовувати та гнобити, самостверджуватись тощо.
Але ж!!! Ви маєте ПРАВО ображатись на несправедливе ставлення до себе. Хоча звісно, що говорити з такими - марна справа. Скоріш за все тільки посміються або зроблять ще боляче. Тож, ця образа потрібна для ПРИЙНЯТТЯ РІШЕННЯ: ЩО робити далі?
«але розумію що їм було би краще якщо мене б не було»;
Ні, їм бі було НЕ краще, бо на кому б вони зривали своє зло? Почали б зриватися один на одному, доки не перегризли б...
«я справді не розумію що я такого зробив в житті»;
Ви нічого такого НЕ зробили. Це суто ЇХ відповідальність, їхні вчинки говорять про їхню скотську природу. До якої Ви НЕ МАЄТЕ відношення. Бо Ви - інший! І Слава Богу!
«що мені робити, як не думати о поганих речах?»;
Що?!
ЗНАЙТИ СЕНС в своєму житті і ПЕРЕСТАТИ жити однотипно, як Ви пишете:
«не бачу сенсу в житті, але все одно живу ці повністю однотипні день за днем»;
Це може бути не просто, але я підкажу: гарним сенсом може бути - ВИСТОЯТИ та НЕ зважаючи ні на що РЕАЛІЗУВАТИ себе, відбутися як особистість. Але це можливо лише!!! при ОКРЕМОМУ проживанні від них. Тож, шукайте можливості та готуйтесь до дистанціонування від психопатичних родичів.

Вот видите, теперь Вас трусит, а за пару дней до этого сами собирались на войну - видимо не думали, что отец будет переживать за Вас и его тоже будет от этого трусить?
Вот так бывает интересно понимание вдруг приходит.
А что касается отца, то здорово, что хотите ему помочь, Вы - хороший сын. И лучшее, что Вы можете сделать, это ПОДДЕРЖАТЬ его морально, быть рядом с ним, разговаривать, НЕ оставлять одного. Это и будет Вашей посильной помощью.
Отцу от Вашего участия точно будет легче.